Я стала очень грубой

У вас грубость идёт от того , что вас не устраивает ваша личная жизнь.
К примеру какие дети самые агрессивные? Которые растут в любви ? Нет, которые дома подвергаются насилию.
Вам нужно менять окружение полностью. Не общаться с теми, кто выводит вас из себя.

Вы похожи на траву "мать и мачеху". С одной стороны, вы мягкая и пушистая, с другой стороны - грубая и колючая.
Как побороть в себе эту наружную грубость и колючесть? Вам для этого абсолютно необходимо перестать быть внутри мягкой и пушистой.

На самом деле вы внутри очень слабая, нежная и ранимая (обидчивая, трусливая). И только поэтому вы снаружи очень сильная, грубая и неуязвимая (стойкая, бесстрашная).
У вас, в каком-то смысле, раздвоение личности на внутреннюю и внешнюю.

Вам следует как можно ближе свести эти две ваши натуры вместе. Вам следует перестать быть внутри такой слабой, нежной и ранимой. И только тогда вы внешне перестанете быть склонной к насилию, грубости и излишней жестокости.

Спасибо, я это и пытаюсь сделать мне это совсем не нравится.

Господи насилию я точно не способна

Как у меня может быть склонность к раздвоению личности? Вот это мне бы хотелось понять сейчас чтобы всё свести в одну смесь

Как вы определили что у меня может быть раздвоение личности? вот это мне прям очень интересно стало ? Откуда всё это берётся, из детства?

Раздвоение личности в той или иной (индивидуальной) форме есть у всех (без исключения) людей. Но большинство людей не считают это своей проблемой - почти не замечают этого раздвоения в себе.
Вас эта раздвоенность (двуличие) беспокоит - вы это раздвоение видите в себе.
Раздвоенность у всех людей есть с самого рождения. А "берётся" в тот момент, когда вы его замечаете в себе и оно вас начинает раздражать (мучить).
Вам, в каком-то смысле, следует перестать замечать в себе раздвоенность - "принять себя такой, какая вы есть". Вы слишком озабочены вашей раздвоенностью. А чем больше вы на неё обращаете внимания, тем она больше становится.

Иначе говоря, вы слишком озабочены собой. Вам, вероятно, следует ваше внимание переключить на какого-то Принца. Вам неплохо было бы влюбиться без памяти - без памяти о себе.

Да я действительно очень озабочена собой, но до того как я замуж вышла у меня такого не было, вышла замуж люди начали говорить то то и то то обо мне, и с тех пор я стала очень раздражительной и зацикленной на себе, кстати я сейчас в нескольких разных сайтах провела тест на раздвоение личности, и там пишут что вы на грани меньше стрессуйте, я раньше в юном возрасте ещё проходила тест га раздвоение личности, тогда на было такого ответа. Теперь мне хочется понять что с этим делать

Брак - как правило, безразличие и равнодушие супругов друг к другу. Поэтому оба они вынуждены совершать супружеские измены в той или иной форме. Если вы (как супруга) слишком верны своему (безразличному и равнодушному к вам) супругу, то это неизбежно приводит к раздвоению личности в вас.

Что с этим (раздвоением личности) делать? Следует (как вариант) переключить внимание с супруга (который ранит вас своим безразличием и равнодушием к вам) на какого-то Принца (который есть в ваших мечтах, в вашем воображении). Следует оставить супруга в покое - простить и забыть о нём.

Вы сами пишите, что стали очень озабочены собой после замужества.
Супруг и супруга - это и есть раздвоение одного целого на половинки. Вы вышли замуж - раздвоились на две половинки - на супруга и на супругу.
Само ваше замужество - раздвоение вашей личности.
Если бы между вами и мужем была "настоящая любовь", то такой раздвоенности бы у вас не было.

У нас с мужем довольно таки хорошие отношения, он никогда не говорит что я какая то плохая девушка, на против он говорит что любит меня такую, хотя у нас бываю часто скандалы последнее время, он может меня в чем то обвинить сказать что-то сама виновата и что ты меня сама спровоцировала а потом будет извиняться, что не это имел в виду, я уже не знаю как к нему относится я хочу хороших отношений, не хочу из-за какой то мелочи расставаться с ним но я боюсь что я потрачу жизни зря, если вдруг он начнёт ещё хуже относится в дальнейшем, хотя он говорит я буду стараться, и у меня сейчас вот это противоречие внутри.

На счёт влюбиться в кого то воображаемого, как я могу влюбится в того кого по пути нет, хотя у меня бывают такие мысли и воображения.

"Хорошие отношения" - это не "настоящая любовь". В любви вы "существо единое" и между вами никаких ссор и скандалов не может быть в принципе.
У вас обычный (как у всех) "брак по расчёту". Вы с горем и радостью пополам терпите друг другу - тянете лямки полу-хороших, полу-плохих отношений.
В "настоящей любви" вы преклоняетесь перед мужем, во всём с ним соглашаетесь и вам даже в голову не придёт о чём-то с ним (всерьёз) поскандалить.

А почему вы так решили что я в настоящей любви могу быть другой, или мой партнёр будет таким же, а может там тоже будет так же ведь нет гарантии, не бывает брак без сор иногда ведь эмоции берут вверх? И в любви иногда могут быть соря?! Нет разве?

На счёт любви, он в меня влюбился, а мне он по началу не нравился но потом уже появились какие-то чувства. Он скорее больше идёт мне на уступки чем я, хотя иногда мне кажется что я тоже больше иду, и тут тоже самое противоречие у меня внутри как раздвоение личности

Женщина всегда влюбляется в кого-то, кого на самом деле не находит в реальном мужчине - влюбляется в какой-то свой образ (в мечту, в Принца). Женщина кажется, что она нашла в каком-то мужчине этот свой идеал. Она сближается с ним, выходит замуж, но потом всегда разочаровывается в нём - он оказывается не тем, за кого она его приняла в самом начале "отношений".

Поэтому женщина уходит (как минимум, мысленно) от реального мужчины и начинает искать свой идеал (своего Принца) в другом мужчине. И всё повторяется - женщина снова разочаровывается.

А, по сути, этот идеал (Принц) - сама женщина. Женщина в её поиске Принца ищет саму себя. Ищет счастливого одиночества. Женщине, по сути, не нужны никакие мужчины. Они приносят в её жизнь только несчастья и беспокойство.

Поскольку в браке нет "настоящей любви" - нет полного слияния двух половинок в одно целое существо, постольку человек страдает от раздвоения личности.
Поэтому сам "брак" (не смотря на то, что отношения между супругами более-менее "хорошие") - причина того, что человек страдает от раздвоения личности в нём.

Муж преклоняется перед вами (больше идёт вам на уступки) - это не совсем "правильная" позиция для "настоящего мужчины" (Принца). Принц вообще не преклоняется перед женщиной, а женщина во всём добровольно, спонтанно (без насилия) преклоняется перед Принцем.

Можно сказать так, что у вас нет "любви" к мужу. Вы в нём не видите Принца ("настоящего мужчину"). И поэтому не готовы (добровольно, спонтанно) во всём его слушаться, и при этом не думать о себе (о своих интересах).
В "настоящей любви" к Принцу женщина вся отдаётся ему - забывает о себе (о своих проблемах, о своих внутренних противоречиях). Принц спасает женщину от всякой боли, от всех несчастий (=от памяти о себе). Женщина помнит только о Принце и никогда не вспоминает о себе.

Что за брак где девушка не вспоминает о себе, она что вообще не должна думать о себе, она должна думать только о принце? Девушка должна любить в первую очередь себя и думать о себе а потом уже и всё остальное иначе она пропадёт в абьюзивных отношениях. Девушка которая не любит себя и не думает о себе а только о принце никогда не будет счастливай!!!

Девушка и Принц - на самом деле одно, а не два. Раздвоение личности в девушке - когда она ищет Принца где-то отдельно от себя.
В существе едином (целостном, целом) девушке незачем думать вообще и ни в каких (всегда абьюзивных) отношениях ни с кем она себя не видит.

Именно сейчас, в браке вы думаете (помните, вспоминаете) о себе и о муже (=о двух врагах Принца). Именно сейчас вы пропадаете в абьюзивных отношениях (себя с мужем). Брак производит в вас раздвоение личности.

В браке вы выходите из одного-единственного Принца - разделяетесь на-двое и становитесь двумя враждующими половинками одного целого. Зачем? Вам нравятся абьюзивные отношения, вам нравится раздвоение личности.

Поскольку вам нравится раздвоение личности, постольку оно у вас и есть. Но внешне (демонстративно, показушно, притворно) вы делаете вид, что это раздвоение личности вам противно, вы хотите от него избавиться.
Такое (странное?) поведение - ваша двуличность, которой вы наслаждаетесь и от которой вовсе не желаете спастись. Вы всячески пытаетесь оправдать для самой себя ваше разделение на-двое. Придумываете ложь о том, что на самом деле вы мягкая, добрая, слабая и прочий бред.

Да. Очень точно сказано.

Поскольку вам нравится раздвоение личности, постольку оно у вас и есть. Но внешне (демонстративно, показушно, притворно) вы делаете вид, что это раздвоение личности вам противно, вы хотите от него избавиться.
Такое (странное?) поведение - ваша двуличность, которой вы наслаждаетесь и от которой вовсе не желаете спастись. Вы всячески пытаетесь оправдать для самой себя ваше разделение на-двое. Придумываете ложь о том, что на самом деле вы мягкая, добрая, слабая и прочий бред.
О какой двуличности идёт речь я сама не когда не была двуличной, я такая какая я есть просто не люблю казаться слабой для других, я не знаю какой бред вы несёте? Вы хотите таким образом сказать что я больная, и о том что я несу прочий бред это не бред я знаю какая я, я могу быть слабой тоже

На счёт абьюзивных отношений как вы это определили вы ведь не знаете полностью наши отношения и его отношения ко мне, абьюзер никогда не будет считаться с мнением своей супруги, мой муж считается, он прислушивается ко мне и моему мнению к моим чувствам, а у абьюзеров нет чувства жалости к людям вообще

Абьюзеры не считаются ни с кем они думают только о своих амбициях и своих принципов

Поскольку вы, как вы сами признались, стали очень грубой, раздражительной, нервной, постольку вы стали типичным абьюзером, у которого (в этот момент - в момент грубости, раздражительности, нервности) нет чувства жалости к людям вообще.

Чем дальше, тем больше вы не считаетесь ни с кем и думаете только о своих амбициях и о победе своих принципов над принципами других. Вы непроизвольно (не заметно для самой себя?) становитесь самым типичный абьюзером.

Но сейчас, конечно, станете утверждать, что это не так? Что вы - добрая, ранимая, нежная, какой вы никогда и не были (кроме, как в своих мечтах).

Родня постаралась. У меня также. Грубеешь после бесконечной критики, обид, насмешек и прочего. Это нормально, жизнь такая!

Я тоже так думала, пока свои гадить в открытую не стали! Тогда я поняла, если надо- убью! У каждого есть предел.

Склонность есть у всех, просто в разной степени

Считаю необходимым добавить, что не увидел (в ходе краткого общения с вами) в вас ничего грубого. Вы на редкость деликатны, уравновешены, что не может не вызывать глубокого уважения.

Возможно, вы чересчур требовательны к себе. Если человек заявляет о себе, как об очень грубом человеке, то логично предположить, что этот человек очень мягок, но в своём внутреннем свете (внутреннем представлении о себе) он груб.

Иначе говоря, вы грубы (стойки, мужественны) внутри, но тщательно скрываете это от других. Вы хотите казаться для других мягкой, справедливой и вам это вполне удаётся. Можно предположить, что в какие-то редкие моменты ваша внутренняя (тайная) грубость прорывается наружу и за эти редкие проявления грубости вы строги (требовательны) к себе.

Большинство людей (к которому вы не относитесь) откровенно грубы и не считают для себя это каким-то пороком и недостатком, с которым надо бороться в себе.

Да я действительно к себе строга, потому что у меня есть ценности и высоконравственная духовность, я люблю быть справедливой и люблю справедливость, я люблю быть доброй не от того что хочу понравится людям а потому что я так хочу и мне так легче, я знаю что всё возвращается каждому. Спасибо за советы было интересно послушать!))