Кризис 18ти лет?

мой парень - делает для меня буквально все, в первое время я была уверена, что он то что я так давно хотела. сейчас же понимаю, что нет. в глубине души он не близок мне по духу. я на эмоциях даже несколько раз опредлагала расстаться, чтобы не обманывать как-то в чувствах что-ли. но в встречах с подругами я также перестала видеть смысл. они в моменте начали казаться мне очень пустыми ( опять же не хочу никого из них задеть). с некоторыми рассорились, т.к в их глазах я была и Есть какой-то странной, закрытой в себе, душной и не понимающей их. раньше я даже не задумывалась об этом, все было как-то легко и поверхностно. тусили, отдыхали, а теперь, на фоне этого острого чувства Описанного в Самом начале, я поняла для себя, что коли жизнь дана одна, я хочу прожить ее самым лучшим для меня сценарием. и он точно не в этой стране, не с этим парнем. обсуждая с ним пару раз мои мысли о эмиграции и о том, что я хочу накопить и открыть свое дело- у него позиция Мол выше своей головы не прыгнешь. и как бы рубит на корню все мои идеи и цели. мол, у нас и так все хорошо. и вот после подруг, парня, близких и их слов о том, что я еще глупая в силу возраста, наивная, с завышенными амбициями очередная девчонка из провинции, которая не понимает реальное устройство мира и мне лучше оставить все как есть?

уходит или выходит

у меня сильная неуверенность касаемо всего и страх, что если я вот сейчас забью на всех после окончания колледжа( я получаю диплом через пару мес), перееду своими силенками на первое время в мск, чтобы подкопить денег, сниму комнату недорогую, найду заранее работу (сфера продажа недвижимости,опыт и навыки у меня есть). не пожалею ли я не буду ли плохим человеком, если откажусь сейчас от людей, с которыми мне некомфортно. ну будто бы буду и окажусь эгоисткой? а потом, возможно еще и пожалею об этом. как бы вы поступили на моем месте? что думаете

меня просто знаете пугает в себе немного эта черта, что мне всегда всего мало, по крайней мере того, что было в моей жизни. будто обесцениваю все и не воспринимаю всерьез свои достижения (вот я даже пишу:«достижения» но для меня это все такая ерунда по факту. ранее я бы гадким утенком так сказать. меня унижали за внешность и вес. я сильнейше изменила себя - визуально стала той, о ком мечтала раньше. ну и толку, я сейчас считаю себя самой обыкновенной и стремлюсь к еще больше привлекательности. в плане финансов. когда я была школьницей ( ушла я после 9го) - я даже думать не могла, что я буду работать в одной из крупнейших строительных компаний города в 18. а сейчас мне снова нет никакого кайфа. в 2024 хочу выйти на заработок 100.000 хотя бы и опять, для меня это очень мало, но понимаю, что все и сразу не получить. даже не для меня это мало - а для моих желаний, запросов. вот и парень мой часто говорит снизь запросы, поумерь. но я хочу свозить мамулю и сестру заграницу, купить себе машину, купить родителям квартиру, самой перебраться в Черногорию ( очень нравится ). Попробую донести чувства снова. я пишу это, а в голове будто отголоски вот слов парня, родни типа это ЗАВЕДОМО звучит все как бред и юношеский максимализм. я не понимаю, это мои страхи во мне говорят или что…..

Ты из иваново?

Кризисы 3 и 5 лет у тебя были?

В 18 работаешь. У меня дочери18 будет в марте, она в 11 классе учится.

Потому что ты всего этого не достойна, и знаешь об этом.
А это значит, что однажды и скоро, жизнь обломает тебе рога и бросит мордой в грязный асфальт.
Ты можешь не верить, но это закон жизни.
Все что у тебя есть, это время, несколько лет, чтобы сгладить эффект падения, сократив разницу между тем, что у тебя есть, и тем, чего ты реально достойна. Потому что очень многие люди потом просто не встают, однажды упав, ломаются. А падение будет 100%, это жизнь, а не сказка.

***, тупая, читай книги