Мама скоро умрет, не знаю как жить. Поддержите пожалуйста

Ваша мама должна Вас успокоить. Я бы так не терзала свою дочь. Ну умираю, ну так бывает, это болезнь, никто не застрахован.
Посторалась бы оградить дочь от напрасных слёз.

дорогая автор, очень вам сочувствую. Это не совсем тот сайт, где вам помогут. Вы как-то держитесь, пейте успокоительное. Если дети достаточно самостоятельны, поговорите с ними, пусть в этот период ответственнее отнесутся к учебе и домашним делам, чтобы хотя бы этим не сильно грузится. Вы одна, мужа нет? То что сиделку наняли, правильно. Если мама станет совсем тяжелая, можно обратиться в хоспис. Вы сейчас должны понимать, что нужно готовиться ко всему, чтобы для вас потом не было ударом. Говорите с мамой, не плачьте при ней, просто делайте свое дело, уход, лекарства. У моей начальницы год назад умер сын от такого же диагноза, но ему было только 32 года. Это еще страшнее, причем не пил и не курил, очень толковый был человек. Держитесь...

Когда-нибудь станет легче, держитесь💐

Я в своё время потеряла очень дорогого сердцу человека - бабушку. Она так же умерли из-за затяжной болезни. Сначала определили неоперабельный рак груди, потом рак лёгкого. И как апогей всего, у бабушки наступила деменция. Она мучилась порядка трёх лет.
Я плакала, когда она болела, ибо видела её страдания. Плакала когда состояние уже было предсмертное. Но когда она умерла - в душе была только пустота. Ни слёз, ни эмоций - ничего. Я просто почувствовала облегчение.
И не потому, что нам с мамой было тяжело за ней ухаживать. А облегчение из-за того, что бабушка уже отмучалась. Что для неё уже не будет этих болей, что она больше не будет ощущать себя обузой и что она ушла в окружении семьи, в которой её любили.
Да и как бы это жестоко не звучало, учитывая ситуацию в мире - возможно и хорошо, что Ваша мама уходит сейчас.
Ей не придётся познать горести и лишений, которые возможно ждут нас и других в будущем.

Держитесь моя хорошая дай Бог вам терпения

Мама пытается держаться, и при ней я не плачу. Просто я представляю как ей больно и страшно. За неё душа болит, потому что я не могу помочь. И никто не может. И не знаю что говорить ей в ответ на слова "Приходил доктор, сказал, что это все от опухоли и помочь не могут". И мы просто обе молчим, а у мня душа разрывается. Она не причём здесь, со своей стороны она делает все чтобы я не плакала.

Сердечно соболезную. Страшно это когда самый родной человек мучается и умирает. Желаю дущевных сил пережить всё это.

Вот и сейчас, надо ехать за ней в больницу, а перед этим поработать и притоговить покушать детям. А я от слез не могу даже встать, все из рук валится. Каждый день ком проблем и я через слезы пытаюсь их решить. Начало сдавать мое здоровье, а у меня дети. Успокоительные не помогают никакие. Более сильные типа антидепрессантов принимать боюсь сама, к врачу идти нет времени. Каждый день похож на персональный ад, в котором живу.

может, отпуск возьмите сейчас

А муж у вас как-то помогает вам?
Просите его о помощи.
Ну или хотя бы пусть своими детьми он на время позанимаеться.
Маму вашу конечно жалко, но ничего не по делать, придется вам смириться.

Вам нужно взять себя в руки. Это жизнь. Родители умирают, это - нормально. Вы обязаны думать о себе и своих детях, а не бегать мать спасать. Точнее, помогать, но без надрыва в душе и со смирением.
Мы все умрем. Не знали?

привлекайте детей к домашним хлопотам. Если подростки, как пишете - уже могут и сами приготовить, если им показать как и что делать. Уборка дома, стирка - то же самое. Они наверняка должны понимать, что происходит и что вам нужна помощь. Ибо с такой нагрузкой еще и дома батрачить на всех - здоровье не железное.

С мужем в разводе, у него новая семья и маленький ребёнок. Помощи от него нет. И денег тоже, чтобы работу бросить. Дети относительно большие, за ручку водить их не надо. Но тот же суп сварить они не могут. Убираются,с собакой гуляют. Но они не могут месяцами есть одни пиццы и бутерброды. Сын подросток 14 лет, сложный период. Я понимаю ему нужна мама, нормальная весёлая, а не вот эта серая тень, которая ходит по дому. Бабушку они очень любят и тоже переживают. Спросили поедут ли летом с ней на дачу как обычно, что я им скажу...Нет,ваша бабушка умрет и разревется в три ручья.... Сказала просто не знаю. Боюсь за старшего, как бы во что не вляпался на фоне переживаний. Где столько сил взять....не знаю зачем тему создала, может выговориться. Подруги друзья звонят конечно, говорят слова какие-то, не помогает. И все равно 90% боли таскаю в себе и не знаю что мне делать. Как другие это проходят, месяцами, годами живут....может кто поделиться.

Походите к психологу.
Пока вы себя в депрессию не загнали.
И пейте больше витамина д.
Он помогает стрессы переживать, и силы даёт.
А братья/сестры есть у вас, может ещё какие родственники?

Дети подростки могли бы сами себя обслуживать

Дорогая автор, я переживаю сейчас похожее. Смертельно болен любимый человек. Слава Богам у нас нет детей и работу мне пришлось бросить. Иначе бы я вышла в окно. Почему вас близкие только по телефону поддерживают?? Это не поддержка. Я сейчас не готовлю- мне готовят еду близкие и привозят домой. Уборка минимум. Друзья и родня помогают делом- отвезти- привезти, сейчас аато продают, взяли на себя эту задачу. Почему вас только словами поддерживают?

Автор, у вас дети подростки. Они уже сами могут и еду приготовить и уроки выучить и дома прибрать. Не пытайтесь успеть везде и всюду. Пусть дети будут чуть самостоятельнее, а то такими темпами вы рядом с мамой сляжете

Ну уж 14 летке уже можно сказать что бабушка умирает, ему не 3 года

В больнице есть психолог? Или священник? Если нет, могу предположить, что есть смысл с мамой поговорить как двум взрослым людям, возможно спокойнее и рассудительнее. Представьте, что Вы её провожаете на каком-то Вокзале. Она готовится уехать в Место, куда уезжают все. Все буквально, каждый в свой срок. Как бы Вы с ней хотели поговорить, уже стоя у поезда, который подан к перрону, но некоторое время ещё есть. Есть проверенный временем совет для таких ситуаций. Проговорите 4 пункта. 1. Прости мне все мои косяки. 2. Я прощаю тебе все твои косяки. 3. Спасибо за всё хорошее. 4. В добрый путь. Ещё свидимся. Вы здесь - такой же гость, как и она, как все мы. Позвольте себе не делать вид, что это не так. Сразу колоссальное количество душевных сил освободится от метаний в противоречиях. Попробуйте разрешить себе принять и Приход и Уход как взаимосвязанные события, между которыми нет противоречий. Можете эту ситуацию проговорить с другими близкими людьми, только адекватными и умными. Детям проговорите на доступном им уровне. Что Уход Человека – не только печальное, но и торжественное событие. И скорее чувство благодарности тут будет уместно и полезно. Испытано на себе и на близких неоднократно. Я немолодой мужчина, врач психиатр. Кстати, не бойтесь нас, мы тоже можем помочь. И мне самому приходилось обращаться к коллегам за такой помощью, и ко мне обращались коллеги. Это нормально.

Родни у меня нет, я единственная дочь. У мамы есть сестра ей 69, помогает приезжает вещи погладить, убраться. Но все вопросы с уходом, лечением, больничными, достать спецпитание и заработать на все деньги все на мне. Зарплата позволяет нанять сиделку на рабочий день. Но с работы иногда срываюсь чтобы вызвать скорую из-за побочек.

Сын 14 и дочь 10 лет. Балованые мои детки и сейчас им трудно перестроится резко. Сын в силу переходного возраста бунтует, говорит что поест суп и бегает за пиццей. С сестрой сидит приглядывает, но уроки с ней не делает, свои бы успеть. Упала успеваемость. И тут ещё серая мама как тень. Улыбаюсь через силу. Как-то надо взять себя в руки, а внутри пусто и только слезы.

Сочувствую от всего сердца. Практически мы все через это проходим. Мы похоронили маму три года тому назад, а я все не могу успокоиться. Все кажется, что-то не сделала или сделала не так. Полтора года мама жила с нами, болела, но сколько мы по врачам ее не возили, диагноз во один - старость. Боли, давление. А тут и у меня рак обнаружился. Пришлось ехать на лечение, а маму устроить в частный пансионат. Свой диагноз я ей не сказала, лечение длилось 7 недель, и она уже подумала, что мы ее сдали насовсем. Хотя взрослые внуки и мой муж ее часто навещали. Когда я вернулась и мы ее забрали домой, она как- то до конца мне и не поверила. Особенно тяжёлыми были три месяца последних. Она стала капризничать, памперсы не хотела. Я с ней измучилась. Спать могла только сидя в кресле, лёжа сердце начинало болеть. До сих пор некоторые ночи в кресле провожу.
Мама умерла так, что ее похороны пришлись на мой день рождения. Муж вполне серьезно сказал, что это она мне подарок такой сделала.
Сил вам и мужества. Держитесь. Дети пусть помогают вам по мере сил. Не надо их ограждать от жизненных неурядиц. Они тоже станут сильными, и вам ещё спасибо скажут.

Кпк вовремя ваш пост. Спасибо. Посоветуйте еще что нибудь лично мне. Мне неввносимо отравляет жизнь мысль о том, что я останусь без любимого человека. Меня сжирают эти мысли каждый день....

Гость 17, как себя поддержиааете? Ведь реально от переживаний можно и в окно выйти, но так же нельзя. Успокоительные пьёте? Какие?

Мне не помогают. Никакие. Первые 2 месяца были самыми страшными, когда мне сказали, чтг сделать ничего будет нельзя. Сейчас мое состояние чуть лучше. Но я- да, стала тенью. Понимаю, что нужно брать себя в руки. Не выходит толком. Подруга гонит к психотерапевту за антидепрес, а я не могу заставить себя пока.

Всегда больно когда близкие уходят, ведь это для нас неестественно, мы хотим всегда их видеть рядом. Если все так плохо, ваша задача скрасить мамину жизнь, может побывать в парке если возможно? Поесть ее любимое блюдо хоть чуть чуть? Посмотреть кино которое ей нравиться. Еще вам самой нужна помощь других родственников или сиделки иначе надорветесь . Вот ссылка на полезную статью по вашей проблеме: https://vk.cc/clJRFl
Когда близкий человек неизлечимо болен

Сын ещё играет в комп. Отнимаю комп, сидит в телефоне. Отнимала и то и другое, беситься. Ему и так трудно бабушку очень любит и очень прмвязан, а я тут ещё со своими нотациями. А я вынуждена после мамы, работы и бесконечных решений проблем приходить домой и с ним ругаться из-за компа. Заставлять уроки делать. Звонил учитель из школы, сказал что плохо себя ведёт, домашку не делает. Я трубку положила и разревелась. Нет поддержки, будто с вертяными мельницами борюсь и не могу остановиться.

Ты слабачка.

И мне никакие. Антидепрессантов боюсь, если честно, что потом от них кукушка уедет. После маминой болезни не верю врачам, ни платным, ни бесплатным. 90% некомпетенты. Выписывают лечение, а когда от него вылезают побочки начинают лечить побочки и так до бесконечности.

Автор, сочувствую!
Я тоже прошла через подобное с отцом и отчимом. Сейчас вот маме под 80, тоже нелегко.
Из своего опыта посоветую:
1) Не растворяйтесь в близких! Вы у них и у себя одна! Незаменимая!
Кто возьмёт на себя детей, если Вы сляжете?! У папы новая семья, нужны ли они там?! Кто позаботится о Вашей маме, если Вы сляжете?! Кто позаботится о Вас, если Вы сляжете?!
Вот видите! В этой цепочке именно ВЫ - главное звено! Вам известно, когда рвётся цепь - когда звено слабое, а если главное звено ослабеет, что будет?!
Значит, бережём главное! СЕБЯ! Включаем здоровый эгоизм, думаем, как себя поберечь.
2) Если решили беречь главное звено, то надо составить план. Вам необходима помощь специалистов, Вы не вывозите! Предложу: психиатр - антидепрессанты, психолог раз в неделю - отдушина и освобождение от эмоций, съедающих Вас. Какой-то спорт нужен ещё, хотя бы зарядка.
3) Дети уже большие! Старшему поручайте посильно хозяйство. Сготовить что-нибудь. Моим детям 13 и 12, они готовят простые блюда без проблем. Картошку сварить, мясо пожарить.Дочка пускай учится тоже. Не балуйте их, нельзя растить бытовых инвалидов, им же во вред будет!
4) Что облегчит Ваш быт? Например, наготовить супа побольше, часть порционно заморозить, потом в загруженные дни кинул в кастрюлю или микроволновку, до кипения и обед готов! Подумайте, где ещё можно срезать углы. Та же глажка - зачем вообще нужна?! Выходную одежду погладить, бельё не надо!
5) Обратитесь за помощью. Тот же соцработник, хоть полы помоет, и то спасибо. Сестра мамы - как-то тоже странная помощь. Зачем гладить?! Полы помыть и сиделка может. Пусть лучше на 1-2 дня в неделю маму на себя возьмёт, т.е. если скорая - она приезжает, не Вы, если рвота - тоже.
Подумайте, что ещё может помочь лично Вам
Автор, держитесь! Это горе, страшное горе! Очень Вам сочувствую!
Я верю в воскресение умерших, мне это помогает в горе. Мы когда-нибудь с ними встретимся, они уходят не навсегда! Но разлука тяжела!
Берегите себя! Вы нужны и себе, и близким!

автор, а бывший муж какое-то участи принимает в воспитании детей? Я конечно все понимаю, новая семья и тд итп, но обязанности с него никто не снимал? Где алименты? почему раньше не решили материальный этот вопрос? Сына-подростка в самый раз было бы приструнить отцу. Я конечно не знаю, какой ваш там был муж, но со стороны он очень хорошо устроился

Автор, Вам нужно кому-то выговориться, прорыдаться, возможно, обратиться к психотерапевту за медикаментозной поддержкой, и волевым решением сместить фокус с болеющей матери на себя и детей. Иначе беда не за горами. Даже не беда - катастрофа.
Давайте по существу. Исцелить маму не в Ваших силах. Единственное, что Вы можете для неё сделать - дать ей завершить свой земной путь в кругу семьи, а не брошенной в одиночестве. Это Вы и делаете.
Родителей нужно любить и уважать, а не жертвовать ради них собой и детьми. Так что сначала Вы сама, потом дети, потом работа, а потом мама. И в такой очередности приоритетов нет предательства. Это естественно.

p.s. Также, как и кто-то из комментаторов сверху, предложу Вам поговорить со священником. Желательно постарше. Просто поговорить. Для этого они и существуют.

Автор, сочувствую вашему горю. Тоже похоронила маму от рака 5 лет назад.
Обнимаю вас мысленно и жалею.
P. S. А сыном я бы поговорила честно, что происходит. Что у бабушки смертельная болезнь, что вам нужны силы, чтобы облегчить её уход. Зачем вы улыбаетесь через силу? Так и объясните, что вы из сил выбиваетесь, и дети вам могут помочь тем-то и тем-то....

В больнице она провела всего 3 дня, хирурги обследовали и сказали что ничем помочь не могут, это растёт опухоль. Вывели трубки для облегчения состояния и выписали. Мама слабая, но ходит. Немного ест, немного пьёт, два дренажа с мешками таскает. Видеть это просто кошмарно. И сколько проживёт непонятно, но лучше ей уже не станет. Поговорить я не знаю о чем, прощаться, священника, так ещё рано. Впереди несколько таких кошмарный месяцев, может и год. Столько мучений ей....и ладно бы просто лежала, телевизор, общение, мы рядом. Так то температура, то мешок забился, то живот болит, то лекарства через трубки не проходит, потом рвота по 5 раз в день и тошнит. Каждый день бой, мучение и не знаешь где и что ещё вылезет. Скорая приезжает, все наглые, почему вы считаете, что надо в больницу. Или диагнозы пальцем в небо раздают. Каждый раз война какая-то.

У меня так было . Только с дочерью. Поставили диагноз , месяц по больницам . Ничего не помогло . Сейчас не живу . Доживаю . Автомат ходит на работу , ест , спит . Смерть - страшная штука . Причём не своя , а близких людей . Она может обесценить всю жизнь.

Спасибо вам большое. Сама чувствую что надо вытаскивать себя.

Спасибо большое! Наверное именно это и нужно было услышать, потому что кроме всего прочего ещё съедает чувство вины, что пока я просто смотрю фильм с детьми или просто с ними сижу болтаю и смеюсь, то мама там одна и ей плохо. Будто что-то не доделала, недодала. Не облегчила её страдания. Но я и правда не вывожу. Пока она 3 дня в больнице лежала, я спала первый день до 16.00. Отключилась просто. Встала и стыдно, что вместо того, чтобы спать надо было дела сделать, убраться, врачу позвонить, маме не позвонила, не спросила как она. Видимо да, здоровый эгоизм как-то надо вытащить из себя.

Ну хоть какая-то помощь есть же.
А соц.работник приходит?

Читаю вас и слезы градом. Да, именно. Смерть близкого может обесценить свою собствеенную жизнь. Я никогда не хотела рожвть детей. В детстве понимала что жизнь поганая штука. В ней мало счастья, а горя много. Я убкдилась в этом сама. Но я хочу жить и потом. Незнаю как, незнаю зачем, но у меня есть близкие- мама, сестра, друзья, они любят меня и очень боятся за меня, за мое состояние. Я не хочу быть автоматом. Я очень надеюсь что мне станет легче когда нибудь. Обнимаю вас.

Успеваемость у них сильно упала что ли? На двойки учатся?
Если двоек нет, то норм же.
Троики и четверки тоже оценки.

Как бы вам самой не разболеться...
А может вам поговорить с детьми, сказать, что бабушка сильно больна, вы сильно устали и что вам нужна их помощь.
У вас дети уже большие должны понять...
Чтоб хотя б в школе они нормально себя вели и учились.

Автор, отложи все дела в сторону( к маме на 2 часа позже, не готовь детям ужин, поедят яичницу) освободи пару часов на поход к неврологу. Пить антидепресанты или транквилизаторы не бойся, они не тормозят , а просто успокаивают нервную систему. Всё останется как есть, только воспринимать сможешь легче, не убиваясь. Я много лет была волонтёром и помогала онко деткам и брала подопечных с 4 стадией, т.е паллеативных. Когда кукушка просто начала съезжать, я начала пить таблетки и смогла выбраться. Своим героизмом без помощи в том числе таблетками вы не сделаете лучше никому ни маме, ни детям ни себе. Знаете как говорят, при падении самолёта сначала надо одеть маску НА СЕБЯ, а потом на ребёнка. Так и в вашей ситуации, вы изменить судьбу мамы не сможете, но не сломаться самой в ваших силах. У вас кроме мамы есть ещё дети и подумайте какого им видеть ваши страдания. Вообщем держитесь, это тяжело, но это жизнь.

Вы , скорее всего , моложе . А мы - дети СССР . Поженились , надо рожать .Мне бы тогда теперешние мозги . Остался сын . И опять страх за него - война .

У меня был достаточно уникальный опыт, когда за 8 месяцев умерли двое родственников, а до этого на моих руках - моя мама, бабушка и дедушка (её родители), и обожаемая Колли. Я (врач же) отчётливо понимал, что происходит. Ну и, стараясь не очень трястись, проделывал те 4 пункта, над ещё дышащими. Молитвы читал во время и после их Ухода. Понимая, что они доходят и в нефизические планы Бытия. Кстати, эти молитвы прямым текстом уверенно и однозначно сообщают, что печальное событие - вовсе не конец всему, а лишь Переход, как смена одежд. У христиан плач по усопшему не считается доблестью, поскольку он, избавляясь от тела, рождается обратно в Вечную Жизнь, откуда собственно и пришёл сюда ненадолго. В тот год, на похоронах родственницы, впервые увидел настоящую деревенскую плакальщицу. Женщина рыдала так, что у меня волосы были дыбом, я чуть не кинулся к ней успокаивать. Слава Богу, я быстро понял, что она рыдает за всех прочих присутствующих, чтобы мы могли более спокойно и осознанно переживать торжество похорон. Пока человек здесь, я полагаю, важно позаботиться о возможно более адекватной паллиативной терапии, обезболивании, уходе. Это однозначно и несравнимо полезнее, чем стоны, сожаления, плиты и цветочки на могиле и разные прочие необязательные траты, на которые раскручивают сервисы похоронных услуг. Попробуйте те 4 пункта проговорить сначала внутри себя. А когда заметно успокоитесь и подсоберётесь, найдёте лучшие слова для разговора с мамой. Ей же самой будет приятнее и спокойнее говорить с Вами в более адекватном состоянии. Что она, уходя, оставляет взрослого сильного разумного человека, а не заполошную испуганную раскисшую девочку. Подбодрите её этим. Но только когда это будет искренне, ведь ложь она почувствует.

Мне 45. Я никогда не хотела детей.

8 месяцев разделяют смерть моего мужа и дочери . Но все свои слёзы я выплакала в тот месяц , когда умирала дочь . Сейчас не могу проронить ни слезинки .
О плакальщицах впервые прочла у Пришвина в цикле про староверов .

С разными мрачными и неконструктивными мыслями можно не бороться. Отводите для них определённое время и место, они с удивительной лёгкостью смогут на время оставить Вас. Прекрасно дождутся, когда Вы присядете в уединении, можно со свечой, у текущей в ванной воды, и в течение отведённых, например, 10 минут спокойно и всласть напереживаетесь, наплачетесь, нажалуетесь... Позвольте огню и текущей воде забрать то, что они могут забрать. Даже не придётся ничего из себя специально выкидывать и выдавливать. Детей попросите Вас в это время не беспокоить, не скрывая от них, что Вы приводите себя в порядок. Когда почувствуете, что напряжение покидает Вас, не забудьте поблагодарить. Но не меня, а Тех, кто даёт эти Уроки и силы их проходить. Кто Они - сами смотрите, они называются по-разному в разных конфессиях, включая атеистов. И в заключение. Тот свой опыт я запомнил как невесёлое время, но до краёв наполненное удивительными смыслами и очень важное для меня. Я благодарен за него.

Если Вы не можете бороться с этим, разрешите себе не тратить силы впустую. С учителями поговорите прямым текстом, они поймут, и временное снижение успеваемости не повлияет существенно на судьбу детей. Возможно, детям было бы неплохо заняться какой-нибудь посильной, но тяжёлой и ту.пой работой. Это помогает если не переварить стресс, то хотя бы его ослабить и размазать, а это уже полезно. Не стесняйтесь просить помощи у детей. Но только по хозяйству. Сливать на них свои эмоции не имеете права. Наоборот, пытаясь говорить с ними уверенно, спокойно и доверительно, скорее сами успокоитесь.

Я на 15 лет старше . Желаю Вам сил пережить весь этот ужас . Всё-таки нервная система даст какую-то защиту . У меня вот обернулось ощущением нереальности моей теперешней жизни . Жизнь до - в красках , звуках ,эмоциях . А сейчас я могу только созерцать жизнь . Причём , в тишине и одиночестве .

У меня была такая же реакция на стресс - ощущение, что происходит не со мной и я просто наблюдаю. Это случилось, когда у меня родился ребенок на 29 неделе беременности, тяжело состояние, кровоизлияние в мозг и неопределенное будущее. Его и мое. Моя жизнь кончилась тогда в 25 лет, я осталась одна с тяжелым ребенком. Прошло 8 лет, я смирилась с инвалидностью ребенка, жизнь вернулась, но в ней начинаешь ценить то, что по-настоящему ценно