Депрессия после расставания

Займись делом! Если совсем плохо, иди к невропатологу. Депрессия лечится!

Ох, как я не пыталась чем-то заняться. Вчера, когда это произошло, он ушел и я не могла понять до конца то, что произошло. Сегодня проснулась и поняла, что это не шутки, это правда. Самое ужасное, что все вокруг не то, все другое. Никогда не писала в форумы и даже не читала их. Но сейчас желание все вернуть, изменить свой подход, и очень сильная боль....

Твои чувства могут пройти через несколько типичных этапов, например:
Отрицание. «Нет, это не конец. Через пару дней он передумает».
Гнев. «Как он мог со мной так поступить? Ненавижу его!»
Уныние. «Меня больше никто никогда не полюбит».
Принятие. «Все будет хорошо. Мне тяжело, но я с этим справлюсь».
Не сомневайся: эта последняя стадия обязательно наступит. Насколько быстро — зависит от разных факторов, например от того, как долго вы встречались и насколько сильно сблизились. Но что тебе делать сейчас?
Жизнь продолжается
Есть такая пословица: «Время лечит».
Время сделает свое дело, но что можешь сделать ты? Попробуй следующее:
● Дай волю слезам. Нет ничего неправильного в том, чтобы плакать. В Библии говорится, что есть «время плакать» и даже «время рыдать». Слезы вовсе не признак слабости.
● Укрепляй здоровье. Физические упражнения и правильное питание помогут тебе восстановить силы. «Есть определенная польза в физических упражнениях»
● Старайся отвлечься. Занимайся тем, что тебе интересно. И ни в коем случае не замыкайся в себе . Общение с теми, кто тебя любит, поможет настроиться на позитивный лад.
Какие цели тебе помогут?
Твои надежды не оправдались. Это факт. Но не забывай: попав в сильную грозу, видишь только черные тучи и проливной дождь. Но тучи обязательно рассеются, и небо прояснится.
“Время все ставит на свои места. Когда уже не будешь реагировать на все так болезненно, то сможешь объективно оценить ситуацию, лучше разобраться в себе и понять, какой человек тебе нужен. Научись извлекать уроки из своих ошибок, чтобы снова не наступить на те же грабли”.

Спасибо за такой ответ. Читаю и становится легче. Я чувствую себя каким-то подростком, который начинает ныть и ныть,но как же все таки плохо. Не знаю, было ли такое у кого-нибудь, но комната, в которой мы были вместе она совершенно другая, даже смотря в окно, все будто другое. Разрывает на части, плакать уже сил нет, люблю его ужасно , с дуру взяла и написала смс, но не содержанием: вернись, давай попробуем все исправить, а просто сказала то, что не успела сказать ему вживую вчера. Теперь сижу и думаю, зачем ты это делаешь? Четко дал понять, что нет пути назад, а справиться с собой не могу, хочется кричать от боли, хочется просто убежать от самой себя, забыть все это, будто ничего и не было...

Могу понять. На самом деле вы прекрасно знали что вы расстанетесь в ближайшее время. Многие просто на мелочи внимания не обращают. Что поделать, не ваш человек. Попробуйте осознать что рано или поздно это бы случилось и примите что это все, главное, в голове точку поставить, а не надеяться на ничего.

Да, вы правы. Он как-то сказал, что рано или поздно мы разойдемся, грубо говоря каждый раз был "перенос" этого события. Знаете, когда впервые пошли гулять, он мне признался, что вообще шел гулять не с целью искать отношения, а просто погулять,пообщаться, даже на что-то большее не рассчитывая. Но так получилось, что я ему понравилась, а он мне.Однако видимо влюбилась до беспамятства я одна. Я приняла, что мы больше не вместе, но ложные надежды или поиск общения с ним никак не вылазит из головы. Знаю, что делать так нельзя, расстались, значит расстались, но как же тяжело сейчас. Даже хочется уйти с работы и уехать в свой поселок, лишь бы убежать от всего, что напоминает о нем. Даже улица мне доставляет боль...

Кто-то бы сказал стоит сменить обстановку и переехать. Но я вот что скажу. Какого черта вы из-за него что-то менять должны? Он вам кто? Никто по сути. Встречались и встречались. Вспомните обо всех его косяках, потом самой мерзко станет и противно, а после уже в скором времени забудете. В самом начале после расставания очень уж все романтизировать любят только потому что какие-то чувства остались и ностальгия. Но дело в том что люди не меняются, как и то что было, людям свойственно забывать плохое и помнить только яркие моменты(плохие тоже бывают, но зачастую после расставания вспоминаешь не это). Все у вас будет хорошо, удалите его номер, заблокируйте везде и будет вам радость.

Согласна. У меня две "личности". Одна понимает, что ты приехала в город добиваться целей и перестать зависеть от родителей. Другая, которая любит и любой сантиметр комнаты напоминание о нем. Это даже не описать словами, что внутри. Неопределенность, обида, что бросили, страх, незнание, что делать дальше. Я вроде не ребенок, не подросток, должна мыслить более разумно , но не получается это никак. Все напоминает о нем, любая улочка, вплоть до вагона метро. Нытье это,конечно, может многих раздражать, но написав текст, получив на него ответ, мне становится легче. Очень модно расставание приравнивать к глобальной проблеме, но если задуматься, это такой пустяк, который каждый, наверное, пережил. И вот эти противостояния мозга и сердца не дают покоя. Сердце все же кричит громче, и слышу я только его, и к сожалению, легче от этого не становится. Ужасно себя чувствую, ущербно. Хочется собрать все вещи, уволиться с работы и уехать домой... Но знаю, что это показатель слабости, однако справиться я с этим не могу на данный момент

Значит вам нужен человек рядом, который вас в чувство приводить будет. Друзья/подруги есть? Либо страдать еще долго будете либо через силу дистанцируйтесь от прошлого. Все зависит от вас и вашей силы воли.

Подруга есть в городе, но мы так и не можем нормально пересечься, то она работает, то я. В мыслях лишь бросить работу, уехать к себе и не видеть этот город изо дня в день. Кто-то наверное не придет этому значению, как поход в магазин. Я всегда была слишком эмоциональная и сверхчувствительна. Зайду в магазин = воспоминания, как мы вместе выбирали продукты и где-то спорили, что готовить. Это такая мелочь, но для меня это как огромный шар боли, который падает на меня, а встать сил нет. Расстались вчера, понятное дело, мне плохо. Но от боли хочется выть. Смотрю на людей на улице, кто-то с детишками, кто-то за ручку и сразу ловлю воспоминания, это невыносимо тяжело. Я сделала вчера важный шаг для себя. У меня никогда не были открытыми отношения с мамой. То есть, если когда-то я могла говорить вот, общаюсь с мальчиком, сразу же ответы падали : откуда он? что он хочет? И у меня стоял блок на общение с мамой на эти темы. Вчера я позвонила ей, молчала первую минуту наверное, потом начала рассказывать, и в ответ я получила лишь слова, о которых я мечтала. Да, наши родители уже многое видели в жизни и они также переживали первую серьезную любовь, они дают советы, гвооря, да кто они такие- мужики, чтобы ныть из-за них? руки в ноги и вперед. Прикол то в том, что я прекрасно это понимаю, осознаю, что так и надо, в жизни ещё столько слез будет пролито и столько проблем пережито, но просто как же плохо. Время лечит, да. Но самое главное, что в данный момент я просто тело, которое будет существовать. Ходить на работу, кушать,есть, спать. Именно так я себя ощущаю на данный момент. Просто существую.

Время не лечит, оно лишь притупляет чувства, а шрамы остаются и никак вы от них не избавитесь. Я сама сегодня бывшего послала, хотя было тяжело. Поняла что смысла нет, он меня не достоит и посоветовала ему найти девку под свой уровень. Попытайтесь себя занять чем-нибудь. Знаю, штука временная и то помогает, то нет, но хоть на какое-то время забыться можно. Хоть фильмы, сериалы. Да самое банальное. Познакомьтесь с кем-нибудь, не говорю с парнем, компанию подыщите новую, получите новые эмоции, а то так и в затяжную депрессию недолго.

Ох, знали бы вы как мне тяжело завести знакомства. Я именно та девочка, которая с детства была слишком стеснительной и робкой. Пыталась смотреть фильм, это невозможно. Пыталась прибраться дома, так как раньше, когда ругались, это очень помогало. Но одно дело ссора, а другое, расставание. Сложно очень, одиноко безумно. Единственный выход вижу в том, чтобы уехать отсюда, но понимаю, что утихнет боль и я пожалею об этом. Пожалею о том, что из-за парня я бросила свой путь к реализации.

Никогда не принимайте решений на эмоциях. Поверьте, это самое последнее что можно сделать. Всегда думайте о себе в первую очередь. А если стеснительная то ничего) Никогда не поздно исправить. Через силу переборите себя хоть неловко, дальше уже легче будет. Или если пьете, то сходите в бар, выпейте немного и завяжите с кем-нибудь разговор, можете к компании подсесть, думаю вряд ли против будут. Я так познакомилась со знакомой и еще двумя парнями геями. По итогу до часу ночи практически несколько баров объехали и в клубе были. Было очень весело.

Наверное, кто-то именно так и делает, а я на улицу выходить не могу, со вчерашнего дня так и сижу дома, боясь увидеть места, где мы были вместе. Даже стук мяча во дворе приносит боль, сразу воспоминания , как мы играли с ним вместе. Это уже ненормальная одержимость человеком, наверное, но, к сожалению, я такая по натуре, от этого мне и тяжелее переживать какую-либо боль. Временами притупляется, становится легче, а временами, как накатит, так хоть стой, хоть падай, деться хочется куда-то от своих мыслей в голове. Еще сложнее, наверное, что мы расстались по хорошему, мы болтали 4 часа так, будто ничего и не произошло.Прям сильно негативного не было в отношениях, что даже и вспомнить нечего. Расставаться на отрицательных эмоциях мне кажется проще. Над болью и желанием все вернуть назад доминирует злость и ярость. Но черт возьми, как же сейчас то тяжело. Еще дура зачем-то отправила смс, у нас был договор, что раз расстаемся, значит все, ни звонков, ни смс, НИЧЕГО. А я не сдержалась. Мне хочется лишь благодарить его за время, что мы провели вместе.

Ну что сказать. Будете как я целый год страдать, единственное только это остается. Если себя вы перебороть не в силах.

Да, вы правы. Это мои первые такие чувства и как с ними бороться, я не знаю. Сейчас здорово подбадривает мама, к концу дня стало чуть легче, но понимаю, что это иллюзия. Настанет новый день, станет снова плохо. Еще и подруга уезжает из города на пол года и я просто остаюсь одна. Все планы разлетелись вдрызг в один момент. Сложно все это, и бороться сложно с этим, когда каждый день практически ты проводила с человеком время.

Вы это переживете. У меня тоже это была первая любовь, а она зачастую бывает неудачной и это нормально. Вы справитесь.

Спасибо большое. Но чувство постоянной надежды, что он напишет, не покидает меня. Были отношения, но я понимаю, что там была не любовь совсем, а эмоциональная зависимость. Но абсолютно каждый раз, мне писали. И знаете, это, наверное сыграло свою роль, что сейчас я также жду этого. Но в данной ситуации, я понимаю, что точно этого не будет. Человек он такой, сказал нет-значит нет. А внутри кошки скребут. Я очень хочу уехать домой, потому что оставаться в городе я хотела только из-за отношений. Работа нравится, интерес вызывает большой. Но работа, на которую ты ходишь, зная, что ты в этом городе одна и в принципе тот человек, ради которого ты это сделала, исчез. После этого она не доставляет тебе никакого удовольствия от слова совсем. Хочется написать, через время, просто узнать, как у него дела, потому человек то не чужой, но так боюсь делать этого, зная, что в ответ не будет ничего скорее всего.

А вы подумайте о своем будущем. Чего вы хотите добиться в будущем. Купите квартиру, станете независимой. Этот период просто нужно вытерпеть. Я вот написала утром и послала его.. а сейчас хочется вернуть.. но я понимаю это лишь временно, скорее ностальгия, как только мы вновь заговорим у меня снова появится тошнота и неприязнь. Когда начнете скучать подумайте об этом. Что себе нервы треплете, что у этого нет будущего и вы ему не нужны. Когда вы не нужны с расставанием смириться легче.

Да, согласна, будущего нет, зачем страдать? Головой то понимаю, а вот сердечко кричит громче. Если бы вновь встретились и заговорили, думаю стало бы только хуже, потому что мы бы болтали, как близкие друг другу люди. За полтора года жизни вместе, я уже отвыкла к жизни одной, наверное. Даже банальная поездка домой... Дома мне будет хорошо, а ехать обратно я буду нехотя, зная, что меня сейчас никто не встретит и в принципе я там одинока. Поговорила с мамой, объяснила ей, что ну не могу мам, больно мне. В ответ я получила конечно же колоссальную поддержку. Никогда мы не были так близки. Хочу добиться целей, хочу зарабатывать в первую очередь, наверное, чтобы завалить своих родителей подарками. Но в то же время, я понимаю, что я буду ехать на работу, приезжать домой, где никто не ждет. Расстались вчера, думаю мои мысли естественны, что все плохо, что буду думать о нем. Будет лучше? Да. Когда это будет? Не знаю. Слишком серьезными были эти отношения и слишком прекрасными. Сейчас лежу, залипаю в инсте, вроде бы легче, но будет завтра и все по новой. Боюсь застрять в этом круговороте эмоций, когда мне хорошо, а потом резко плохо. Также появляется комплекс, что я не найду никого. Я достаточно не маленькая, не скажу, что страшненькая, ему же как-то понравилась, ахах. И вот так начинаю себя гнобить, что ты пухлая, да кто на тебя посмотрит? А сама ненавижу себя за такое. И вечные качели просто выбивают из колеи.

Научитесь себя принимать со своими минусами. У всех они есть и никто их любить не заставляет, нужно принять. Если что-то в себе не нравится - пытайтесь изменить по возможности, но не переусердствуйте иначе застрянете в этом круге и постоянно будете думать что бы вам еще в себе изменить. Поверьте, понравитесь еще и не одному. Да и даже у "стремных" пары бывают, так что не стоит забивать себе голову ерундой.

Невыносимо хочется все вернуть, знаю, если бы немного пересмотрела формат отношений, до сих пор были бы вместе. Ночью просыпаюсь, начинаю искать его руками.Сегодня пойду на работу и прям страшно, как я все вытерплю

Поход на работу не увенчался успехом. Пришла, разревелась, руководитель отправила домой. Пока шла домой, поняла, что хочу записаться в зал и заняться собой. Пойти учиться на права и в будущем взять себе машину. Не знаю, насколько у меня хватит такой мотивации, но по голове так шандарахнуло это расставание, что поняла, что поставленные цели и их достижения мне помогут справиться со всем этим. Сегодня вроде легче, более менее приняла, но пока пошла домой, столько всех воспоминаний накатило, хоть ходи теперь в обход. Не могу убрать привычку заходить и смотреть когда он был в сети. Помню его слова, что он не будет заходить, чтобы не сорваться и не написать. Они почему то меня успокаивают в некотором смысле, потому что знаю, что ему также это расставание дается не легко. Однако это все мои догадки.

Здравствуйте Автор ! Если ушел , значит это был не Ваш человек . Да понимаю , Вам тяжело . Но время лечит . У Вас все будет хорошо! Вы обязательно найдете свое счастье !

Добрый день Автор ! ( не знаю какое сейчас время суток у вас в городе ) Я вас очень хорошо понимаю , у меня тоже так сейчас , правда встречались только 3 месяца , тоже расстались мирно , не ругались . Просто он перестал писать. А до этого писал каждый день . Все еще жду сообщений от него, хотя понимаю , что мы с ним не пара . Характеры разные .
Все проходит, и это пройдёт как сказал Соломон
Если ушел , значит, не ваш человек
Вам нужно отвлечься на что- нибудь. Хобби найти . Что вам нравилось раньше ?
Пешие прогулки хорошо помогают , умеренная двигательная активность , уборка квартиры .Только сильно не переутомляйтесь . Через силу ничего не делайте .
Вы еще найдете свое счастье! Вы достойны счастья ! Все будет хорошо!

Спасибо большое)

Спасибо большое за поддержку) Прошла ровно неделя, я думала меня отпустит минимум через месяц. Парадокс - он говорил, что я его торможу его самореализацию, а сейчас поняла, что он также меня тормозил на пути к своим целям. Сейчас я купила абонемент в зал записалась в автошколу и знаете, я так горю этими целями, что просто боли, которая была на душе, места не остается.Все меньше и меньше я начинаю крутить совместные моменты, его слова, объятия, поцелуи. Начала "работать" на себя, а не ради него. Возможно возникнет такой вопрос : а что тебе мешало пойти в зал в отношениях? Дело в том, что он постоянно меня ревновал, даже когда я просто выходила в майке ( поверх неё всегда было что-то) или же в футболке, которая не оверсайз. Он очень любил мои пышные формы ( бедра,грудь) и всё это вызывало мысль в моей голове, ну ему нравится так, и мне неплохо, значит буду так. А сейчас понимаю, что я делать это буду для СЕБЯ. Я захотела- я сделала. Иногда одолевает грусть, конечно, скучаю по нему, хочется написать, но потом я сразу блокирую эти мысли другими. Ушел, значит ушел. Он ушел, так почему я должна сейчас ныть? Ничего не изменится уже. НО. Знаете, я наверное очень глупа, мне 22, жизнь только начинается.А в голову нет нет да лезут мысли : наверное меня уже никто никогда не полюбит. Я знаю, что это настолько глупо и неразумно, а мысли все-таки такие есть. Дело в том, что я всегда была достаточно скромна и робка, да и сейчас такая, и найти знакомства, просто зайдя в бар/кафе/клуб я не смогу. Это меня очень раздражает в себе. Через чур я застенчива и закрыта. Пыталась с этим бороться, но каждый раз я настолько чувствовала себя не на своем месте и тяжело душевно. Одни тараканы выползли, на смену им пришли други е ахах

Добрый вечер,пишу спустя спустя 8 месяцев. Как вы сейчас?