Боюсь людей, не верю в себя

Поправлю: НА прежней должности. То есть,никак не выросла за 2 года.

Поговорить об этом не с кем. Маме всегда врала и вру,что с мест работы ухожу сама. Ну для нее будет большим разочарованием то,что она вложила столько денег и нервов в лечение ,чтобы я вообще овощем не осталась. А мне так сложно. А я хоть и в принципе нормальная,но не дотягиваю до хорошего сотрудника где бы то ни было.
И думаю так : если даже на таких простых работах не получается,то на более интересных и хороших точно не получится. И эти мысли отравляют просто. И опускаются руки. Но не позволяю себе этого. Все равно и выучилась,и работаю хоть кем то уже ,лишь бы не бедствовать🤦‍♀️
Но сама себя уже воспринимаю как человека;который хуже других.
Даже внешне. Люблю деловой стиль,но нет повода его носить))
Какой смысл? Снаружи симпатичная и деловая,а по факту пустышка. Хожу просто в кэжуал. Минимализм и скромность.

И все наваливается как снежный ком: нет отношений,нет своей семьи. Кому интересна девушка в 25 ,которая максимум способна на колл центр? Никому. Никто даже своему сыну такого не пожелает. Реально иногда кажется,что я как ошибка в системе.
Везде и всюду.
Вроде и стараюсь по жизни,но внутри нарастает уныние.

Но вы молодец что такая трудолюбивая и трудоспособная. Некоторые на вашем месте просто оформили б инвалидность(раз есть последствия в виде заторможенности) и жили б на пособие. А вы умничка!!! Желаю вам счастья!!!

Спасибо 🙏❤️
Надеюсь ,счастье меня найдет ))или я его. Не знаю. Так вот хочется иметь любимую работу и расти на ней. Любимого мужчину и здоровые отношения. Здоровых детей.
А по факту все вот так. Но это не худший вариант. Помню работу посудомойщицей с 7 до 22 часов по 5 дней в неделю. Спина отваливалась. И колл центр после этого кажется раем. Ведь я не жалуюсь на сложности в общении с клиентами,иногда большие обьемы работы. Нет. Просто коробит то,что я настолько неспособная,что меня не повышают и зп стала меньше. Не то что прям виню себя,просто понимаю- причина во мне. Но я не виновата в том,что такая.
И нет смысла обижаться ни на кого. Во взрослой жизни никто не будет разбираться в твоих психологических сложностях.
Просто когда понимаешь,что максимум твоих усилий приводит просто к среднему нормальному уровню жизни и не больше..самооценка падает. В то время как другие за свои усилия получают рост и развитие.
Тут уже невольно даже начинаешь к себе относиться как к человеку глупому, второстепенному.
Обычно держу эмоции в себе. Это сегодня вина немного выпила и понеслось...
Все эмоции наружу, хотела поделиться с кем то.

Даже иногда вину чувствую за то,что мешаю другим людям. Но пытаюсь так жить как все,работать все таки, а не жить на инвалидность.
Возможно, займусь чем-то творческим и буду со временем зарабатывать так...

С чего Вы взяли что так все и есть? Сама навыдумывала себе всякой ху.ни. кол центр. Мне вот 24 и я не знаю кем буду когда вырасту. Три образования. Там поработаю, там, там. И в итоге не мое. Ну я не ставлю вопрос кому я нужна без работы, вопрос кто мне нужен ? И чего я хочу от этой жизни, чем заниматься. Кем быть . Ты просто неуверена в себе. Проблема в этом

Мы не знаем что думают о нас другие, но нас и не должно это волновать. Почему я должен бояться извините за слово обосраться? Мне вот 25 годиков, играю в майнкрафт и работу найти не могу, просто вы должны полюбитб себя и понять, что никто не зациклен на ваших так сказать минусах.

Тоже медлительная и эпилепсия. Оформила инвалидность, но все равно ищу работу, иногда удается. И это самые лучшие периоды жизни.