Расскажите о своих психологических травмах?

Слишком долго рассказывать. А вам это зачем?

На самом ядовитом форуме рунета делится своими душевными переживаниями так себе идея.

Я в 13 лет за один год похоронила любимого дедушку и человека, который был мне пусть не по крови, но родным отцом. Вам достаточно для впечатления о травмах? Дедушка умер внезапно, от микроинсульта, а на следующий день он должен был поехать в санаторий. А папа умер в 36 лет от рака, лимфа саркома. Умирал тяжело и мучительно, но до последнего старался быть хоть чем-нибудь полезным, и отдал нам всё, что только было у него в душе и за душой. Мне 53 года, и таких мужчин, как мои дедушка и папа, я пока не встретила больше в жизни. Пойдёт в качестве травмы или надо ещё чем-нибудь поделиться?

Так вы аноним

Длинно. Многие подумают, что фантазийно. Но такова бывает жизнь.
Когда мне было 4 года мой отец ушел из семьи и никогда почти больше не появлялся в моей жизни. Трезвым уж точно.. Я очень любила его и до шестого класса плакала над семейным альбомом и вопрошала у его фотографии что же я сделала что он бросил меня.
Мама отправила нас тогда (когда он ушел) со старшим братом, двоюродной сестрой и бабушкой в деревню за 600 км. Ей нужно было прийти в себя. Бабушка очень сложный человек и у нас всю жизнь сложные отношения.. за мной, четырехлетней девчушкой никто особо не глядел. По соседству жили 2 брата близнеца. Не знаю сколько им было лет, примерно как моим старшим брату и сестре, лет 7-8 разница. Так вот они очень любили со мной играть и мне нравилось с ними. И постепенно эти игры переходили все границы.. Я не понимала почему мне так страшно, мерзко. Они стали запугивать меня что бы я никому ничего не рассказывала. И я молчала. Только плакала вечерами и говорила что очень хочу к маме.. моя память стерла это и много позже лет в 6-7 когда я узнала от подружки откуда берутся дети, я думала, что беременна.. тогда я начала все вспоминать.. вспышками. Были моменты которые я помнила всегда, но основная часть воспоминаний словно проснулась.
С этими воспоминаниями проснулась патологически ранняя сексуальность. Это было в начальной школе. Наверное чтото происходит в психике таких как я. Там поселяется страх. От отца- страх непринятости, нелюбви, от тех братьев- страх другой. Страх жертвы. Много позже я его победила. Много-много позже. И нас таких жертв, не победивших еще свои страхи, чувствуют хищники. Иногда я думаю, что будь я в иной эмоциональной ауре в те мои 4ре года, то даже первые хищники прошли бы мимо меня. Вторым был мой учитель по математике. 6-ой или 7ой класс. Лицей в городе на юге МО. Заслуженый уважаемый учитель. Я писала стихи, он печатал свои маленькие книжонки, устраивал бесплатные факультативные занятия для желающих.
Не хватает символов

Он стал моим наставником. Больше на фоне поэзии, хотя факультатив был математический. Он доставал из шкафчика что-то, коротко выпивал и пытался то залезть ко мне в разрез блузки, то в ширинку брюк. Спасибо не грубо. Мерзко низко ко мне наклоняясь и дыша водочным зловонием. Потом он стал обращать на меня осторожное "внимание" на школьных уроках. Из хорошистки, почти отличницы, я резко скатилась в троишницы. Меня перевели в обычную общеобразовательную школу прямо в середине первой четверти 7го класса. Так совпало, что поборы на нужды в лицее стали ощутимо более высокими и мама не потянула. Я сразу согласилась перейти в новую школу. Я никому ничего не рассказывала.
Потом было изнасилование. Их было двое. 11 класс. Я никого не провоцировала. Через 2 месяца все повторилось только хуже. Тут виновата я.. Та девочка в отчаянии, запутавшаяся в своей темноте и одиночестве, привыкшая все скрывать в себе.. попытка суицида. Таблетки. Это правда, что суицидники кричат о помощи. Жаль их редко слышат. Я не помню как я заканчивала школу. У меня хороший аттестат. Я поступила на бесплатный в институт на экономиста. Все это в тумане. Я даже сейчас не помню целые пласты из тех лет.. я перевелась на вечерний и работала в библиотеке. Снаружи я такая успешная умница. Внутри боль, отчаяние и одиночество. Потом было много. Я отмела противоположный пол. Искала любви, принятия, близости, ответы на вопрос "ПОЧЕМу Я?" в таких же исковерканых женских обьятиях.. много позже я узнаю что все время я обращалась не туда и искала не там.. что искать нужно в себе и полюбить нужно себя ту маленькую брошеную испуганую девочку. Обнять, прижать себя саму в своей душе и дать ей маленькой защиту. Слишком много времени ушло на это осознание. Были отношения, свадьба, рождение сына в 25 лет. Все четко и продумано, все как у всех, все правильно. Я спрятала все и сказала себе что ничего не было. С ощущением что вот мое счастье слихвой за все то позади.

Конечно года покажут что я выбрала не того мужчину.. я кормила кроху грудью и смотрела в окно всю ночь напролет, нервно набирая свободной рукой номер не в сети.. Одетые мной розовые очки, как и внутренее обретенное спокойствие потихоньку сползали. Вместе с ними из темных моих закоулков вылезали старые страхи нелюбви, неприязни, ненужности и чтото еще..оно меня захлестнуло снова. Я хотела мстить.. отношения в стиле бдсм. Долгие три года я утопала и рождалась снова. Это был ад и рай. Я позже пойму. Это все был мой путь излечения. я так училась доставать из себя то что было в детстве и юношестве и превращать это в наслаждение. Это была мучительная попытка излечиться. Я развелась. 2 года отношений со свом верхним. Затем три года была одна.
Сейчас у меня небольшое собственное производство, замечательный сын, любящий муж. Не подумайте, никакой грязи. он все обо мне знает. Он первый человек кто знает все.. мы ценим друг друга и уважаем. Мне 37. Я знаю, что все что мне было нужно- это самоценность. Первостепенно. Ее забрал еще мой отец.
Я свем желаю душевной гармонии, мудрости и любви. Сначала к самим себе.

Хорошо, что Вы не помните этот ужас досконально! Память Вас защищает! Не пытайтесь вспомнить!
Сочувствую!