Мой отец-алкоголик

Привет , мне 14 лет, у меня нет мамы, она умерла от алкоголизма. Папа тоже начал пить, он пьёт каждый день и не работает, денег нет, с нами в квартире живет бабушка и мы живем на ее пенсию в размере 12 тысяч, а точнее я живу, а отец пропивает половину. Бабушке 96 лет и она нечего не может сделать. Когда он пьет он мягко говоря разбрасывает все по квартире, буянит и бьет бабушку и меня
Я не знаю как идти в школу, мне вообше ходить невчем, все мало
Подскажите как с этим бороться

У меня отец алкоголик, ему 56 лет. Он любитель выпить. Мать всё устраивает, она держит его в своей квартире из- за хорошей пенсии. Я его не люблю и никогда не любила. Какое счастье, что у меня не пьёт муж. Я ненавижу пьющих мужиков!

Мне 15 лет, живу с папой и мамой ,папа пьет каждую неделю и когда мама уежает за границу он пьет весь день на работу не идет оскорбляет и бывало что угражал и бросается вещами я молчу и складываю все по местам потом зовет постояно гулять я не соглашаюсь. И каждая его пьянка это разговоры о очень интимных вещах я говорю что не хочу слушать он продолжает и потом спит но когда просыпается он очень агрессивный и орет очень сильно постоянно слышу вранье и что я ***** что я очень злая мелкая *****, я молчу потом я убираю все за ним, потом потходит пытается обнять и тут я сломалась и реву упераюсь и ору на него потом я слышу что я виновата и материт. он угражает чтоб я не рассказывала маме (он обещал ей что пить бросил и потому что боится развода).
Были ссоры драки между ними но эта последняя капля теперь я надеюсь я хочу чтоб мама его бросила. Мне стыдно что я такая и что у меня есть он я его ненавижу.

Мне 29 лет этому уже 57. В детстве. Пил неделю с перерывами в месяц сейчас весь синий каждый день пьет. Надо бежать вам с мамой это бесполезно. Когда трезвый все отрицает даже когда показываешь видео запись. Сколько раз я его и связывал и бил Вызывал ментов Хочется после этого самому стать алкоголиком. Сейчас думаю поставить решетку и запереть его в комнате. Пусть мучается. Совет конечно терпеть переписать кв на себя хитроумным способом что бы не потерять его. Потом съехать оттуда пожить пол года на сьемной кв. Либо отец ваш пполнеет либо подохнет от голода.

Сами себе противоречите. Кодировать насильно, но при этом это не лечится если человек сам не хочет.

Запомните! Алкоголизм - это не болезнь! Нет! Алкоголизм - ЭТО СЛАБОВОЛИЕ И ЭГОИЗМ!!! Никто и ничто не заставит алкаша бросить пить, если в его тупую голову не придёт эта мысля и желание бросить. А знаете почему эта мысля не приходит?.. Да потому, что ему просто нравится так жить! Нравится играть на чувствах родных, друзей и это поганое ощущение небытия... Когда в голове нет никаких мыслей, только забвение, изоляция и дурман. И всё устраивает. Плевать на родных, работу и окружающий мир. Принял за воротник и можно ничерта не недать, ведь за него сделают, скажут, подумают другие. Можно трепать нервы всем, ведь на след. день можно соврать, что ничего не помнишь)) Зачем работать, растить детей, о ком-то заботиться, если можно этого не делать? Алкоголики - это конченные эгоисты!! Нет никакой болезни!! Есть лень и нежелание что-либо делать со своей жизнью! Так что, девочки, бросайте ИХ НАФИГ И ЖИВИТЕ СПОКОЙНО. Вы ничего не измените, только нервы свои потратите.

А мамы ваши - ***** КУРЫ,которым ТОЖЕ НРАВИТСЯ ТАК ЖИТЬ!!!
Делайте все, чтобы свалить на... от них и работать на себя и строить СВОЮ НОРМАЛЬНУЮ жизнь со включенной головой, А - НЕ С ОТКЛЮЧЕННОЙ,КАК У ВАШИХ РОДАКОВ, ОБОИХ!!!

* - Т.У.П.Ы.*****

спасибо, Рэно) так оно и есть. Мать моя так и не бросила отца. Одно скажу, эти все девочки (да и я в свое время) - все они такие же зависимые. от такой жизни. Они смогут уйти, только когда собой займутся. Эт тяжело осознать ) живя в такой семье. Действительно тяжело и будет ломать, ой как ломать. Эти женщины скорее всего даже не осознают, что они сами спонсируют алкоголизм, тк как переживают, потакают и защищают такого человека. Подтирают за ним. папочка же, как я его брошу, продпадет без меня - думаю многие себя узнают. Так вот если такие мысли возникают, поздравляю, увязли по уши. Единственное действенное средство - это заняться собой, своим образованием, своей жизнью. Рэно правильно сказал - это не болезнь, это эгоизм. По себе могу сказать, что если чего-то хочешь, то как бы тяжело ни было, ты меняешься и делаешь так, что бы твоя цель была ближе. А эти алкаши ничего не хотят.
Казалось бы...слезное обещание и можно успокоиться. Ведь бросит же. Нет, не бросит. Нет, не поймет. Оно вам надо? Я жалею только об одном, что так было мало информации в моем детстве, не теряла бы время на этого *****и занялась своей жизнью. А я , как и многие дочери и матери в такой семье (многие, не все) - пыталась ему помочь, спасти. Но что я получила? Нервные тики, комплексы и тревоги. Благо я стала работать над собой. И это меня спасло. А что отец, спросите вы? А он допился до того, что совсем не признает себя алкоголиком. Так и говорит : я не алкоголик, я выпиваю, разница есть! - за лет 15 ничего не изменилось в его жизни, а только еще хуже стало. Алкоголики не меняются, если вы этого ждете. Меняйте себя и свою жизнь и вообще надо стараться быть подальше от этого. Разговоры о лечении? Алкоголики не считают себя больными, так что все сводится на нет. Пока вы оправдываете его алкоголизм, вы ломаете жизнь себе. Так как он себе ее уже сломал. А зачем ему меняться? У него есть служанки, которые за ним подтирают, оправдывают его и решают его проблемы. Его все устраивает.

И знаете, что общего во всех историях? Вы оправдываете отца. Этакое раздвоение личности. Вот папа не пьет - он хороший, пьет - му*Д*ила и бьет нас. Вот в этом оправдании и есть крючок, за который вы держитесь. Но если вы хотите себе счастья, то пора признать реальность. Он всегда такой, просто когда пьет - он не сдерживается. Вы же не будете оправдывать какого-нибудь вора, если он обокрал вас с пьяну? Типа...а вот трезвый то какой хороший парень! Смешно, правда?
Вот и тут так же. Когда прекратите его оправдывать и хвататься за ту иллюзию, когда от трезвый, и признаете, что он сам по себе такой и вас не любит - вот тогда вы сможете от этого освободиться.
Только тут еще одна закономерность. Вы, даже если съедите (матери разведутся, дочери уйдут), скорее всего выберите себе в спутники жизни такого же алкоголика. А все почему? Потому что у вас такое поведение, вам комфортно (странно, да? Как это?) с алкоголиком, так как вам это известно. Поэтому вот рецепт: постараться влиться в здоровую среду, отказаться от пьющих друзей (а они у вас по-любому есть и есть подруги, у которых мужья такие же ), найти нормальных и здоровых людей.У которых их жизнь крутится вокруг их личности, а не вокруг кого-то. Начать заниматься собой, отказаться от жалости к себе. Да да. Жалость к себе - такой же крючок. Пока вы себя жалеете, здоровые люди будут от вас как от огня убегать, а вот больные...алкголики, да наркоманы - сразу найдете общий язые. Рекомендую почитать про созависимость. Но опять же, все только от вас зависит. Хотите? Изменитесь сами и свою жизнь. Не хотите? Ваше право. так и будете себя жалеть, ходить по форумам и плакать о горькой судьбе. Ваша жизнь - ваша ответственность.

Дорогие мои, я работаю медсестрой в наркологическом отделении и это моя работа участвовать в процессе лечения алкоголиков и наркоманов. Все ваши истории похожи и мне понятны и близки. Есть три любимых роли созависимых: роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. И что скрывать, все мы в эти роли играем. Но я пишу для тех ,кто правда очень хочет найти выход из этого замкнутого круга! А он есть при соблюдение определённых последовательных правил! Чтобы лучше понимать суть всей проблемы, получить конкретные ответы на свои вопросы, и разобраться во всём ..стоит немного потрудиться и прочитать замечательную небольшую книжку "Пособие для родных и близких алкоголика ,наркомана. Созависимость - умение любить". Зайцев С.Н. Написал её врач психиатр–нарколог, врач психотерапевт, практический психолог. Вот ссылка : https://azbyka.ru/zdorovie/sozavisimost-umenie-lyubit-zajcev

Брошюра предназначена для формирования критичного отношения к своему состоянию, для коррекции созависимых отношений в семье, для исправления искажений мышления и ложных суждений у жены и родителей больного. Уже в названии брошюры обозначены два полюса, два противоположных состояния. С одной стороны — созависимость, которая приводит к формированию болезни алкоголизма и наркомании, не дает ей угаснуть, да и сама является по сути болезненным состоянием. С другой стороны — умение любить, что является балансом умения брать и давать, делает отношения в семье гармоничными, а членов такой семьи — здоровыми, самодостаточными и счастливыми.
Брошюра может использоваться также врачами-психотерапевтами, психиатрами-наркологами при работе с взрослыми членами семьи химически зависимых и в профилактических целях.

мне 18
Отец пьёт уже давно, все детство мне испортил а теперь и у младшей сестрёнки в детских воспоминаниях будет вечно пьяный отец. Сейчас учусь в другом городе и жизнь сразу же изменилась в лучшую сторону , через некоторое время заберу и сестренку, жалко лишь маму, жалеет его. А он завязывать по всей видимости не собирается. Долгое время я пыталась что то сделать, но без толку и сейчас мне просто наплевать пускай делает что хочет его жизнь. А тем у кого та же ситуация посоветую бежать, если чувствуете, что человек не хочет что то изменить, нужно просто отвернуться и уйти.

Здравствуйте, мне 15 лет. Мой папа пьет с 30 лет, сейчас ему 42. Пьет через месяц, раньше через год, потом стал через пол года, потом через 2 месяца, а сейчас каждый месяц. Мама каждый раз дает ему шанс со словами "Ну, давай дадим "последний" шанс". Последних уже было много...разгромил квартиру...Мама его вроде любит, но и ненавидет. Квартира не наша (Съемная). Я хочу чтобы мы ушли от него, но мама все еще его любит. Где-то в душе,но любит. Лечиться не хочет, кадировался на "год", но решил проверить действие кодировки на пиве и сорвался...Прошло с момента кодировки, внимание.....один месяц. Вот так вот и живем...

Напишите свой email спишемся и я Вам перешлю хорошие вещи.

Не пойму никак этих мамаш , что позволяют таким папочкам оскорблять и унижать детей , бить дочек. Причём на глазах у других. Мй отец ударил меня ни за что по лицу лет в 10-11 на глазах у наших гостей и моих друзей. Я убежала, закрылась в туалете и плакала от такой несправедливости. Потом было только хуже. Он запил на долгие годы, каждый день пил, не просыхая. Ни копейки домой не приносил. Заставлял до 5 утра слушать его пьяные морали и пророчества , что меня ждёт работа на трассе проституткой или в лучшем случае выйду замуж за такого идиота как я ,нарожаю детей и подохну в нищете. Это при том, что я хорошо училась и была любимицей почти у всех учителей в школе. В 17 лет сама поступила на заочное на юридический и пошла сразу после школы работать. Ни копейки не просила, ни на проезд , ни на перекус, ни на одежду. Он не работал. Пенсию ментовскую пропивал, орал чтоб я ему давала деньги. Матери было проще оставить ему деньни на пиво и сигареты и уйти на работу. Но ему было мало всегда. Выносил из дома вещи, еду. Я закрывала уши чтоб не слышать его оскорблений. От отдирал мои ладошки от ушей и орал на ухо. Однажды взял за уши , поднял и наачал трясти. Сказал, что дёргнет за уши так, что голова разорвётся . Был просто шок и боль. Уши горели, я напилась таблеток всех что были дома . Проснулась часов через 5. Светило солнце, я подумала что уже на том свете и улыбалась. Это жутко сейчас вспоминать. Мама могла типа сказать ему: ну что же ты делаешь? И плакать! Когда я ей рассказывала о том, что происходит когда она на работе. Все заканчивалось скандалом. Мы тряслись с мамой и сестрой ( руки, ноги, тряслось все тело) мать заливала нам корвалол , сама пила корвалол регулярно. Я помню этот корвалол ещё лет с 4-5 , я ещё в садик тогда ходила.

Тати, какие ужасы вы пишете. Очень сочувствую.
А как у вас самой с алкоголем? Выпиваете?

Мне тоже в детстве было стыдно за отца. Он и трезвый не лучше. Приставал ко всем маминым родственницам и соседкам со своими пошлыми предложениями. Они маме рассказывали об этом. Однажды на свадьбе у родственников он при всех гостях целовался взасос с невестой, постоянно заигрывал откровенно в танцах, лапал за груди тёток других и в разговорах к другим женщинам отвешивал пошлые предложения! Мне было 14 лет, сестре 12. Это все у нас на глазах. Мама моя красивая очень и стройная всегда была, модно стильно одета, сама покупала или шила себе и нам с сестрой вещи. Она собрала нас и мы собирались уже уходить с той свадьбы чтоб этого не видеть. Он нас догнал на крыльце ресторана. Начал поливать матами и угрожать. Неподалёку мужчина какой то чинил машину. Подошёл к нему с монтировкой в руках ( мой отец очень высокий, а мужичек был мелковат) и предложил отойти поговорить ему по мужски за то что он жену и детей так обзывал. Я в тот момент очень хотела чтоб он огрел его монтировкой по голове. Ужасно, конечно что все это говорю. Но папа как всегда доставал Ксиву и все закончилось просто разговором. Хотя после этого мы хоть доехали домой спокойно и он сразу улёгся спать. И это было почти счастье. Ненавидела уроки английского, потому что надо было всегда рассказывать как я проводила выходные и мне приходилось сочинять и врать. Не могла же я говорить никому, что до 5 утра были скандалы пьяного папы.

. Я практически вообще не пью, даже слабоалкогольные напитки. Терпеть не могу пьющих. Отец уже не пьёт пару лет. Закодировали, созывался пару раз. Но агрессии на мать только прибавилось. У меня своя семья , у родителей своя. Я не знаю жалеть ли маму. Это Ее выбор так жить. У неё было 100 возможностей от него уйти. Многие пишут понять и простить. Но я не могу. Так как он и дальше так со мной и с мамой общается, последними словами обзывает. Хоть вижу его раз в пару месяцев

У меня даже и друзья все непьющие практичесски. Я стараюсь много путешествовать и делать так чтоб моему 13 летнему сыну было что вспомнить о детстве.

Я всегда много думала и не переставала верить в хорошее будущее. Много мечтала. Сейчас мне 35. Отдельно живу с 21 года, своя семья, сыну уже вот почти 13 лет. Стараюсь много путешествовать, несколько раз в году. На что мой отец всегда говорит, что у меня мозгов нет ,еду в море мочу хлебать( типа в море ссут все) и мы плаваем вместе с дерьмом на тех морях. И ржёт сидит, кайфует от того что сказал такое дочери и внуку. Хочу чтобы мой сын помнил о своём детстве только хорошее. Сын со мной в свои 12 лет уже побывал больше чем в 10 странах . Вцелом почти все сбылось о чем мечтала в те адские дни из моего детства. Вижу родителей раз в месяц , а то и реже. У них все по прежнему. Вот мама много работает, почти без выходных. Купила отцу машину за 10 тыс долл. Заправляет, меняет детали и тд тоже она. Он ездит на машине и на маме. Она нашла отдушину в выращивании цветов на даче. До 11 ночи копается на клумбах. Вот они приезжают и мой отец на этой машине Ездит по двору прямо по этим маминым клумбам и специально давит цветы. На мои возмущения по этому поводу он отвечает оскорблениями мне: заткнись, тебя никто не спрашивает, рот закрой там, скотина и тд ... Мама всегда меня просит молчать и не лезть. Этот двор и дом пренадлежал всегда маминым родителям и там всегда была красота. Они умерли и отец устроил там склад и свалку. Тащет все , что люди выбрасывают на мусорку. Вообщем человек несет только разруху, а мать этому никак не препятствует. Ей лучше подчинится и мне так советует. Я не знаю зачем ей такой цирк в жизни. Алкоголизм прошёл, а проблемы у них те же. Если я за неё заступиться пытаюсь, то получаю маты и обзывательства со стороны отца и МОЛЧИ ( иногда заткнись) от мамы. Это было пару дней назад, потому и зашла на этот форум.! Пусть живут как хотят. Он мне сказал , с матами конечно, выписаться с их квартиры ещё в 25 лет. Я так и сделала. Считай выгнали.

К чему это все я пишу. В основном для подростков и детей у которых такая же проблема с агрессивным онтцом алкоголиком. Это конечно индивидуально, но мне помогало именно это!!! Старайтесь вообще не думать о Вашем отце. Я с ним и за стол рядом не садилась , ждала когда он дочавкает дохрустит. Заходила на кухню, убирала после него. Только потом красиво себе накрывала стол ( с детства еда вилкой и ножом, хоть никто не учил) даже если это просто омлет, я ела красиво. Как буд то я ем на побережье океана в красивом месте. Это не Ваш выбор, да Вам не повезло с отцом. Главное беречь нервы и здоровье. Он взрослый. Мама тоже. Если есть возможность ходите на разные занятия, занимайтесь спортом.! В детстве и юности я занималась альпинизмом и мы каждые выходные почти группой ездили на соревнования и ходили в походы! Может у Вас есть такая возможность или хоть сьежайте к бабушкам дедушкам на выходные и каникулы. Тоже смена обстановки и отвлекает. Поскорее становитесь на ноги, устраивайтесь хоть официантами ( если возраст позволяет) или кем угодно, лишь бы у Вас были свои деньги. Это придаёт уверенности. Поднакопите денег. Уезжайте с этого гадюшника. Не воспринимайте оскорбления алкоголика на свой счёт, не реагируйте. Они как вампиры ждут реакции и слез. Больные люди. Побольше читайте, библиотеки есть везде, будете благодаря чтению интересным человеком. Это помогает в работе и жизни. Окружите себя только хорошими , добрыми , порядочными людьми. Прямо гоните от себя глупых и пьяниц и др гнилых людей. Вам уже и так досталось по гордо от них. Главное мечтайте о хорошем, сбывается рано или позже, если точно знать чего хочешь. А прощать или не прощать это уже Ваше дело

Ими вытираются, а они его жалеют. ДА БЕЖАТЬ НАДО. Себя спасать и ребенка своего. Я как дочь алкоголика говорю. Мама, к слову, умерла, всю жизнь и здоровье положила на алтарь этому нытику. И что в итогу? Еще больше запил. Вы его не исправите. У вас, дамы, СОЗАВИСИМОСТЬ. Почему я так гневно пишу? Да потому что мама такая была. Свою жизнь угробила, еще и заставляла меня с отцом общаться, плачет же. Плачет и пьет. Благо я смогла уйти, да, было тяжело и даже жалко его. Но до момента, как в памяти всплывало то ***, что он мне говорил и вытворял. Как заставлял меня думать, что я больная (спасибо психологу и психиатру, которые сказали, что я здорова, а ведь действительно думала, что это я больная, вот настолько сильно отрицание), истеричка и много чего еще. И конечно же он отрицает, что алкоголик (всю мою жизнь пьет, а мне уже 27 лет). Алкоголик должен САМ вкусить все что он творит. Дайте ему это. Это его либо спасет, он захочет лечения, либо сопьет окончательно. Вам же, милые дамы, надо о СЕБЕ подумать. Хватит подтирать а ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. И не портите жизнь своим детям и психику. Посмотрите реально на человека. Не важно..отце, муж. Дед. Это АЛКОГОЛИК. Больной человек. И вы тоже (я тоже была созависима, и понимаю, как хочется оправдать человека и начать его спасать). Начните уже за себя бороться! И за свое счастье. Я угробила много лет своей жизни, это как трясина, вам кажется...вот вот и он перестает пить. Нет. Не перестанет. А все почему? Да потому что ему НРАВИТСЯ. Зачем бросать пить, когда рядом есть тряпка? Зачем, когда рядом служанка? Девушки, женщины, дочери и матери - уважайте себя и свою жизнь. А еще очень рекомендую наведаться к психологу и желательно к тому, кто разбирается в созависимости. Да и в интернете много статей на эту тему.

Взгляните реально уже, хватит оправдывать. Зло - есть зло, какие бы предпосылки к нему не шли. Я освободилась, когда сама себе призналась = я - дочь алкоголика. И с этого начался мой путь. И сейчас..я наконец-то могу сказать, что свободна, когда прекратила всякое общение с отцом. Я стала нормально спаь, прошли панические атаки и депрессия, да, ушло несколько месяцев, но я держалась и это стоило того (держалась, когда мне хотелось вернуться, ведь папа же). И теперь я снова дышу, живу, хочу и мечтаю. Уважайте себя. И начните помогать себе. Еще посоветую книгу "Токсичные родители" Сьюзан форвард. Желаю вам выбраться из этого ада и начать жить СВОЕЙ жизнью. А этим алкоголикам оставить их жизнь. (это все еще Гость 282)

Мне 17 лет. С детства боюсь момента когда папа возвращается домой. У меня болит живот,ломит тело и начинается паника. Папа может разбить мебель,посуду,сломать что-то. Бить в принципе не бьёт, но кидается на маму и меня. Может замахнуться или толкнуть. Угрожает. Выросла истеричкой,плачу по мелочам. На нервной почве заработала серьезную болезнь. Моей сестричке 4 года. Она тоже боится когда папа орет и что-то разбивает. У меня сердце покрывается когда она плачет и просит меня что-бы я никуда не уходила. Беру ее на руки и вместе плачем. Я стараюсь их с мамой защищать, а самой хочется чтобы меня защитили. Когда сидишь и слушаешь какой ты конченый, какое ты ничтожество, так хочется исчезнуть и появиться где-то в другом месте. На спокойном тихом пляже где никого несуществует. Раньше мамин отец приходил и всегда защищал нас или забирал к себе. А теперь его не стало. Не с кем даже поговорить. Проплачу несколько часов, а не легчает. Знаю что " продолжение следует".

Кто как с этим справляется?

Это болезнь,у алкашей мозг разрушается,поэтому вы не сможете понять,почему он так меняется. Вот так влияет алкоголь на мозг,увы.

Бедные девочки! О чем ваша мама только думает(((( почему не уходит?

Катюша,тебе нужно обратиться в органы опеки, пусть тебя лучше пристроят в детский дом, там будешь сыта,одета,обута,будешь учиться. И есть шанс, что тебя возьмут под опеку в семью, может и усыновят. Сейчас очень многие дети находят семью. Ты есть в контакте?

Очень в точку!!! Когда трезвый, собственной тени боится...и прыгает к бабам только....за всю свою никчемную жизнь ни сделал нихрена вообще, кроме как бухать, и во всем винит всех вокруг в своей никчемности! (Об отце...)

я с тобой согласна у меня такая же самая ситуация как мне это всё надоела я дома не нахожусь ухожу на улицу там сижу пока мама не прийдёт. Мама заводит разговор о разводе потом всё таки не подаёт на развод я серьёзно жду когда они разведутся мама постоянно ему говорит как не стыдно а ему наплевать. Мама перестанет говорить он почувствует себя главным побьёт маму наорёт я плачу, даже сейчас лежу, пишу и плачу.вот как мне быть?😭😭😭😭😭😭😭

У меня почти тажа история но мама уже развелась с ним 9 год назад мне было 1 год

На этот форум я пришла потому что хочу помочь себе избавится от страхов, комплексов, от неправильных установок из детства. Извините за длинный рассказ...
В моей семье пьет отец, пьет он запоями, на некоторое время "вытаскивает" его моя мама. Возвращаясь в прошлое расскажу как было...Отец был женат, у него была другая семья, сын. Но они развелись. Пил он много и с юности. Лежал в ЛТП.
По словам мамы про его запой и слабость к алкоголю она узнала на 8-ом месяце беременности, когда уезжала к своим родителям за документами, а вернувшись домой застала квартиру в засранном состоянии, с привязаной в углу и забытой собакой, которой пришлось ходить под себя, и такие же вонючие, бессознательные мерзкие тела на своей кухне. Неизвестно как, но будучи в положении, она привела всё в порядок, отца как-то заставила(! важно, сам он не хотел) закодироваться. Стресс у мамы был сильный... Но она не развелась объясняя это тем что у неё на руках маленький ребенок, родственники на Украине живут, никто не приедет, ей некуда идти и помочь некому.

Я была маленькой и не помню в каком возрасте отец запил в очередной раз, но по воспоминаниям из детства, из самого раннего воспоминания в голове отложились моменты на период около 4-5 лет. По своей наивности и незнанию я защищала папу который странно себя вёл, ползал и мычал что-то невнятное с остекленевшими глазами которые смотрят "вникуда", от мамы, которая кричала на него, закрываяась с ним в комнате... это всё меня пугало, вселяло страх, что как так, мои родители, самые дорогие мне люди..."происходит что-то очень неправильное"...
Помню как испугавшись за папу, открыла дверь и застала момент когда мама резко толкает его и он ударяется головой о шкаф. У него появилась кровоточащая ссадина, мама вышла. Я осталась смотреть. Отец поднес руку к виску, вытер кровь, посмотрел на руку и при этом его лицо ни капельки не изменило своего выражения. (меня это тогда очень впечатлило, на всю жизнь) В воспоминаниях остался страх ожидания возвращения пьяного папы (а может меня больше пугало что этого боится мама, вот и передалось), маленькая шоколадка пропахшая паленой водкой, оставшаяся на закуску, двойственный впечатления от отца и реакции на происходящее.

Мама скрывала это от всех и делала вид что всё в порядке. Просила меня следить за батей, пока она купается или уходит по делам. Иногда когда отец очень просился на улицу выпускала, но только со мной... Обычно он обманом отвлекал меня и выпивал, потом шли вместе домой. Мне было неприятно находятся рядом с ним, я боялась, но и подвести маму не могла.
…И так долгие недели. Потом после долгих уговоров и принудительном удержании отца от выпивки, его прокапали и опять закодировали... После кодировки никто в семье не поднимал эту тему, все делали вид что всё хорошо... У меня была растерянность, но я молчала. Стала более замкнутой, хотя и старалась этого не показывать. Брала пример с родителей.
Мать с отцом не очень ладили, но почему-то (тогда было не понятно почему) изменилось отношение и ко мне. Мама стала жестче, требовательнее. Ругала за 4, 5 воспринимались как-то само собой, так и должно быть. Признаюсь, мне очень не хватало маминой поддержки, тепла, защиты и помощи в своих детских переживаниях) к папе я относилась странно, вроде и хорошо общались, но в памяти остался тот "другой, плохой" в папе. Я поверила что всё закончилось, ведь отец держался в среднем по 4-5 лет, и надежда успевала окрепнуть. Папа в это время пришел к вере в Бога. Стал активно и много читать молитвы, духовные книги, ходил на службы, помогал в церкви и вне её. Он и без того был строги скуп на похвалу, подарки и всё такое, а после стал набожным и совсем черствым. Но не к другим людям...Ему нравилось чужое внимание и чужая компания. Однако, несмотря на поддержку в храме, новый коллектив и знакомых, снова запой.

Я верила что ему можно помочь. Истину о том что человек сам должен хотеть себе помочь, я поняла позже, после совершеннолетия. С каждым разом я всё больше и больше отдалялась от родителей, но при всём этом была "хорошей" девочкой, не огорчала родителей пьянками, пропажами из дома и подобным. Хотя хотелось "проучить их" что бы поняли как мне больно и обидно, что бы обратили внимание...наверное. Хотелось крепкой, большой и любящей семьи.
Потом была учеба в колледже, новые друзья и первая любовь. Но заметила по себе что я слишком серьезна, слишком стараюсь всё держать под контролем, не могу полностью расслабится и получать удовольствие от жизни, меня постоянно грызет червячок что "тут хорошо, но ты же знаешь какая у тебя страшная тайна и ты помнишь как бывает страшно и плохо, и в любой момент может быть так, надо быть готовой" и подобные разъедающие мысли, которые уводят в самокопание...Достаточно ли я приложила усилий, нет ли моей вины? Часто спрашивали бывало почему такое лицо грустное. Вроде и сама понимаю, ну выбрось из головы, не можешь пока съехать, ничего, живи своей жизнью, радуйся...однако на душе тягость, страх...что вот-вот всё может повторится, что как это тяжело, скрывать, держать в себе.

Спустя годы, и после очередного запоя отца, я смогла поделиться этим грузом с близкими, но в душе всё равно тревожно и обидно. Обидно за детство, за то что мама не разводится с ним, что он так себя ведет, и говорит всякое по пьяне (что у трезвого на уме...) а потом ведет себя будто ничего и не было. Что мама относится ко мне так. Что обвиняет и критикует постоянно. Внушает мне что я всё делаю не так, плохо, как я вообще буду жить одна и т д. Последний запой у отца был недавно и был довольно продолжительный. Он в очередной раз "расстроился" из-за работы, и что мама моя его не любит и все такие сволочи (как он это поясняет) и нашел утешение в настойках и вине. Я кучу раз пыталась с ним поговорить, понять зачем он запивает свои проблемы и боль, но он отмахивался, мне не понять...

Ему 60, много болячек, не смертельных, но неприятных. По характеру он слабый, хитрый, ноющий, лживый, скупой манипулятор. Хотя "другая его половина" добрая и в общем то не плохая, но это не половины, это единый и целый человек. Который причинил много боли, которую я не знаю как отпустить и жить дальше...

У мамы из-за него тоже не все в порядке с здоровьем, спина болит, и нервное что-то, плюс климакс. Последний раз когда он запил мама умоляла меня вернуться (из моего первого, за три года работы, отпуска) домой, чтобы я могла его и квартиру "караулить", чтобы он не сжег её, не подорвал газом весь дом, и всё такое...Я не спешила, колебалась, но ради мамы приехала. Не хотела и не особо следила за отцом, понимая что он все равно найдет выпивку если захочет (стал покупать дешевые настойки в аптеке, и прятать их в разных местах). Мама отбирала деньги, но толку. Стремлений у него ноль, так бы думаю и бухал бы на маленькую пенсию, да под себя ходил. Мама уговаривала со слезами и истериками что бы я ходила на его работу, выискивала его и шла с ним домой. (Мои объяснения как мне неприятно хрупкой девушке идти по улице с этим лживым, обоссаным, с синяками от падений человеком, который меня ни во что не ставит и отравляет мне жизнь - ни к чему эти объяснения не приводили).

На мой день рождения он устроил кошмар...я вернулась с учебы, а дома валяются бутылочки от настойки, небольшой бардак, грязная спаленная посуда, никого нет. Я не забывала прошлое и понимала что это значит. Отец снова пьет. Позвонила ему один раз, ответа не было. Забила. Но вечером с работы позвонила мама и в слезах и истерике просила вытащить его с больницы, он был там не нужен, о чем говорили прямо. Желая проучить отца я отказалась, сказав что это будет ему уроком. Но...но снова уступила матери и взяв чистую сменную одежду и воду поехала за ним.
Он был в хлам, вонючий, в собственной, простите, рыгаловке и моче, пыталась его переодеть, но он не мог даже сидеть. Довезла на такси еле-еле, у него был бред, не узнавал куда приехали. Утром мама пришла, я только смогла уснуть, а когда проснулась, отец принес красивый, но столь ненавистный мне букет... На этом ничего не закончилось, мама потратила деньги на капельницы, но он продолжил пить. Приползал в жутком состоянии, портил ковры, белье...Я была против что бы мама убирала за ним, но она делала это. Не давала маме пускать его в дом, пусть мол ночует на улице. Но он не давал нам спать,звонил, угрожал, давил на жалость, мол ему плохо, у него кровь, голова очень болит, пустите меня и т п. Вызвали тогда скорую, его увезли в бсмп, где он валялся некоторое, счастливое (для нас) время.

Не хорошо так говорить, но я и ему пьяному говорила и сейчас в моменты его "трезвости", считаю что нам лучше жить без него, на расстоянии, изолировать себя от такого токсичного общества. Но он не уезжает. Ему некуда и не на что, как он говорит. И ведь тысячный раз понимаю что нужно отпустить это, всю ситуацию, принять и забыть, не обдумывать, не погружаться в себя со своими загонами...но не получается. С ужасом понимаю что токсичные родительские отношения влияют на меня, я много привираю, что бы сгладить ситуацию, скрытная, замкнутая, перемены настроения дикие, погружаюсь в себя, извожу мыслями, а ведь я не хочу себе вреда. Хочу спасти свою психику. Избавится от обиды на родителей, ненависти к ним, злобы и скрытого гнева... И хочется простить и не хочется.

Все истории в этой теме как будто написаны с меня. Ситуация аналогичная, отец пьет всю жизнь. Мать когда с ним только познакомилась не знала что он столько пьет и только с годами поняла, что быть пьяным - его типичное состояние. Моя мать из другого города и вышла за него лишь бы сбежать от своих сумасшедших(в прямом смысле слова) родственников(с которыми до сих пор проблемы). В последний раз когда приезжала бабушка(с маминой стороны), та перерезала все провода в квартире, с тех пор мы больше ее не пускаем к нам. Но моя мама добрая, она всю жизнь пыталась им помочь, но все без толку. С отцом та же ситуация. Я не думаю, что они когда-либо любили друг-друга.

Еще в детстве отец даже в трезвом состоянии очень грубо обращался с мамой, а когда ее обижали даже не вставал на ее сторону. С посторонними людьми он как шелковый, с нами - садист с резкими перепадами настроения. По пьяни постоянно обзывает маму и поднимает на нее руку, когда я пытаюсь ее защитить - достается и мне. Меня в такие моменты всегда бьет крупной дрожью, сложно поверить что все это происходит на самом деле. Он несколько раз выливал мне пиво на голову за то, что я заступалась за маму. Но когда трезвый он такой хороший! У нас с ним похожее чувство юмора, мне с ним было весело! Но после всего этого я уже не могу смотреть ему в глаза, когда мы разговариваем я всегда смотрю куда-то в сторону. Теперь это защитная реакция, которая у меня включается сама по себе в по отношению людям, которые меня обидели. Я не могу и не хочу это контролировать, я думаю они заслужили такое обращение.
Мне уже 21, квартира у нас общая, деваться некуда. Я могу поехать учиться/работать заграницу, но не хочу оставлять с ним мать. Я так хочу чтобы все наладилось, мама начала общаться с другими мужчинами, строить новые отношения. Было бы здорово если бы она переехала к одному из ухажеров и тогда и я бы смогла вздохнуть спокойно и уехать. Папины родственники богаты, всегда дарили нам много подарков, приглашали в гости. Как только зашла речь о разводе, они сразу оборвали с контакты с мамой. Как будто ее и не было. Теперь общаются только со мной и то довольно отстраненно. У нас нет родственников. У нас есть только мы вдвоём - я и мама. Больше нам надеятся не на кого. Недавно отец по пьяни признался что когда мы переехали в наш город(мне было 5 лет), он завел себе женщину на стороне. У нее есть ребенок(не знаю от кого). Он показывал мне ее фотографии, говорил «смотри какая красивая, готовит мне три раза в день, не женщина а мечта». Мне тогда стало так противно и больно. Очень, очень, очень больно.

После этого он стал реже приходить домой(похоже после раскрытия «тайны» посчитал что можно засиживаться у любовницы). Мы с мамой были только рады. Но несколько раз в месяц он приходит и буянит. Мы не знаем когда он придет и каждый день сидим как на иголках. Сегодня пришел ночью и спутал нашу с мамой комнату за туалет, чуть не нассал на мой стул, ладно удалось его спровадить.
Я хочу отдать его в стационар, куда угодно лишь бы подальше от нас. Дома так хорошо без него.

Отец последние 3 года пил почти ежедневно, дни, когда он был трезвым мы считали выходными. В середине января дома был скандал: как обычно оскорблял всех нас, нас с братов вообще послал вслед за матерью, пыиался лезть на мать с кулаками, бился головой об стену, выбил стекло в двери, от комнаты где пряталась мама, до необходимости вызывать скорую. В течение 4 часов "террора" со стороны отца, в голове даже вертелась навязчивая мысль перерезать себе вены-как отвлекающий маневр, или надежда, что он уйдет. Но слава богу (наверное я ужасный человек и дочь) он нанес себе глубокий порез, что послужило причиной для скорой забрать его. Отец 24 января зашился, по словам родственников ему ввели двойную дозу. Все шло вроде гладко в его поведении (правда относиться к нему, как прежде я не могу) до прошлой среды, тогда он вновь напился, снова скандал, оскорбления. Больше всего я переживаю за младшего, ему 6, и с рождения он наблюдал подобное поведение отца. Алкоголизм отца, со всеми его причинно-следственными связующими, уже наложил отпечаток на мою и брата психику. И я боюсь, что на психику младшего это тоже повлияет.

Ну вы хоть любите своего отца, а я своего просто ненавижу! Он бухает через каждые 5 дней. Когда пробухается и протрезвеет, начинает как ни в чем не бывало ходить по дому и выносить мозг! Как бабенка сварливая придерается к каждой бытовой мелочи! Нигде уже как 15 лет не работает, сидит на шее у мамы и у меня с сестрой. Я бы на его месте вообще забилась в угол и не высовывалась, а этот казел ещё ходит по дому и права свои качает, типа глава семьи. Тьфу! Да в каком месте он глава? Он не то, чтобы денег заработать, он по дому даже нифига сделать не может! Тупо сидит целыми днями у компа и у телика. Я не понимаю нафига такие мужики вообще жениться и заводят семью? Если им на ВСЕ ***?! Я ненавижу своего папашу!

Мы с мамой неоднократно пытались от него уйти, на развод подавали, но эта тварь не хочет нас отпускать, потому что он тупо сдохнет без нас! Работать он не хочет абсолютно, кроме того, он уже можно считать инвалид, у него отваливаются периодически ноги. Мы говорим ему иди в больницу, оформляй, выбивай инвалидность, все хоть какие то деньги ему бы платили, так нет, в больницу он тоже не хочет идти! Ему лучше валяться дома у телика и требовать у нас деньги на лекарства! Причём лекарства приходится покупать дешёвые, ясен фиг это не поможет. А вот в больнице лечили бы его казенными и нормальными лекарствами! Свою тупость, свою вину этот придурок вообще не хочет осознавать и принимать! Когда у нас возникают скандалы и мы говорим ему, что бросим его и уедим, он начинает махать кулаками на нас и истерии как последняя истеричка! Это вообще не мужик, а баба какая то... Мы живём в деревне, где нет работы и вообще в этой дыре остаётся только умирать. Мы хотим уехать в город. И из-за этого козла мы не можем переехать в город. Нас держит только он. Нам тупо не хватает силы духа избавиться от этого козла, бросить его и уехать. Мы даже боимся говорить ему про город, он сразу начинает скандалить и махать кулаками. Это *** и сам не хочет жить нормально и другим не даёт. Короче я не понимаю за что у меня такой *** папаша?! Лучше бы у меня его вообще не было, бесит! Мы то с сестрой можем уехать подальше от этого козла, а вот маму жалко... Даже не представляю как от этого козла избавляться, это нереально... Короче ***, а не жизнь!

Мне хочется обратиться ко всем мужикам: если вы не готовы, не способны и не желаете содержать семью и дом, если вы не способны нормально жить и бороться за нормальную жизнь, если вы ленивый и кроме бухта и футбола вам больше ничего не нужно, то тогда не пудрите мозги девушкам, не женитесь, не заводите детей!!! Если вы не способны сделать женщину и своих детей счастливыми, то не женитесь вообще! Найдётся другой нормальный мужик на ваше место! Не ломайте зря другим жизнь!

У меня тоже самое бесит

Беги парень. Попроси помощь родственников. Главное съехать. Мои отец алкаш был. И так не кем и не стал. Ещё ухаживал за ним когда он болел раком печени. И вот я сам болею по глупости. Сын алкаша будет дураком если проживет м ним до конца жизни.

Пьют ещё глупые как мой пахан и ленивые. Какой я глупый был и мать мая ещё глупее что не ушел от них. Что не смог поступить в университет. А мой пахан говорил или работать шофером. Вот он советы давал глупые. Я учился заочно работал но жизнь так и не удалась. Вся жизнь в нищите. Хотел заработать честным трудом но заболел и вот конец жизни а ее как и не было. Бегити от алкашей. Разводитесь. Детей если трудно с родственниками договаривайтесь.