Ничего не хочется в жизни

У тебя денег много наверно

Нет,денег мало.Но деньги не приносят радость.У кого нет денег думают,что они прям от счастья лопнут при наличии денег.Но это ошибочное мнение.

лет 10 назад у меня в отделе работала девчонка. каждое утро плакала, все время хмурая и никогда не ходила на пиццу с сотрудниками. в один прекрасный момент она изменилась - всегда на позитиве и стала организовывать междусобойчики сотрудников и на свой ДР устроила в офисе праздник. мне стало интересно что же произошло? и выяснилось что врач подобрал ей антидепрессанты

К психотерапевту вам надо, депрессия. Выслушает, найдет причину, вместе разберетесь во всем, если нужно будет медикаментозное лечение, то пропьете курс антидепрессантов и легче станет, появятся желания, мечты, цели, мотивация. Я раньше любила путешествовать, а потом перестало все это восхищать, все одно и то же. Тоже и море под окном и горы с обратной стороны. Переехала то ради моря, первый год вне себе от радости была, а теперь ну море, да море. В горы так и не поднялась за 5 лет. Работать не хочу. Вообще, живу в прошлом и жалею о многих ошибках. А вот дети - это здорово. Только недавно это поняла.

Вот это одно и то же меня прям убивает.У меня ещё со студенческих лет это началось,что каждый день одно и то же.Но ведь жизнь и состоит из того,что совершать каждый день одинаковый набор действий.

Я тоже живу прошлым,кстати.Часто думаю,чувствовала ли бы я себя так,если сразу после окончания Вуза вышла замуж и родила 5 детей,например.Потом приходит мысль,а вдруг с детьми я бы чувствовала себе хуже и куда бы я их дела в таком случае.Да,я ничего не делаю эти 10 лет после окончания Вуза.Но как же я устала от себя и от этого состояния одному Богу известно.Мне так надоели все эти люди вокруг,но больше всего я сама себе надоела и мне так хочется отдохнуть от себя(Я,кстати,не совсем ничего не делаю.Сейчас пылесошу,ещё м посуду,свою одежду вручную стираю).

Ну у меня с детства еще фантазия богатая и часто я уходила в воображаемый мир. Это спасало. Путешествовала не просто ради возможности увидеть достопримечательности или валяться на пляже, а искала что-то. Сама не знаю, думала, что найду какое-то место из снов или фантазий, что это изменит жизнь и т.д. Весь мир почти объездила, везде все обычно, реально, везде люди и обычная жизнь, конечно разные культуры, традиции, но если там остаться, то и это новое станет обыденностью

Да, понимаю. Я лето ждала, а все лето провалялась. ну тут еще и жара адская, я плохо ее выношу. Для меня обычное бытовое действие - целый подвиг. Голову то помыть тяжело. У меня депрессия и нервное истощение. Сейчас принимаю антидепрессанты. Но у меня стрессовая ситуация была, она была запуском этого состояния.

И я начала уходить в воображаемый мир.Придумывала себе офигенно-красивого мужика рядом,который может поддержать меня,но и он мне надоел.

У меня тоже всё это было лет 5 назад,но теперь хотя бы бытовые дела заставляю себя совершать.Ставила цели своему мозгу маленькие цели,например,сегодня необходимо помыть посуду.И заставляла себя это делать вне зависимости нравится мне это или нет.Так постепенно и вышло на то,что начала справляться с бытовыми делами.А был у меня и ужасный период,когда мне даже тяжело было прокладку на трусы нацепить,и волосы месяцами не расчёсывала(целая копна из волос образовалась).И душ принимала раз в месяц.Вспомню,аж содрогнусь.Сама не понимаю каким образом из этого выбралась.Вам надо начать с маленьких целей вашему мозгу.

Сейчас то все вроде нормально, я же таблетки пью. Жара ушла. Дома сейчас чисто, еще на территории успеваю что-то творить, увлекаюсь архитектурным бетонированием, ландшафтным дизайном. Готовлю обед и ужин. У меня сын, его хочется радовать, постоянно что-то новое и вкусное, он такой гурман, макарошками с сосиской не отделаешься. И это мне придает силы, вроде как есть кого что-то делать. Но страшно, вдруг это самообман. Живу в страхе, что время очень быстро бежит, сын скоро совсем повзрослеет, а я так скучаю по нему маленькому и очень хочу вернуться в прошлое и все пережить сначала.

Сынуля ваш вам кучу внучат наплодит.Старайтесь думать так.Но на самом деле надо учиться жить в гармонии наедине с собой.Никто не сделает тебя счастливым,если ты не счастлива наедине с собой.

да, согласна с вами. тут просто проблема то более глубокая. у меня чувство вины перед ним. я считаю, что была плохой мамой, не уделяла должного внимания, совершала много ошибок в воспитании, можно сказать, что в своих мечтах и путешествиях пропустила его детство и лишила себя огромного счастья. Все чего-то искала в жизни, а счастье то, вот оно, рядом было, а я не понимала. и теперь только смотрю старые фото, реву, скучаю по нему. А того маленького ангелочка просто больше нет, нигде нет. только на фото и в памяти. И я ненавижу себя. И сын ко мне холодно относится и это закономерно. Ничего не исправить, увы. Хотя вот переехали ради него на юг, чтобы зимы не видеть, не болеть, красивый город и природа. А ему тоже это все не надо, равнодушен он к морю и всему этому, тоже живет в своем мире. А у вас все наладится. Ну иногда без лекарств не обойтись, антидепрессанты нового поколения безопасны, нет привыкания, они помогают чувствовать то, что чувствует большинство людей : радость, азарт, интерес к жизни. У меня эти чувства утрачены.

Не знаю - отчего ж все прутся за халявным баблом? И где ты там у моря живёшь и ничего не хочешь?

И за уши этих халявщиков не оттащишь

А ады помогли вам вернуть эти чувства?А вы не думали в таком направлении,что если бы занимались исключительно сыном в его маленькие годы,то были бы злы на него сейчас,что из-за него упустили путешествия и саморазвитие.Мне кажется,что мы с вами такой типаж людей,которые загнали бы себя в это состояние при любом раскладе.

наверное так и есть. Сейчас хочу вернуться назад. Через пять лет буду хотеть вернуться в наше время и что-то иначе сделать. и так по кругу. Таблетки немного помогают. Пока радости особой нет, но еще только месяц их принимаю. Но уже перестала плакать круглосуточно. ушла тревожность. До этого тревога была сильная, вздрагивала от любого звука, не могла вообще переносить никакую музыку, даже ту, что любила до этого. За окном машина просто проезжает и у меня сердце колотится от страха. Людей видеть вообще не могла и не о чем говорить. Не подходила к зеркалу даже. Раньше в магазин не выходила без макияжа, а потом выезжала из дома в домашней одежде, даже не взглянув в зеркало и не расчесывая волосы. Вот это и многое другое прошло. Но и я оградила себя эмоционально полностью от всего. Дома по-немногу что-то делаю, с сыном разговариваю, вместе смотрим что-то, изучаем, у него тоже проблемы, вместе к врачу ходим.

Кстати,я тоже музыку ненавидеть стала,хотя раньше обожала и мечтала быть певицей(в детстве кружок песни посещала и танцевальный кружок).И разговариваю до сих пор через огромную силу с людьми и только по делу,хотя вот писать свои мысли мне нравится.

да, писать легче. Я тоже недавно тут тему создавала и мне легче стало, читая мнения людей. Думала, меня начнут ругать, а они больше успокаивали. Насчет живого общения, тоя и до депрессии общаться не очень то любила, в тягость мне люди всегда были. А вы из какого города? если не секрет

Я из Дагестана.

Апатия? Было такое состояние при депрессии, решила не затягивать и к психологу обратилась. Варвара Зародина мне помогла выйти из этого состояния, хорошо что обошлось без психиатра, а то там еще бы и на таблетки подсадили, от которых ходила как овощ!