Последствия пережитого насилия могут сопровождать всю жизнь?

Шиза:
"Не вступала в близость ни с кем, но отношения были"
Это как?
Взаимоисключающие понятия.

Да, просто я любила человека, а он - меня. Мне было 15, ему 17. Мы просто ходили за ручку, были в кино и кафе. Он не торопил меня, была одна попытка близости, которая закончилась на этапе задумки, поскольку тело начало трясти. Он испугался, ничего не было. Мы в итоге расстались.

Здравствуйте
Боже, мне по человечески вас обнять захотелось, в знак поддержки...

Можно я буду проводить параллели со мной в некоторых ситуациях?

Здравствуйте! Вы все-таки решили заглянуть в новую тему. Спасибо Вам уже за это! ❤️‍🩹Я Вас тоже обнимаю сквозь экран и километры…

Конечно!

Вы писали про дрожь тела, в момент когда вы были наедине и всë шло к "этому".
Насколько сильной она была?
Вы любили парня, он любил вас, и в момент когда должно было всë случиться, вы, вероятно, были сильно возбуждены...
И сами мысли о том, что сейчас будет могли на это повлиять, может страх был, вас впервые увидели бы или увидели без одежды...
У меня был случай, уже не помню с чем он был связан, но меня тоже колотило, особенно бëдра, мышцы произвольно сокращались и как буд то дрожали, и руки...
Это всë было от сильного волнения, думаю, у вас же перед глазами не стояли в этот момент ваши воспоминания из детства?

У меня буквально тряслось все тело так, будто у меня температура…Я была одета. Все было спокойно, обстановка была романтической. У меня не было перед глазами сцен из детства, но почему-то я при состоянии влюбленности ощущала, что не стоит вступать в близость, что я стану «грязной». Хотя опять же в последнем абзаце своей истории я описала, что кажусь себе порочной из-за частого желания. Я не знаю как объяснить столь взаимоисключающие вещи…

С одной стороны, если бы я была порочна, то вступала бы в разные половые связи, а я, наоборот, еще даже ни разу этого не совершила. Но при этом сама часто испытываю желание, мне кажется, что остальные девушки не ощущают такого, поэтому кажусь себе «не такой» и порочной.

Это не отношения. Это дружба, и довольно поверхностная.

Вы не поверите, но он ждал даже не один год, пока я «созрею». Расстались мы по другой причине.

В общем, ты-вы обыкновенная психическая личность.
Как большинство женщин.
Ничего нового.

Автор, станет легче только, если расскажите об этом эпизоде Вашим близким родственникам, которые еще живы.
Еще, у таких преступлений нет срока давности, сейчас в сотню раз проще найти людей, чем 17 лет назад, обратитесь к юристу.

Теперь про повышенное либидо.
Вам 23, вы молодая Девушка, и не для кого не секрет, что вам тоже хочется, чтобы вас ласкали, целовали, обнимали, и более того, сами понимаете...
Сексуальная энергия не высвобождается и накапливается, усиливается, как тут на форуме некоторые прям курсивом готовы выделять что "ХОТЯТ".
Вас сдерживают мысли о том, что абы с кем не хотите ложиться в кровать, и это правильное решение, потому, что я считаю, первый раз он должен быть с любимым человеком с которым взаимно...
Отсюда мы получаем то, что приходится терпеть, или будем говорить открыто, удовлетворять себя самим.
Я, насколько вы знаете тоже девственник, так совпало, что мне тоже 20 с копеечками, и как вы думаете, у меня что то иначе в плане желания, бывают моменты когда в голову переполняют мысли об интиме...
Но мне тоже не хочется с кем попало, поэтому я открыто пишу - разряжаюсь сам...
Думаю это нормальное явление у людей, которые находятся в нашей с вами лодке.
И да, меня посещают мысли иногда что со мной что то не так, мол, слишком много этих мыслей, и т.п.
Но мысли эти идут от неудовлетворëнного желания, ведь, как я подозреваю, руки и любимый человек это две разницы, согласны?

Просто мне кажется, что в том подростковом возрасте в целом было нормально сразу не вступать в близость. Мне все-таки было 15 на момент начала «отношений». К тому же большую часть времени отношения были на расстоянии, мы виделись примерно раз в две недели.

Вот, кстати, у меня почему то тоже проскакивают такие мысли, что после интима я стану другим, и мне почему то от части и исходя из этого факта тяжеловато что то начинать в плане отношений.
Хотя, признаюсь, иногда реально хочется, но вот эта мысль, что я девственник, и в один момент стану другим, он от части пугает.
Как пугает и то, что с этим человеком может быть не по пути, и в дальнейшем может наступить час расставания...
Мне кажется это по большей части страх стать другими.

Когда мне исполнилось ~8-9 лет, я написала записку маме. Вслух сказать не смогла. Она прочитала, сказала «не придумывай, пожалуйста, это невозможно, ты же еще совсем маленькая тогда была, тебе показалось». Больше я ни разу не предпринимала попыток рассказать об этом. И мне точно не показалось. Более того однажды в начальной школе ко мне подбежал один мальчик и на ушко прошептал «мне N рассказал, как тебя сладко tr@chnul». Но это не было общеизвестно. Ни родители, ни родственники, никто из окружения не знает. Однако это не оплот моего воображения, это реальность. К сожалению, тот соседский сын не понес никакого наказания и даже не знаю, где он, что с ним. Более того ему хватило наглости написать мне даже в соцсетях, когда мне исполнилось 18 с вопросом «как дела?». Я сразу же заблокировала его и проплакала тогда половину ночи просто от ужаса, что он мог мне написать и как-то касаться моей жизни.

Отец, бабушки, сестра есть/живы?
У меня самой дочь, я бы область на уши поставила, все связи подняла, чтобы посадить этого ушлепка.

Опять же, учитывая его возраст, у Вас не могло не быть повреждений от того, что он с Вами сделал, 100% текла кровь - и никто из взрослых не обратил на это внимание?

Думаете, что в целом всех девушек в этом возрасте посещают такие желания и мысли? Просто я ни от кого это не слышала, хотя наверное просто об этом не принято говорить. И мне стало казаться, что со мной что-то не так….
Да-да, возможно, это как раз от неудовлетворенности. Я тоже признаюсь, что мне хочется ласкать себя прикосновениями, ибо собственно другого выхода нет). Мне тоже не хочется просто с любым человеком, хочется с любимым, тем, кто поймет мою душе прежде, чем познает тело. Тогда наверное и страха никакого не будет (надеюсь).

Понимаю вас, были домогательства в детстве, это ужасно, что ребенок беззащитен и ему не верят близкие считая: "это невозможно" 😓😫

Боже, какой же он...

Здоровых, разумеется, посещают.
Это нормально.

Меня в таких историях больше всего бесятся опекающие взрослые, которые «не верят».

если вопрос с этим в голове не решен , то да будешь жить как жертва

Последствия пережитого насилия...
С одной моей подругой мы познакомились, когда нас посадили за одну парту. Мы были из разных деревень родом, и поступили в лицей в городе, закончить там два последних класса. Мы очень сблизились и выяснилось, что у нас есть немного похожая травма. Я встречалась с парнем на 4 года старше и абсолютно не планировала в свои 15 никакой секс, но в один вечер он совершил это без моего согласия. Я прям плакала и кричала и все такое. После того я с ним не виделась и уехала.
А моя подруга поехала со своим парнем за город на шашлыки в 15 лет, а там оказалось еще два его друга. Они ее силой раздели и сказали, что не отдадут одежду, если она со всеми не переспит.
Мы хранили это в себе, пока не встретили друг друга. Как-то память все это нивелировала, стерла что ли.
И вот сегодня мы уже взрослые замужние тети с детьми. Самые обычные, с хорошим образованием и приличной работой. Но моя подруга постоянно изменяет мужу с разными мужчинами, а я не доверяю никому и ничего и адски неадекватно ревнивая.
Поэтому сложно тут что-то посоветовать. Единственное, что могу сказать, как человек без всяких познаний в психологии, вам стоит обесценить в своей голове то, что с вами случилось. Рассуждать об этом так, что у вас был просто анальный секс из-за какого-то неадеквата, и это не значит, что все парни неадекваты. Было и было.

Он не вступал со мной в связь в классическом представлении, думаю, если бы в@гинально, то точно были бы «следы», кровь. Это бы стало известно родителям. По поводу того, что он сделал, помню, что это было непродолжительно. Я стала плакать, мне было больно, он боялся, что могут услышать. Но честно это не отменяет факта случившегося. Еще такой момент. На самом деле моя психика напрочь стерла то, как я потом пришла домой, было ли заметно что-то родителям, всего этого я уже не помню. Но видимо, что никаких видимых повреждений не было, раз ничего не вскрылось тогда.

Я думаю что ваше желание интима оно нормальное, как и моë, у нас с вами возраст такой, как говорят, активный в этом плане... должен быть, но по своим причинам мы пока что перебиваемся как можем, и, не знаю как у вас, но мне не хватает, честно сказать...
А страх, мне кажется он всëравно не на первом плане, но будет, потому, что в наших головах этому предано очень большое значение, первому разу, и, честно, я искал информацию, и, например, у парней на нервах может вообще не встать, не то чтоб задрожать...
Хотя я вам приводил пример, когда я был взволнован так, что у меня бëдра тряслись и руки...

Вы отошли от тех воспоминаний?
У вас не снятся какие то фрагменты, или при знакомстве с парнями не было какой то опаски?
Вообще какие то странности происходили, когда вы были в отношениях с противополодным полом? Помимо того, что вас трясло

Мне тоже хочется попробовать, конечно…дааа, у нас слишком большое значение этому построено в голове, поэтому трудно решиться. Кто легко к этому относится, думаю, даже не задумывался о таких вещах, что посещают наши головы… А по поводу того, что у парня из-за волнения может не выйти, думаю, что лишние переживания о такой ситуации только могут еще больше заставить Вас сомневаться и нервничать. К тому же даже если такое произойдет, мне кажется, для девушки это будет ясно, что парень очень трепетно к ней относится и волнуется, чтобы все получилось.

А вас трясло от чего? Что вы чувствовали в этот момент?

Слава Богу, что мне не снятся эти ужасные события. При знакомстве я тоже не испытываю опаски, в процессе общения веду себя абсолютно нормально, не шарахаюсь, у меня был первый поцелуй, были объятия. Вероятно, если бы со мной это произошло в осознанном возрасте, когда я бы понимала, что со мной делают, то переживала бы это иначе и намного хуже. Тогда я вовсе не осознавала ничего. Единственное, что вот я потом в подростковом возрасте испытывала вину, что я такая глупая, можно было еще не вопросах о цвете трусиков осознать, что это что-то плохое. Но каждый раз одергивала себя, что я была ребенком. Мне было невдомек, что такие вопросы - это тревожный звоночек. Я искренне хотела подружиться и все….

Это какое-то странное ощущение. Будто тело не слушалось меня, возможно, это произошло, потому что я на каком-то уровне понимала, что этот человек все-таки не тот, с кем я хочу быть…(были недопонимания, постоянно говорил мне, что я глупая, во многом недотягиваю до него). Но я тогда любила его 🥲 или просто искала хоть какого-то тепла…

Автор сама понимает, что ее исцелит замужество. Нужен парень/мужчина неагрессивный, мягкий, спокойный, которому девушка себя доверит, получит защиту. Который ей себя откроет и доверит и примет ее какая есть. Девушка ищет защиты это очевидно. (Вы оба могли бы общаться и поддерживать друг друга в сети, потом и встретились бы, дружба возможна, возможна и любовь). Например, здесь на форуме со мной познакомился парень и мы уже больше года в переписке, хоть и в разных странах, даже встретились два раза. Еще один друг есть онлайн, поддерживаем, по душам общаемся, лучше всякого психолога.

В целом психика для меня практически стерла все это. Я, конечно, не могу забыть то, что в итоге произошло. Но каждодневно меня не посещают мысли об этом, детали я не помню и все это будто было в прошлой жизни…

Думаю тогда, нам с вами не стоит переживать о том, что мы какие то не такие, хотя мы и не такие😅
Я всë же склонен думать, что в нас шалят гормоны, потому, что вы и я просто уже половозрелые девушка и парень, только вместо того, чтобы высвобождать эту энергию и отдавать и получать приятные ощущения, мы с вами ждëм того самого случая (и, надеюсь дождëмся) и спасаемся как можем😅, но, понятное дело, что этого мало, и + то, что мы с вами имеем представление что это, и вероятно, хотим попробовать, но не хотим с кем придëтся из за убеждений, это как бы так выразится и манит и останавливает...

Пусть Вашу дочь никогда ничего подобного не постигнет. Да, есть. Честно говоря, я в итоге пришла к тому, что мне уже было больно, не хочу, чтобы стало больно родителям. Наверняка для них это будет большим ударом…Достаточно моих страданий на этого N.

Вы не боялись его?
Страха какого то не было?
Можете и на вопрос ответить и разъяснить про это 👉помню вы писали про то, что если вы что то не сделаете то что то произойдëт или как то так

Страха не было, потому что все было максимально спокойно. Вот если бы при моей дрожи, он бы проигнорировал это и вступил со мной в близость, то тогда, думаю, это было бы катастрофой. Но он сам тогда испугался еще больше, чем я. Он не мог понять, что со мной. Просто пытался успокоить. А я переживала, что вот я такая неполноценная девушка🥲. Но сейчас я даже рада, что тогда не получилось, потому что жизнь показала, что мы абсолютно не подходили друг другу.

В 8-9 лет, я о себе мало что помню.
Может в угоду возраста вашего и такой для вас тогда непонятной и страшной ситуации вы не помните много, и плохое воспоминание мозг блокирует.
Но сам факт вы помните.
Не думали на консультацию к специалисту сходить, может он скажет точнее, отразилось на вас это или нет? Или боитесь об этом и психологу рассказать, хоть я и понимаю, что это больно вспоминать...

Даа, это было в детстве как раз. Предполагаю, что ОКР, потому что меня посещали разного рода мысли и я должна была сделать какие-то действия. Объясню: если я не успею перебежать на другой конец дороги, родители умрут; если я не выброшу вилку, то все сгорит. И прочая ересь🥲. Простите, пожалуйста, не сочтите меня сумасшедшей. Тогда я, кстати, как раз думала, что свихнулась…В осознанном возрасте я нашла информацию об ОКР (навязчивых мыслях и действиях). Возможно, это на фоне полученного стресса так моя психика проявила себя(?). Для меня до сих пор загадка, что это такое было и почему… Но интересно, что меня не водили к психологу, это прошло само спустя где-то полгода (но точно я не могу сказать, сколько это продолжалось). То есть сейчас я с таким вообще не сталкиваюсь в жизни.

Тот случай со мной произошел в 5-6 лет. К психологу я обращалась, но так и не смогла сказать это 🥲. Мне было страшно говорить об этом вслух, это здесь я пишу на форуме смело.

В целом я никак об этом не вспоминаю, у меня даже воспоминаний очень мало. Так защитный механизм, видимо, сработал. Это может всплывать только при триггерах. Например, однажды мои подруги в школе обсуждали случай какого-то изнасилования. Одна из них сказала «я бы не смогла после такого жить, тут только один выход - отправиться на тот свет». Я это слышала и мне стало стыдно, что я после этого живу. Извините, что абсурдно звучит…

Я вас не считаю сумасшедшей, успокойтесь😅, вы вполне адекватная Девушка, и пишете грамотно, всë впорядке, и вы извините, был невнимателен.

Так, стоп!
Поясню для вас, а вы укрепите это в голове на своëм примере.
Суицид - это для слабаков, я всегда так думал, и всегда знал, считайте, мотивировал себя, тем, что я сильнее, что нет такой ситуации, или действия, которое может склонить чашу весов в сторону варианта покинуть жизнь.
И то, что с вами произошло никак не должно сеять в вас это поганое семя.
И стыдиться за то, что вы живы это совсем не тот вектор мысли.
Это в прошлом, понимаете? Пусть там и остаëтся.
Сейчас вы другая, и вы сильная Девушка.
Повторю тоже, что и в прошлой теме, вы не должны винить себя и корить, вы не виноваты в той ситуации, вы не виноваты что вам на пути повстречался такой не человек, а пародия, слышите? Отбросьте эти плохие мысли.

То есть тело стало жить своей жизнью и ждать? . Оно как бы не твое?

Мне кажется, если вы не против, конечно, и вы остыли, то можно попробовать сходить к психологу и пообщаться...
Или в интернете информацию почитайте, помогает ли поход к специалисту в жтой ситуации.
Хотя я думаю, что он поможет, только если вы этой помощи хотите, потому, что всë зависит от желания

У вас есть страх близости не связанный с девственностью или боязнью парней?

Да, конечно, я не предпринимала никогда попыток совершить суицид. Опять же не берусь утверждать, что было бы со мной, если бы тот случай произошел в осознанном возрасте. Но мне в некотором роде даже «повезло» (простите, что такие ужасные вещи пишу, надеюсь, поймете, о чем я), что тогда ничего не понимала и не осознавала. В итоге, конечно, с возрастом поняла, но это все было уже в прошлом и там останется.

Рад это слышать от вас, никогда нельзя опускать руки, вы сильная😌