Как пережить смерть кошки?

Приснилась мне моя крошечка вчера. Как же ясно я видела мою милую и самую мою родную кошеньку, как будто это был не сон, а видение. Я её на ручки взяла как всегда на правую сторону и гладила по шерстке, а потом мне снится что я целую бесконечно глазоньки, носик, всю её головочку, я чувствовала мокрый носик такой родной, ушечки мои любимые, господи, как тяжело что это только сон, кошенька моя роднулечка, я никогда тебя не забуду, мне всё больнее от своей вины, всё тяжелее, как сильно я тебя любила и люблю, как сильно ты заслуживала жить, моя самая неповторимая, самая умная и родная моя.

Как же это тяжело , три дня назад у меня сбила мою любимую кошечку , досих пор не могу принять .

Я её подобрал на улице зимой возле своего дома , думал на ночь согреется и уйдет , но нет она осталась , в декабре был бы ей год , потом привела котят летом , так случилось что двоих без меня утопили а через время она ещё двоих привела , и того сразу четырех , последних двоих я прятал в гараже чтоб не трогал ни кто , но один упал с высоты и умер , остался один , как я его берег , думал потом пристроить или пусть живёт у меня , но так получилось что моя собака фокстерьер его задавил , я приехал он был ещё теплый , еле отошёл я от этого случая , осталась только Маська, вот эта кошечка , которую приютил , и буквально через две недели когда пишу это то три дня как её сбила машина, я не могу с этим смириться, честно жить не хочу , были у нас коты но почему вот эта кошечка меня не отпускает , всегда приезжаю домой а она встречает меня , а теперь нет её. Пустота . Тяжело , никогда не приму её смерть . Никогда .

Люди, вы в своем уме? Так переживать из-за кошки - грех. Страшный грех. Вы хоть понимаете это? У вас нет мужей, сыновей, племянниц, родителей?

Интересно, почему это грех?По моему это только бездушные не понимают нас.Они для нас как дети были,неужели непонятно....И не нужно тут про родных, кто-то легче пережиает уход близких чем жиотных компаньонов.Только Вам это не понять,да и не надо

К огромному моему горю я знаю, что моя жизнь никогда не вернется в прежнее русло. Да и как, если нет того самого прежнего и столь важного, что и давало желание жить. Жизнь есть, но какая она. Жизнь может продолжаться, ну то есть, я живая, ем, сплю, еду куда-то, а самого дорогого нет, это очень страшное открытие для меня. Я не знала раньше, что моя жизнь как таковая может отделиться от моей кошеньки. Теперь жизнь совершенно другая чем раньше с кошенькой, совершенно другие мысли, другие планы на день, другие заботы, всё чужое и ненужное, потому как сейчас совершенно не то, о чем мечталось и что хотелось и как я видела свою жизнь. Я жила кошенькой, все мысли и исходящие из них мои действия были для неё и только с ней, в этой кошечке был и смысл, и счастье, и смех и само желание жить. Поэтому она теперь другая эта жизнь, не моя, я остро это ощущаю. Утеряно самое дорогое. Я очутилась в других условиях, жизнь замедлилась и опустела, изменилось буквально всё, взгляды, ценности, вкусы. Следовательно, нет приятностей в течении этих дней, эти пирожные не в счет, это не приятно, это просто помощь мозгам на какое-то короткое время. Здоровье от них уходит, но я не переживаю на этот счет. К моему несчастью, я узнала две стороны жизни, счастья и горя. И это всё помимо вины моей. Когда говорю о ней, слова застревают в горле, душит вина.

Ещё потому что с ними была какая особенная духовная связь. С людьми не так, там всё другое. Прижимаешь эту маленькую живую жизнь к себе и чувствуешь это на уровне души, такая близость душ. И вдруг всё исчезает, душа уходит вместе с их уходом.

Поддержите, пожалуйста, добрым словом. Грех - в равнодушии, в сострадании нет греха и быть не может.

Как же Вы всё точно пишете, согласна с каждым словом, мы потеряли больше, гораздо больше, чем всё остальное, что осталось в жизни.

Вы относитесь к людям как к неживым существам, отказывая им в праве понимания, разумения. А к кошкам как к людям, а это - смертный грех, и обязательно будет наказание. Люди разумны, а вы - безумны. Начните с себя - понимать другого человека. "неужели непоятно". Мне-то всё понятно в вас.

Вот именно я этого не когда не переживу,у меня кошка бы прожила еще долго . Если бы не 5 собак которые пробрались во двор, моя кошка защищала котят от собак и эти 5 собак убили ее... это было ночью мы по камерам смотрели. Убейте меня я не могу без нее жить😭😭😭😭😭

Как остановить это время, я так боюсь, что кошенька отдалится от меня, хоть и думаю, что это невозможно. На что ни гляну, к чему не прикоснусь, каждый раз подумаю, что всё было её, моей единственной и моей ненаглядной кошеньки.Теперь только глазочки смотрят на меня с фотографий в рамках. Если бы только я отдавала отчет своим действиям. Проснулась ночью с мыслью что кошенька приснилась и в то же время как будто нет, видимо, просто она в моих мыслях и днем и ночью

Утро началось со слез и с вопроса: как я могла такое делать, от которого холодеет и немеет внутри. Совершенно другие понимания и взгляды, как два разных человека, как две разные жизни, почему такое вообще возможно. До безумия ужасно, что эта единственная и незаменимая самая родная кошенька остается в моей прошлой жизни.

Оплата за мою тупость - страдания этой необыкновенной умнейшей кошечки и её жизнь. Не знаю как жить с этим. Если я выдержу эту боль, это будет чудом

Как жалко кошечку, как страшно и больно ей было. Что же теперь с котятками будет. Очень надеюсь, что они не совсем крошечки.

Я вам так понимаю!у меня умер мой любимый Том вчера !ему было 3 года!я плачу!он был моим сыночкам !один раз мы его выташили с того света !но смерть все равно его забрала через 2 дня !я не забуду его некогла !и днём и ночью плачу!все жду чтоб придет ко мне !

Да, действительно, сейчас кажется, что тогда, когда был жив Мишенька, это была не я, а какое то подобие, где были мозги и глаза, сейчас правда жизнь совсем изменилась и нет больше счастья без него.

Вечером случайно открыла видео с кошенькой моей милой, плакала так что не могла остановиться. Я её звала к себе на коленки, она смотрела долго мне в глаза, а потом запрыгнула на колени, господи, никогда не повторить эти ощущения, невозможно больно

Проезжала по тем улицам где где-то там те ветеринары, стынет сердце и не могу смотреть в ту сторону. Как я могла возить мою кошеньку к ним без веских на то причин. В какой стресс я её вгоняла своими руками. Где была моя голова. Просто хотела свою ответственность переложить на них. Вместо того чтобы думать что я предлагаю ей кушать. Просто дать кушать здоровую пищу и больше ничего, как же это просто и как мне это было недоступно понять.. А они что, кошеньке каждый раз вколят антибиотики на "всякий случай", деньги давай и ещё в конце говорят: ну, до скорого.. А я и неслась то на прививки то ещё за чем. Что чувствовала моя крошечка, страшно подумать. Вот и создана эта система для таких как я была, недумающих. Прекратила свои поездки с этими кошечками, им и лучше стало, а свою родную кошеньку никогда не вернуть. Хоть ноги и руки себе поотрубай, нет моей девочки и никогда не будет, но она одна мне нужна была и есть, хоть ори хоть плачь, нельзя исправить это страшное горе.

Не могу перестать рыдать. Сегодня усыпила свою Мусеньку. Никак не могу смириться, что её больше нет. Была у неё опухоль, врачи сказали, что лечить бесполезно и опасно. Может не пережить, так как возрастная. Оставили на доживание. Как ни готовилась морально, но очень было тяжело. Особенно нести в переноске на смерть и осознавать, что гладишь её живую, в последний раз. Пока мы сидели и ждали очередь, она очень хотела вырваться из переноски. Я боялась, что убежит, но нет. Она села ко мне на ручки и начала мурлыкать. И ещё мою куртку облизала. Я рыдала взахлеб, пока сидела. Но я не хотела, чтобы она страдала. Эта опухоль уже воняла. Она заживо гнила. Моя Мусечка. Хоть и характер у тебя был дряной. Но я тебя все равно сильно люблю. Лучше бы ты была живая и здоровая. На память, я сняла с неё ошейник. Теперь буду помнить о моей девочке

Жду во сне каждую ноченьку свою крошечку любимую, прошу каждую ночь мне присниться, сказать мне что-нибудь, где она сейчас и как ей. Родненькая кошенька моя, навести меня, я думаю о тебе каждый денечек, жду нашу встречу, хоть как, хоть во сне, хоть в другом мире

Очень больно,муки утраты,моего кота сбила машина позавчера,я после работы его искала не нашла ,утром проснувшись ,пошла его искать и нашла… через дорогу от дома,каждый угол дома наполнен им-моим Масей,это безусловная любовь ,кот души не чаял во мне,а я в нем,всё плохое затмевало,то когда я приходила домой и обнимала его…всё сразу становилось хорошо,я заботилась о нем,он давал мне силы и стремление,у меня была кошка до него 16 лет прожила,я так не убивалась по ней ,когда из-за рака пришлось ее усыпить,я знала ,что час пришёл и это неизбежно,но когда мой кот прожил всего 1,5 года ,и его сбивает машина…это ужасно очень больно ,душа рвётся ,мучение…злость,обида ,боль…не знаю как быть дальше,муж говорит давай возьмём котят ,но они не Мася…Мне нужен мой Мася,он должен быть дома..а не быть сбитым машиной 😞

Он бежал ко мне на встречу ,по тропинке,такой маленький пушистый серый комочек пищащий, « возьми меня на ручки к себе возьми» читалось в его маленьких глазках…я взяла его на руки прижала к груди,и сказала «какой ты Масенький…масюсик такой ,назову тебя Мася» Мася жил с нами полтора года ,позавчера его сбила машина ,за день до этого мы спасли его,он был через дорогу ,нашли забрали домой ,но смерть его забрала у меня на следущий день.В день его смерти,он как всегда провожал меня на работу до двери,я закрывала дверь а он мне «мяу» посмотрел на меня взглядом странным ,читалось «не уходи подожди хоть минутку ещё побудь со мной» я закрыла дверь ,мысль эту отогнала от себя за секунду ,да ну бред кот странно посмотрел ,как в последний раз. В этот же день после работы я его не нашла ,а на следующее утро нашла через дорогу мертвого ,сбитого машиной. Самое ужасное во всем этом: знаки были ! Но почему я на них не обратила внимания? Прямые знаки!! Я должна была остановиться обнять его крепко ,но не стала ,за день до этого поймали его у дороги,я попросила его не выпускать из дома ,его выпустили пока я была на работе!!я была 100% уверена ,что его не выпустят… говорят судьба значит такая…как?если были знаки и я от них отмахивалась !?

Ты приняла абсолютно верное решение,я когда -то тоже самое 1в1 пережила ,моя кошечка 16 лет жила рак молочных желёз ,Сибирская пушистая кошка с яркими зелёными глазами серая,был день когда я на руках принесла её на эвтаназию ,это был единственный верный и гуманный способ избавить ее от мучений .Поверь она будет с тобой всю жизнь в твоём сердце ,в твоей душе ,ты никогда её не забудешь,она душа ,которая ушла ,чтобы переродиться.

С того дня уже много лет прошло,но в моем комоде ,до сих пор пакетик с повязочкой после операции моей кошки и её шерстью.Боль утихнет ,но времени много потребуется ,чтобы пережить потерю,это будет по -этапно,сначала мы видим их фантомы на их любимых местах и их мисочки…но они сейчас не чувствуют боли ,им хорошо на облачках ,мягкая зелёная травка ,солнышко и они играют в свои любимые игрушки

Сегодня прочитала статью про знаки вселенной ,она даёт 3 знака ,на третий раз ,если не обращаем внимания ,она бьет жестко.Забирает самое любимое.Первый знак был ,когда я пришла с работы домой и увидела своего кота на дороге ,вальяжно переходящим дорогу ,я его схватила наругала ,прихожу домой ,муж лежит на диване ,я говорю ты в курсе где я кота нашла ??он сказал : я выпустил его погулять он просился. Второй знак был,когда я опять пришла с работы ,кота дома не было опять! И мужа ,он в соседнем доме помогал родителям ,я спросила где кот?он гуляет ответил он ,мы пошли его искать кота ,ночь и темнота паника !светим фонарями ищем кота ,находим у соседей орущим с другим котом,я выдохнула -спасли ! На следущий день я опять прихожу с работы ,кота дома нет ,где кот? Гуляет ответил муж ,сильно просился на улицу ,я сказала иди ищи ,сходил не нашёл,потом пошла я искать ночью кота не нашла все обошла ! На следующее утро муж уезжает на работу ,я подрываюсь ранним утром иду искать кота ,нахожу его сбитым машиной !
Самый главный вопрос мучает : как интерпретировать знаки вселенной? Которые были.1) Что нельзя было доверять мужу ?после того как в слезах просила не выпускать кота ! И вселенная показала мне ,что человеку нельзя верить и доверять самое ценное (живую душу )моего кота .2) Что я должна была проконтролировать уехав на работу дома ли кот ?
3) Может это не та работа ,из-за неё я лишилась кота .
4) Или я виню себя ,не видя ,того ,что я могла бы и обратить внимание на знаки вселенной ? И остановиться замедлиться ,обдумать ,что я делаю не так ? Скажите пожалуйста ,как видите это вы ?

Думаю да знаки были,я им не предала значения и не поняла...Сначала разбилась раковина,пошла трещинами непонятно почему, потом мне сниться сон,что я теряю зуб...И снова я ничего не поняла,а месяц спустя я потеряла ту которую любила больше жизни....Вот теперь мучаюсь и страдаю 156 дней,не могу я без неё жить....Каждый день прошу её меня забрать, но пока еще дышу...

Ташенька ваша переродится ,и вернётся к вам в другом коте или кошке,моя кошка 16 лет со мной жила которая,серая,Сибирская пушистая с зелёными глазами ,вернулась ко мне через 7 лет ,в другом коте тоже серый с зелёными глазами ,повадки те же ,так же левша.И взгляд глубокий любящий пронзающий ,бежал ко мне на встречу по тропинке со всех маленьких лап и смотрел в глаза «я твой забери забери,я нашёл тебя»

какая вы умница

На днях кричала в подушку, словно только дошло, что этот ужас случился. Смотрю на листья пожелтевшие и говорю себе, смотри смотри, может недолго тебе осталось, закроются глаза и больше не увидишь. И тут же подумала и вспомнила, что кошенька смотрела в последний раз на листья, на зеленую травку, слушала птиц в последние свои мгновения и даже не догадывалась, что это всё, что это конец, что всё это в последний раз. Не знаю, как мне выжить с моей виной и этой болью. Для себя убеждаюсь всё больше, что не пойду ни к каким врачам, чтобы ни случилось со мной, если только полудохлую кто не отвезет. Нет смысла себя спасать и нет желания себе помогать. Жизнь прожила, а всё ещё остаются к себе вопросы без ответов. Чем больше обращаюсь к природе, тем больнее мне за мой эгоизм. Как я могла не думать. Кошенька родненькая моя, я всегда тебе говорила, что ты мое счастье единственное, ты самая прекрасная и самая лучшая, оно так и есть сегодня, ты навсегда в моих мыслях и в моем сердце, моя жизнь без тебя опустела навсегда.

Вы кричали в подушку ,я когда никого нет в доме ,кричу во всё горло неееет Мася мой котик прости! За чтоооо ,почему он . Каждый раз заходя сюда и ждать новый комментарий ,я читаю с фразы « надо мной словно купол» он четко описывает : надо мной словно купол боли,обиды,вины,я погрязла в стенаниях,страданиях ,сегодня пятый день без кота,я реву всего уже 3 раза в день ,утром на работе ,днём и вечером дома перед сном,из-за того ,что я не доглядела не досмотрела,моего кота сбила машина ,пока я была на работе,его выпустили «погулять» при том,что за забором нашего дома асфальтированная двухполосная дорога. Я настроена взять двух котят,которые в соседнем дворе,скоро зима ,либо они сдохнут от холода ,либо им дам тепло и кров

Некоторые люди,пытаясь меня успокоить говорят относись проще это всего лишь кот . Серьезно?Живая душа ,с чувствами со своим характером! Кот,о котором я заботилась!все самое лучшее! Корм,постель,любовь,время.Всеобъемлющая,бескорыстная,безусловная любовь ! Кого они так любили в своей жизни ? Кроме себя !

Здесь Вас поймут, пишите свою боль, её вынести невозможно если не писать. Котик Ваш совсем молоденький, потерял жизнь так страшно, очень опасные дороги возле жилья, если бы только они понимали эту опасность. Мы понимаем, они нет. Очень тяжело Вам сейчас, мы тут с Вами, очень жалко котичку, маленького беззащитного, на которого налетела какая-то машина. Нам осталась память и самое главное, нам нужно делать вывод, чтобы не дай Бог, не повторить наших ошибок.

Моему Барсику 22.5 года. И он умирает. Врач сказал скоро может через полчаса может через 3 дня. Кот не ест, плохо дышит. Ходит еле-еле. Я плачу, мама держится. Я ему постоянно смотрю в глаза и говорю, что люблю его и всегда буду любить. Врач вколол много лекарств и выписал колоть уколы, чтобы облегчить ему уход. Я не представляю как справьюсь, мама говорит спрасимся. Но заводить больше не будем, мы сильно привязываемся к ним. У мамы сейчас много спрашиваю как она провожала маму свою и бабушку, это помогает осознать. Врач сказал, что просто время пришло, как и наше придет и надо любить до конца.

Он умер. Умер у нас га руках. Умер своей смертью. Бился в конвульсиях и потом успокоился. В душе образовалась дыра. Как мама будет, я даже не предстааляю. 22.5 года с нами был наш Барсик. Мы уже несколько недель понимали, что к этому *** , но верить не хотелось. Мой любимый котик, мой маленький снежный Барс!

Я с вами согласна,моя кошка больна раком молочной железы,вет врачи сказали есть осталось несколько месяцев,сердце кровью обливается,очень привыкли к ней всей семьей за 12 лет ,очень жалеем ,что когда -то не стерелизовали,ведь это наш член семьи.Понимаю ,кошки живут по человеческим меркам мало,но моя уходит от болезни.Мне даже страшно думать о том моменте,когда ее не станет,очень сильно полюбила ее,воспринимаю как равного,как родственника,а не как питомца.И от этой ситуации очень больно,потому,что вижу ,что опухоль только растет.Порой время от времени плачу,пробивает на эмоции,и мою маму тоже...
Но я очень сильно люблю животных,хоть и понимаю,если заведу и их ,когда то не станет,лично моя мама больше не готова к животным,чтобы больше не испыиывать такую боль при их потере.Но мы моим с молодым чедовеком планируем их все же завести,оба любим животных и хотим именно бездомышам подарить дом и хозяев(но это ,когда у нас с ним появится свое жилье,на данный момент живем на сьемном).Жаль,что понимаем это толтко сейчас,что надо было стерелизовать кошку,жаль,что ранее не узнали об этом,но это теперь будут уроком на будушее,что будет ,если не стерелизовать.

Прекрасно понимаю вашу боль.Это состояние-в душе образовалась дыра ,и мы чувствуем душевную боль,такое и правда существует. Только время,всё будет хорошо,поверьте.Кот прожил счастливую жизнь со своими любимыми людьми,он был счастлив с вами ,прожив такую долгую счастливую жизнь! Вы молодец ,всё у вас будет хорошо! Крепитесь держитесь мы с вами ,все люди !

Никогда не забуду мою милую, мою сладкую, родную мою кошеньку. Как сильно мне её не хватает. Больно от того, что она не живет, а уж вина моя чудовищная, она со мной до последнего моего дня. Убить такую кошеньку, не укладывается в моей голове, ту, которая мне больше всех в этом мире была нужна. И как в наказание, каждый день вижу статьи, умные люди пишут, что никогда не кормят своих питомцев едой для животных с магазинов и не делают никакие обработки и не колят никакие вакцины и они живут долго здоровенькие. Где же я раньше была, почему не понимала таких простых вещей, постоянно подвергала эту кошеньку всем ядам, которые только существуют. Господи мой, почему ты не надоумил мои мозги как только я увидела её в первый раз, за что она должна была мучиться болеть и умереть. Никогда не забуду эти ветеринарные, почему она должна была находиться в них, а я всё искала лучших, вместо того чтобы прозреть и самой быть ответственной за здоровье этой нежной кошечки. Как же теперь больно в душе от своего понимания.

Этого просто не должно было случиться.

В самых страшных мыслях я никак не могла подумать что кошеньки моей не станет в шесть лет

Здравствуйте, 18 октября было 1 и 2 месяца,как не стало Мишеньки, через 9 месяцев у меня умерла мама, мне очень плохо до сих пор,но, 3 октября взяла котёнка домой, подбросили в соседний подъезд эту девочку в возрасте 2-2,5 недель,она там пробыла почти месяц,вот теперь привыкаю, да,она не заменит мне ни Мишеньку ,ни Марсика,но в заботах о ней, ненадолго боль уходит, правда потом с новой силой появляется, вот сегодня третий день плачу,как мне не хватает моих любимых, но теперь буду заботиться о кошечке, поменьше водить к ветеринарам, не кормить со стола, как я кормила Мишеньку, понимаю,что опять взвалила на себя непомерную ответственность, может надо было не брать и оставить в подъезде,может более умный кто-нибудь бы забрал,но так уж сложилось.

поправка к сообщению выше:1 год и два месяца

Здравствуйте. Читаю и перечитываю Ваши слова и переношусь в свою жизнь и воспоминания. Я Вам позже напишу взгляд на жизнь моей доброй приятельницы, который Вас, возможно, поддержит. У меня же всё по прежнему, вина, слезы, вереница осознаний моих ошибок и огромное разочарование от себя, настолько она мне была дорога эта кошенька. Через некоторое время после ухода моей девочки я остро ощутила тягость от того, что здесь эти кошечки. Стало всё ненужным, бездушным, стало в тягость всё что касается этих кошечек. Ведь совсем не с ними я видела свою жизнь. Они были уже потом.. На фоне счастья с кошенькой мне хотелось помогать и помогать бесконечно всем, понимая сейчас, что отбирала у нас с кошенькой наше время, такое драгоценное для нас.. Очень скоро пошло отторжение и так продолжается по сегодняшний день. Нет у нас с ними ни души не любви никакой. Я всё больше разочаровываюсь от этой ситуации, спрашиваю себя каждый день: что я наделала? Я всегда знала, что мне одна моя кошенька была нужна. Я жертвовала всем только ради неё, терпела многие трудности самоотверженно и с невообразимым рвением, но чтобы только ей было хорошо. Сейчас же всё по другому. Мы все здесь и нас нет. У них есть все условия для Здоровой жизни, свобода и никакого давления на них, я также заготавливаю им их порции и режу мясо с таким же нежеланием как через наказание. Это очень тяжело, но их здоровье в моих руках.. Котеночка иногда ищет место возле меня чтобы просто спать возле "теплого". Я впервые ощутила себя просто как источник питания для них, впервые смотрю на них как на обособленных животных со своими инстинктами, отличных от меня живых существ, и, в принципе, очень самостоятельных. Я вижу, что я не играю большую роль в их жизни, не стань меня сегодня, они не умрут от голода. И моя родная кошенька жила бы сейчас, если бы не было меня. Ниточка за ниточку тянет осознание бессмысленности всего этого, но жизнь я уже не проживу заново. Кем я жила, она ушла, неповторимая и единственная моя.

Я Вам написала комментарий под номером # 4305, почему-то Ваша цитата не обозначилась. И ещё одно из новых моих осознаний, время. Я теперь иначе его воспринимаю. Я здесь, а кошеньки моей нет. Вон печь поменяла, а кошеньки моей нет и всё в таком духе. Только езжу периодически ещё одно фото распечатать и за новой рамкой. Жду очень встречу с ней, разговариваю с моей маленькой, на могилочке убираю, цветочки поправляю, от дождя укрываю.

Прочитала Ваши комментарии, вижу,что вам очень тяжко,но моя боль по мишеньке будет со мной,а вот кошечку я всё же решила выходить,если почувствую,что не в силах выдержать такую ответственность,то пристрою в хорошие руки,так я себя успокаиваю,мне также по-прежнему плохо,очень,вчера плакала и во сне и весь день,но приходиться заботиться о маленькой кошечке и немного отвлекаюсь,хоть немного,хотя также понимаю,что жизнь уже не та,совсем не та, нет той радости и счастья,так доживаю, но возможно,что кошечке со мной всё-таки будет лучше,чем на улице.

В прошлую пятницу, вечером, 20 октября, наша Милка попала в беду на даче. То ли под машину угодила, то ли кто-то пнул в живот, как потом сказал ветеринар. У нее была разорвана селезенка и вся брюшина. Как она ещё домой приползла? Свекровь была одна с ней, позвонила только на следующее утро. В клинике тоже не стали сразу оперировать, то ли из шока выводили, то ли думали, что только грыжа вылезла. Рентген показал только ее, с костями и позвоночником все было нормально. После операции с удалением селезенки Милка прожила только два дня и ночью умерла от остановки сердца. Её сердечко не выдержало пятидневных мучений, наркоза, анальгина, транексама и чего там ей ещё кололи, не знаю. У меня была истерика. Третий день льются слезы, не могу остановить их. Ей было всего четыре годика, она приемышем была. Мы столько души в нее вложили, а она обожала нас. Но была свободолюбивой, дома не удержишь, шкодливой, смелой. Гоняла котов с участка и даже на чужих людей шипела. Может потому и пострадала. Виню себя, что не поехала в эти дни на дачу. Милка жила у нас на даче все время. Дача теплая и уютная. Ей там очень нравилось. В квартиру не взяли, у нас уже там два питомца было. А Милка с характером была. Мы навещали ее через день на даче зимой, а летом жили по несколько дней или месяцев, часто ночевали и зимой-весной.Я редко ее выпускала гулять. А если выпускала, то места себе не находила. Бродила, звала, загоняла домой. Если Милка была рядом, то прибегала на зов. Ну а если уйдет за дорогу, то возвращалась через два-три часа. Но всегда возвращалась. За три с половиной года она так запала в душу, что реву и не могу остановиться. Никто не может ее заменить. На дачу ехать не хочу. Там все напоминать будет о ней. Свекровь в шоке тоже. Хочет завести себе котенка с такой же внешностью, как Милка. Ей будет легче. А мне нет. Я понимаю, что Милку никто уже не заменит. Заказали индивидуальную кремацию. Похороним на участке, между двух березок, где Милка так любила играть. Опять плачу.

Очень жалко кошечку. Совсем молоденькая была. Бедняжечка, что ей пришлось вытерпеть.

Каждый день открываю форум, не знаю почему, столько моих слез здесь вылито, сколько мыслей и слов о кошеньке моей золотой оставила я здесь, время страшная вещь, слез меньше, дыра в душе больше, по-прежнему одна она перед глазами, не снится давно, неужели это страшное время стерет нашу связь с кошенькой моей. Живу ею и хочу жить только мыслями о ней. Отдам всё что есть и всю себя хоть на какие пытки, только глаза оставить, чтобы на секундочку увидеть родную мою кошеньку. Увидеть бы как она идет, глазочки такие милые и красивые увидеть бы. Скоро полтора года как я не вижу самое дорогое моему сердцу, мою самую любимую крошечку, как же она мне была дорога, как сильно я её любила и люблю и буду любить только её, самую необыкновенную кошечку на свете

Столько фотографий много, а смотреть не могу, как же больно, моя родная, дождь льет, не прекращается уже вторую неделю, могилочку укрываю, а вода снизу наверное подступает, дождь и холодно, как жутко всё это, как не думать об этом

Держитесь Родненькая🙏🏼
Понимаю Вас :-(
Крепких сил вам.