Пережившие эмоциональное и физическое насилие

У вас что, будет ещё одна жизнь, чтобы начать её сначала?

Мстить надо и забирать своё , а. не прощать, пока с дерьмом не разберёшься, так и будет висеть на душе.

если начнут мситить, то нам тюрем не хватит на всех

Пока не смогла пережить, до сих пор преследует, как и вас. Мне 27, живу отдельно от родителей уже лет 5. Стараюсь поддерживать хорошие отношения с ними, потому что всем проще и выгоднее все оставить в прошлом, но на самом деле обиды я не забыла, и что мне до сих пор надо принимать успокоительные из-за них - тоже. Приходится притворяться, потому что это реально проще. Иногда даже верю, что у нас все хорошо, но мать периодически напоминает, что ей главное - выставить все так, будто я все делаю не так.

Но вы знаете, в принципе притворство работает хорошо - мать уже гораздо лучше себя ведет, чем в моем детстве и юности. Наверно это из-за того, что я попала в больницу в результате ее воспитания, но все же. В среднем, ругаться с ней до конца жизни было бы гораздо тяжелее психологически, чем притворяться. Рекомендую.

Ну, то есть рекомендую притвориться что все хорошо. Воспоминания со временем меркнут, если и вы, и родители, начинаете притворяться что все нормально.

Пока насильники- садисты на свободе, ситуация будет повторяться снова и снова. Особенно когда это родители родные. Забываешь один эпизод, немного в себя приходишь, и всё по новой. Безнаказанность потому что у нас. Жертв домашнего насилия винят и не верят, а садисты легко маскируются - милейшие люди в обществе с посторонними!

Только со временем это выльется в психосоматику. Заталкиваемые глубоко душевные страдания, начинают исподволь и незаметно точить организм. как жуки древоточицы со временем губят даже самый сильный дуб.

Это надо прорабатывать, это понятно. Я говорю, что ругаться с насильником не имеет практического смысла. По моему опыту, пока я с ними ругалась, мне становилось только хуже, а за последние 3-4 года, когда я притворяюсь, что у меня с матерью все хорошо, мне в среднем гораздо лучше, чем раньше. Но тут и она в среднем лучше понимает, что не нужно меня выводить, явно старается. Ну, у меня было психологическое насилие по большей части, а не физическое. Насчет физического, мне кажется, надо полностью рвать отношения.

А вообще, это от контекста зависит, как обычно. Есть родители, которые просто не знали как правильно. Мы с матерью иногда разговариваем на темы воспитания, она сейчас осуждает насилие практически любого рода, даже просила прощения пару раз, но ей это очень сложно дается.

Забыть нет конечно , эти воспоминания на всю жизнь . Нужно их принять и учиться жить с ними . Я вспоминаю часто , общение свела к минимуму .

Ну вот я, например, знаю почему - меня вообще рожать не хотели, бабушка заставила, вот и били, и просто морально издевались, но когда я съехала, спустя год мать начинает меня "любить" и скучать, и вообще не было такого... ой, есть детские фото с переломом, синяками? Ты извини, молодая была, не понимала. И что? Я должна делать вид, что все хорошо, что ничего не было? Да щас. Сейчас ей видимо стыдно, в Бога начала верить, молиться, чтобы я простила

Безусловно, вы не должны делать вид что ничего не было. Я просто рекомендую - либо делать вид, что все нормально, тем более если ей стыдно, либо полностью порвать отношения, что наиболее вероятно.

У моего мужа контролирующая мать, и при этом он к ней ходит с ее внучкой каждое воскресенье. Когда она проявляет черты своего контролирующего характера, что случается примерно 1 раз в 2-3 недели, то он ее покрывает матом, и на некоторое время этого хватает. Можно и так.

Тут уже как вы чувствуете. Для меня лучше притвориться что все нормально, и просто прекращать разговор, когда мать решает сказать что я неправа в ситуации, которую она вообще не знает. Для мужа лучше регулярно видеться, но при этом свободно высказываться в не самых лучших выражениях и интонациях, ему так комфортно. Возможно, для вас лучше полностью прервать отношения. Рассмотрите разные варианты.

А, и да. Вы имеете право просто не отвечать на ее звонки. Вы ведь уже взрослый человек. Можете ее хоть в черный список отправить. Вы не обязаны с ней контактировать и поднимать ваши воспоминания. Если у вас реально были переломы, а это серьезно, то вы имеете право выбрать избегание. Избегание часто критикуют, но на самом деле это один из способов жить нормально. Просто не общайтесь с ней, вот и все. Подумайте как вам лучше.

мне 16, так что не могу сказать наверняка. Пережила как эмоциональное так и физическое насилие со стороны бабушки, второй год как переехала в общежитие в другом городе. Пока все, чего я добилась - смогла перестать злиться и почти не держу на нее обиду. Комплексы, эмоциональные моменты остались, но некоторые смогла убрать с помощью правильных людей в своей жизни, которые мне смогли объяснить, что некоторые вещи не являются нормой.

Полтора года как не сижу на жестких диетах и не блюю, скоро будет полгода как бросила селфхарм. Суицидальные и навязчивые мысли все еще временами появляются, но теперь мне уже не так страшно. Сейчас я знаю, что мне есть ради чего жить, так что уверена, что не смогу причинить боль близким мне людям своей смертью

Не всегда. Мне за 50. Внешне заботливая дочь. Травматические воспоминания из детства флешмобом всплывают постоянно. За спиной несколько курсов психотерапий, пью антидепрессанты. Никуда это кошмарное детство не делось! Оно всегда со мной и будет со мной!

Что именно имеется в виду под насилием? Конкретно

Заняться нечем за 50? У людей уже внуки, а вы все свои психотравмы мусолите…

Они и будут всплывать, внешнезаботливая=лицемерная дочь. За ради чего оторваться от мамки неможется? Давно уже своя линия жизни должна быть.

Предлагаете ругаться с мамой? Какая цель, думаете она поймет и примет вас?

Что предлагает? Эмоционировать пока идут эмоции, потом рано или поздно всё успокоится?

Притворяетесь. Долго так можете, вам комфортно?

Так а смысл претворяться? Можно всегда свести общение к минимуму при условии финансовой независимости вашей.

Вполне комфортно, иногда даже верю что у нас наладились отношения. Теперь примерно раз в год ругаемся, почему-то обычно в апреле такое случается, но вот в этот раз я решила не обижаться, и прошло гладко (недавно мать решила поучить меня уму разуму). И знаете, я стала гораздо меньше нервничать, по сравнению с тем, как было раньше. Прям в десятки раз меньше. Поэтому и рекомендую этот способ - мне помогло. Но я не утверждаю, что он подходит всем. Уверена, во многих случаях единственный выход - это не общаться от слова "совсем".

В вашем случае хорошие перспективы - мать делает шаги навстречу и испытывает сожаление за сделанные ошибки. Даже дважды извинилась. Ей не все равно и вы для неё небезразличны. Такие ситуации скорее исключение.

Зачем расшатывать свою нервную систему?) Хотя иногда можно выпустить пар, если после этого станет легче. А лучше дистанцироваться, внутренне отцепиться от "подола" и жить своей жизнью.

В принципе, согласна.

От занятий или безделья такое не зависит!
Наивно так думать!
Если бы все проблемы в жизни так легко решались!
Это как если у Вас болит нога, сильно болит, оскольчатый перелом, а Вам вместо операции, гипса и обезболивающего предлагают пробежку сделать, тогда точно болеть не будет же! ))
В моём случае уже и условная операция не поможет!

Да не обращайте внимания , такое может написать только человек , который с этим не сталкивался и понятия не имеет о чем говорит.

Год назад мне очень помог целитель и духовный учитель Святослав Залесский. Можно сказать, вернул к жизни! Прошла процедуру божественного выравнивания. Разрешилось много жизненных проблем, улучшилось настроение, наладились отношения в семье, стала на все смотреть гораздо позитивнее! Работает он дистанционно, ехать никуда не нужно. Может быть вам пригодится: +7 (977) 838-33-68