Мама скоро умрет, не знаю как жить. Поддержите пожалуйста

Да , вся шелуха жизни спадает . Остаётся самое ценное . Но сколько же сил надо Вам теперь !

Спасибо за доброе слово. А я все равно хочу красок. Потом . Иначе я не смогу жить. Без красок. Уже сейчас это понимаю. Вас обнимаю мысленно.

Да, но со временем ситуация улучшилась, сын не лежачий, все последствия вылились в аутизм. Конечно, сам он жить не сможет, он толком не говорит, пойдет в спецшколу. Мне тогда помогло общение с людьми в похожей ситуации, на форумах, на занятиях. Вы тоже общайтесь с людьми в подобной ситуации. Мне даже удалось встретить человека, я вышла замуж второй раз, жизнь продолжается, хотя полноценной свободы не будет никогда, я нужна буду как опекун пожизненно

Общение теперь не для меня . Я устаю от него . Мне лучше одной .

Понимаю, как тяжело, сама через такое прошла, мама умирала от рака на моих глазах,единственное,что держало на плаву, это маленькая дочка не давала расслабляться и поддержка семьи,держитесь,у вас всё получится,главное,что вы рядом с родным человеком.

Первый раз в сложные времена в моей жизни я держалась от сигареты до сигареты, сейчас, когда снова непросто, - от чашки кофе до чашки кофе. Это очень вредно, разумеется. Но определённая ритмичность позволила делить жизнь на отрезки, которые можно вынести на плечах.
Желаю вам, чтобы всё быстрее наладилось, и жизнь снова стала спокойной и более радостной!

Или: "чтобы денег оставил и жилплощадь переписал...а потом помёр"

Смешно.

Спасибо большое за такой подробный рассказ о вашем опыте. Я впервые столкнулась с таким. Да если честно никогда и не задумывалась, что такое случится. Маме всего чуть за 60, это вообще ещё молодая женщина. Она даже на пенсию не выходила, продолжала работать. Болезнь эта как гром ударила, а я все надеялась, что будем просто бороться долго и упорно, проходить химии годами. А тут.... Ещё осенью она собирала груши на даче, жизнерадостная и полная сил, а сейчас скелет в трубках, еле ходит и все тяжело. И я не могу поверить, что все.... Ничего нельзя сделать. Ведь буквально недавно все было хорошо. Так больно за неё.
Мои бабушки умирали, но все заботы и хлопоты были на родителях, меня это слабо коснулась. А теперь я в самом центре событий, когда навалилось все и разом. Иногда сажусь в коридоре и думаю что больше нет сил и я устала, не могу. Потом понимаю, что кроме меня некому и просто на автомате ван иду и делаю. А в перерывах плачу, и злюсь на весь мир, потому что это так несправедливо.

У нее ни сил ни времени на психолога. Может телефон доверия разве.

Спасибо, примерно так и живу. Вот утро, вот середина дня, сегодня все стабильно, вечер, короткий сон.
За 2 месяца подорвала свое здоровье, теперь тоже болит то печень, то желудок. Отказалась от кофе, потому что боли сильные после него. Стаж курения 20 лет! Бросать и не думала даже, а на фоне таких событий решила, что своим детям я нужна здоровая. Сегодня купила Табекс. Пора бросать курить, не хочу вот так в 60 лет лежать и умирать, а мои дети плакать. Надеюсь ещё не поздно спохватилась)

Автор! Искренне обнимаю вас. Пожалуйста, держитесь, ведь изменить ничего нельзя. К сожалению так жизнь устроена

я не знаю как вы, а я очень тяжело переживала смерть своего папы

вы думаете это работает?

У вас дети подростки, поговорите и объясните, что бабушки скоро не станет и им, т.е. вашим детям нужно быть более самостоятельными, самим справляться со школьными делами, убираться дома, приготовить какую-то простую еду. Купить те же пельмени, котлеты, готовые блинчики,
А с мамой говорите, что надо еще попробовать то, другое, третье, возможно поможет. А самой смириться с тем, что, видимо, столько времени ей бог отпустил на жизнь. И ничего не поделать. Вот сколько есть и всё. У меня двоюродная сестра умерла от рака мозга, ей было 53 года. Ну вот столько лет ей было отпущено. И ничего не поделать.
Крепитесь, не запускайте себя, у вас дети. Им то без мамы как остаться? Поэтому ради них держите себя.

Ну что вы, ей-богу, вещи гладит, прибирается тетка 69 лет. У вас сын 14 летка. Он ведь взрослый, вдвоем пыль вытерли, пропылесосили, посуду помыли, тетенька еды приготовила, борща на три дня, котлет. Общими усилиями и вас разгрузят. Что вы все на себя взвалили? Но элементарное могут же дети делать. Мои мать с отцом разошлись, когда мне было 11 лет, мать работала с 8 утра до 9 вечера. Продмаг. И что? Я 11-летка делала все по дому, протереть пыть, подмести, посуда, все бвло на мне. Даже суп варила. А куда деваться,? Уроки и музыкалка - к этому мать даже не касалась. Привлекайте своих детей к дом.обязанностям. ничего с ними не случится, наоборот, будут ответственны.

Только эфтоназия, и смирение с тем, что там ей будет лучше.

Вам дают соаеты, а вы их не слушаете. Только ноете. И нет у вас сил. Якобы. Но тем не менее без лекарств психиатра не обойтись. Как бы вам не хотелось. Тем более у вас есть дети. О которых вы забыли. Центр вашей вселенной мама. Ситуация с ней не хорошая. Но жизнь продолжается. И будет продолжаться. Если вы этого захотите. Ваши дети видят, что для вас главнее мама чем они. И это не очень хорошо. Вы сейчас очень сильно рискуете разрушить вашу связь с детьми. Мама уже не молодая.
Пстхиатрия сейчас не средневековье. Вам нужен псхиатр. Который проведет с вами психотерапию и назначит лекарства. Эти лекарства вам вправят мозги. Мама ваша все равно умрет. К сожалению. Но ваши дети еще живы. И от вас зависит их дальнейшая жизнь. И если вы сейчас закопаетесь в своем горе. То это вашу жизнь разрушит.
Может это звучит и грубо. Но это правда.

Спасибо! Сегодня чувствую себя лучше. Успокоительные пью, пока новопасит. Стараюсь все внимание переключить на детей, на текущие дела. Праздники впереди, сижу выбираю подарок сыну, думаю куда бы с ними сходить хоть на пару часов. Вчера тоже отчётливо представила, что мои детки также переживают за меня, как я сейчас за свою маму. И ради них и их спокойствия я должна как-то сгладить эту ситуацию.

Тяжело сейчас очень и впереди ещё борьба. Столько мыслей и отчаянье и стыдно, что слабачка. Потом себя жалеть начинаю, что по факту я одна и помощи ни от кого нет. Так странно, мама всю жизнь всем помогала, я помогала, а сейчас мои друзья мне максимум звонят спросить как дела....говорю что все плохо и тяжело, и никто! не спросил "Чем тебе помочь?". Им не говорю, но обидно. Или это нормально, что люди так реагируют? Типа если мне надо, я должна сама звонить и просить. Я зря обижаюсь? Сыну вчера все рассказала, принял спокойно, без слез, хоть и видно переживает. Обещал помогать, уж не знаю как на деле будет. Однажды форум мне помог пережить сложный этап в жизни, потому и создала эту тему. Выговориться, послушать опыт других, получить взгляд со стороны.
Спасибо всем, кто написал мне. Захожу, перечитываю, как-то в себя прихожу сразу. Куча вопросов, иной раз не понимаю где права, а где нет. Ещё раз спасибо, всем кто ответил!

Зачастую о помощи нужно просто попросить (это к вопросу о друзьях, которые не спрашивают, чем помочь).
Гоните от себя стыд - Вам нечего стыдиться! А Ваша мама воспитала достойного человека и уверен, что гордится своей дочерью.
Отчаяние неизбежно (не гоните его, но и не проваливайтесь в него всецело). Как и неизбежна судьба всех детей - похоронить своих родителей. Этому не учат, к этому не готовят, но таков порядок этой жизни.
Вы не слабачка, милая автор) Вы образец стойкости и силы для многих, я уверен. Так что жалейте себя иногда, и разрешайте пожалеть Вас извне.
Сил Вам и мира на душе!

Спасибо вам большое за тёплые слова! Очень нужна поддержка. Сегодня я чуть лучше, чем вчера. Вчера будто сломалось что-то во мне, нервы сдали. Захожу, читаю ваши ответы и отпускает хоть немного.

Можете без стеснения делиться тем, что Вас гнетёт, благо форум анонимный.

Дела мои совсем плохи. Мама теряет силы на глазах, не реагирует ни на что. Врачи сказали, что ничем помочь не могут. Не шевелится, только дышит потихоньку, иногда морщит лоб, если болит. Сильных болей нет. Врач выписал на всякий случай обезболивающие, я даю. Не знаю болит или нет. И галоперидол, нейролептик. Иногда она плачет. Слезка течёт и глаза на моркови месте, хоть и закрыты. На мои слова не реагирует, но как только начинает плакать, я с ней общаюсь, за руку держу. Ночую с ней каждый день, детей совсем забросила. Ночью не сплю, днём приходит сиделка, я ухожу домой и сплю до 15-16 часов, вечером опять к маме иду. Дети научились стирать в машинке, мести пол, загружать посудомойку. Уроки не проверяю даже, не знаю что там в школе. Мне 3 дня назад вообще сиделка сказала, что все может сегодня закончится. Но прошло 3 дня, маме все хуже и хуже, но она здесь со мной. Я уже не плачу, почти вообще. Странное состояние, будто эмоции отключились. Когда на ночь к ней иду страх такой, что мне придётся возможно пережить самую ужасную ситуацию в мире. И так вот уже который день. Мне кажется психика просто защищается от огромного стресса.
Хочу попробовать оформить её в хоспис, хотя она и не хотела. Правда не знаю возьмут ли нас, все говорят что осталось недолго. Но я уже просто выжитая, не могу больше. всю ночь я одна, меняю 2-3 раза подгузники и её переворачиваю. Сил не хватает, сорвала спину, где-то в глубине сознания мне кажется что я на грани нервного срыва. Просто сейчас в первую очередь думаю о маме, чтобы ей облегчить состояние, эмоционально поддержать. Дома у неё я само спокойствие, глажу её, все все рассказываю. Но чувствую что выдыхаюсь. Прихожу утром к детям, закрываюсь в ванной и реву в три ручья, сил нет и невыносимо плохо. Сиделку ещё и ночную я не потяну. А в хоспис её отвезти чувствую себя предателем. Хотя объективно там лучше уход, спец кровати, девочки, которые умеют менять подгузники не скрывая спины, обезболят. Но я не смогу столько времени провести с ней.

Автор, везите в хоспис! Так можно и вперёд мамы уйти! А дети как же?! Везите, оформляйте!
И не представляйте ничего, гоните эти мысли, живите сегодняшним днём и его заботами, как в Библии: " не беспокойтесь о завтрашнем дне, так как завтра будут свои беспокойства. Для каждого дня достаточно своих тревог." Там про материальное говорилось, но и к Вашей ситуаци применимо, мне кажется - Вы себя изводите, по многу раз переживая то, что предстоИт. Это у Вас силы отнимает, хоть оно и естественно - такие мысли.
Судя по всему, недолго осталось. За детей не беспокойтесь! Вон какие самостоятельные стали, им на пользу! А учёбу потом догонят, если понадобится!

У меня дедушка умирал от рака легких в хосписе, а бабушка при мне дома от сосудистых дегенеративных изменений в мозгу. Это нелегко наблюдать.
Могу сказать лишь одно: определить человека, который уже не находится в здравом уме в учреждение со специализированным уходом - не предательство. Вы просто сохраните свое физическое и психологическое здоровье.
Так что гоните мысли о предательстве и проконсультируйтесь в хосписе.

Маме стало ещё хуже, сейчас в реанимации. Если случится чудо и её выпишут, повезу в хоспис. Это не просто нелегко наблюдать, это специальный уход нужен, круглосуточное наблюдение. Я тысячу раз пожалела, что заставила себя это пережить. Мамочка не хотела, чтобы я вот так себя изводила. Спасибо всем за поддержку. Мне очень важно знать, что мои мысли и действия все-же верные, иногда столько сомнений и угрызения совести.

Всё, что было в Ваших силах, Вы уже сделали, и сделали это правильно и с любовью!
Беспомощность, перед лицом которой Вы оказались, попытается "прорасти" в Вас чувством вины и ощущением того, что Вы сделали недостаточно. Боритесь с этим! В болезни мамы нет Вашей вины! Не будет Вашей вины и в её смерти.
Мама любит Вас, автор! Она Вам благодарна и гордится Вами! Вы чудесная дочь! Помните о этом.

Спасибо вам огромное! Сохранила ваш комментарий, очень тепло вы написали. Думаю мама моя считает именно так. Мне не стыдно перед ней ни за что. Больно очень, горько за неё, жалко, хочется утешить её, быть сейчас с ней рядом, а меня не пускают туда. Я не ругаюсь с больницей из-за их правил, это я умоляла сама нас забрать, меня реаниматологи предупреждали, что так случится. Я правда сделала что могла и как могла, даже от себя не ожидала, что столько сумею. Очень хочется как-то её поддержать, она там одна со всеми этими трубками, дренажами, капельницами, так горько от этого, сил нет. Молюсь за неё, Боженьку прошу её успокоить. Я её так люблю, так душа болит, что ей такие мучения выпали. Пишу вот сюда, чтобы выговориться.

Автор, спасибо, что держите нас в курсе! Многие здесь переживают за Вас! Держитесь! Вы сделали всё, что могли, дальше - дело специалистов. не беспокойтесь! То, что для Вас было сложным, для них привычное дело, все эти трубки и т.д. Справятся! Тем более, Вы были одна, а их целый коллектив.
Главное, сама сейчас по возможности отоспитесь, придите в себя хоть немного!

Молитесь. Молитва никогда никому не вредила, а Вас это немножко должно будет успокоить.