Как пережить смерть кошки?

В прошлую пятницу, вечером, 20 октября, наша Милка попала в беду на даче. То ли под машину угодила, то ли кто-то пнул в живот, как потом сказал ветеринар. У нее была разорвана селезенка и вся брюшина. Как она ещё домой приползла? Свекровь была одна с ней, позвонила только на следующее утро. В клинике тоже не стали сразу оперировать, то ли из шока выводили, то ли думали, что только грыжа вылезла. Рентген показал только ее, с костями и позвоночником все было нормально. После операции с удалением селезенки Милка прожила только два дня и ночью умерла от остановки сердца. Её сердечко не выдержало пятидневных мучений, наркоза, анальгина, транексама и чего там ей ещё кололи, не знаю. У меня была истерика. Третий день льются слезы, не могу остановить их. Ей было всего четыре годика, она приемышем была. Мы столько души в нее вложили, а она обожала нас. Но была свободолюбивой, дома не удержишь, шкодливой, смелой. Гоняла котов с участка и даже на чужих людей шипела. Может потому и пострадала. Виню себя, что не поехала в эти дни на дачу. Милка жила у нас на даче все время. Дача теплая и уютная. Ей там очень нравилось. В квартиру не взяли, у нас уже там два питомца было. А Милка с характером была. Мы навещали ее через день на даче зимой, а летом жили по несколько дней или месяцев, часто ночевали и зимой-весной.Я редко ее выпускала гулять. А если выпускала, то места себе не находила. Бродила, звала, загоняла домой. Если Милка была рядом, то прибегала на зов. Ну а если уйдет за дорогу, то возвращалась через два-три часа. Но всегда возвращалась. За три с половиной года она так запала в душу, что реву и не могу остановиться. Никто не может ее заменить. На дачу ехать не хочу. Там все напоминать будет о ней. Свекровь в шоке тоже. Хочет завести себе котенка с такой же внешностью, как Милка. Ей будет легче. А мне нет. Я понимаю, что Милку никто уже не заменит. Заказали индивидуальную кремацию. Похороним на участке, между двух березок, где Милка так любила играть. Опять плачу.

Каждый день открываю форум, не знаю почему, столько моих слез здесь вылито, сколько мыслей и слов о кошеньке моей золотой оставила я здесь, время страшная вещь, слез меньше, дыра в душе больше, по-прежнему одна она перед глазами, не снится давно, неужели это страшное время стерет нашу связь с кошенькой моей. Живу ею и хочу жить только мыслями о ней. Отдам всё что есть и всю себя хоть на какие пытки, только глаза оставить, чтобы на секундочку увидеть родную мою кошеньку. Увидеть бы как она идет, глазочки такие милые и красивые увидеть бы. Скоро полтора года как я не вижу самое дорогое моему сердцу, мою самую любимую крошечку, как же она мне была дорога, как сильно я её любила и люблю и буду любить только её, самую необыкновенную кошечку на свете

Кошки не стало 31.10, пришлось, к сожалению, усыпить, ничего не ела и не пила, испытывала сильную боль((

Держитесь, очень тяжело с этими воспоминаниями жить и с этой болью, если бы я могла как то помочь, но нет, здесь никто и ничто не поможет.

Соболезную вам☹️

Моего котика, моего дитёныша (7 лет) которым я жила и радовалась, не стало 2 ноября, усыпили с мужем, 4 дня Бусенька мой на капельницах был, проблемы с печенью начались, весь пожелтел, страдал. Господи как же больно писать, и тяжело дышать, зная что моего ангела больше нету с нами.
Я буду любить тебя вечно мой золотой мальчик, мой ангел, любовь всей моей жизни….

Кошки не стало 31.10, пришлось, к сожалению, усыпить, ничего не ела и не пила, испытывала сильную боль((

Очень Вам сочувствую, как Вы правильно сказали про своего котичку Дитеныш, сопереживаю Вам в такой страшной потере, вот и моя маленькая кошенька была мне любовью всей моей жизни, были раньше котики и кошечки, но вот она сделала всё! она была такая, что я с ума сошла от счастья, когда она появилась в моей жизни. Она захватила мои сердце и душу на веки вечные. Теперь же схожу с ума от горя, которому нет ни конца ни края.

Его кремируют ( индивидуально), а урночку передадут мне..
Квартира опустела ( живу одна, родственники-далеко)…его переноску ( Фил её ненавидел и в машине ездил на «свободе», а ходил на поводке-как собачка), много корма отдала соседке; мисочки, лоточки, царапки , коврики,лежалки,расчёски,игрушки, домик-отнесла вниз, к подъезду-ведь кому-то пригодится…
Все оставшиеся лекарства, шприцы-передала в ветклинику, может кого-то они выручат, спасут, чему я буду очень рада..
Как это пережить ?Не знаю, реву, сердце рвёт, спасает валокордин и мысли, что он теперь не страдает, а у меня на небесах появился ещё один ангел-защитник( я перенесла много потерь близких)…работаю, смотрю его фото и видео ….родненький мой…
Конечно, будет другой или другая-сердце не выдержит, ведь кому-то ещё окажется нужна будет моя забота и любовь, и его/её я буду любить, зная, что это не Фил..ни за что покупать не буду- пусть сам придёт, жалкий, больной,голодный, бездомный- и я вновь буду бороться уже за новую жизнь, а Фил с небес мне поможет, тк я верю, что своей болезнью и смертью от спас меня от чего-то страшного, увёл от дома черноту, забрав с собой…поэтому и я должна жить……

Добрый вечер всем!
Как хорошо, что я «наткнулась» на этот сайт, сайт поддержки, понимания и взаимопомощи.
Совершенно не думала, что так много людей, искренне любящих своих питомцев, хотя нет, не питомцев- а членов семьи. Как –то легче от этого становится на душе.., когда читаешь ваши комментарии, полных радостных воспоминаний и скорби, боли, страданий…Когда твоё горе разделяют –от этого становится, совсем на чуть-чуть, день светлее..
11 марта 2014 года, те два дня назад , не стало моего солнышка , моей радости, зайчика, моего «деточкина», « маси» -как я его называла, Филиппа , кота , породы метис .
23 апреля ему бы исполнилось 9 лет…
Теперь я знаю, что коты ( кошки ) бывают преданнее и умнее собак…и у них есть душа..
Диагноз- лимфосаркома, точно поставили только в последней ( после всех бесполезных мытарств) ветклиники - врач, хирург-онколог.
До этого 1,5 месяца ежедневных уколов-антибиотиков , «пиханиев» , как оказалось ,не нужных лекарств, специального корма. И всё от собственного моего незнания…небольшая шишечка под горлом за это время превратилась в опухоль, а врачи всё кололи и кололи ( укол внутримышечно давался мне с трудом, да и не хотелось своими руками причинять боль), ставя диагноз- воспаление лимфоузлов, не делая анализов, а я верила, надеясь на лучшее, отгоняя плохие мысли …

Благодарю вас за слова поддержки.
Я тоже вам сочувствую родненькая и понимаю, мне мой мальчик был как Дитёныш, никак иначе не было.
Потеряла с ним свою часть души, себя.

Очень много прочитала ваших сообщений тут на форуме, мне так жаль Вас, вы почти каждый день пишите, как вам больно не могу представить☹️
Столько времени у вас прошло а вам плохо…Как бы хотелось чтобы ваша душа исцелилась🙏🏼Всех благ Вам🙏🏼Держитесь🙏🏼Берегите себя пожалуйста.

Вы правы, нет таких слов, которыми можно было бы уменьшить боль. Всё внутри, печет, давит и никуда не деться. Только время, которого я так боюсь, чтобы только оно не оборвало наши с кошенькой ниточки, не погасило нашу вечную любовь, не отдалило крошечку мою от меня. Воспоминания каждый день, слезы и какое-то чувство недосказанности самой себе, нет ясности в своих переживаниях, словно ещё та оглушенность не прошла. Не хочу верить в это горе и всё. Когда верю, очень тяжко и горько.

Была здесь под ником "Редкая птица", теперь вот администраторы поменяли имя и стало "Часто здесь бываю". Скоро год и три месяца будет, 18 ноября, как нет моего Мишеньки, постоянно его вспоминаю, но, после того, как взяла котёнка -девочку из подъезда, заботы о ней немного отвлекают, хотя я понимаю, что уже никто мне его не заменит, он был такой один, милый мой, любимый, единственный и неповторимый. Может и зря взяла, т.к. боль по Мишеньке не даёт мне покоя и я всё равно горюю.

Увидела сегодня в интернете фото бурманского котеночка и подумала о Мишеньке. Женщина поделилась тем, что появился котенок у них и разместила фото. В мыслях сказала: маленький Мишенька. Глазочки такие широко расставлены, смотрит с фото. И на свою кошеньку смотрю на портретики, душа цепенеет.. Я видела, что у вас поменялось имя, оно, видимо, от количества комментариев меняется. Я не регистрировалась, ничего не видела и не понимала, сразу писать стала. Может, уже превысила все лимиты, не знаю. Прошу этот форум меня простить, но мне больше не с кем вспоминать мою родную крошечку. Цепляюсь за что-то призрачное, словно ищу невидимые пути к кошеньке. 11 ноября полтора года как не вижу свое счастье, не знаю много ли это или мало, всё смешалось в этом времени. Всё помню как вчера, десятки раз на день подумаю о каждом шажочке кошеньки и в доме и на участке, прямо вижу её везде, но нет её нигде.

В самых страшных мыслях я никак не могла подумать что кошеньки моей не станет в шесть лет

Я Вам написала комментарий под номером # 4305, почему-то Ваша цитата не обозначилась. И ещё одно из новых моих осознаний, время. Я теперь иначе его воспринимаю. Я здесь, а кошеньки моей нет. Вон печь поменяла, а кошеньки моей нет и всё в таком духе. Только езжу периодически ещё одно фото распечатать и за новой рамкой. Жду очень встречу с ней, разговариваю с моей маленькой, на могилочке убираю, цветочки поправляю, от дождя укрываю.

Спасибо большое за Ваши теплые слова, у Вас большое доброе и открытое сердце. В то время когда Вам невыносимо тяжело, Вы проявляете сочувствие чужому горю. Не устаю благодарить этот форум, схожее горе сближает людей, понятны и близки все слова каждого, кто здесь пишет. Наверное, эта боль у нас у всех одинакова, у тех, кто так сильно любил свой маленький родной комочек счастья. Моя потеря очень страшная для меня, всё нутро отрицает то, что нет моей кошеньки, у меня не получается договаривать себе начатую фразу: где ты, крошечка моя.. Благодарю Вас ещё раз и я желаю Вам много сил на то, чтобы вынести эту тяжелую ношу.

Здравствуйте. Как понимаю вашу боль и боль тех, кто потерял любимчика.
Сегодня из моей жизни ушел любимый кот... Этого черныша я взяла спустя 6-7 лет после смерти первого кота... Боже, как невыносима утрата, невосполнима пустота... Как будто вырезали сердце и разорвали душу в лохмотья. Повторная потеря близкого питомца еще тяжелее переноситься, чем первая... Точнее к боль от первой утраты добавилась вторая, свежая... Думаю, третьего не возьму, уж больно и тяжко провожать на тот свет друзей.

Здравствуйте, соболезную от всего сердца, тяжело Вам и ничто не изменить, к сожалению. Плачьте, но крепитесь, иначе будет ещё тяжелее. Вот и я думаю, что меня ожидает, ещё две кошечки и котик у меня. Лучше бы мне навеки одной быть. Но я впервые так страдаю, моя кошенька захватила полностью мое сердце, она была моей единственной любовью всей моей жизни. У меня есть очень добрая, хорошая и умная приятельница, мы с ней переписываемся последние две недели, всё про наших золотых котичков. Я поделюсь её здравым отношением к своей ситуации, может быть, Вам или кому-то чуточку поможет. Эта добрая женщина написала мне 18 июня и поделилась тем, что один из её котиков ушел из этой жизни. Он был лучшим другом моей родной кошеньки. Мне было очень тяжело прочитать эту страшную новость. Потому что эти котики для меня были частью кошеньки. Я часто смотрела их фото, каждый раз мы говорили только о них. И я не думала никогда, что один из них может скоро уйти. Я так плакала, в душе всё сотряслось, и моя кошенька перед глазами и этот милый котик, всё вспомнилось, их игры, все наши разговоры о них, я как будто ещё раз потеряла что-то важное, уже конечно не кошеньку, но огромную её часть. Я ответила и не сдержалась, мои сообщения были полны моих слез и сожалений. Я старалась найти слова в утешение, но у меня особо не получалось. Было очень больно, я говорила себе, что же это такое и за что им такая несправедливость. Обращалась к кошеньке и говорила ей, твой дружочек пошел к тебе, миленькая моя. Эта хорошая и славная приятельница чуть выждала и ответила мне: "Я испытываю огромную боль, но я отношусь к уходу моего любимого котика иначе, чем вы. Если бы он не оказался у нас, он бы умер в возрасте один год в мучениях в том капкане, где была зажата его лапка. (Ему отрезали эту лапку и котик остался у этой пары на 14 лет в очень хороших условиях, в большой любви и внимании) Мы взяли его и ему выпал шанс купаться в нашей любви и он также дарил нам свою любовь все эти годы.

Здравствуйте, соболезную от всего сердца, тяжело Вам и ничто не изменить, к сожалению. Плачьте, но крепитесь, иначе будет ещё тяжелее. Вот и я думаю, что меня ожидает, ещё две кошечки и котик у меня. Лучше бы мне навеки одной быть. Но я впервые так страдаю, моя кошенька захватила полностью мое сердце, она была моей единственной любовью всей моей жизни. У меня есть очень добрая, хорошая и умная приятельница, мы с ней переписываемся последние две недели, всё про наших золотых котичков. Я поделюсь её здравым отношением к своей ситуации, может быть, Вам или кому-то чуточку поможет. Эта добрая женщина написала мне 18 июня и поделилась тем, что один из её котиков ушел из этой жизни. Он был лучшим другом моей родной кошеньки. Мне было очень тяжело прочитать эту страшную новость. Потому что эти котики для меня были частью кошеньки. Я часто смотрела их фото, каждый раз мы говорили только о них. И я не думала никогда, что один из них может скоро уйти. Я так плакала, в душе всё сотряслось, и моя кошенька перед глазами и этот милый котик, всё вспомнилось, их игры, все наши разговоры о них, я как будто ещё раз потеряла что-то важное, уже конечно не кошеньку, но огромную её часть. Я ответила и не сдержалась, мои сообщения были полны моих слез и сожалений. Я старалась найти слова в утешение, но у меня особо не получалось. Было очень больно, я говорила себе, что же это такое и за что им такая несправедливость. Обращалась к кошеньке и говорила ей, твой дружочек пошел к тебе, миленькая моя. Эта хорошая и славная приятельница чуть выждала и ответила мне: "Я испытываю огромную боль, но я отношусь к уходу моего любимого котика иначе, чем вы. Если бы он не оказался у нас, он бы умер в возрасте один год в мучениях в том капкане, где была зажата его лапка. (Ему отрезали эту лапку и котик остался у этой пары на 14 лет в очень хороших условиях, в большой любви и внимании) Мы взяли его и ему выпал шанс купаться в нашей любви и он также дарил нам свою любовь все эти годы.

"..Несмотря на мою боль, я цепляюсь за то счастье, которое я испытала рядом с ним. Мы очень сильно любили друг друга, но что меня ещё утешает, как бы странно не выглядели мои слова, так это то, что он ушел раньше меня. Мне было невыносимо думать, что если вдруг мне выпадет уйти первой, что он останется без меня. Мне очень его не хватает, и чтобы не плакать, я думаю о том, что мне так посчастливилось иметь в моей жизни этого котика. Эти мысли меня поддерживают.." Вот такой взгляд у моей приятельницы. Пусть кому-то поможет пережить утрату любимой животинки. Много зависит от самой ситуации. Я не смогла так поработать с собой, может не настолько ясными были и есть мои мысли. Я чувствую только горе. Ушла моя самая счастливая часть моей жизни. Именно кошенька и только она мне давала всё то, в чем я нуждалась. Такой огромной любви я не видела ни в одной книге, и такой кошеньки я тоже никогда не встречала, она была волшебной.

Благодарю Вас за сочувствие и переданным мудрым словам. Надеюсь, со временем боль притупится в груди, осколки соберутся. А пока не верится, что вот она - точка невозврата, нет кота и все... И даже сейчас, в полночь, лежа в постели жду - когда же что-то тяжеленькое плюхнется у ног, чтоб уснуть спокойно... 12 с половиной лет он был рядом. Но не сегодня, нет... Головой я понимаю, что случилось, а вот сердцем не верю.
Да, верно - кошки они такие - западут в душу, завладеют, а потом - без кота и жизнь не та. Особенно один/одна усатая моська, как роковая любовь, на всю оставшуюся жизнь. Светлая им память.

Светлая память нашим котичкам. Вы точно подобрали определение: роковая любовь. У меня была очень сильная привязанность к ней. Но с этой кошечкой иначе быть не могло. В ней столько любви и жизни было.. Ваш котик был черненький, черные котики, они по-настоящему красивые, несут в себе таинственность и сказочность. Очень жалко котичку, очень жалко всех их, маленьких.

Вчера был 1 год и 3 месяца, как нет моего Мишуточки, за заботами о Нюше , которой около 4 месяцев, заметила, что боль ушла немного ,поселилась в глубине , но по-прежнему тоскую, скучаю очень сильно ,но плачу уже реже, очень мне его не хватает, он был совсем-совсем другой, но ничего уже не вернуть и не исправить, очень больно и обидно от этого, по-прежнему очень себя виню за допущенные непростительные ошибки, Нюшенька очень отличается, понимаю, что я не так сильно люблю Нюшеньку, возможно, что просто очерствело сердце от горя, возможно, что боюсь опять прикипеть душой и сердцем, но я её очень жалею и пытаюсь не допустить ошибок, которые допускала с Мишуткой, насколько это в моих силах конечно.

"..Несмотря на мою боль, я цепляюсь за то счастье, которое я испытала рядом с ним. Мы очень сильно любили друг друга, но что меня ещё утешает, как бы странно не выглядели мои слова, так это то, что он ушел раньше меня. Мне было невыносимо думать, что если вдруг мне выпадет уйти первой, что он останется без меня. Мне очень его не хватает, и чтобы не плакать, я думаю о том, что мне так посчастливилось иметь в моей жизни этого котика. Эти мысли меня поддерживают.." Вот такой взгляд у моей приятельницы. Пусть кому-то поможет пережить утрату любимой животинки. Много зависит от самой ситуации. Я не смогла так поработать с собой, может не настолько ясными были и есть мои мысли. Я чувствую только горе. Ушла моя самая счастливая часть моей жизни. Именно кошенька и только она мне давала всё то, в чем я нуждалась. Такой огромной любви я не видела ни в одной книге, и такой кошеньки я тоже никогда не встречала, она была волшебной.

Очень правильно, что вы взяли нового питомца! У меня ситуация аналогичная, 11 месяцев как умерла моя любимица кошка, через 1,5 месяца мы взяли нового кота, той же породы… сначала трудно было привыкнуть и полюбить его так же, он другой совершенно другой. Но боль действительно стала утихать по тиху, кошку не забыли, ездим к ней на могилку постоянно, разговариваю с ней, пересматриваю фотки с ней, ее мне не заменит никто, но забота о новом питомце, ответственность за его жизнь лежит на мне, это придаёт сил не думать об утрате так болезненно и мне уже немного легче стало, спустя почти год …кот очень меня любит и я его уже очень сильно полюбила, очень верю что он проживёт лет 20 как минимум, чтобы ни дай Бог больше не испытать эту невыносимую боль утраты питомца!

сначала нужно поплакать, выплеснуть из себя всю боль. потом постепенно привыкать к тому, что твоего питомца нету с тобой. на это примерно уходит месяц. потом когда вы уже полностью успокоились. можете заводить нового питомца, но будьте осторожны. не допустите того, что было с предыдущим питомцем.

Благодарю родненькая за историю вашей знакомой, лично мне, да думаю и многим прочитавшим легче от прочитанного.🙏🏼
Моему Бусеньке, моему дитёнышу сегодня 19 дней, как нету его.
Мне полегче стало, но чувствую себя просто что я живая, что я живу, потому что надо жить, разговариваю когда надо разговаривать, слушаю когда надо слушать, смеюсь над шутками мужа, когда надо смеяться.
От всей души желаю вам крепкого здоровья и благополучия, читаю всегда ваши сообщения, очень жалко что вам так плохо, хочу чтобы вы были счастливы и чувствовали себя лучше, ❤️ берегите себя, спасибо вам за поддержку всем людям.🙏🏼

Благодарю родненькая за историю вашей знакомой, лично мне, да думаю и многим прочитавшим легче от прочитанного.🙏🏼
Моему Бусеньке, моему дитёнышу сегодня 19 дней, как нету его.
Мне полегче стало, но чувствую себя просто что я живая, что я живу, потому что надо жить, разговариваю когда надо разговаривать, слушаю когда надо слушать, смеюсь над шутками мужа, когда надо смеяться.
От всей души желаю вам крепкого здоровья и благополучия, читаю всегда ваши сообщения, очень жалко что вам так плохо, хочу чтобы вы были счастливы и чувствовали себя лучше, ❤️ берегите себя, спасибо вам за поддержку всем людям.🙏🏼

Бусенька тоже совсем молоденький был, жить бы ещё долго ему, да вот напасть какая-то на его печеночку сошла. Может, отравление от чего-то, столько опасностей для них вокруг. Какая же несправедливость, что многим котичкам суждено недолго жить. Разве они виноваты в чём-то. Родились чтобы жить. Вы молодец, что Вы помните про Жизнь и тянетесь Жить. Я буду стараться, пока не получается. Главное, чтобы желание появилось, вина страшная вещь.

Кто нибудь делал коробку воспоминаний или альбом? Хочу сделать небольшую коробочку, где будет несколько фото, пару игрушек и паспорт кошки. И положить куда-то в глубину шкафа...

Вы постарайтесь, думаю о Вас часто, я сама,хоть и говорила и писала, что не смогу больше взять на себя такую ответственность, но,видимо тут уж сработала защитная реакция организма, поняла, что или умирать вслед за Мишенькой и мамой, или брать себя в руки и продолжать жить. сильно здоровье просто пошатнулось и с глазами теперь большие проблемы, видать, нервы, слёзы, постоянные головные боли по несколько дней, весь организм развалился, кто-то сказал, то,что нас не убивает, делает нас сильнее, вот и решилась помочь маленькой Нюшеньке, она ведь не виновата, что осталась одна, выбросили на улицу, потом месяц жила в холодном подъезде, уже начинаю понимать, что привязываюсь к ней всё сильнее, хотя не прошло ещё двух месяцев, поначалу, первый месяц было страшно и плохо на душе, тяжело физически, т.к. плохо себя чувствовала, постоянно сравнивала и вспоминала Мишутку ,что я не так делала и старалась, чтоб хоть с Нюшей не допустить тех ошибок, но всего ведь всё равно не знаешь, ошибки всё равно будут и по кормлению и по уходу и содержанию, по лечению тоже, т.к. до конца ведь никто не знает, как оно, правильно всё сделать, поэтому постараюсь сделать всё, что в моих силах.

Спасибо большое, что думаете обо мне, я каждый день открываю форум, иногда нет мыслей, иногда они все в кучу, слов не вытянуть, иногда просто нет сил. Да, проблемы со здоровьем тут как тут, стресс и горе невозможные. Вы уделяйте себе внимание тоже, позаботьтесь о себе, теперь Вы нужны Нюшеньке маленькой, долгих и здоровых лет и Вам и ей. Вы правильно сказали, что никто не знает что лучше для них. Только они сами знают, когда они не зависят от нас, но когда они попадают под наше влияние, тут и начинается их история, которая очень редко бывает выигрышной для них. Здесь главное, чтобы мы всегда помнили, что они нас ни о чем не просили, что их жизнь гораздо короче нашей, поэтому важно сделать их жизнь как можно лучше. Всё в наших руках и всё в наших силах. Теперь то мы это знаем.

Что-то наподобие храню в шкафу. Заказывала шкатулочку небольшую. В ней лежит бинт (последний, снятый перед эвтаназией) и маленький комочек шерсти Джерра. Вет паспорт и назначения за последний месяц лежат отдельно. В глубине шкафа, в который не лазию. Выкинуть рука не поднимается.

Спасибо большое, что думаете обо мне, я каждый день открываю форум, иногда нет мыслей, иногда они все в кучу, слов не вытянуть, иногда просто нет сил. Да, проблемы со здоровьем тут как тут, стресс и горе невозможные. Вы уделяйте себе внимание тоже, позаботьтесь о себе, теперь Вы нужны Нюшеньке маленькой, долгих и здоровых лет и Вам и ей. Вы правильно сказали, что никто не знает что лучше для них. Только они сами знают, когда они не зависят от нас, но когда они попадают под наше влияние, тут и начинается их история, которая очень редко бывает выигрышной для них. Здесь главное, чтобы мы всегда помнили, что они нас ни о чем не просили, что их жизнь гораздо короче нашей, поэтому важно сделать их жизнь как можно лучше. Всё в наших руках и всё в наших силах. Теперь то мы это знаем.

Спасибо Вам большое за пожелания, я тоже желаю Вам здоровья и долгих лет, всего самого доброго, постоянно помню о своих ошибках.

Спасибо большое и Вам. И я всегда думаю о своих ошибках. Вряд ли есть один день, чтобы я не спросила себя: что же ты наделала.. Сегодня ночью приснилась кошенька моя на немножко. Сначала видела только её головочку с мордочкой милой, а потом она сама как-то залезла ко мне на ручки и улеглась животиком кверху у меня на руках. Лапочки кверху милые, я видела их и гладила, я гладила животик, я наклонилась к ней и что-то говорила и говорила ей. И всё, пропал сон. Господи как наяву, спасибо родненькая моя, я так четко помню свои прикосновения к ней и ощущала долго её спиночку на своих руках. Мое черненькое солнышко с беленьким животиком, лежит в холодной и мокрой земле в мокрых тканях. Подумалось сегодня мне возле могилки: холодно и мокро, ужасно как, а потом мысль: ну так кошенька не живая ведь, она не чувствует. Я впервые сказала себе эти слова, слезы льются, словно дошло только, больно. Тельце в земле, да, но душоночка её в моем сердце, в моей душе навеки. Моя ненаглядная, моя крошечка нежная, одна ты мне нужна, если только ты видишь меня и слышишь.

Я тоже храню, я тем и живу, что осталось от моей кошеньки. Шерсточка драгоценная, пледики её всегда рядом с моей подушкой, они сложены и их не трогают другие кошечки. Запах кошенькин вдыхаю. Фото в рамках. Всё заберу с собой, как настанет мой последний день. Разве можно выбросить, мое сердце во всем этом. Последние результаты анализов так и не смотрю, лежат недалеко. Тетрадь от ветеринара со всеми ядами, которыми прививала эту бедную кошеньку, убивая тем самым этот бедный маленький организм, она в тумбочке кошенькиной, не могу её видеть эту тетрадь. Как будто тетрадь виновата, а не я.

Никто не пишет. Ну и хорошо, значит, меньше боли на земле. Вчера и сегодня очень тяжело, думаю постоянно и всё вспоминаю. Вторая зима без кошеньки, наступают праздники, а мне по-прежнему не до них. Чем больше времени проходит, тем горше в душе. Завтра год и семь месяцев, я всё ищу её глазами и дома и на участке. Иногда мелькает тень, это моя маленькая, мне так хочется, чтобы кошенька была рядышком. Как-то недавно, я ещё не спала, только свет выключила, четко увидела как какая-то кошечка перепрыгнула по диагонали мою кровать, высоко в воздухе. Черненькая, конечно же, это была моя родненькая кошенька. Котеночка тоже всё кого-то видит или чувствует, смотрит в пустоту в комнате и зрачки то расширятся, то сужаются и беспокоится в то же время. Родненькая моя кошенька, одна ты мне нужна, никто и никогда тебя не заменит, я тебя никогда не забуду. Какая бы дата не встретилась, всё сопоставляю с кошенькой: ещё не родилась, или была котеночком смешным, было ей столько-то, ещё была здоровенькая, крошечка моя ещё была жива.. Миленькая моя.

Не пишут не потому что нет боли.Я вот например всё читаю,а писать нет сил.Все время плачу,нет никаких желаний.Сегодня 217 день,праздники я себе все запретила,у меня их больше нет.Поняла что любила её больше всего на свете,даже больше своей жизни.Надеюсь что каждый прожитый день этого ада приближает меня к ней.Очень хочу быть снова с ней,прижаться,зацеловать,держать крепко и больше никуда не отпускать....Таши нет,и жизни нет.И зачем мне этот свет?По душе гуляет пепел,навсегда погас рассвет.Боль и мука,боль и мука. Пепелище,чернота.Как теперь мы друг без друга?Где та страшная черта?Где смыкаются два мира переходом через смерть?Как мне без тебя родная?На портреты лишь смотреть?В каждой клеточке страданья....я хочу все время спать ...Стоит лишь глаза открыть мне-Снова мука "Нет...Опять!!!"Первым входит осознанье за собой приводит боль. Как мне отключить сознанье???Как вернуть мою любовь???

Ваш стих прямо в душу, каждое словечко отозвалось в сердце. Действительно, находимся в аду, адские муки. Они находились в аду, когда им было больно и мучились, теперь мы. Что за жизнь такая. Зачем это всё существует. Какая-то неправильная планета с неправильными устоями. Попадают видео как жестоко животные убивают друг друга. Та же котеночка принесет мышь, а убить её не может. Пройдет 5 жестоких для мыши минут, 10. Смотрю на всё это тупо и невозможно представить себя на месте мыши. Сколько жестокости на этой планете. Уж не говоря о нас, людях, сколько боли мы приносим. Какой смысл всего этого существования. Чему мы должны научиться, как теперь пишут многие. Уже много раз за это адское время я вспомнила бывшую свою соседку, старенькую бабушку. Она похоронила 11 детей. Ребеночек родится, поживет какое-то время и умирает, что-то с несовместимостью в крови. Она прожила почти сто лет. Так вот теперь я как вспомню эту бабушку, так и ужаснусь каждый раз, как же можно выдержать этот ужас, да ещё и живя так долго. Как же ей, бедной, было жить и каково ей было в сердце. Чему же она должна была научиться и для чего. Всё бессмысленно в этой жизни. Разве можно закрыть глаза, а особенно душу. И если в душе поселится боль, разве можно её как-то вынуть.

Никто не пишет. Ну и хорошо, значит, меньше боли на земле. Вчера и сегодня очень тяжело, думаю постоянно и всё вспоминаю. Вторая зима без кошеньки, наступают праздники, а мне по-прежнему не до них. Чем больше времени проходит, тем горше в душе. Завтра год и семь месяцев, я всё ищу её глазами и дома и на участке. Иногда мелькает тень, это моя маленькая, мне так хочется, чтобы кошенька была рядышком. Как-то недавно, я ещё не спала, только свет выключила, четко увидела как какая-то кошечка перепрыгнула по диагонали мою кровать, высоко в воздухе. Черненькая, конечно же, это была моя родненькая кошенька. Котеночка тоже всё кого-то видит или чувствует, смотрит в пустоту в комнате и зрачки то расширятся, то сужаются и беспокоится в то же время. Родненькая моя кошенька, одна ты мне нужна, никто и никогда тебя не заменит, я тебя никогда не забуду. Какая бы дата не встретилась, всё сопоставляю с кошенькой: ещё не родилась, или была котеночком смешным, было ей столько-то, ещё была здоровенькая, крошечка моя ещё была жива.. Миленькая моя.

Добрый вечер, завтра год как не стало моей любимой кошки… второй Новый год без неё, тоже не радует ничего, приближение праздника даже не чувствуется… в прошлом году даже не хотелось никакого нового года отмечать, хотя у нас в семье это самый Любимый праздник. Взяли нового питомца, любим его уже очень сильно, но боль по кошке не прошла до конца, притупилась немного… поедем к ней на могилку, уберемся, зажжем лампадку, чтобы она знала мы ее не забыли, она в наших сердцах навеки 🙏

У меня сегодня ночью умерла 15-летняя кошка. Своей смертью. Она не мучилась. последние полторы недели ничего не ела, пару дней уже не пила, не вставала, вчера уже и не двигалась вообще. У нее были очень больные почки, да и сердечко тоже. Сегодня ночью она перестала дышать. Очень тяжело, очень больно. Всю ночь ее тельце пролежало дома, до сих пор еще, положили в холодное место... Сейчас повезем кремировать.

Держитесь, знаю, что вам предстоят тяжелые дни. Но что поделать. Хорошо, что из вашей жизни уходит кошка, а не близкий человек. Это придает немного сил.

Как он будет вести себя последние минуты перед смертью - один Бог знает. Наша умирала спокойно, но долго. В последний день она вряд ли вообще была в сознании. Ближе к мгновению смерти стало тяжелым и редким дыхание. И открылась пасть. Всё...

У меня тоже умер кот 16 летний, поачу теперь каждый день, никто его не заменит