Сколько абортов у вас было?

Теперь мне 26, я замужем за этим парнем, мы - отличная семья, и очень хотим детей, у нас квартира, работа, мы созрели, но уже третья моя беременность заканчивается горькими слезами. Два выкидаша и одна замершая беременность - операция и чистка, жуткая телесная боль и страшная душевная, страх, что никогда не стану мамой! Это не просто страх, это ужас, и я вообще перестала видеть смысл в жизни. И целые ночи слёз и сожалений о той ужасной ошибке в 17 лет... Если бы только вернуть время! Но это невозможно!

ПРОШУ вас, тех, перед кем стоит этот выбор, кому судьба или Бог подарили этот шанс - иметь частичку себя, родить ребёнка, пусть в 15,16 или 17 лет, принять верное решение, не совершайте эту ошибку, ребёнок даётся вам тогда, когда нужно. Будьте сильными, НЕ УБИВАЙТЕ ЕГО! Это не зародыш и не плод, это ВАШ СЫН или ДОЧЬ, ваше будущее, ваша радость, ваше чудо! Берегите его! МАМА ВСЁ ПОЙМЁТ!!!

У меня СПИД. Узнала об этом, когда забеременела и легла в больницу на сохранение. Сдала все стандарные анализы, и как снег на голову - ВИЧ. Первая мысль - это конец, срочно делать аборт! Хорошо, что попались грамотные специалисты и отговорили от этого страшного шага. Родила здорового ребенка, вируса у него нет.

Когда ребенку было 10 месяцев, ушла от мужа, т.к. стал пить и избивать меня. Ушла в никуда, год скиталась по друзьям, по знакомым, без работы и без денег, с малышом на руках и со страшной болезнью. Положение такое, что хоть в петлю лезь, но ни разу не пожалела , что родила ребенка.

Финал моей истории - сейчас ребенку два с половиной года, я вышла замуж за европейца, живем на море, на известном курорте, свой дом, машина, все хорошо, прохожу антивирусную терапию.

Девочки, послушайте меня, пожалуйста, всегда есть выход, даже если нет денег, квартиры и работы. Неужели вам жалко поделить со своим ребенком кусок хлеба, и вы идете и убиваете его? Там, где вы живете, не найдется 1 метра жилой площади для ВАШЕГО ребенка? Убив ребенка, делаете карьеру, покупаете машины, отдыхаете за границей, покупаете дорогие шубы, а ваши убитые дети в металлическом ведре и мусорной яме голые и мертвые.

Аборт - это не просто пятиминутная операция. Это убийство маленькой жизни... и нет никаких оправданий этому!

Ира

Моя одноклассница Ира училась не очень хорошо, да и с чего бы. Она жила с выпивающей матерью и младшим братом в общежитии, в одной небольшой комнатке. Мама Иры часто приводила разных пап, исчезала из дома на несколько дней, дети были предоставлены сами себе. Ира в свои 15 лет умела делать все – готовить, убираться, стирать, ухаживать за братом и помогать нетрезвой маме…

Случилось так, что местные власти решили отремонтировать общежитие, в котором жила Ира. Для этого из дружественного Китая были привезены рабочие. Ремонт был окончен в срок, рабочие вернулись на родину. Мы заканчивали девятый класс. И вдруг – шок! Ирка беременна от китайца! Фу! Мы, сытые благополучные девочки из хороших семей, объявили Ире бойкот. Да и как можно нам общаться с такой девочкой?! Нам, перед которыми расстилалось безоблачное институтское будущее и непременно удачный брак? Нет, увольте…

Ира с трудом окончила девятый класс и покинула школу.

Я не видела ее много лет. Да и, в общем, не очень интересовалась ее судьбой. Вдруг на улице пару лет назад ко мне подошла женщина: «Аня, привет! Как ты?». Я приветливо улыбнулась. Кто это вообще? Знакомые черты. Это Ирка! Мы несколько минут взволнованно беседуем. Я так и не решаюсь спросить, как там с тем ребенком-то. Ира зовет в гости, я соглашаюсь прийти на следующий день. Звоню, дверь открывает задорная девчушка лет тринадцати-четырнадцати – черненькая, глазки – бусинки, лукавые такие, на щечках ямочки: «Здрасьте, теть Ань, заходите! Чай будете?». Выходит Ира, говорит извиняющимся голосом: «Вот, Лерка моя. Ну, помнишь, я тогда беременная из школы-то ушла?..»

Я холодею. Спрашиваю: «А сколько Лере лет?»

Девчушка отвечает сама: «Четырнадцать».

Я заражаюсь ее настроением: «А учишься ты хорошо, егоза?». «Неа. Я работать хочу! Как мама – продавцом».

Ира опять извиняется: «Учится плохо. Зато в ЛТО (летний трудовой лагерь – прим.) съездила, заработала шесть тысяч рублей».

Я провожу нехитрые арифметические подсчеты в уме и изумляюсь: «Ир, слушай, если Лера родит ребенка, как ты – в 16 лет, то ты в 32 года станешь бабушкой?!» Ира явно смущена: «Ой, лучше не надо… Ты знаешь, я ведь такая ***** была тогда. Чен (отец ребенка) таким обходительным казался, вежливым. А мне что, девчонке, надо было? Оказалось, у него семья в Китае, жена, ребенок. Он, когда узнал, что я беременная, аборт предложил сделать, а я испугалась – вдруг мама узнает! Представляешь, даже не подумала, что она узнает в любом случае. Чен потом уехал, я больше не видела его ни разу».

Мы провели вечер в разговорах. Ира рассказала, как она оказалась совсем одна, как кричала на нее мать, как родила, как пошла работать. С годами все наладилось – и отношения с матерью, и с работой, и с личной жизнью. Оказывается, Ира замужем и ждет второго ребенка. Купили с мужем небольшую однокомнатную квартирку. Лера во всем помогает матери. Ира говорит: «Всё думала, обуза на всю жизнь, все уговаривали меня аборт сделать. А как бы я сейчас без нее? Смешная такая – купила мне серьги в подарок на свои первые деньги».

Смешная?.. Я задумалась. Все мои знакомые обзавелись детьми только недавно – кому год, кому два, кому пять. А тут – серьги, первые деньги, летний лагерь… Так кто из нас более благополучный, и что это слово вообще означает?.. Я собираюсь домой, Лера обнимает меня, лукаво блестит своими черными глазками: «Приходите еще, теть Аня. Я Вам своего маленького братика покажу». Я была у них не раз с тех пор. Все благополучно. Малыш хорошенький родился. А у Леры уже первые женихи появились.

Каждый раз, приходя к ним и видя милое детское личико с добродушной улыбкой, я вспоминаю группку надменных школьниц, которая объявила бойкот той, которая вопреки всем и всему родила и вырастила такую хорошенькую и веселую девочку-бусинку. И мне становится стыдно…

Хочу рассказать историю своей бабушки по папиной линии. Сейчас она умерла, прожив больше 80-ти лет. Бабушка с дедушкой жили в тяжёлые послевоенные годы, иногда у них не было денег. Моей бабушке Бог послал восемь детей, четверо из которых уже на том свете. Из восьми детей бабушка родила лишь шесть. Она самостоятельно сделала два аборта. Причиной абортов стали страхи, что не сможет прокормить детей. Спустя какое-то время у неё умирает двое рождённых детей.
Всю оставшуюся жизнь бабушка считала, что Бог наказал её за два аборта, отняв у неё двоих рождённых детей.

Очень часто девушки, забеременев вне брака, не раздумывая идут на аборт. Подобный случай произошел с моей знакомой (Леной). Она забеременнела в 26 лет. Была на тот момент не замужем. Отец ребенка сказал, что жениться не собирается, что у него другие планы. Их отношения сразу же как-то распались. Они перестали встречаться и общаться вообще. Лена решила сделать аборт. Уже даже пришла в больницу и уже там передумала, и ушла обратно, не заходя в кабинет. Потом рассказала о беременности матери. Решила рожать. Родила мальчика. Через 1,5 года после его рождения встретила мужчину, который предложил ей выйти за него замуж, несмотря на то, что у нее ребенок не от него. Сейчас она замужем. Родила еще одного ребенка, уже совместного. Ее муж очень богатый. Они живут в Москве, купили квартиру. Все у них хорошо. Я часто думаю: а вот если бы она не решила тогда оставиь этого нежаланного ребенка, возможно, и не была бы сейчас так счастлива. Девушки, прежде чем делать аборт, подумайте как следует. Может, этот ребенок как раз изменит вашу жизнь к лучшему.

Мне 28 лет. У меня на данный момент четверо детей. Это очень трудно, учитывая, что я сама сирота, и мне некому помочь. Но мне еще тяжелей жить, зная, что я также убила четверых малышей. Я могу успокаивать себя тем, что была глупа, не к кому было обратиться за советом, но РАЗВЕ ДЕТЯМ ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ БЫЛО УМИРАТЬ? Мне очень трудно обьяснять детям, что я в данный момент не могу купить им конфеты, потому что папа еще зарплату не получил, не знать что ответить на вопрос: "Мама, а у тебя сейчас есть денежки на сок?" Но это всё поменяется завтра, и мои дети смогут жить полноценной жизнью.

Да, я могла сделать в очередной раз аборт и жить намного лучше, чем сейчас, но я бы лишила себя огромной любви и заботы. Как-то я шла босиком и на что-то острое наступила, так моя трёхлетняя дочка стала целовать мою ногу. Я ей запретила это делать, а она сказала: "Я не хочу, чтобы моей мамочке было больно, и буду ваву целовать!" Те, у кого есть дети, знают, какое счастье их иметь. Я призываю всех: говорите всем и везде, как ужасно делать аборт. Я всем привожу себя в пример, но многие смеются. Многие убивают ребёнка, потому что стыдно от людей, но неужели это лучше?

О своей беременности в 17 лет я узнала, когда парень ушел в армию. У мамы была истерика, у будущей свекрови тоже. Написала письмо парню и все рассказала ему, он сказал оставить ребенка. Приезжал в отпуск, родители все поняли и помогают до сих пор, и морально, и материально. Когда вернулся, мы начали жить вместе, у меня, кстати, родился мальчик. Сейчас живем вместе с мужем и с сыном и ждем рождения второго малыша. Я счастлива!

Я сделала 5 абортов. У меня в карточке написано, что я родилась от пятой беременности, хотя нас с братом двое... А у моей бабушки 5 детей. Мне 33 года. Моему сыночку 3 года 3 месяца, а его нерожденному братику или сестричке могло бы быть 13 лет. Я не сплю по ночам. Слезы капают на клавиатуру. Я сожелею о прожитых 10 годах бизнес-леди. Я родилась 30 мая, а сегодня узнала, что 30 мая 2010 прошел день поминовения младенцев, уничтоженных абортами. Это неслучайная случайность. Последнее время много думала о том, как не допустить абортов у своих детей. Очень надеюсь, что еще рожу.

Мне 19 лет, а за спиной два аборта. Первый аборт сделала в 15 лет на 7-8 неделе. Забеременела от молодого парня... не сложилось, не удалось, в день аборта он уехал от меня в Москву. На этом фоне, плюс подростковый возраст, сильно нарушилась психика, но я нашла в себе силы и поступила в институт. В педиатрический. О, это было запредельным мучением, - смотреть на эмбрионы, знать всё об их развитии. На 1-м курсе повстречала парня, с которым я до сих пор. В конце второго курса сделала от него аборт. Долго думала, но моя родная сестра настаивала на этом аборте. Никого не виню, только себя. 25 июля (то есть вчера) - год со дня второго аборта, помню всё, как будто это было вчера. Кровотечение, через месяц повторный наркоз, повторная чистка. Я потеряла себя, я разлетелась на куски. Я не могу собрать себя до сих пор. Нервный срыв и ужасающие головные боли в течение 3 месяцев, не перестающие ни на минуту, в результате которых я подсела на транквилизаторы. Непонимание самой себя. И бесконечная пустота. Рожайте, милые мои, рожайте, кто дал нам право убивать наших детей, решать их судьбы. Вы никогда не сможете простить себе этот грех. Я в церковь боюсь идти - стыдно на лики святых смотреть и просить прощения, которого нет. Недавно родила моя старшая сестра. Это невыносимо. Надеюсь, нас простят...

Я не знаю, что мне делать. Я не нахожу себе места. Не было бы и дня, чтобы я не вспомнила об аборте... Я встречалась с человеком 5 лет, более того, - мы даже жили вместе, но случилось так, что я забеременела. Мне было на тот момент 22 года. Сказала ему. Его охватила паника, он весь заметался и сказал, что не готов. Меня охватил ужас, я на коленях умоляла его принять другое решение, просила сохранить ребенка, на что получила ответ, что это не ребенок, а клетка... Я рыдала всю ночь. Утром я ушла от него навсегда. Началась мучительная для меня неделя. Меня тошнило на работе, дома, в гостях, день и ночь. Мне было плохо морально от того что мой самый близкий человек отказался от меня и от своего ребенка. Но самое главное, я не знала, как поступить. Я задавала себе этот вопрос по тысячу раз в день и находила только один ответ. Как жаль, что этот сайт я открыла для себя совсем недавно. Как поздно я осознала, что именно я решала. Сейчас я замужем, у меня есть ребенок, но каждый день, глядя на него, я прошу у него прощения за то, что лишила его возможности иметь старшего брата или сестру. Я прощу прощения у БОГА, прекрасно зная, что БОГ, может, когда-нибудь и простит меня, НО Я ВЕДЬ СЕБЯ НЕ ПРОЩУ НИКОГДА...

Мне хочется кричать. Зачем я ЭТО сделала? Но уже ничего не вернешь. А я ведь могла родить своего второго малыша, но я пошла и... Прошло почти 2 месяца, а жить не хочется! Кто дал право нам, женщинам, решать, жить ребенку или умереть? Нам же дали жизнь!!! Я ненавижу себя, но обратно ничего не вернешь! Смотрю на сынишку и вспоминаю, - я ведь его так ждала! Высчитывала каждую неделю его жизни в животике! А тут так поступить... ПРОСТИ МЕНЯ, МАЛЫШ.

Мне 26 лет, уменя есть одна дочь, ей уже восемь лет. Когда я забеременела, мать сказала, что и на порог не пустит с ребёнком, и чтоб шла на аборт, на что услышала категорическое "НЕТ, на аборт я не пойду". Вот моей дочери уже восемь лет, она заканчивает второй класс в лицее, красивая и умная девочка. И вот я узнаю, что опять беременна, хотя в 2005 году мне поставили диагноз "бесплодие". Молодой человек, папа, отказался от нас, сказал, что это не его, и вообще он знать нас не хочет. Да, признаюсь, были мысли об аборте, но так, мгновенные. Ну как я могу убить своего ребёнка, как я смогла б потом смотреть на свою дочь и думать о том, что такое же дитя я убила? Я не смогла через себя переступить. И хочу посоветовать всем - не делаёте аборт. Если Бог дал вам ребёнка, даст и на ребёнка. Я не из богатой семьи, живу в двушке с сестрой, двумя племянниками, мамой и дочерью. Не все восприняли мою беременность с радостью, НО Я НЕ СМОГЛА УБИТЬ.....

Мне 36 сейчас. В 20 лет встретила свою первую настоящую любовь (как мне казалось) :(( Забеременела. От него услышала категорическое "нет". Боялась - родители узнают, в институте еще 3 года учиться - глупая была - малодушная - не хотела, умоляла его, но... не взяла ответственность на себя , испугалась - сделала аборт. Со временем мы расстались... Сейчас у меня двое детей. Своего старшего ребенка ждала целых 10!!! лет. А вот со вторым Бог как-будто испытать меня решил - второго ребенка наш папа категорически не хотел (мы не в браке). И вот в 32 года я взяла на себя ответственность и родила без оглядки на мнения других. И если меня спросят, какой самый правильный поступок я в своей жизни совершила? Я скажу - второго сына родила. А самой большой ошибкой своей жизни считаю аборт. Ту первую беременность никогда не забуду. И сколько бы детей ни было, всегда будет на одного меньше, и это ужасно... и грех этот искупить никогда не смогу.

Я сделала два аборта - первый в 19 лет, второй в 22 года. В обоих случаях отцы детишек не хотели их рождения, а я боялась родить одна. Сейчас мне 26, я замужем и беременна. Этот ребенок очень желанный, муж счастлив видя мой растущий животик, я тоже счастлива, но есть одно НО - меня гложет чувство вины... Вины перед теми двумя детками, которых я убила. Именно сейчас мне больнее всего думать о них, ни в чем не виноватых, лишенных жизни и материнской любви. Они были ничем не хуже моего малыша, которого я ношу под сердцем. Я просто испугалась трудностей и пошла по легкому, как мне казалось, пути. Я прошу тех, кто еще думает. Думает о том, оставить ли малыша - оставьте! Если, родив, не ощутите потребности в нем, отдайте тем, кто не может иметь своих детишек. Только не убивайте его, ведь он ни в чем не виноват. Своим поступком я испортила свою жизнь, я не могу радоваться беременности в полной мере, так как постоянно думаю о детках, от которых я когда-то отказалась.

Мне 17 лет. Два месяца назад на сроке 14 недель я сделала аборт, - это была моя первая беременность... и теперь уже последняя... Мой молодой человек очень хотел этого ребенка, а я побоялась... Думала, что забуду, а оказалось все не так просто... Не было еще ни дня, когда бы я не вспоминала тот день, когда убила собственного ребеночка... Девушки, никогда не делайте абортов... НИКОГДА!!! Потом не простите себе этого...

Я забеременела в 18, родила в 19. От любимого человека (28 лет), который бросил меня на 3-й неделе беременности. Спросила у мамы, что делать, так как я не знала, как жить дальше. Она сказала "решай сама", так как не хотела, чтобы я потом ее обвиняла. Я подумала и решила идти на аборт. Пришла в абортарий, и врач мне сказала те слова, которые я и раньше знала: бесплодие и всякие другие болячки женские... Но во мне словно что-то перевернулась, когда я увидела девушку, выходящую в слезах, и я мгновенно оттуда убежала. Сейчас моей крошке почти три, она очень смышленая и красивая девочка. У нее такие же голубые, выразительные глаза и взгляд, как у папы. Наш папочка одумался и вернулся к нам, когда ей было два года. Я простила его. Сейчас я снова беременна, уже пять месяцев! Девушки, не делайте аборты!!!

Когда перешла на пятый курс института узнала, что беременна. Работы нет, жилья нет. Не замужем, да отец ребенка и не скрывал, что жениться не собирается. Впереди госэкзамены и диплом. А на будующее уже были планы, как в жизни устроиться, но ребенка в них не было. Мой гражданский муж прямо сказал: "Зачем тебе ребенок? Делай аборт" Помню, в каком состоянии была тогда. Тяжело, очень тяжело. Ни понимания, ни поддержки, весь мир как будто стал черным, и я понимала, что совершенно одна, что мы с ребенком никому не нужны, что нам, если что случится, идти некуда, жить не на что... Никогда не была хорошей христианинкой, да к тому времени в душе было пусто, про Бога давно не вспоминала. Но тогда что-то шевельнулось в моей душе, что-то из далекого детства, когда моя мама водила меня в церковь. В душе осталась только одна заповедь. Тогда я решила, что и так многое за свою жизнь наделала, и пусть хоть в убийстве виновата не буду. Постепенно все наладилось, решились многие проблемы, и все оказалось не так страшно, как я себе представляла. Готовимся к рождению ребенка, скоро кроватку выбирать поедем. И я счастлива! Спасибо моей матери, когда-то привившей мне мораль, и Богу.

Я дочь такой вот мамы, у которой не было денег даже на сок или сапоги ребенку. Мамаше-то, конечно, приятно жить, глядя на свое продолжение и упиваясь своей типа добродетелью. А ребенку каково в такой нищете расти, не подумали? Особенно когда все одноклассники живут нормально, а ты летом на черешню голодными глазами смотришь, а зимой - на помидоры. Когда на день рождения не можешь друзей позвать - праздничный стол это дорого. Когда на праздник всему классу дарят подарки, а тебе нет - так как твои родители денег не сдавали. Ни единого кружка или репетитора. Никакого спорта, бассейнов или морей. Я уж молчу про образование, жилье или медицину. И так можно еще долго перечислять.

Так вот. Будущие мамы, если вы в такой ситуации, и вы понимаете, что ни вы ни ваш муж не в состоянии будете заработать в будущем, лучше не рожайте. Я своей маме за свое детство спасибо точно не скажу.

Как я была слепа, эгоистична и труслива! Нашла ваш сайт и, как многие, рыдала. Ну почему... почему мне не удалось избежать этой БЕДЫ? Когда я узнала о беременности, у меня уже был ребенок 1г 4мес., и тут выяснилось, что будет ДВОЙНЯ! Я была в растерянности, я мечтала об этом, но и многого хотела от жизни помимо дома. Я искала поддержки у родных мне людей, бабушки и мамы, но их решение было однозначно - НЕТ (все через это проходили). Не знаю как, но я все-таки согласилась, даже мужа убедила, что нет другого пути и вот... Как жить теперь?! Прошло уже 9 месяцев, но не было и дня, чтобы я не думала о содеянном, да и жизнь мне не позволяет об этом забыть, постоянно сталкивая с близнецами. Я тоже считала себя разумным человеком, думала, что справлюсь с моральной нагрузкой, но как я заблуждалась! Не будьте столь же самоуверенны!!!

Я думала, что всё лечит время. Это не так. Я совершила убийство. Мне нет прощения. И вот сейчас когда я хочу прижать к себе малыша и отдать всю нерастраченную любовь, ничего не получается. Наверное нерождённое мной дитя плачет. Малыш, прости, меня! И не слушайте никого - рожайте!!! Дал Бог зайку - даст и лужайку. И рожать надо для себя, а не для папочек.

Я мама двоих детишек. В 18 лет врачи поставили диагноз - бесплодие. Я особо не задумывалась об этом до тех пор, пока не полюбила. Мне так хотелось иметь детей от любимого мужчины, но ничего не происходило. Тогда я пошла к врачу и в церковь (я не то чтобы религиозна, даже наоборот, но как-то потянуло). У врача получила кучу направлений на анализы, а в церкви помолилась у иконы Матроны. И чудо!! Я беременна!!! Без таблеток и врачей, всё само собой. Беременность проходила очень тяжело, горсти таблеток и ежедневные молитвы о ребёнке. И вот мой мелыш родился, на месяц раньше, но здоровый и крепкий! Плач, ночи без сна, отдаление мужа... и через полгода я вижу на тесте 2 полоски! Так страшно было сказать мужу. Он устроил скандал. Никаких вариантов, кроме аборта, он не видел. Одна комната, сын, муж и я, где жить-то, чем кормить?? Я сказала мужу (любимому): "Я приняла решение рожать, ты имеешь полное право не взваливать на себя это, можешь уйти". Не буду долго расписывать, у нас сын и дочка, муж счастлив.

Прошло уже 7 месяцев с того дня, как я сделала аборт. Мне 21 год, это была моя первая беременность от мужчины, которого я любила больше жизни. Не буду рассказывать всю историю, уж больно она долгая и грустная. Я уже пыталась покончить с собой. Я стала агрессивной и грубой. В августе я выхожу замуж за своего лучшего друга и должна быть счастлива. Но каждый день я понимаю, что не живу, а существую. Никто из моих близких людей не обращает внимания на мое состояние. Никто не видит, что по сей день я жду ребенка, которого сама убила. Больше нет сил на слезы, лишь иногда я, рыдая, прошу прощения у Бога и у своей маленькой девочки, которой было бы действительно хорошо со мной. Я знаю, что она не понимает, почему ее родная мать, такая любимая, убила ее...И я знаю, что это было не просто плодное яйцо размером 2,5 мм. Это была она. Моя единственная и очаровательная "веснушка", с которой нам было не суждено встретиться.

Мне было 20 лет, когда я сделала аборт. Встречалась с парнем, которого любила безумно, любила больше жизни, больше себя. Он сразу сказал, чтобы я шла на аборт, дал мне денег, и уехал с мамой в Москву, а я осталась одна. На следующий день, 7 ноября 2004 года, я убила своего малыша. Ровно через год я сказала парню, что ухожу... После этого мы встречались с ним иногда. Я ходила в церковь, молилась, была на исповеди, но этот грех гложет мне душу несмотря ни на что. В какой-то определенный момент времени я поняла, что должна родить, должна стать матерью. Я ему позвонила и попросила прийти. Я забеременела в то же время, что и в прошлый раз. Я мечтала о сыне, хотела, чтобы он вобрал в себя все самое лучшее, что было в его отце, чтобы хоть маленькая его кровиночка была рядом со мной... Когда я ему сказала, что беременна, он отказался от нас. 2 июля 2009 года я родила своего сыночка. Я его обожаю, в нем весь смысл моей жизни. Но мысль о том, что моему неродившемуся ребеночку было бы уже 5 лет, не дает мне покоя. Нет мне прощенья, нет покоя моей душе. Простит ли меня Бог? Простит ли душа моей кровиночки? Никто не знает..

В прошлом году лежала во 2-й гинекологической. Впечатление такое, что это просто конвейер по убийству! В отделении было около 40 человек.и почти все (!) с неразвивающейся беременностью. Несколько женщин - по другому вопросу. Столько слез и горя в одном месте я никогда не видела. Это был превый раз в моей жизни, когда я попала в больницу. К сожалению, моего ребенка спасти не удалось, диагноз (неразвивающаяся беременность) был подтвержден после и в других учреждениях, здесь я просто испугалась такого отношения врачей и ушла под расписку. Но со мной лежала девушка, которой на сроке 5 недель сказали, что сердце не бьется, нужна чистка, хотя тест на ХГЧ показывал обратное. Она долго не верила, ездила в Центр на Севастопольском, там на УЗИ сказали то же самое. Она вернулась, чтобы сделать операцию. НО! Врач, которая до этого настаивала на срочной операции, предложила еще раз сделать УЗИ из-за того, что "операционная пока занята". Выяснилось, что "вроде бы что-то и бьется, давай подождем пару дней"... Эту девушку выписали через несколько дней, сказав, что ребенок живет и растет. Слава Богу, что хоть кто-то до последнего борется за свое дитя!

Когда я забеременела, по мнению многих я должна была бы сделать аборт. Многие считали, что нельзя рожать ребенка, когда нет ни мужа, ни близких родственников. Однако я даже не задумывалась о том, чтобы убить свою крошечку. Я родила, но никакого ужаса у меня в жизни нет, есть только счастье. Сейчас моей дочечке 8 месяцев, я работаю и зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить себя и своего ребенка. Девушки, ребенок - это самое большое счастье в жизни (хотя раньше я думала, что для меня на первом месте карьера). И если вы любите своего ребенка, то всегда найдете возможность заработать и на него, и на себя. Не стоит из-за призрачной потери возможностей убивать самого дорогого человечка, который только может быть в Вашей жизни.

Работаю врачом в отделении для новорожденных. Один раз поступает к нам девочка в тяжелом состоянии, переношенная. Из выписки (документ из родильного дома, где сообщаются все данные о ребенке и его матери) узнаю, что ребенок после неудачного аборта на сроке 8 - 10 недель. Девочка пугливая такая, всех боялась, в глазах постоянно ужас. Даже после обезболивания реагировала на малейшее прикосновение. Я понимала, что это последствия моральной травмы, которую ребенок перенес до рождения. Её мать без тени смущения рассказывала мне, как она хотела от дочки избавиться, но видимо "плохо вычистили плодное яйцо", и ребенок остался. У этой дамы еще 2 детей и 10 абортов. Сама она выглядела достаточно обеспеченно, да и отец у ребенка имелся. Так вот, больше всего девочка боялась собственной матери: всегда горько плакала, когда та к ней прикасалась. Девочка выжила, ушла с матерью домой. Я часто задумываюсь, как они будут вместе жить дальше? Сможет ли девочка простить такое матери? Все-таки я твердо уверена: в утробе у женщины живет настоящий человек, который все понимает и чувствует, а не "плодное яйцо", которое можно выскоблить, все забыть и жить потом спокойно.

К концу второго месяца задержки я пошла к врачу. УЗИ и приговор - замершая беременность. Плодное яйцо не развивается, сердцебиения нет. Я не хотела верить. В шоке вышла из консультации. Неделю проревела. Так не хотелось идти на чистку! А потом пошла в частную клинику. Все-таки теплилась надежда, что они на своем доисторическом аппарате не рассмотрели сердце. И - о чудо!!! - Они услышали сердцебиение! Мой малыш был живой! Как объяснили в клинике, у меня скорее всего произошел сбой цикла и была поздняя овуляция, и из-за этого малыш был меньше по размерам чем ожидалось. Сейчас я в конце пути, жду сыночка, будет компаньон моей дочке, которой вот-вот исполнится полтора года. Папаша безмерно счастлив, говорит, родится компаньон по рыбалке :) P.S. А тесты на беременность до конца третьего месяца отрицали беременность.

Вот и моя очередь покаяться.. Глубоко я запрятала свой грех.. и не вспоминала.. не помнить заставлял страх.. желание забыть.. стыд.. отчаянние.. 4 аборта.. глупо.. безответсвенно.. Сейчас у меня сын 2,5 года.. и мысль о том, что и его я могла убить.. и таких как он убила... не дает покоя.. я не мать, хотя ей стала.. Тоже думала, как многие, что убиваю не ребенка, а клетки, неспособные думать, чувствовать.. а теперь все иначе.. смотрю на сына, и за его жизнь готова отдать свою.. я не надеюсь на прощение.. сознание и осознание сделанного и есть мое наказание.. пусть оно будет со мной.. это то малое наказание за мои грехи.. и самое страшное.. Маленькие мои, я вас помню.. люблю.. кощунственно звучит.. но если бы я могла все исправить.. повернуть время вспять.. молюсь за ваши души..

Девочки! Совет для всех: НИКОГДА не делайте аборты!!! Это худшее решение, которое вы можете принять. Я сделала, когда МНЕ БЫЛО 17 ЛЕТ.. Я очень жалею, я не дала возможности какой-то душе пройти земной путь, я причинила зверскую боль этой душе, но плюс ко всему это искалечило мою жизнь в начале пути, повлекло за собой такие жуткие последствия! Если бы я только знала... Не всех так стремглав наказывают, но если женщины в вашем роду делали аборты, и в больших количествах, то не сомневайтесь, - проблемы и страдания вам обеспечены. Я говорю так, чтобы хотя бы страх перед суровым наказанием остановил вас, если ничто другое не в состоянии оттащить вас от абортария. Родите и отдайте людям, которые не могут иметь детей, - скорее всего, это будет не лучший поступок в вашей жизни, но это будет не так СТРАШНО!! Незнание законов не снимает ответственности за преступление. Жизнь быстротечна, и когда духи злобы потащат вас в ад, ангелам света будет трудно помочь вашей душе (тем более нераскаявшейся душе), т.к. законы в "посмертном" мире РАБОТАЮТ, в отличие от "земных". Услышьте меня, я знаю не понаслышке как мучают инферн. сущ-ти. Матери, пожалейте дочек. Женщина спасается детьми. Храни вас всех Господь.

Интересно, с чего это ребенок будет мешать личной жизни? Особенно мамам-одиночкам? Сегодня мой брат женится. Мало того что его невеста беременна его ребенком, у нее уже был ребенок от другого мужчины. Брат моей подруги женился на женщине, у которой ребенку уже 8 лет. Мама другой моей подруги тоже вышла замуж... Куда ни глянь, всюду женщины с одним или даже несколькими детьми, и встречаются и выходят заамуж, и живут долго и счастливо. Беременность не должна заканчиваться абортом ни в коем случае. Все эти мифы про одиночество не более чем оправдания сторонников абортов. Очень, кстати, ненадежные.

Даже не думайте никогда о том, чтобы сделать аборт. Это самое страшное, что может сделать человек. Мне, когда я забеременела, было 17. Парень испарился сразу как узнал. С родителями были проблемы, я работала, училась, жила на съемной квартире. Друзья, знакомые, родственники в один голос твердили - АБОРТ. Я долго плакала, протестовала, а потом сдалась. Пришла в клинику. Мне сделали УЗИ - я увидела ребенка.... и заплакала. Сбежала оттуда сразу. Пошла к врачу, встала на учет. Сыну сейчас 6 месяцев. Он - самое большое счастье для меня. Но иногда я смотрю на него и плачу, когда думаю, что я чуть не сделала....

Мне вообще советовали сделать аборт когда я была на восемнадцатой (!!!) неделе, и аргументировали это тем, что, по результатам анализов, у ребенка высокая вероятность синдрома Дауна. Мол, зачем мне, такой молодой и красивой, урод. Даже не было 100%-ной вероятности, а так жестоко. Ребенок был желанный и любимый, хоть и не вовремя зачатый. Мне было всего 18... В общем, я послала всех врачей и их анализы, и родила абсолютно здоровую доченьку с огромными умными глазами, самую красивую на свете! Но сколько нервов я потратила и слез выплакала за беременность! Сейчас моей доченьке восемь лет, она очень хорошо учится, сообразительная, доброжелательная, ласковая. Та врачиха увидела меня однажды с дочкой, и я ей напомнила, как она советовала мне от нее избавиться. Она просто равнодушно пожала плечами и сказала, что не ее вина, что анализы оказались такими...

!!!!


У меня тоже своя история случилась.

Муж ушел, осталась с 2-летним сыном.

Через две недели обнаружила, что беременна ("дни" женские всегда были нерегулярными, так что спохватилась не сразу). Как мне было страшно! Работы не было, денег не было, муж помогать и не собирался. И тут беременность! Родные по очереди меня обрабатывали, чтобы сделала аборт. До самых родов я не знала, как жить буду одна с двумя детьми, без поддержки родных на 4 тыс. в месяц. Одна только свекровь сказала: "Не бери грех на душу, Бог дал ребенка, даст и на жизнь ему". Так и оказалось! Родные смирились, стали помогать и деньгами, и силами. Бывший муж по 2 тыс. подкидывал. Все подружки и деньгами помогали, и с детьми посидеть предлагали. Сейчас дочке 2 года. Милая, добрая, покладистая. Сын - мужчина - помогает, стал самостоятельнее, серьезнее. Бог садик послал, хотя и надежд-то на него не было особых. И работа попалась бюджетная, вовремя и неплохо платят. Жизнь наладилась, ребенок мой незапланированный - дар Божий, в жизни моей и любви и счастья прибавилось. А ведь как боялась, что наступят черные времена, нищета, прозябание. Как я ошибалась, спасибо Богу, что не дал сделать аборт.

Мне было 28 лет, образование к тому времени я получила,

но работу меняла часто, а такой, чтобы устраивала меня, не находилось.

И как раз в один из безработных периодов я забеременела.

Папа - женатый гастарбайтер на нелегальном положении без документов.

Искала в интернете координаты клиники, где сделать аборт, и наткнулась на сайт против абортов.

Как пелена с глаз упала:

да что ж я за чудовище такое, что хочу убить своего ребенка?

Ведь кошкиных котят всегда оставляла - ну не могу я их уничтожить, и всегда находились для них хозяева. А тут мой ребенок... Спасибо вам огромное - вы делаете очень важне дело. Сйчас моему сыну 8 месяцев, он абсолютно здоров, его отец живёт со мной, с женой они развелись (чего та давно хотела), у него сейчас совершено другое положение, как финансовое, так и социальное. Мы сделали в квартире ремонт, присматриваем для меня машину. По выходу из декрета меня ждёт новое рабочее место с з/п значительно больше, чем на предыдущем. Я абсолютно счастлива! Правильно говорят: дал Бог ребёнка, даст и на ребёнка.

У меня трое детей, и ни один из них не запланированный. Первую девочку я родила одна от женатого мужчины, он настаивал на аборте, даже сам отвел меня к врачу и заплатил ему очень хорошую сумму, но как она ни уговаривала меня сделать аборт, я не согласилась. Потом вышла замуж, забеременела тогда, когда уже отношения с мужем сильно испортились, все равно родила. Снова вышла замуж, родила третьего ребенка, тоже вроде бы не вовремя, т. к. не решен жилищный вопрос. Сейчас доче 1 годик, а я снова забеременела. Муж категорически против, мама уговаривает "сделать все правильно и не плодить нищету", но я не могу убить своего ребеночка, надеюсь на лучшее. Что бы ни случилось, я рожу, даже если муж уйдет... Сейчас у меня три чудных ангелочка - две девочки и мальчик, я их обожаю, а ведь их я тоже могла убить!!! Как бы я сечас жила без них?? Дети -это счастье!

В январе 2006 г. я забеременела, малыш был очень желанный. Уже тогда я знала, что ни при каких обстоятельствах не позволю никому лишить меня малыша.

В марте я попала на сохранение. Направили на УЗИ, где как гром среди ясного неба прогремел приговор врача: "На чистку! Беременность замершая."

Я смотрела не нее и не верила! Нет! Неправда! Я же знаю, что он жив. Я просила еще раз посмотреть,

но врач была неумолима.

Тогда я просто вышла из кабинета и попросила мужа приехать за мной. Я написала заявление зав. отделению и просто уехала. Никто за мной не гнался, наверно, еще потому, что муж специально надел милицейскую форму. Мы поехали в частную клинику, к одному очень авторитетному врачу. Там нам сказали, что ребенок абсолютно здоров, никаких отклонений, а тем более признаков замершей беременности, нет. Сейчас моему чуду почти 2 года. Я не представляю, что со мной было бы, если бы я согласилась на аборт. А тому врачу я искренне желаю самого серьезного наказания за свою нерадивость. Поэтому, милые девочки, верьте только своему сердцу!

Моя сестра была беременна, с нетерпением ждала малыша. Я каждый день слышала от нее, что вот мол сегодня у моего малыша появилось сердечко, сегодня желудочек и т.д. Но на третьем месяце у нее открылось кровотечение, и ей сделали чистку в г. Дербент, без обезболивания. Во время чистки она слышала слова врачей: "Что за ***** нож..., что за горячая вода, у меня руки горят..., этот ребенок прям присосался к мамаше,не можем отодрать...", а после чистки спросили: "ты никакой кусочек не теряла? а то мы кусочек ребенка не можем найти." После чистки у нее страшно болел живот, поднялась температура до 38,5, и ее привезли в г. Махачкалу. здесь врачи были шокированы, сказали, что они ей обязательно сохранили бы ребенка, и что врачам чистку делать не надо было, также ей сделали повторную чистку, и она пролежала еще месяц в больнице с воспалением.

Я забеременела в 20 лет.

Отец ребёнка меня немедленно бросил.

Я училась в университете и жила у мамы, которая не работала.

Денег не то, чтобы было мало, а не было вообще.


Я очень хотела ребёнка, но подруги пытались сбить с толка.
Я даже за направлением на аборт сходила в больницу. И выбросила его на обратном пути. Решила, будь что будет, и родила. Осталась на второй год, но университет закончила. Правда, была долгие годы без любимого мужчины в жизни. Ребёнка любимого растила.

Потом вышла замуж и через некоторе время поняла, что бесплодна. Поставили диагноз: необъяснимое бесплодие.

Мне 37 и моей любимой доче скоро 16, никаких других детей у меня больше не было. Господь мне послал только одну. И послал средства вырастить её - мы живём уже много лет в Париже. Я ни о чём не жалею. Я счастлива. Я до сих пор с ужасом думаю о моём минутном колебании, о том, что могла бы совершить непоправимое. Мы никогда не можем знать - сколько нам их дано, не мы решаем. Поэтому каждого нужно беречь, как единственного. Да он такой и есть...

Я пила противозачаточные... и зачала.

Мало того, что беременность была незапланироанной и нежеланной - я была в панике еще и от того, как таблетки скажутся на здоровье ребенка.

Молилась.

Все обошлось,

были незначительные осложнения при родах, но ничего серьезного.

Малыш здоров, очарователен, сейчас ему уже два годика. Не у всех так, конечно. Но, с другой стороны, часто мама делает все идеально - а малыш рождается больным. Но он в любом случае имеет право на жизнь. Никогда не надо успокаивать совесть тем, что "незачем ему зря мучиться". Я много деток-инвалидов знаю, в том числе и тех, кто испытывают реальные физические боли и мучения.

Так вот ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ, БОРЮТСЯ ЗА ЖИЗНЬ И ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ родителей.

А если судьба этому ребенку уйти - он уйдет, что бы медицина не предпринимала. Молитесь и любите своего ребеночка. Он самый лучший!

Я сделала аборт в 19, жених настоял, я так не хотела - я даже имя малышу выбрала, поэтому шла убивать человека с именем.

Никогда себя не прощу....

Через 9 месяцев забеременнела снова (тогда уже замужем ), муж снова не хотел, но тут я уже встала на смерть.

Родила дочку - дороже ее нет у меня никого.

Тоже все было - мама уговаривала не рожать, мол время не подходяшее - 3 курс мединститута, а отец (он врач) сказал фразу, которую я навсегда запомнила: "Если так рассуждать, то время никогда не подходящее, решила - рожай!".

Не бойтесь трудностей - они временны и преодолимы, бойтесь предать себя и малыша - с этим всю жизнь потом жить....

Аборт- запрещенная тема для меня. Я чуть было не убила своего первенца. На 3-4 месяце я поняла, что беременна. Что делать? Паника!

Мать, спасибо, поняла меня. Но мне было уж 20 лет.
Не маленькая, не 14-16.

Настояла, чтоб я родила. "Ты что? аборт сделаешь, потом я вовсе внуков не увижу!"

Не дала, одним словом, и спасибо.

Теперь я только понимаю, какая я была *****!..

сильно поругалась с мужем и решила сделать аборт.

5-ый месяц шел. Меня не взяли, сказали, что только по мед. показаниям.

Я и ушла. Иду и думаю - ну родила же в нищете пацана, а в богатстве дочь боишься.
Ну его на хрен, мужика.

Была одна нога, теперь две. Будет хоть кому в старости за мной посмотреть.

Когда я забеременела в 18, моя мать настояла на аборте...

Я тогда вообще ничего не знала, что такое аборт, беременность, представления не имела... Родители никогда со мной не разговаривали на эти темы..... А очень жаль...

Я всегда говорю, что моя жизнь делится на "до"и "после"аборта...

После аборта я уже не жила, что-то случилось со мной,

я перестала смеяться...

Жуткая депрессия, последствия которой я ощущаю до сих пор...

Хотела даже покончить жизнь самоубийством....

Но Бог простил меня, дал мне еще один шанс...


Из депрессии меня вывел мой ребенок....


Историю его появления иначе как чудом не назовешь.... После я все узнала об абортах, теперь я уже никому не позволю морочить себе голову...


Каждый день до конца своей жизни я буду искуплять свой грех и грех своих родственников из предыдущих поколений... А своего ребенка буду учить, что "Против смерти есть только жизнь", и никак не наоборот....

Два года назад я родила ребеночка. Хотела сделать аборт, когда узнала о совершенно незапланированной беременности... Только-только исполнилось 19, ни работы, ни отдельного жилья (с сестрой жили), с молодым человеком отношения хотела разрывать... но вдруг эта беременность. Три месяца порывалась пойти на аборт, а он меня не пускал. С ним мы уже не живем вместе, развелись когда дочке был годик... сижу сейчас на маминой шее, но это же не будет длиться вечно! В итоге будет и работа, и ребеночек подрастет мой, и мужчину я найду, который не испугается наличия ребенка... А если бы я тогда убила свое чадо, то мысленно бы каждую ночь в кошмарах возвращалась бы в тот день. Ведь сейчас от одного слова "аборт" меня кидает в дрожь. Я слишком много видела на эту тему видео и фото (подсознательное желание отговорить себя от этого шага), и я не представляю как такое вообще возможно....

2 года назад я тоже собиралась сделать аборт. Причин было много: мне только 18, мужа нет, даже первый курс еще не закончила. Уже записалась. В последний момент передумала. Господи! Как же я сейчас счастлива! У меня чудесный малыш, его папа тоже теперь с нами, хотя уговаривал сделать аборт усерднее всех. Не устаю повторять: "Спасибо Тебе, Господи, что не дал совершить ошибку!" Действительно, многое из того, что казалось неразрешимым, решается само собой.

А я тоже очень счастлива!!

!забеременила внебрака и вне плана, без денег на тот момент, учеба прервана... Все условия, чтобы по нынешним моральным ценностям ребеночка убить и избавиться от проблемы.


Как Сталин говорил, нет человека- нет проблемы.

Боже! Слава Тебе и огромное спасибо, что избавил меня от такого решения,

моему сыну 6 лет, красавец!

Добрый мальчик, против абортов уже сейчас, и мы очень счастливы, через все трудности Господь провел, поддерживая, и все у меня есть и учеба и

в мат. плане все ОК и самое главное - СЫН!

Навязчивая реклама становится антирекламой.