Помогите инфантилу!

Модератор обрезал начало:работаю сейчас на работе -"болоте", помощником бухгалтера, без перспектив карьерного роста, зп 40000, завтра планирую попросить повышение до 60000, но, скорее всего, это чревато увольнением, т.к. начальник-жмот, вряд ли повысит зп, тем более что сейчас работы нет в огромном количестве. Работаю 1,5 года.Несмотря на это не хочу уходить и в то же время ненавижу себя за это: на нынешней работе есть плюсы: работа в 10 мин от дома, часто ухожу домой пораньше, муж работает рядом, бегаю домой на обед, приятный тц, офис, кафешка рядом, из коллектива сам начальник и еще менеджер, отношения с обоими очень комфортные, а самое главное для меня как интроверта-никакой лишней болтовни с коллективом, сплетен, негатива, начальник все по делу говорит, т.е. хорошая психологическая обстановка

Зачем вам муж? Он бесполезная ×уй ня не способная даже вас обеспечить, еще и на работу гонит. Разводитесь и будет легче.

Скажите что если б мозги у вас были вы бы не выбрали егл

Даже не знаю еще как просить эту прибавку, переживаю, что расплачусь как сопля последняя

Не поняла что ваш муж хочет. Что бы вы нашли другую работу или вернулись на предыдущую работу?Или остались на этой работе?

Нет, на этой работе я получаю 40000 без перспектив карьерного роста (модератор обрезал тему, я дополнила первым комментом)
Муж хочет чтобы я попросила прибавку до 60000, аргументируя, что 40к - это мало
Если шеф откажется-увольняться и искать что то более денежное, аргументируя тем,что я должна развиваться и получать более весомые деньги, так как с моими мозгами спосрбна на большее

Что с самооценкой вообще?? Почему вы так пишете о себе, вы что себя на помойке нашли чтоли? Где уважение к себе? Мужчина должен уважать ваш выбор, если вас всё устраивает, оставайтесь. Скажите ему, что подыскиваете себе другую работу

Я давно не работаю. Не могу ездить с пересадкой на работу. Учеба тоже на краю города.
У мужа большая нагрузка. Приезжает на обед, все накрыто, душ и на работу.
Сын устает, офисный работник.
Буду подстраиваться под мужа и сына.
Зашила карманы пуховиков, ушила юбку. Похудела, юбки не держатся. Сварю курочку и сделаю лапшу. Учу арабский и английский языки. Жизнь пролетает на работе у моей семьи.

По сути благодаря ему я смогла себе позволить вообще работать на такой работе, пока жтла с матерью-ишачила

Я согласна с вами, но у меня вся жизнь с ощущением, что я нашла себя на помойке, я не могу это опровергнуть, т.к. нет у меня никаких достижений
Я и так подыскиваю другую работу, мужу пообещала,что поговорю с начальником завтра
И согласитесь, 40 000 это немного реально, я вакансии смотрю, зп от 50000 начинается((

Вы не инфантил, у вас просто нет жизненных ресурсов для того, чтоб жить в постоянном бешенном ритме, везде и всюду успевать. Пытаясь прыгнуть выше своих возможностей, вы можете заработать себе невроз, депрессию или другой сдвиг по фазе и окажетесь в дурдоме. Выжимать из себя последние силы, чревато для вашего же здоровья.
Зоны комфорта, как таковой, нет у вас. Работа, пусть ненапряжная, но работа, плюс вечный быт и надо муженьку время уделить. Чтоб выйти из зоны комфорта, в неё еще нужно войти. Вы сейчас живете жизнью, которая не выкачивает из вас последние остатки сил и энергии.

Хуже некуда, когда родители ничем дочь не обеспечили и она вынуждена выскакивать замуж за кого попало, выжимать из себя последние силы, чтоб угодить мужику, потому что он её выгонит, а ей некуда идти.

Такова судьба у всех бесприданниц, выросших в неблагополучных семьях. Сойтись с первым попавшимся, чтоб побыстрее свинтить от неадекватных родителей.

Смогли позволить себе работать? О чем вы? О_о
Ваш муж неудачник не способный даже семью содержать

Мое мнение: или работа, или брак
Совмещать можно только женщинам с кучей мужской энергии. Обычная женщина это совмещать не может, будет стремно и там ,и там.
Если у вас не хватает энергии на работу - сидите дома, родите ребенка, тусите и гуляйте с ним, занимайтесь его воспитанием. Именно за этим выходят замуж.
А карьеру пусть муж строит, для мужчины рабочая реализация очень важна.

Да почему инфантил-то сразу? Просто вас ни бывшая, ни нынешняя работа не увлекают, какой уж тут интерес и какие деньги могут быть.
Думайте, что вам интересно, в чем вы хотели бы попробовать себя и развиваться. А так конечно- сидеть, тупеть, зачем оно нужно. Собой нужно гордиться, и в профессиональном плане тоже.

С таким мужем, как у автора, рожать противопоказано!

Мое личное мнение- Вы не амбициозный человек, конформист.
Труднее с советом что делать в этом случае. Представьте себя через 10-20 лет на этом рабочем месте. Все устраивает?

Сейчас нет смысла увольняться, перед праздниками плохо берут на работу, потому что как выйдете, вам нужно сразу праздничное безделье оплачивать. А после праздников обычно у руководителей отпуска, и они тоже плохо берут на работу.
Лучше пересидеть зиму на старой работе, а в апреле уже искать новую.
А увольняться в никуда вообще курам на смех. Легче что ли будет, если вообще без дохода останетесь?

Вы мне отвечаете или автору? Глупо себя представлять через 10-20 лет на какой то работе. Люди внезапно смертны, казалось бы стабильная и процветающая компания накрылась медным тазом или сменилось руководство и всех прежних работников уволило, набрало новых. Будь я ясновидящая, я б представила.)

Муж у вас не очень. Он не о вас заботится, а о себе. Вас замуж взяли как бесплатную рабыню, а не любимую женщину.
Для женщин очень вредно через силу работать, особенно на стрессовой работе.
А вы детей вообще планируете? Как ваш благоверный себе это видит, что вы работаете на стрессовой работе и при этом ребенка вынашиваете? Он наверное не в курсе, что при беременности женщине нужно душевное спокойствие.
У меня бывший муж тоже гнал на работу, при этом все считал, какие мне высокие декретные будут платить. А я ребенка потеряла, потому что переживания и стресс не способствуют. И семейная атмосфера тоже не способствовала. Вместо ласки и заботы были одни претензии и требования. Вот и результат. Он до сих пор не может понять, почему мы расстались, ведь он был такой правильный и справедливый.

Вам бы к хорошему психологу поработать над самооценкой

И Вы себя не любите, а это очень важно для женщины

Я вот не могу реально понять:это лень или отсутствие жизненных сил?
Муж не говорит про бешеную работу, он говорит, чтобы нашла себе за 60000, потому как для московской области, 40 - это смешно, мне реально не хватает на саму себя денег
Как ни парадоксально, муж не первый встречный, он моя большая любовь, в первый раз мы с ним не сошлись, а потом обстоятельства так сложились,что вместе
Если бы он не подвернулся, я бы вообще даже в отношения не ввязалась, потому как интроверт, вообще не хотела даже напрягаться по этому поводу, а тут...Думала буду ишачить и заработаю на ипотеку
При этом, как бы хорошо мне не было с ним, понимаю,что личная жизнь забирает кучу энергии и сил

Эх, для психолога деньги тоже нужны, и он должен быть нормальный((
Просто понимаете, тяжело себя убедить в уважении к себе, если родителям было плевать, если на работах не складывалось, чморили даже жестко на двух местах, поклонников особо не было никогда
Должны быть какие то поступки, за которые я бы себя уважала, но я даже зп не могу попросить, хотя за полтора года начальник мог бы хоть немного поднять
Муж даже наоборот поддерживает, я ему за многое благодарна(

Кажется с такого мужа нужно пылинки сдувать. Обеспечивает, поддерживает, еще и стимулирует развиваться. Не понимают советчиц, которые за развод? Это глупость или у самих все так плохо в лж?)))

Детей не планируем, у него уже есть ребенок от 1го брака, он больше не хочет
Я тоже никогда не хотела, т.к. не смогу его обеспечить достойно (себя то пока толком не могу), нет реально энергии еще никакой

О каких поступках для уважения к себе вы говорите? Окончить школу с медалью или зарплата в 60 тыс руб? Медаль за заслуги перед отечеством или в спорте??? Только тогда вы бы себя уважали? Автор, вы должны себя уважать просто за то, что вы честный порядочный человек. Неважно как относились к вам родители, отсутствие приданного, травля и тп Я более чем уверенна, что вы достойны уважения, не принижайте себя

Глупенькая, дети - это самое главное для женщины. Все же неудачно мужа себе выбрала. Пока молодая, не сиди в пассивной позиции. Мужчин много, тем более в московской области. Можно найти нормального, который будет хотеть детей и содержать жену, а не гнать на работу. Этот только время твое тратит.

Ну вы же понимаете, о чем я: не было бы мужа, работала бы с утра до вечера, не покладая рук, забыв о себе
А зжесь сижу и не парюсь, делаю что хочу

Не устраивает зп, конечно же
Я когда на новый год получила 45000 как премию, тоже чуть не расплакалась,что даже 45 не получаю
Надо что-то менять, я чувствую,что есть рабочее отупление
Но проблема в том,что мне это нравится(((
И переживаю,что скажется новая работа на личной жизни
Честно, я никогда не думала,что буду зависеть психологически от мужика, но здесь так и происходит(
Что хочется с ним каждую минуту свободную проводить, и он тоже хочет
Но психологически это отнимает энергию, силы, желание зарабатывать

А если потом этот муж кинет меня и ребенка? Что же я тогда буду делать?
Здесь тоже вопрос у меня достаточно глубокий: учитывая,что у меня ничего нет, мне надо наоборот впахивать на свой угол, зарабатывать деньги, у мужа добрачка, но так как я уже с ним сршлась, мне ничего неохота
А если бы было охота, то нафиг мне муж, так как на него все равно времени нет? И ему жена,если она злая, уставшая и он ее не видит?
Знаете, когда жила с матерью, мне было пофиг на себя, а после мужа появился страх смерти,что вот, вдруг мы с ним на этой земле ненадолго, вдруг там уже не встретимся и т.д.?

Если в апреле искать работу, то в отпуск уже не смогу летом поехать

У него нет ко мне претензий, он просто именно расстраивается,что я
по его мнению способна на большее, а растрачиваю себя на болоте
Считает, что пока молодая, нужно развиваться именно в профессиональном плане, говорит,чтобы у меня глаза горели, чтобы мне нравилась работать именно
А я такой вялый баклажан, которому 10 мин от дома-уже счастье, стыдно мужу признаваться в своем примитивизме рабочем
Он мне говорит,что я буду делать,если его вдруг не станет, а я ничего даже по жизни именно не умею?
И у меня есть чувство,что т.к. я его люблю, то не хочу разочаровывать, хочу,чтобы мной гордился
А то вдруг он потом разлюбит меея из за того,что я сама унылость?
И тогда опять придется впахивать на другой работе(
Короче, замкнутый круг, но ответ один

Сами не знаете, чего хотите. Выкручивайтесь сами. Я вас предупредила. Через десяток лет спохватитесь, что ничего не нажили, ни котенка ни ребенка, а будет поздно бежать искать нового мужа.

Не умеете расставить приоритеты в жизни, кто ж вам советчик. Еще и отпуск сюда приплели.

Я вас благодарю за советы, правда
Просто здесь точно не сходимся, т.к. рожать категорически не хочу
Я сама со своей матерью общаться тоже не хочу,выдавливаю через силу
Как я буду смотреть в глаза своему ребенку,емли нечем его ообеспечить не могу?

Ребенок не гарантия от одиночества

О какой зоне комфорта вы говорите, автор? Вы пишите, что вам часто не хватает денег на себя, у вас нет своего угла, вам некуда в случае чего идти и не на что будет жить, при этом вы каждый день проводите по вероятно 8 часов на работе-болоте за копейки, при этом еще и муж от вас не в восторге, мягко говоря. Вы вот это вот называете зоной комфорта??? Серьезно? А нормально зарабатывать, развиваться, иметь что-то за душой, возможность позволить себе лучше выглядеть, качественнее отдыхать, куда-то ездить, вызывать у мужа чувство уважения и восхищения- это для вас дискомфорт? Ну если вас все устраивает, то зачем что-то менять? Сидите дальше в своем болоте пока мужу вконец не надоест вас на себе тянуть. Потом поедете к маме и будете там питаться картошкой с макаронами. Комфортно же, збс.

Это просто самооправдания. Как у вас пассивная позиция с поиском работы, так же вы пассивны и в личной жизни. Вместо того чтобы из миллиона холостых молодых парней в Москве выбрать лучшего и с ним строить семью, сошлись с каким-то алиментщиком и пополамщиком, и теперь сами себя уговариваете, что не хотите детей.
У вас дело-то не в работе, а в том что с мужиком неудачным сошлись.
С хорошим мужчиной женщина расцветает и начинает рожать. А если у вас даже мысли, что вы детей не хотите, то значит мужчина рядом - плохой садовник. Вместо того, чтобы поливать и окучивать цветочек, он его гнобит.

Правда, поищите нового мужа.
Блин вы в Московской области, а не Зажопинске каком-то!! А ведете себя как будто вы в глухой деревне. Уж в МО достаточно нормальных мужиков.

Вы так говорите, как будто только я выбираю, меня же тоже должны выбрать, полюбить,что-то хотеть делать для меня
Мне самой изначально был никто не нужен, я всегда считала себя средней внешности и средних мозгов, ко мне никто не подкатывал нигде и никогда. Кто мне нравился-могла и схамить (что-то типа защитной реакции), потом поняла,что особо никто внутренне не привлекает, внешне тоже не заводит
Потом пошла на первую работу, понравился муж, но не сложилось сначала, я даже шугалась от него, не могла заставить себя с ним общаться, так как нравился, а я не хотела выдавать свои чувства
Потом только сложилось, у меня появилось ощущение жизни, я поняла что у мегя заниженнпя самооценка, но только что уже делать с этой информацией?я по сути пассив, ощущение жизни есть, но желания что то делать-нет
Плюс я интроверт, мне ни с кем не хочется общаться, как то сразу это напрягает, неинтересно ни с кем
Как знакомится с мужиками, объясните?Если овощ по натуре?

да, я так и поняла, что вы сидели и ждали у моря погоды. а когда к берегам прибило вашего мужа, вы его подобрали и живете.
интроверсия не мешает знакомиться, мешают страхи и неуверенность в себе.
начните хотя бы с понимания, что вы живете ту жизнь, как она получилась сама собой, а получилось так себе. и ничего удивительного, раз вы ее не выстраивали, а плыли по течению.

От вашей темы вайб дежавю.
Когда то я была влюблена в мужика как ваш муж. Жадного злобного тупого абьюзера неудачника нарцисса манипулятора. Сейчас я очень рада что с ним ничего не сложилось, мы и не жили вместе. С таким человеком невозможно быть счастливым. Он реально худший

Вы шугались потому что чувствовали: он психопат абьюзер жлоб.

Какой совет вы хотели получить от форума троллей, *** и неудачниц по жизни?
Тут на все темы об отношениях один совет - бросай, разводись, найдёшь олигарха.

Так ее муж никакой. Любой другой как минимум не хуже, но может и намного лучше. Этот не дает ей ничего