Как общаться с человеком с синдромом жертвы

Это у тебя синдром жертвы, поскольку тратишь силы на неблагодарного человека.

Это называется деменция. Мы все такими будем. Пропускайте мимо ушей. Хотя, конечно, выбешивает знатно.

Это не синдром жертвы, а злостная манипуляция. Плюс деменция налицо. Жертва тут вы. Перестаньте вестись на все это. Общайтесь по минимуму, как приходящая помощница, отключите эмоции, перестаньте реагировать на слова и действия, человек неадекватен, знатно присел вам на шею так и ведите себя как с неадекватном. Не слушайте, не вступайте в разговоры, жестко присекайте все манипуляции. Не давайте вас гнобить, затыкайте и делайте по своему и увидите, как исправится ее поведение, с поправкой на возраст, конечно. Почему позволяете себя жрать? Запомните, никто не давал ей право так себя вести, а вам пора перестать быть жертвой.

+

Интересно, при чем тут деменция, о которой тут все пишут, встречаются люди с таким характером. Человек явно застрял в своих проблемах, а с возрастом действительно все усугубляется, если не было попыток проблемы решить. Общаться с таким человеком сложно и выйти на нормальное нетоксичное общение практически невозможно, потому что он привык жить в претензии к другим людям годами и десятилетиями. Тут что не сделай - все равно будешь плохой, не угодишь ничем и никак. Вариант один - общаться меньше. Не бросать, но и не позволять такому человеку сжирать своим негативом свою жизнь. Перестать постоянно спасать такого человека от его же поступков, потому что результат всегда один - обвинения в вашу сторону. Вам надо с психологом это проговорить и всеми силами избавить себя от синдрома спасателя и чувства вины, которое мама изо всех сил на вас навешивает. Это тяжело очень - выбрать себя и стараться не принимать близко к сердцу обвинения мамы и ее попытки манипулировать. Но надо понять и принять, что по-другому не будет, и что мама не права, вашей вины на самом деле ни в чем нет. И вы не должны расшибаться в лепешку, пытаясь ей угодить, и сделать как лучше, потому что в ее восприятии нет такого варианта, когда ей кто-то что-то правильно и хорошо устроил или принес или сделал.

Вы общаетесь не с жертвой, а с очень токсичным человеком. Попробуйте обратиться к психологу или изучайте как вести себя в токсичных отношениях.

Может что-то вам поможет:
1. Не обвинять себя. В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес.

2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером. Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее.

3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится. Ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

4. Установить четкие границы во взаимодействии. Максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо

5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером. Большинство рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть.

Уважаемый автор , моя мать такая же . вы не одна

тоже хотела рассказать, она мне просто вынесла мозги, я не автор темы но ситуация такая же с матерью

Постоянно «плачет, что её никто никуда не возил, она нигде не была, на самолетах не летала и пр.
Я была в Питере летом с соседкой по даче , немного разведала там, и решила мать теперь пригласить. Уговаривала, рассказывала как всё это интересно, на каждый довод отрицание: смотреть эту ***? Что в этом интересного? Мне надо с работы перепрашиваться! Мне потом тяжело отрабатывать, Это очень дорого! Еле уговорила на 4 дня
Но я сейчас в Тверской области, она в Москве (на даты, когда поедем, она будет в Москве). Я говорю, я сяду на сапсан в Твери, ты сядись в Москве, я тебе всё скажу как куда пройти.
Я одна никуда не поеду ни на какой сапсан, мне нужно , чтобы мне показали, куда в какой поезд садится, а то я могу заблудиться.
Я ей говорю, ты че вообще чтоль не соображаешь и не знаешь как сапсаны выглядят, ну подойдешь с паспортом к РЖД стюардессе , она тебя проводит до кресла.

НЕТ И Всё!
Она меня просто вывела из себя, я про себя её послала на х.й, я думаю, буду я еще уговаривать больного человека, который сам не знает че хочет, ему просто нравится жаловаться. Решила поехать одна. Я когда оДна даже везде быстрее посещаю места чем с кем –то

Теперь опять сидит несет бред, что она нигде не была. Теперь она хочет в Сочи, потому что напарница по работе, ездит с дочерью в Сочи и излечилась там от пяточной шпоры. Но одна она не поедет. Ну вот скажи, человек в уме? Хорошего ничего не замечает, всё какой-то негатив, хотя про меня говорит, что я вся в негативе, устала от меня слушать негатив, вечно какие-то подозрения, что я пошла пить вино …. Позвала поехать в Питер – не поеду, тратиться на эту *** – нет, там нечего смотреть. Поедешь без неё, тоже плохая, она нигде не была, её никто не зовет не приглашает. Ну как с человеком тяжело жить!

Вам действительно в Москве лучше её самой забрать. Разминетесь, зачем это надо.