Суицидальные мысли

Автор, последнее дело из-за мужика себя вот так вот доводить. Делом займитесь. Езжайте лучше отдохнуть куда-нибудь.

Еще одна решила, что обслуживание штанов. - смысл жизни 🤣

Почему в родном городе жизнь разрушена? А чём конкретно это выражается? Вы там перед отъездом взорвали здание администрации??

Спасибо, схожу

Я это понимаю, дело в том, что я весь этот год занимала себя сама. Одной куда то ездить скучно до тошноты. Раньше я любила рисовать и ходить в зал. Сейчас у меня нет ни на что сил

Дело не в штанах. Дело в том, что в планах было рождение ребенка и покупка совместного дома, любимый муж и более менее налаженная жизнь. В одну минуту это все рассыпалось на мелкие осколки и сковывающий страх будущего. Как будто вся жизнь разрушилась. Ощущаю себя полной дурой, зная теперь как он ездил к ней через день, и помимо нее на другие свидания, пока я его поддерживала, думала что он так много работает. В голове вертятся эти картинки , вперемешку с нашими хорошими моментами. Меня как будто облили помоями

Автор, напишите майл, пообщаемся

И не понятно , куда сейчас идти. Какой смысл существования. Дом, работа, редкие прогулки с приятельницами. С мужчинами я общаться не могу. Очень надоело становится сильнее, больше не хочу подлостей и расставаний. Плюс последняя ситуация подорвала доверие в принципе ко всем. Не понимаю смысл своего существования

если вы ставите себя в такую тотальную зависимость от мужчины то чего вы ждете от себя? Все так и будет идти по кругу.

У Вас острая реакция; психотравма. Пожалуй, да, сходите к психотерапевту. Это будет лучше, чем к психиатру. Кафедра одна (Вы же в РФ, правильно?). А задачи у специалистов немного разные. Держитесь, Автор. Острая фаза проходит довольно быстро, но есть риск скатиться в депрессию, а смысл? Не для того мама Вас рожала и воспитывала. Главное, заставляйте себя двигаться. Элементарно: бежать. Встала утром и через силу побежала. Хотя бы сто метров. Завтра сто пятьдесят. Каждый день себе ставите маленькую посильную задачу и решаете её. Любую, главное чтобы результат был осязаемым.

Спасибо, мне сейчас ценна любая поддержка

Зависимость , потому что я осталась без поддержки. Старалась это время создать новую жизнь, нашла работу, знакомых. Но мне очень одиноко. И то, что сделал муж это как нокаут. Со старыми друзьями связь уже не такая. И не хочу их доставать негативом.

Если раньше я брала себя в руки, отвлекалась, настраивала себя на лучшее, то сейчас я устала, нет сил жить

у вас внутренней опоры нет, поэтому впадаете в зависимость от мужчин. Тут с собой надо работать, а мужика потом искать, когда одной в кайф будет.

Послушайте. Если в числе этих друзей есть настоящие, то Ваша ситуация не называется "доставать негативом". Этот дебильный тренд про "позитивное мышление" в вашей текущей ситуации абсолютно неуместен. Друг познается в беде - это не фигура речи, это жизнь. Автор, мне 52 года, и за эти несколько десятков лет чего только в жизни ни довелось пережить. Включая жуткие 90-е, когда у всех нас ещё и дети только-только появились. Так вот, я могу сказать Вам по опыту не только своей жизни, но и моих друзей. Мы бы ни за что не вывезли всего того, что нам упало на очень молодые тогда головы. Если бы не поддерживали друг друга в буквальном смысле слова - до последнего. Бывало так, что по-настоящему с того света тянули. Не из депрессии. А из страшной болезни. Из тяжёлой наркозависимости. Из полной ...опы, когда жрать было нечего с маленьким ребенком на руках. И всегда мы знали, что пока "в эфире тишина" от кого-то из наших, значит, там всё хорошо. И так же знали, что если будет плохо - никто не бросит друга в беде. Поэтому мы все - и всё! - вывезли. Можете не верить, но у всех у нас сейчас в жизни всё благополучно. Во-вторых, потому что никто в трудную минуту не трындел про "негатив, которым нагружают", а брал и делал всё, что только можно, и ещё чуть-чуть. А во-первых - потому что есть простое правило, которое диктует сама жизнь: что бы ни случилось, никогда не сдавайся. Даже когда сама смерть дышит тебе в самое темечко - всё равно, не сдавайся. Карабкайся. Хватайся за любую соломинку. Проси о помощи, когда она нужна. Вы тратите остатки сил на всякую ерунду типа "не нагружать других". Направьте лучше их на то, чтобы найти реальную поддержку. Сто процентов, есть среди ваших пусть даже давних друзей тот человек, который будет рад помочь Вам в трудной для Вас ситуации. По-любому. Просто подумайте, кто он - и попросите о поддержке. Прямо сейчас.

Добавлю: может, кажется что пафосно написано вот это выше. Но поверьте, очень, очень сжато. Если я Вам написала бы реальные наши истории, Вы точно бы решили, что я эдакий заигравшшийся на форуме романист. Поэтому не буду ничего такого здесь писать. А просто ещё раз скажу: Вам нужна помощь. Не лишайте тех, кому Вы по-человечески не безразличны, права оказать Вам нормальную дружескую поддержку. Вот и всё. Никто не знает, может, и Ваша ответная помощь кому-то окажется нужна ничуть не меньше. Никто не живёт в шоколаде всю жизнь.

Спасибо. Я понимаю со стороны, что измена и развод это частое явление в жизни. Всегда думала, если со мной такое случиться я просто разойдусь и буду жить дальше. Но для меня это оказалось настоящим шоком, все кажется нереальным. Выхожу на улицу, жизнь кипит , а мой мир превратился в черную жижу. Чувство , что я была слепой дурой, знали все кроме меня. Она знала, что он замужем. У него нет чувства вины, ему все равно, у него страсть и он на коне. У меня непонимание , за что так со мной. И одновременно чувства к нему, куда их деть. Сильная душевная боль. Как будто спелое наливное яблоко в руках превратилось в гнилое с червями. Вся жизнь перевернулась в один миг. И от себя тошно , что ною как размазня, и собраться нет сил. Он еще не знает, что я в курсе , догадывается. И я понимаю , что это только начало. Дальше будет день, когда он уедет из квартиры и чувство пустоты. Потом депрессия

Это не единственный возможный сценарий. Вы можете прожить этот период совершенно иначе. Прямо сейчас могу сказать Вам следующее. 1. То, что Вы в моменте "Ноете, как размазня" - это нормально. То, что для Вас сейчас реально рухнул целый мир - это нормальное ощущение в данной ситуации. Нет, предательство, измена и развод - ни в коем случае не ерунда. Это одно из самых острых и тяжёлых состояний по шкале стрессовых факторов. Но дальше начинаются варианты реакции на стресс. 2. То, как Вы описываете свои переживания, на самом деле, характеризует Вас скорее как сильного человека. И такая острая реакция тоже говорит о том же самом, как Вам сейчас ни покажется это парадоксальным. Вы узнали новость - но находите в себе силы сдерживаться и не говорить мужу о том, что Вам всё известно. Пытаетесь "переварить" сначала, чтобы разговаривать в более-менее уравновешенном состоянии. Скорее всего, Вас воспитывали в духе "надо быть сильной, уметь вести себя достойно" и всё в таком ключе. С одной стороны, это хорошо. С другой - сейчас это ненужный перебор. Такие люди, как Вы, не умеют устроить скандал с битьём посуды и громко хлопнуть дверью, уходя. А между прочим, от этого резко легче. Смотрите, вот сейчас вообще неважно, что он будет думать о Вас дальше. Как Вы будете выглядеть. Сейчас единственное, что имеет значение - Ваше душевное состояние, которое требует немедленной помощи. Не надо грызть себя. Вам не за что. Любая из нас может ошибиться. В этом нет абсолютно НИЧЕГО позорного. Это не Вы виноваты. Это с Вами поступили по-скотски. И не потому, что с Вами что-то не так. А потому что этот мужик оказался скотиной обыкновенной. 3. Вас ещё, скорее всего, гложет мысль, что Вы оказались заложницей банальной гадкой истории. Типа "никогда не думала, что со мной такая банальная дрянь может случиться". Может. Никто не застрахован. Ни самый умный, ни самый достойный, ни самый мудрый, ни самый аккуратный - ни один человек в мире не застрахован от предательства. Но поверьте, и это тоже пройдет

Так вот, про варианты и возможности. Автор, я не только давно живу. Я действующий психолог с многолетним стажем. Будем считать, случайно совпало. Попробуйте прикинуть на себя всё, что я дальше напишу, и если "попадает в точку", дальше не гоняйте мучительные мысли в голове, а просто делайте "по-написанному". Первое: ваша главная задача - как можно скорее прийти в себя и приступить к восстановлению душевного равновесия. Для этого Вы можете: 1. Снять номер в отеле на несколько дней, перевезти туда свои вещи, пока мужа дома нет. У вас должно быть место и время, чтобы осуществить дальнейшие движения. 2. Встретиться с мужем ненадолго, лучше где-нибудь не дома. Ничего не слушать, что он будет вам нести, про то, какая Вы "не такая" - они всегда так делают, им стрёмно признавать, что тупо кобели, всегда в их скотстве виноваты жены. Просто сказать ему, что Вы всё знаете, что он Вас больше не увидит и что Вы в ближайшее время подадите заявление о разводе. Ни в коем случае не впутывайтесь в длинные разговоры, просто ставьте перед фактом и тут же уходите. На текущий момент г чём-то больше не имеет смысла разговаривать. 3. Звоните сразу же по окончании разговора, в соплях и слезах, тому, кто точно сможет Вас поддержать. Маме, подруге, товарищу детства, чёрту лысому звоните. На горячую линию психолога, на худой конец. Вам надо будет продержаться ровно полчаса, максимум час, и обязательно выговориться. Большая часть Вашего тяжёлого состояния в том, что Вы пытаетесь держать в себе то, что буквально разрывает Вас изнутри. Вот это прекращайте. Все мы не красавицы, когда такое в жизни приключается. И ещё раз: никто не застрахован, ничего стыдного нет в том, что вот так вот получилось.

4. Если почувствуете, что в состоянии - идите в свой отель и гуглите билеты в родной город. Дома стены помогают. Ничего опять же нет позорного вернуться, это Ваш дом, даже если он не самый тот, который в Ваших жизненных мечтах был нарисован. Просто побыть дома в трудной ситуации всегда лучше. 5. Если состояние такое, что хоть волком вой - идите сразу к психотерапевту. Погуглите заранее, к кому будет лучше обратиться. Запишитесь на прием заранее, чтобы была возможность попасть сразу после разговора с мужем. Если не будет надобности, лучше позвонить и отменить приём. Вас всё поймут, и это не самое важное. Важно, чтобы Вам стало легче. В любом случае, с мужем прекращайте всякое общение на ближайшее время. Это Ваш главный триггер. Судя по вашему тексту, Вы не так чтобы прямо мазохистка, и самоконтроль у Вас тоже в активе. Доведите до своего сейчас "сбитого" стрессом сознания, что именно то, чего оно настойчиво требует ("вернуть как было" - психика инертна, она так защищается от потрясения) Вам точно ни при каких обстоятельствах категорически нельзя. Нет и точка. Вам нужен перерыв, когда вот этот самый стрессовый фактор будет исключен. Заюлокируйте его везде. Дайте себе возможность переболеть, не ковыряя рану. Любые всякие технические вопросы всегда ждут. Думайте только о себе и о том, чтобы максимально компенсировать шоковую реакцию.

Очень похожая у меня ситуация.
Я процессе развода. Но я старше вас(((
Вы молодая. Это в вашу пользу. К сожалению, иногда мы зачем-то или за что-то получаем людей , которые не заслуживают нашего доверия, заботы, любви. Я написала вам на почту, если вам захочется поговорить-пишите.

Я взяла паузу, чтобы подумать о том как жить без него, а плане финансов в том числе, чтобы что то подкопить, квартира съемная. Также было полное отрицание ,меня до сих пор мотает от люблю это все неправда, просто сон, до осознания фактов , того что меня не любили и воображения как это все происходит, и по сей день он ездит туда. Осознание , что это реальность и она останется. Первые дни я решила заниматься спортом, ездить куда то, знакомиться. А потом поняла, что я не в состоянии и к чему это все , ощущение что я одна в этом мире. Придется сообщать родственникам , что я опять расстаюсь. Все так радовались свадьбе и считали как и я , что у нас все идеально. Друзья говорят, что ты ревешь , выкинула его квартиры, плюнула и растерла. И я согласна , но хочется , чтобы мне обезболили душу. Страшно остаться одной, что я залягу дома, потому что вытаскивать себя мне тоже надоело. Ехать обратно в свой город, он маленький, северный. Там я также могу засесть дома, только еще с ощущением, что вернулась как побитая собака

В Вашем сценарии "он уедет - потом депрессия". Ломайте сценарий. Вам это не нужно. На первом шаге ломайте. Уезжайте сами. И тогда цепочка разомкнется. Потом будет что угодно - но не то, что Вас заранее гнетет. Зачем перейти в болото, точно зная, что там именно болото, если можно тупо повернуть назад или пойти в другую сторону? Вот это именно сейчас и делайте. Не выбирайте это самое болото. Даже в Вашем остром состоянии всё равно есть выбор. Просто разворачивайтесь и действуйте заведомо иначе. Вот и всё. И обеспечьте себе обязательно поддержку на каждом своём шагу. Если Вы на пару шагов от болота, то необходимо палку для опоры взять и выбираться аккуратно и сосредоточенно. Вот этим и займитесь. Остальное как-нибудь произойдет; и вот увидите в недолгом будущем - как ни сомнительно сейчас Вам это слышать, но произойдет непременно к лучшему для Вас. Просто потому,что худшее уже и так случилось. Так что Вам в моменте нечего терять. А это и есть, как ни странно, сильная позиция. Просто это нужно осознать. Что каждое дальнейшее действие будет работать на конструктивный результат. Если это действие будет осознанным и направленным на улучшение Вашего состояния и общей жизненной ситуации. Что да зачем - будете думать после. А сейчас нужно просто выбраться из этой чёрной жижи. Не Вы её на себя налили, вот и нечего её размазывать по телу и душе. Идите в чистую воду и отмывайтесь.

Спасибо , что вы мне ответили. Мне действительно хотелось выговориться. Постоянное переваривание этих мыслей и чувство безысходности , чувство что меня опозорили и растоптали мое доверие и любовь

Мне 38, у меня абсолютно идентично, дружу с людьми 35-18 лет.

Автор, если всё,что я Вам написала выше, вообще никак, не туда и не в точку, не тратьте время и силы. Идите прямо к психотерапевту. Всё проходит, и это тоже пройдет. Но бывают моменты, когда нужно прямо сейчас снять острую боль и получить немедленную помощь. Если это именно Ваш случай, то идите и спасайте свои силы, душу и сердце.

Развелась в 24, в тот момент чувствовала себя так, будто мне отпилили половину туловища, через три года вышла замуж второй раз, женаты 11 лет, дочке пять.
Автор, я тогда уехала почти сразу в другой город, это помогло больше всего.

Поддержали именно друзья, а не родные, кстати.

И, да, Автор - Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.

Вы знаете, а Вы не стройте долгосрочные сценарии. Пусть маленький, пусть северный, но это ВАШ городок. Немного побыть дома, чтобы набраться сил - это вообще нормально. Каждый адекватный человек именно так и делает в тяжёлые минуты. Вы просто делайте сейчас именно так, как вот прямо сейчас легче. Конечно, прям в моменте сил на спорт и новые знакомства точно быть не может. У Вас шок от психотравмы. Хорошо,что Вы друзьям сказали, молодец! Уже всё легче. Насчёт родственников - раз они за Вас так были рады, значит, любят Вас. И это тоже супер; не у всех такое счастье есть в активе. И значит, тоже Вас поддержат. Я вот разводилась не в таких условиях; честно - от мамы была в шоке, вдруг она отреагировала совершенно не так, как было нормально в тот момент. Пришлось реально со всем миром воевать тогда, вот это было дико. Меня реально никто слышать не хотел. Хотя спустя несколько лет все согласись, что я полностью всё правильно тогда решила и сделала. У меня в 28 лет седая прядь на голове, с того развода. Ещё и дочка была маленькая на руках, и годы были вот те самые, 90-е. И ничего; всё вывезла. Как раз мои друзья - те, про кого писала выше, вот они и помогали. И папа тоже поддержал, но уже позже, он от меня через всю страну живёт. Пока доехала к нему, реально из последних сил, чуть не облезла. Но доехала. И Вы езжайте. И родителям всё говорите прямо как есть. Они немолодые люди, повидали жизнь, для них такого страшного удара эта ситуация не принесёт. Вы, слава богу, не беременная, остальное всё решается в процессе жизни. Держитесь, Автор. Все мы получаем испытания по силам, даже если кажется в острый момент, что этих сил совсем и нет. Увидите, что всё начнёт меняться в лучшую для Вас сторону; так, как Вы сейчас и ожидать не можете. Домой звоните. Вместе легче. Я бы своей дочери билет купила тур же, или бы сама поехала, смотря какие обстоятельства сопутствующие были бы.

Я не только дочери, я и подруге купила бы билеты в таких обстоятельствах, не ожидая возврата денег за них никогда.

ты должна сначала ему насолить, отрежь ему чтото хотя бы

Моя хорошая; мы все бывали в ситуациях, когда переживали или то же самое, или похожие моменты. Она такая, эта жизнь. Ни у кого, с кем я знакома за свои 52 года, не сложилось ровненько да гладенько. Держитесь, милая. Поверьте случайному человеку, который оказался в вашей теме в форуме и видел много разных жизненных историй: как бы ни казалось, что мир рухнул, он на самом деле просто перестраивается. И совершенно точно, в лучшую сторону. И вы сейчас берите и помогайте себе и миру своему. Вы умный и порядочный человек; это понятно из ваших текстов. Р нас таких более чем достаточно, чтобы встречаться в этом мире и проживать жизнь по-человечески. И ваша жизнь сейчас меняется, как это ни парадоксально, к лучшему. Вас бог отвёл от обыкновенного мерзавца. Ваше ощущение, что у Вас к нему остались чувства - тоже часть инерции; так ваше подсознание защищается, пока новая информация переваривается. И это тоже будет быстро; Вы вообще довольно "быстрая" личность по своей структуре. Поэтому держитесь крепко; скоро Вас отпустит. И на всю эту историю Вы сможете взглянуть совсем иными глазами.

Точно. Вот видите, Автор, получается,те, кто уже столкнулись с похожим в жизни, согласны, что в вашей ситуации лучше всего уехать. И мне кажется, лучше пока домой...

Ваши советы попали в точку, хотя бы ближайшие шаги стали более менее ясными, вы меня понемногу привели в чувство. Большое спасибо , что меня выслушали. То что вы написали, я думаю поможет и другим , кто оказался в подобной ситуации. Попробую потихоньку ползти , проживать день ото дня и пока не думать о глобальном. И как то пережить развод

Это мы с подругой уже придумывали планы, и стекловату в трусы, и слабительное в чай. Первые дни они были такие , то истерический смех, то слезы. Потом пришло осознание , а дальше то что и накрыло

Держитесь, Автор. Всё получится. Всё правильно; когда Вы ранены, то надо действовать короткими , простыми и понятными движениями, приносящими облегчение прямо сейчас. Переживете. По себе могу сказать: бывают в жизни ситуации гораздо хуже и страшнее. И их переживали - и выигрывали. Просто надо для себя, внутри, решить железно: что бы ни было, я справлюсь! Вот и Вы увидите, что справитесь. Держитесь сами, всем, кто может Вам помочь - неважно, чем, деньгами, словом, чашкой кофе - говорите всё как есть. Мир помогает, когда мы его об этом просим. Вот уж что, а это я не раз на собственной жизни поняла. Бог в помощь; всё образуется. Держитесь. Это просто период в жизни, и увидите, не самый длинный. Всё пройдёт довольно быстро. Я уверена; Вы человек жизни. И она это знает пока даже лучше, чем Вы)

Ну, вот, подруга молодец! Её пока просите поддержать. Переживет немного. Завтра неизвестно, как случится - Вы в ответ её поддержите всегда. На то подруги и нужны, когда они действительно подруги. У меня одна такая есть, немножко развлеку тут Вас) мы видимся ну очень редко, в разных городах живём давным-давно. Созваниваемся тоже раз в полгода. А тут случился у меня конкретный форс-мажор: у дочки свадьба на носу, меня свалил коронавирус; никого из близких рядом, муж в горах по работе надолго... Короче, трындец. Звоню я ей и болею в трубку: подыхаю, говорю, не вижу ни хрена, руки трясутся, еле двигаюсь. И свадьбу не перенесешь, тоже там были обстоятельства определенные (не беременность, к счастью, но были). Давай, говорю, ваши ко мне, спасай семейство, надо помогать в организации мероприятия. И чё?? Она свою хватает дочку))) та меня видела 10 лет назад, а мою дочь вообще ни разу))) приехали как миленькие, на 3 дня, шуршали как подорванные, свадьбу справили, бухнули красненького геленджикского домашнего вина (от папы) - оное частично компенсировало, до сих пор его добрым словом поминают))) засим отчалили с напутствием: дай бог, не в последний раз))) вот так дружба настоящая -то выручает. Ну, правда, в тот кон я подруге тоже помогла немножко. Тоже с мужем....опа у неё была, а я и не знала. Как рассказали они с дочкой мне нюансы, я подруге всё, что думаю, сказала. Она приехала домой и на развод недолго думая подала. Тоже "вела" её через это нескучное мероприятие. Не баран чихнул; не 2 года - четверть века она с мужем тем промаялась. Ничего; всё супер получилось! Нынче замуж официально она вышла за мужчину, который много лет ей был и другом, и поддержкой в её очень сложной жизненной ситуации. Если б она раньше мне сказала, что в семье творится у них, меньше б мучилась. И Вы настройтесь, Автор, всё у Вас в жизни сложится много лучше,чем сейчас. Проверено. Не раз и не одной судьбой.

🙏

Автор, Вам прекрасно всё расписали выше.
Я хочу только добавить, что Вы молодец, что обратились за помощью!
И что жизнь от Вас отвела подонка, хорошо, что это на этой стадии отношений выяснилось, а не лет через 20-30! И что детей совместных не было! Как бы Вы объясняли потом ребёнку, что его папа - подлец и кобель?! Столько бы психологических нюансов на Вас свалилось бы!
У Вас всё впереди!

Автор,ну что вы уцепились за него?
Ходите больше,гуляйте,занимайтесь физ.культурой.
Родители предают,а вы про мужика!

Автор, если будет желание, пишите как Вы. Хочется, чтобы у Вас состояние улучшилось, по возможности, поскорее...

Дорогой автор, действительно ваша ситуация очень не простая. По сути, вам надо начинать «жизнь с чистого листа» . И даже если ваше положение представляется вам безысходным, помните, что вы не одиноки и что почти у каждого есть свои беды и горести. Что и говорить, даже в Библии сказано, что «все творение стонет и мучится» (Римлянам 8:22). И хотя сейчас может казаться, что ваши проблемы неразрешимы, со временем часто приходит облегчение. Ну а пока, что можно сделать? Расскажите кому-нибудь о своих чувствах: кому-нибудь из родителей, родственнику, другу, учителю или священнику — тому, кому вы небезразличны, кто не отмахнется от вас, кто вас выслушает и позаботится, Если вы ощущаете безнадежность, помните, какой бы безвыходной ни казалась ситуация, со временем все переменится. Поверьте, пройдёт время и вы вспомните об этой ситуации и будете радоваться, что приняли правильное решение. И даже если нет никого, кто бы вас понял, есть Тот, кто вам обещает со страниц Библии: «Бог вытрет слёзы с их глаз, и смерти больше не будет, ни скорби, ни рыданий, ни боли больше не будет. Всё, что было прежде, прошло»( Откровение глава 21 Стих 3,4)

У меня аналогичная ситуация, муж подал на развод, нет измены, но кто ж знает, говорит что любит и хочет поддерживать дальше и дружить,
Однако у меня суицидальные мысли появились впервые в жизни, в 33 года я не хочу прилагать усилий ни для чего, это не имеет смысла и дальнейшая жизнь, люблю свою кошку живу ради нее
Есть друзья, их поддержка не помогает
Психотерапия помогла на один день , буду пить антидепрессанты
Не могу спать, сильно колотится сердце, афобазол не помогает
Буду рада с вами вместе попробовать справиться

Наличие у вас суицидальные мысли показывает что вы слабая, ничтожная, и вам нет место в этом мире, так что будь сильным, показывай всем что вы что-то стоите, и самый главный любите себя, а на этих людей просто плюньте, забудьте их