Зайдите те, у кого родители были (или есть) психопаты...

Лечила невроз таблетками.
Не общаюсь.

Рак панические атаки

Семьи нет,детей не хочу,родителей избегаю-хотя на пенсии подобрели сидят в телефоне

Они не навязываются вам с общением?

Я не знаю, считается ли это психическим отклонение, но у моей подружки мать все время заставляет её молчать. Бывает, прихожу к ней в гости, сидим, чай пьём, её мама рядом на кухне... Говорим с ней о том-о сём, и вдруг её мать как крикет "Молчать!" и все время её как-то одергивает во время разговора. Подруга стала очень скрытной и зажатой. Дошло до того, что её ни о чем нельзя спросить, она сразу замолкает или переводит разговор в сторону. Дошло до того, что в присутствии её мамы, даже когда спросишь "какая сегодня погода?", мать сразу кидает на неё строгий взгляд, чтоб молчала и подруга перестаёт сразу отвечать даже на простой вопрос. Это как называется с точки зрения психолога?

В каком смысле? Били или орали? Орали на всех, и перепадало большинству

Вот это как раз и есть психопатия, то, о чем я и говорю. Это НЕнормально. Это психологическое насилие. Вашу подружку жаль. Проблемы с психикой уже налицо.
А у матери явно психиатрический диагноз, возможно что и не один. Я создала тему как раз о таких вот тв@рях, которые калечат своим детям психику с самого раннего детства, а дети потом всю оставшуюся жизнь разгребают. Мои как раз такие были, только оба. Язык не поворачивается назвать их родителями.

Тема про психологическое насилие, моральный садизм. Понятно, что били и орали на всех (но есть и исключения), и лупили ремнем, и в угол ставили.
Я про другое. Про то, как такие родители - психопаты ломают своим детям психику и жизнь. И про то, какого отношения они требуют от своих выросших детей в старости.

Это пройденный этап. Окончательная точка поставлена уже много лет как, даже у моих друзей они в блоке.

Небось виноватили, на жалость давили, манипулировали своим здоровьем - жизнью?

Хуже

Расскажете? В душу не лезу, просто для меня это важно. У меня тоже жесть творилась.

Дело в том, что с ней вообще стало трудно общаться, она постоянно замыкается и не отвечает. Бывает, что-то говоришь ей, а она молчит, сначала пытается осмыслить сказанное мной, а потом уже как-то уклончиво отвечает. Это отдаляет нас друг от друга, чувствуется влияние её маменьки.Похоже, её мать ей что-то наговорила про меня нехорошее. Хотя я совсем не болтушка, её секреты никому не рассказываю. Да и секретов - то у неё никаких нет так, чтоб нельзя было говорить. Просто за подругу обидно, жалко её.

Токсичные родители это называется. Бежать вашей подружке надо, от мамы ейной

Подружка полностью зависит от мамы. Мать ей готовит, стирает, убирает, все ей покупает, оплачивает учёбу. Но при этом всегда цыкает на неё, да и на всех в доме. Но сейчас я решила подруге больше не навязываться, уже почти не встречаемся, посмотрю, что дальше будет.

А если бежать некуда? А если ситуация в высочайшей степени безвыходная? Чтоб, к примеру,снимать отдельную квартиру нужны преогромнейшие деньжищи,а если девочка _школьница? Или студентка? Отуда она такие пеогромнейшие деньжищи достанет???? и что тогда??? дома её будут продолжать доводить,а она соизволь терпеть? Или лучше уж тогда на улице бомжихой жить,чем с такой роднёй! И посылать проклятия в адрес бога,за то что такой роднёй наградил!!! ПОТОМУ ЧТО СО СТОРОНЫ БОГА ЭТО_ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО!!!!!!!!!!!

Я,кажется,ошиблась,хотела отослать письмо тому Александру,который пишет,что у вашей подруги родители токсичные и от них надо бежать.

Выход есть всегда.
И не надо грешить на Бога. Раз он посылает эти испытания, значит так надо. Значит, ваша подружка должна пройти их, чтобы стать крепче в будущем.
Подумайте вместе, какой выход можно найти.

И можно у вас поинтересоваться, что в вашем понимании означает выражение "преогромнейшие деньги "? Это сколько?

Скорее всего мама психопат, страшный. Впоследствии этого таким стал и папа.
Я решила для себя не заводить мужа и детей. Любить себя, любимую.

Это называется эгоизм

Он самый. Не завидуйте

Уехала к мч в другой город - с матерью не общаюсь 2 год, жить стало заметно легче. Отец странно одержим звонками мне, но хотя бы даёт деньги (с работой пока нестабильно). Угрожает мне постоянно, когда не отвечаю. Сплю и вижу, как с ним что-то случится и не придется больше отвечать на его шизофазический бред..
Мне до сих пор сложно взаимодействовать с людьми, но и учиться этому уже не особо хочется. Без АД накрывает такая паника, что жить невозможно - сижу на постоянной основе. Импульсивные покупки и переедание бьют по бюджету.. Но по крайней мере научилась брать ответственность, предвидеть последствия действий и как-то сдерживать эмоции.
Правильно мамаша боялась, что я могу стать наркошей - сама создала для этого идеальную среду)) Решила, что назло ей у меня будет лучшая жизнь

А у меня история такая.. мне 22, что у нас в семье происходит дичь я понимала с детства потому что это было слишком очевидно. Но кто больший источник всего этого *** понимаешь с возрастом, когда появляется немного смелости разбираться в ситуации. Нас 4 детей в семье, я самая младшая, родители развелись когда мне было 5 и разъехались. Мои старшие росли совсем в другой атмосфере и им тоже досталось, нас постоянно били ремнём так что буквально были синие ноги и попа, если мы говорили за столом- сразу ремень и на гречку. Смутно помню моменты из раннего детства как мама за волосы меня таскала, душила, с ноги в пол пихала. С папой мало помню таких моментов, либо маленькая была либо мне повезло не выхватить от него, ремень был конечно же, но это уже привычно, а из обидного действительно помню как побил меня тапком прям подошвой по лицу за то что выступила в тапочке из дома, это я так на эмоциях выбежала его встречать- рада была.. :( Больше я получала физически от мамы и старшего брата, брат сильно покалеченный тоже из-за них и вот он обожал меня душить до потери сознания, бить меня, был случай когда он привёл меня и мою сестру на задний двор и раздавил там палкой нашего щеночка, я видела как него глаза вылезают и мозг🙈 Это что касается физического. Было экономическое насилие, мне за всю жизнь только 1 раз купили летом что то перед школой, а так всю жизнь я донашивала одежду сестёр, то что бабушка передавала (вы можете представить себе, как это для девочки) вся одежда вечно в катышках, вылинявшая, штаны все подстреленные, обувь маленькая, вечно отпадали ногти на ногах из-за этого. О личных деньгах там и речи не шло. Мама всегда говорила- заработаешь- будешь тратить на что хочешь. И в 10 лет я начала зарабатывать- первой работой были уборки офиса маминых друзей. Так вот после месяца работы я попросила у неё свою зп на что она мне ответила что она кормила меня поэтому я оплатила себе еду..

С самого детства она не занималась мной вообще, она меня кинула на старшую сестру по сути, а что старшей сестре которая сама как бы ребёнок- вот я и ходила до 7 лет буквально всегда распатланная, глазная и голодная, бегала в саду играла и кушала там же( Боже пишу и не могу поверить что о себе, так жалко себя же) за что ещё и выслушивала какая «маугли», что я как «животное», что от меня воняет и ругали за то что я еду из холодильника беру (*** просто!) Когда я пошла в школу я начала видеть более явно что у других в семьях совсем не так, особенное когда у меня появились первые подружки и я приходила к ним в гости, каково же было мое удивление видеть их взаимодействие с мамой.. мне было так приятно что меня кормят за столом, что мне предлагают хлеб к супу и даже что то сладкое и даже мультики посмотреть, столько разных игрушек, одежды, я будто бы в рай попадала каждый раз когда была в гостях. В первых классах к сожалению я тоже подвергалась буллинг, при чем со стороны учительницы, одно из самых ярких воспоминаний это она любила выставить меня к доске перед всем классом и просто перед всеми говорить что вот она как собака дворовая, никому не нужна, домашнее задание никогда не делает, ходит непричесанная.. я даже вот сейчас будучи взрослой не понимаю, а как вообще такое в школе возможно. Я говорила маме, папе об этом, но они даже заявы директору не писали- вообще ничего. Когда у нас случился пожар и мы переехали к родителям папы (при том что папа уже жил отдельно и у него самого плохие отношения с родителями были) то родители папы просто ненавидели мою маму и детей конечно тоже из-за этого. Дедушка был генералом полковником и алкоголиком, очень агрессивный человек. Буквально каждый день скандалы (вернее он просто орал всякие гадости) я была рада, когда не просыпалась от этого ора и от того что он тарабанит палкой в дверь. Мама конечно в такой атмосфере жить не хотела поэтому просто съебалась жить на работу, не появлялась дома тупо месяцами, даже не звонила и не писала

Я помню как когда была маленькой и мама в очередной раз избила меня и повырывала мне волосы (это было ее любимое) я подумала о том что хочу пойти в полицию и чтоб меня из этой семьи забрали- я побоялась что полиция не сделает ничего (они часто были у нас дома, но ни разу не помогли до этого) и было страшно что потом будет только хуже..Старшие на тот момент уже вступили в браки и разъехались поскорее (сбежали просто) а мы с средней сестрой были предоставлены полностью сами себе. Дедушка с бабушкой либо орали и устраивали *** нам либо не трогали вообще, то есть: в школу мы не ходили, кушать дома- мы не ели, никто не следил за чистотой дома, никто не знал чем мы занимаемся т вообще что с нами. В какой то момент средняя сестра тоже сбежала к парню (в 14 лет жить с парнем как считаете ок?) я понимаю что это просто чтоб не находиться дома. Когда мама лишилась работы и ей пришлось переехать снова домой у нее началсь депрессия, все что она делала это ходила в церковь ( да, они ещё сектанты к тому же, самые настоящие), сидела в интернете сутками и подрабатывала работая с детьми. Мне было очень тяжело с ней ещё, потому что без нее просто дед орал и бил иногда, а тут ещё мама психологически просто *** в душу, иногда она пыталась бить меня в подростковом возрасте, но я начала давать сдачу чисто рефлекторно.. У меня были попытки суицида с 11 лет, я несколько раз почти что всю аптечку выпивала просто все таблетки, пыталась руки резать, но была маленькая и не знала как, пила снотворное с алкоголем- это все до 15 лет. Когда мне было 15 я встретила абьюзера мужика которому было 30 (класс да?) сейчас я понимаю что это за пиздеу, но тогда мне казалось что Боже наконец то я хоть кому то интересна и хоть кто то волнуется обо мне.. и пофиг если он чморит меня 24/7, пофиг если он заставляет наркотики принимать, пофиг если он *** меня до гематом постоянно.. я была этому рада- потому что после всего что он делал со мной были моменты нежности и теплоты- чего раньше не было никогда..

Об этом мужчине знала мама, она даже общалась с ним как-то по телефону (этот мужик на неё орал за то что она *** мать и все такое) но никто в семье ничего не сделал.. а закончилось все жестоким изнасилованием, после которого я заживала больше месяца потому что была вся в гематомах, спасибо что без переломов и шрамов. Я повторюсь что мне было 15 на тот момент! Тут нельзя сказать что «сама видела с кем был» блин, да видела, но в 15 ты не понимаешь всего и на контрасте с ебанутой семьей ты не думаешь что тебя ждёт что то плохое- ведь это по факту гораздо лучше того что в семье. Блин пишу и не могу поверить что это все я.. Дальше я поняла наконец то что я совсем одна, я смогла принять что меня не любят, благо у меня всегда были какие то друзьям постарше, учителя как я их называю- просто рандомные умные взрослые люди, может видели во мне немного адекватного разума поэтому мне было к кому прийти и сравнить свой тест реальности.. наверное без таких наставников я бы и дальше думала что это я ненормальная и что это я плохая дочь.. а так теперь хоть понимаю что выросла среди уродов, ищу информацию о том как излечить себя, сама стараюсь влиять на то что могу.. но это очень очень очень тяжело, особенно когда у тебя нет финансов на психолога и ад. Самое обидное, что люди в социуме никогда не поймут через что ты прошёл, даже если расскажешь.. они думают ты странно себя ведёшь потому что ты ***, а у тебя просто психика сломана и ты еле держишься чтоб не суициднуться просто потому что «ну сколько можно уже». Люди не вникая осуждают тебя и сравнивают тебя с людьми у которых *** все просто идеально по сравнению с твоей историей.. я думаю, людям пострадавшим от своих же собственных семей нужно общаться как то, чтоб поддерживать друг друга. Это действительно как то даёт облегчение, что тебя Понимают именно.. так что если кто то хочет поговорить мой инстаграмм @om.mari.shivaja

Добрый день, мне 38 лет. У меня мать-психопат, постоянно лечится в ПНД и в психушках, не могу сказать, что это сильно помогает. Отец ее тоже психопат, а мама ее спилась. Я всю жизнь жила в эмоциональном и экономическом насилии. Слава Богу, у меня был нормальный отец, но мать его истощила своими манипуляциями, он умер от рака. Она полностью убила мою самооценку, уважение к себе, запрещала мне развиваться, не давала деньги на одежду или покупала одежду на 3 размера больше. Она спускала на меня тонны агрессии, бывало одно невинное слово или вопрос вызывали у неё адский гнев, она срывалась, начинала орать на меня, обзывать то скотиной, то свиньей, то пугала,что она умрет и меня заберёт чужая тетка. Обсирала меня и мои способности на ежедневной основе. Если у меня получалось выглядеть красиво, на меня опять обрушивался гнев, оскорбления и угрозы, запугивала меня адски и постоянно. В данный момент занимаюсь с психологом, на протяжении уже 5 лет. Стало ощутимо легче. Особенно плохо было, когда я стала понимать в каком аду я жила и что со мной делала мать. Ревела несколько дней. Но, после этого момента с каждым разом становилось легче. Те у кого нет денег на психотерапию можно ходить на бесплатные группы психологической помощи, на такие тоже я ходила. Я глубоко сочувствую всем, кто ощутил на себе, что такое жить с психопатом, не пожелаешь такое никому.

У меня флешбеки, просыпаюсь кричу ночами, если детство снится. Серьёзные проблемы со сном много лет, в терапии тоже много лет. Не общаемся вообще с родителями.

Как ни странно, я не из бедной семьи. Родителей до школы не знала, жила с бабушкой и дедом. Они нормальные советские люди, но у них не было ресурсов на меня особо. К ним у меня вообще нет никаких претензий, они сделали, что могли. А потом приехали родители и начался ад. Меня сразу начали избивать за то, что я плохо воспитана, у меня начался энурез, хотя до этого я была нормальным развитым ребёнком. Мама, которая казалась мне абсолютно незнакомой тётей, заставляла меня писать в горшок среди комнаты перед всеми и убеждала, что я проблемная, орала. Её никто толком не мог остановить. Потом я переехала жить к родителям, меня избивали какими то шлангами, палками с 6 лет, потому что я плохой человек. В первом классе я наваляла хулигану, дома мне досталось, что я позорю свою семью выходками. Одевали меня хорошо,правда, никогда не спрашивая моего мнения и говорили, что я должна понимать, в какой семье я расту и все бы мечтали быть на моем месте. В 8 меня выбросили из машины в лесу и сказали, чтобы я шла жить в психушку, потому что я ненормальная. Я пошла жить в психушку, она была в лесу, попросила у медработников пожить у них. Женщина - работница попалась очень хорошая, узнала мою историю, нашла отца в машине и сказала, ещё одна такая выходка и к нему приедет опека, на какое то время это сработало,на пару месяцев они притихли. Я с 6 лет плохо контролировал свое поведение, бродяжничала по городу после школы, воровала на рынках и все раздавала детям, ходила с бродячими собаками по дворам, меня искали, орали, наказывали. Но домой я попадала уже, когда темно. В центральном парке в 7 лет меня чуть не изнасиловал ненормальный, я сбежала. Растянула и запачкала шарф, шла и плакала, что за шарф, наверное, достанется, я ведь из такой семьи, которую позорю. Ну а потом ко мне начал домогаться отец, а мать сказала, что я сама его спровоцировала. Мой отец вместе со мной ездил снимать проституток итд.

Дальше не хочу грузить лютым трешем, я реально выжила чудом. Во взрослом возрасте пришла к психиатру, рассказала события детства, док сказал, что я наговорила на несколько статей УК РФ, преступления против личности. Так что идеализация родителей опасная вещь.

Я не могу смириться с мыслью, что всю жизнь они твердили мне:"будь нормальной, будь как все". Они очень хорошо мной манипулировали множество лет, большую часть моей жизни, внушали, насколько моя жизнь жалкая и ничтожная, что без них ничего не могу, что я - пустое место. Раньше казалось, что просто утрирую их поведение, старалась соответствовать их ожиданиям, из кожи вон лезла, чтобы удостоиться хотя бы снисхождения, не говоря уж о похвале. Ещё 10 лет назад не догадывалась, что в моей семье было не так. Хоть были другие семьи рядом, семьи подруг, которые вели себя иначе. У них не было лицемерия на показ, они не строили образ идеальных взаимоотношений, они просто были искренни. А у нас что ни день — то вспышки гнева отца, истерики матери, и всё это сваливались только на меня. Вся ненависть и злоба. Ребёнку, который просто хотел хорошего отношения.
А сейчас... Я понимаю, что нормального человека у этих двоих и не могло родиться. Для них то чадо, которым я выросла — нормальное. Потому что гормоны утихли и стало ясно, что внутри такая же пустота, такое же отношение к миру и эмоциональный диапазон как у ракушки. Я психопат. И учусь с этим справляться не пытаясь оборвать свою жизнь. Просто знаете, раньше я могла чувствовать боль, радость, счастье, тоску, я сталкивалась с этими эмоциями в пубертате. Затем эти золотые годы прошли и далее пришлось искать острых ощущений. И это работало в абъюзивных отношениях с парнями/друзьями, но потом, так или иначе, становилось скучно. Было всё, что можно себе представить из неправильного образа жизни: алкоголь, опасные ситуации, драки... Но такая жизнь реально надоедает, потому что каждый раз нужен новый катализатор для впечатлений, а дальше за черту моих принципов я заходить не захотела. Приходится довольствоваться ежедневной рутиной, отыгрывать роль хорошей коллеги, подруги и дочери. И только дома не приходится строить из себя кого-то другого. Потому статус "навечно одинока" вряд-ли сменится до конца моих дней.

У меня прл ) социофобия )
Лечусь у клинического психолога ! Это жутко , осознать это в 27 лет , что мать родная это темный человек, человек для которого ты инвестиция ) она еще и не самая умная , недавно при общении она мне сказала «я родила вас с сестрой , чтобы было где жить» сейчас сестра ее копия а я их враг ) ведь я вышла замуж ) убедилась в ее ненормальности в свой др. Короче пришли они с сестрой и начали портить мне др
Мама моему мужу говорит , что я пошла в папу поэтому плоская а она как Ким кардашян сочная ) потом сестра заговорила про квартиру при живых родителях , что она собирается подать на меня в суд , чтобы делить квартиру ) я была в шоке вы блин пришли меня поздравлять или сказать какие вы красотки а я тут отброс и что квартиры мне не поведать , даже не хочу общаться с ними , это больные люди, сестра от мамы не отходит обеспечивает ее , ведь мама королева драмы , ей всегда нужна помощь
Я не успела жизнь свою устроить а для ее желаний тратила кучу денег чтобы получить ее любовь и в итоге осталась без денег , без здоровья, без любви к себе и еще врагом мамы ведь я отказываюсь играть по ее правилам

Может устроится на подработку. Снять квартиру совместно со студентами. На подселение можно снять. Полно объявлений на подселение. Я тоже думала входа нет. А нет оказывается был. Просто не видела

Ваш брат тоже психопат. Он не покалеченный, он такой же как они. А Вы переживаете, потому что у вас есть чувства, в отличие от них. Вам нужно себя спасать. От них нужно держаться подальше. Прямо вот вообще надо бежать и до конца вашей жизни избегать любого общения с ними, в том числе и с братом. До конца вашей жизни. Их конец наступит раньше, не вздумайте за ними досматривать. Как помрут так помрут.