Что делать, когда тебя раздирает изнутри?

психотерапевт и невролог что говорят?

У вас есть домашние животные? Если нет и здоровье позволяет, заведите кошечку или собачку. Это отличная жмоциогальная терапия. У самой не все в жизни клеилось и мне всегда помогали кошки или рисование при стрессе. И кстати хобби. У вас есть какие-то увлечения? Не обязательно рисование? Это тоже очень помогает как эмоционально, так и благотворно влияет на мозг

Невролог 10 лет назад сказал,что лечение окончено и у меня все нормально.
И все. Но осталась депрессия

вам в терапию надо, не тяните с этим, возьмите талончик к двум этим врачам и вперёд

Вашей маммочке спасибо за это состояние. Рвздирает не ппосто так и чувство безысходности не еа пустом месте и дело не в вас, а в тех кто это состояние морок на вас наводит. Вам нужно очиститься от вредных установок навязванных недругами, самый близкий родственник бывает самым подлым врагом. Как только скинете с себя морок, все эти темные мысли уйдут

Ты всë равно молодец, выучилась на бюджете. Так не у всех благополучных детей получается.

Да,выучилась. Как всегда, с ненавистью ко мне других👍за то,что "не понимаете ". Но эта ненависть была от одного человека-научного руководителя) а все остальные всегда относились хорошо- прекрасная группа и преподаватели.
Особенно,декан.
Ну а на разных работах мне всегла доставалось больше всего часов, работа "почернее", типа чистить рыбу,разгружать холодильники,мыть полы в добавок к раскладке товара . И всегда было все "плохо". Но когда после мытья подов и подносов в столовке по 14 часов меня взяли в колл центр...тут просто ощутила счастье.
Научиться бы еще не реагировать на выебывания,то было бы прекрасно. Но хочется двигаться дальле по жизни,искать еще более лучшую работу. Чтобы было интересно,развиваться. И все есть : образование, трудолюбие,но эта неспособность быстро обучаться...просто ломает все.
Настроение: начать пить

Да и мне обидно то,что мама говорила,что я сама не живу и не даю другим. По факту так же и происходит. На всех работах мой максимум-это просто работать нормально,средне. Как не старайся,люди будут воспринимать медленное обучение как за тупость или лень и все. И я не хочу учиться дальше в магистратуре,не пойду в нее,потому что нет смысла. Было бы счастьем найти работу с немного более удобным графиком и зп.
Стараюсь быть сильной,не ныть,никому не говорить о своих проблемах. Но не могу спать по ночам. Тревожно и гадко.

Какая терапия? Об этом могут сообщить на работе,поставить на учет за депрессию. Потом это будет клеймо. Поэтому пытаюсь найти в себе силы справиться самой. Ну не всегда получается.

А зачем пить? Вот я в жизни не курила, не напивалась. [лишь символический неполный бокал вина по праздникам].
Разве это помогает?🤔
Просто кому-то надо споить, скурить народ, вот и идëт внушение, что вредное помогает.
А почему не внушают, что помогает спорт, сила воли, духовные упражнения? А потому, что прохиндеям это не выгодно.
То-то же. Не иди у них на поводу.

Да понятно,что питье алкашки проблем не решит никогда. Но иногда так гадко и не с кем поговорить и тяжело на душе. И хочется выпить. Пить в моем случае-еще больше поражать мозг,в той или иной степени . Так можно и до инвалидности допиться.но успокаиваешь себя тем,что я же в меру выпиваю-1 бокал или полвину бокала.
Просто реально меня окружают успешные девчонки: красивые, способные,их быстро повышабт по работе, а я сижу на 1 должности 2 года и это далеко не худший вариант. 2 года назад так вообще могла оплатить только скромную еду и жилье и подносы драила по 14 часов без перерыва.
И мне не доплатили,так как не понравилось как я помыла полы.
С одной стороны,понимаешь,что с такими особенностями мозга твой уровень- очень простой, просто жить и себя обеспечивать хоть базово. И все время очень стараться,чтобы не упасть на дно.
А с другой стороры хочется быть не хуже других.
И вот я не пойму..жить ли мне спокойно ,будучи хуже всех и принимать это.
Или постоянно стремиться к большему. Второе-воодушевляет. Это когда ты оканчиваешь сама уник со слезами и соплями. Или понимаешь,что 7 12 часовых смен позади и будет денежка.
Все усилия сопровождаются депрессиями и постоянным пониманием,что ты- ничто.
Я в расстерянности..

О, синдром лобной доли! Красааааа невролог, тут не бывает «лечение окончено», это на всю жизнь!
Восстанавливать, питать покалеченный мозг, насчёт «раздирает» и «депрессия» — тут психиатр должен симптоматику купировать, пока идёт восстановление.

Я погуглила синдром лобной доли и интернет мне выдал,что он проявляется в снижении самоконтроля, тыорческой деятельности, предвидения и проявляется в повышенном эгоцентризме и отсутствии заботы об окружающих.
Знаете, я очень долго заботилась обо всех,кроме себя😁 осенью отдала почти всю зп папе на жизнь, а он просто пропил эти деньги. А я осталась без осенней шапки и промокла под дождем. Мне реально было жаль папу и даже что он пьет. Думала,он страдает душевно. Давала деньги одна единственная, когда его состоятельная сестра и дедушка тоже состоятельный не давали ему уже ни рубля.
Потом поняла,что он просто использует людей и живет за счет других. Потом напивается и не идет на работу. Перестала давать деньги,пошел на работу😁
Так же, забочусь о маме как могу , о бабушке- приезжаю и убираю. О дедушке-привожу еду.
Не эгостка. Просто стала еще заботится о себе.
И у меня проблемы были с висками.

Знаешь... я бы держала оба варианта.
Стремилась бы.
Но если бы не получилось, то пожила бы простой, доступной мне жизнью.
А потом опять стремилась бы. С уже другими способами и наработками.
И вот так, в несколько подходов.
А там и прояснилось бы. Или силы иссякнут, или капли таки камень продолбили.

Наверное,это правильно...
Только я так уже выгорела от всех этих стремлений. И никогда не подставляла других,и надеялась честным трудом достичь высот в жизни. И достигла бы. Если бы не проблемы с запоминанием. Все эти годы прошли в какой то гонке. И привели огромными усилиями просто к среднему,нормальному уровню жизни.
В моей жизни было много абьюза. И проанализировав все,поняла;что тогда,в моменте,допускала к себе такое от страха и от того,что не хотела признавать,что я хуже других. И до последнего пыталась быть "лучше ".
Не бросила мужа только когда он начал плевать на мои чувства и изменять мне с бабами в соцсетях. Давала деньги. Оставалась ему верной даже когда он перестал интересовать меня как мужчина из за его истерик и отсутствия всякого внимания . А это верность никому не нужна.
Дождалась пока заразит и пойдет ра измену с настоящей профессионалкой с сайта.
Тогда еще мозг как то включился,чтобы развестись... перетерпела. Чувства прожила . И получилось посмотреть с умом на ситуацию. И понимаю,что хорошо,что я уже ее с ним.
Папу пыталась спасти до последнего. Деньгами,вещами, словами..даже кошку ему подарила. В итоге, он попал в больницу с белкой,кошку пришлось отдать деду, а как толькл я перестала давать папе деньги-перетерпела и не повелась в 100 раз на его сказки ,он тут же нашел работу и работает .
С мамой все проще. Это мама. Да ,она и скандалила со мной до 20 лет,пока я с ней жила. И говорила,что я всем мешаю жить как папа алкаш. И била. И душила подушкой в 15 лет. И упрекала,что я хуже всех и не общаюсь в школе и колледже.
Но и она оплатила лечение когда у меня не было работы после развода. Купила вторую квартира,я в ней живу и плачу только жкх.
К счастью,у мамы появился гражданский муж и новая семья и большая часть ее внимания достается ему😁
Она там его воспитывает,ему нормально,живут и я рада...что мне звонят теперь не 10 раз в день,а 1.

С работами все по одному сценарию : прихожу,начинаю работать,но потом меня подводит моя невнимательность. И зная уже свой недостаток, я его компенсирую всем остальным: соглашаюсь на любые графики, обязанности, не отвечаю на какую то критику руководства,даже не всегда объективную 😁
Просто стараюсь работать и все. И к этому пришла не сразу.
Но пришла.
И все мои попытки добиться большего-зп, повышения,развития в работе-не увенчались успехом. Но меня все любят и уважают и ценят как сотрудника,на которого можно рассчитывать. А люди, с которыми не складывалось -как то сами отдалились. Просто так сложилась жизнь.
И я устала в свои 25. У меня : травма головы из детства, больное сердце от кофе и энергосов, сорванное женское здоровье с какой то непонятной опухолью, апноэ по ночам. Про душу молчу. Но легчает,когда говорю себе сама : ты взрослая женщина, справишься,не растаешь. И все. Давно не жду,что кто то там будет жалеть.
Просто накатывает иногда.
И не хочется думать о своем несовершенстве,болезнях,неудачах. Хочется просто жить свою странную простую жизнь и больше никуда не рваться с бешенством..а постепенно и спокойно становится взрослее и умнее.

И да,я на стадии принятия того,что:
Я навряд ли достигну повышения своим трудом. Хитростью даже не хочу.
Не вызову ни у кого восхищения как другие девушки.
Так и проживу без поклонников и ухажеров. И буду одна. Потому что не нравлюсь мужчинам. Наверное,на фоне умных и красивых.
Так и буду среднячком.
На работе- рядовым сотрудником под руководством тех,кто пришел позже меня.
Для мужчин-другом и своим парнем .
Красивой-только в меру своих возможностей и только для себя.
Зарабатывать больше- не за счет повышений,а за счет набирания побольше работы.
И пофиг. Все. Просто все.

Как бы, получится это все изменить-хорошо.
Не получится- буду жить как живу сейчас.
Вот и все...

я не врач конечно, но может актитропил попить? мне он при апатии помог, вернул настроение и энергию, кроме того, он тревожность хорошо убирает, возможно это то, что вам сейчас нужно

Автор вы нытик. Просто нытик. Вас в переписке даже тяжело читать. Все плохо, я такая больная, всем помогаю, все на это плюют, я ничего не добьюсь и т. д. Нормальные советы вы мимо пропускаете, вступаете в дискуссии с теми, кто вас жалеет. Я вам посоветовала завести животное или хобби. Вы проигнорили. Лучше заботиться не о животном, которое может единственное будет любить вас, а алкашах родственниках, они де на вас наплеют и вы найдете повод поныть ещё! Хобби, да зачем, отвлекаться на что-то, когда можно сесть и углубиться в свои проблемы. Какие вам мужики?! Кому вы нужна квакса?