Замучал окр. Просто жизни уже нет!

В остальном мне вроде бы никакие ОКР не мешают. Обычно страхи у меня надуманные - вспоминаю случай, когда что-то забывал, и начинаю перепроверять по несколько раз, "пытаясь зафиксировать". Пока не уделяю чему-то такое внимание, пока все и делаю, как все нормальные люди. В ванной сейчас больше времени уходит уже даже не на намыливание, а на смывание геля. И беспокоит даже не страх, а просто все время пытаюсь "ярче" представить, как промывается спина, все ли там промылось. Именно пытаюсь представить, и в спешке не могу сделать это быстро. При ОКР обычно человек в панике перепроверяет, опасаясь, что сделал плохо, а тут несколько иное - я понимаю, что все промыл, но пытаюсь чего-то там лучше воспринять, представить. То же со зрительной памятью - если хочу ярко вспомнить что-то, то не могу. А то, чему не уделяю особого внимания, в зрительной памяти отлично воспроизводится.

Но раньше у меня было больше разных бзиков. И мылся я всегда долго - еще в детстве просто любил по 2 часа посидеть под краном или в ванной кораблики попускать. Никогда не мылся по 10 минут, вот до сих пор мне трудно представить, как это возможно. Пока планирую уменьшить время принятия душа до часа. Те времена, когда я мылся по 50 - 60 минут, помню прекрасно. Сейчас был бы рад такому результату...

По поводу мытья рук - в последнее время после прихода с улицы или просто перед едой я стал намыливать руки один раз. Думаю, что достаточно. Раньше всегда по два раза намыливал. Теперь же, начитавшись в сети про ОКР, решил твердо пересилить себя в этом и намыливать один раз. Мою где-то минуты две - но это объясняется уже не ОКР, а тем, что гель долго смывается. Часто приходится повторно уже под небольшой струйкой домывать - когда обнаруживаю, что между пальцами остается немного пены. Мылом мыть не могу - кожа становится просто ужасной, даже от жидкого мыла.

Здравствуйте!
старайтесь не зацикливаться, заболеванием это не является, это - синдром.
для начала Вам не плохо было бы определить степень расстройства по школе Обсессивно-компульсивная шкала Йеля-Брауна!

Умоляю вас,помогите!Я не могу так больше жить.Мне очень плохо.Только вчера я все таки нашла в интернете как называется это заболевание.Я страдаю им уже 6 лет,и с каждым днем все хуже.Сейчас вспоминая все постепенно я понимаю,что это пошло из детства.Помню как мама,укладывая меня спать подтыкивала одеяло мне под подушку,типа чтобы я не упала с кровати,и если когда она забывала так сделать я начинала закатывать ей истерику.Дальше помню как зачем то перед тем как одеться я прикладывала носки к лицу,но тогда при этом меня не посещали никакие мысли.Потом я жила нормально.И вот шесть лет назад началось.Сначала я просто дотрагивалась до каждой стены один раз,дальше стало хуже.После родов я думала,что больные схватки меня как то отвлекут от этих мыслей,и я забуду обо всем,но теперь понимаю что нет.Моюсь я ужасно долго,чищу зубы,душ,мама стоит за дверью орет,что я достала лить воду,сколько можно купаться,а я еще больше психую и мою руки,которые и грязными то у меня в принципе не бывают,потому что я их замыла уже.Одеваюсь по три часа,каждый раз переворачиваю всю одежду по несколько раз,так же и ребенка одеваю,и нервничаю от этого еще больше,причесываюсь долго,каждый раз заново хватаюсь за расческу.Муж орет на меня,называет капушей.

Все время что то трогаю,и считаю,считаю,считаю,как я устала,как я ненавижу эти цифры,я просто схожу с ума.Иногда когда одна дома я не выдерживаю и начинаю орать как ненормальная от бессилия,и драть на себе волосы.Каждый мой шаг это какой то ритуал,мне все время кажется что с моими близкими что случится,мама,брат,сын,муж.Я стала нервная,я бешусь ото всего.Я уже 4 года не работаю и боюсь куда нибудь устраиваться,потому что знаю что буду постоянно опаздывать.Читаю газету,по несколько раз перелистываю страницу,пишу смс-подбираю слова.Я чувствую себя нормально только когда сплю,но чтобы лечь спать для меня это тоже мука.не могу мыть посуду,эти тарелки,ложки,все по сто раз под кран.Зато заметила когда прихожу к кому то в гости,то как бы забываюсь и там редко такое происходит.и еще,как бы это глупо не звучало,но стоит как следует нажраться и ты ни о чем не думаешь,никаких мыслей,не думаешь не о чем.Но не могу же я пить каждый день.Это и бывает только раза два за год,но уже думаю может и правда пить начать,чем так жить.Иногда хочется покончить с собой,но начинаю думать о ребенке.Боюсь за него,от нашей ругани с мужем он уже тоже стал нервным,не знаю что делать.Никто о моей болезни не знает,мне стыдно об этом говорить,будут смеяться,не поймут.Так и живу мучаюсь.Вчера прочитала про ОКР,набралась смелости и показала мужу статью,сказала что я этим болею.Он сказал отстань и не придумывай,и даже читать не стал.А я уже с ума схожу от бессилия.Помогите,пожалуйста,мне надо жить ради сына,если бы не он давно бы уже что нибудь с собой сделала.

идите к врачу этот окр мне жизнь очень сильно подпортил

Чем быстрее начать лечение, тем лучше прогноз.
лучшая схема - лекарства + психотерапия.
препараты выбора - антидепрессанты группы СИОЗС

отсутствие лечения может привести к тяжелым последствиям.

окр - это не вымышленное заболевание. Обратитесь к нормальному психиатр, где вас обучат техникам снижения интенсивности окр.

а еще прочтите книгу "я и мой друг Окр"

Принцип лечения заключается в обеспечении длительного или прерывистого сна пациенту. Для этого используются наркотики седати́вного действия. Первое поколение -Барбитураты, одни из последних производные циклопирролонов (зопиклон).Подбор дозы заключается, в том, сколько Вы будете спать в течении суток, (если это прерывистый сон). Долгий прием препарата или препаратов приводит к толерантности. Сам наркотик не лечит психическое расстройство, а используется его снотворное действие для самовосстановления психики во время сна. Лечение длительным сном активно применялся в послевоенные годы, в настоящее время практикуется только прерывистый сон или бесконечный подбор доз и препаратов за Ваши деньги.Здоровья и спокойствия Вам и Вашей семье.

Какие последствия могут быть?

всем привет ) пожалуйста, помогите! У моего друга ОКР , причем реально в жесткой стадии я бы сказал. Практически за все предметы , которые он берется - это вызывает в нем страшные мысли, ничего не может поделать с собой и ему приходится долго настраиваться. Проходил лечение медикаментами - на время ему помогло, потом опять все вернулось. Больше на этот вариант он не соглашается. Пробовал пару психотерапевтов, тоже не помогли - говорит не те... Кто-нибудь может посоветовать психотерапевта? Вообще есть тут кто-нибудь, кому реально помог психотерапевт? Если да, пожалуйста, помогите, посоветуйте.

Пейте травяные сборы и гомеопатию например:Нервохель от хеель-снимает тревожность и сон нормализует это при Окр тоже часто мучает.Сонник хороший препарат там л-триптофан как раз.Чередуйте их.Если совсем плохо пейте Валокордин по 20 капель дней 10 небольше-он не так безопасен.Вам станет легче жить сможете дозировать ритуалы и ум станет яснее.Например месяц пьете Нервохель месяц Сонник плюс травы и валокордин сами решаете когда присоединить.Например на ночь нервохель или сонник,если тревога сильная заварите успокоительный сбор(в аптеке спросите),а если совсем плохо накапайте Валокордин.Удачки.Не жаловаться надо,а выход искать!А психотропные не нужны это не шиза!

У меня нет ритуалов. У меня только обсессии, то есть навязчивые мысли. Они мне неприятны, но я не могу перестать думать.

Это так называемая мыслительная или умственная жвачка. Вот придет какая-нибудь неприятная мысль в голову - и я на ней концентрируюсь. Могу целый день думать об одном и том же. То есть целый день идет борьба: я отгоняю мысль, пытаюсь думать о чем-то другом, не получается. Или получается, но что-нибудь напомнит о моей мысли - и тут же я снова начинаю ее жевать. Бывает день, а бывает неделю.

При этом мысль мне до ужаса неприятна. Когда я ее гоняю, у меня возникают симптомы тревожного расстройства. То есть учащаются дыхание и сердцебиение, выступает пот, иногда начинает крутить живот, пересыхает во рту. Порой начинаю плакать. Бывает, болит в области сердца. Но это не сердце, а остеохондроз. Потому что я сильно напрягаюсь от своих мыслей. Когда они особенно активны и болезненны, я много сижу за компьютером: читаю все подряд, смотрю фильмы. Уснуть не могу, делать ничего не могу. Мне нужно занимать мозг, работать головой. Только в этом случае получается отвлечься. Не полностью и не надолго, но все равно я испытываю облегчение. А поскольку подолгу сижу - возникают боли напряжения, которые особенно остро проявляются в момент тревоги из-за обсессии.

Я помню, как у меня это развивалось. Бывает, делаю что-то монотонное, веду внутренний диалог и вдруг приходит неприятная мысль: обычно это какие-то стыдные для меня вещи, сожаления об упущенных возможностях или воспоминания, вызывающие у меня чувство вины, неполноценности, ущербности, недостойности. Раньше я умела отогнать эту мысль и тут же забыть. Потом я стала замечать за собой такую вещь: подумала о плохом, плавно перешла на другую мысль (хорошую), на третью и т.д. А потом вдруг спохватываюсь: "Так, я же думала о чем-то плохом. О чем же? Надо вспомнить. Надо вспомнить". И я начинала прокручивать мысли, как кинопленку, назад, чтобы найти эту плохую думку и сконцентрироваться на ней. Если не могла вспомнить, о чем же плохом я подумала, то испытывала дискомфорт.

Ну, итог понятен. Приучила себя не терять плохие мысли, не упускать их. Как только пришла в голову - держать и жевать, жевать, жевать.

Из-за этого я постоянно ощущаю себя несчастной. Как можно радоваться жизни, если думаешь только о плохом? Радостные события у меня случаются, но эмоция радости проходит вскользь. Чуть-чуть задела меня и тут же ушла, уступив место негативным эмоциям.

Я думаю: может, придумать ритуалы. Хотя специалисты пишут, что появление ритуалов после обсессий - это углубление болезни.

Пока не ходила по врачам. Вот сейчас подыскиваю психотерапевта. Страдаю давно, но особенно мучительны последние 3-5 лет. Дошла до ручки.

Предыдущий пост тоже мой.

А в подростковом возрасте у меня была такая навязчивость: я в уме переворачивала слова. Например: тарелка - аклерат. Удивляла всех вокруг. Говорила: "Назови любое слово - и я его быстро переверну", У меня отлично получалось, все поражались, хвалили. А меня это совсем не радовало. Ведь целыми днями только и делала, что все переворачивала. Ем котлету - думаю: "ателток", "осям", "шраф", "акбуросям" и т.п. И так всегда: сижу на уроке, иду по улице, отдыхаю дома - постоянно кручу слова. А если слово очень длинное и новое для меня, то пока уверенно не переверну - ощущаю жуткое раздражение и невыносимый дискомфорт. Однажды меня это все достало, и я усилием воли отказалась от этой навязчивости. Она ушла.

Но юным легче отказаться - много что отвлекает, психика намного более сильная и здоровая, стрессов меньше. Чем старше - тем сложнее. Вот теперь мне уже далеко за 30, и я просто схожу с ума.

Всем привет, это снова я. Все страдаю от того, что не могу быстро принимать душ. Недавно удалось принять лишь за час и 23 минуты, а потом даже за час и 17. Но снова скатился практически к двум часам. Так получается, что весь день из-за этого разбит. Каждый. Не могу вовремя лечь спать, не могу достаточно рано встать. Приходится спать днем, поэтому не могу ходить на работу. Приходится дома зарабатывать. Но тяжело быть отрезанным от мира, сидеть дома.

да, у меня тоже окр. если говорить о том, сколько лет я им страдаю, то, наверное, именно столько, сколько живу, по крайней мере, сколько осознанно себя помню. Получается, что в свои 31, я могу сказать, что лет 28 у меня наблюдается (мною же самой окр). По поводу советов из серии обращения к Богу и духовности, как раз таки ситуация от противного. Это только составляет. Мои первые проявления мкр как раз и были в том, что воспитываясь в далеко не религиозной семье, я, узнав о Боге (вот, даже сейчас, осознавая всю абсурдность, написала всё же слово "бог" с большой буквы), я начала разговаривать с иконами, молиться, креститься каждый раз, как только появлялся страх или "плохие", на мой взгляд, мысли. Мне казалось, если я не проведу всех этих ритуалов, то Бог меня накажет. В христианстве ведь вообще зачастую культивируется мысль о том, что жизнь должна проходить в муках. Есть, конечно, понятие "греха уныния", но о нём как-то не принято говорить, а даже, если говорить, будет ещё хуже. Человек будет считать себя ещё более виноватым ещё и за это. Ещё, помимо ритуалов, мне всегда казалось, что, если я не буду переживать за что-то/кого-то, это обязательно случиться. И всё должно быть мучительно, наизнос. Вот так мне казалось.

Давно мучаюсь с ОКР. Долго принимаю душ, долго собираюсь, долго бреюсь. Бреюсь обычно 25 - 35 минут. Но вчера! Вчера удалось побриться за 12 минут - очень уж мало времени было. Решил, что могу я себе позволить немного схалтурить - и получилось быстро и без халтуры! Сам не ожидал. Теперь надо бы придерживаться того же темпа всегда. Так прекрасно - побриться за 12 минут, а не полчаса стоять и мучиться.

У меня хуже,я надумала что уже не жива и еще есть много ритуалов разных

Сильно плохо от этого,мучаюсь каждый день,дороги боюсь переходить,думаю что перешла неправильно или осталась стоять на дороге и меня уже сбила машина,и нужно вернуться и перейти дорогу правильно.Понимаю что это абсурд,но справиться с этим никак

Прикольненький подход к проблеме - надо будет попробовать)))

+1000 000 000

У меня тоже такие ужасные мысли про церковь и иконы были (я их называю хульные мысли). У меня просто крыша от них ехала, постоянно ходила на исповедь и каялась в этих мыслях, крестилась по сто раз после каждой такой мысли... Спустя годы они тоже есть, но уже слабо выражены, т.к я понимаю, что это мысли не мои. А вообще: заметила, что "старые" страхи и ритуалы со временем ослабевают, а вот новые - это жесть... А сколько же их разных было за время болезни и не перечесть...

Случайно наткнулась, никогда не задумывалась об этом. Поняла,что у меня тоже такое есть. Жить не мешает, в основном связано с приметами. Например,обувь я всегда надеваю с левой,где-то прочитала,что есть такая примета, что день будет удачный,и так делаю уже очень много лет. Чай ложечкой мешаю,только против часовой,тоже типа примета,что надо грести к себе. Плита,утюг, дверь. Не доверяю себе,что все выключила, выключаю утюг и говорю я выключила утюг,чтоб запомнить, но никогда домой не возвращаюсь чтоб проверить. у входа на работу два крыльца,я захожу с правого, потому что тогда день пройдёт хорошо. Если иду с кем-то, захожу там,куда идёт второй человек, не страдаю по этому поводу. В лифте на потолке была наклеена наклейка из жвачки давным-давно сейчас её уже нет, я придумала,что должна обязательно на неё взглянуть когда еду в лифте, тоже чтоб все хорошо было. Ещё примета, в детстве кто-то сказал,если запинаешься левой ногой,случится что-то плохое, надо шлепнуть себя по левой руке,тогда всё отменится, прошло 20 лет,а у меня уже такой рефлекс, запнулась, незаметно стукнула себя по руке. Бывает,что загадывать себе что-то, вроде,если успею пропылесосить пока муж гуляет с собакой,то будет то-то и то-то хорошее. Мне кажется,у каждого есть подобные заскоки. Мне не мешало никогда, для окружающих я мега -адекват. Такое от безделья происходит и от отсутствия реальных проблем , начните деятельность и гонять масло в голове будет некогда.

продолжение к предыдущему. Такое идет из детства все-таки. вот у меня родители в 10 лет развелись, мама сначала пыталась устроить личную жизнь, а потом, когда мне было 12 начала жестко пить, я была одна, мне все время было страшно, вот и начал мозг всякие хорошие приметы придумывать, это нормальная защитная реакция психики, на мой взгляд. ТЫ не можешь будучи ребенком получить уверенность и защиту от взрослых, начинаешь искать ее в себе, в чем-то потустороннем, в чем-то свыше, в случае итп.

Я уже много лет живу с ОКР, за это время болезнь то отступала, то снова возвращалась с удвоенной силой. Бывали и периоды ремиссии и периоды обострений. Иногда долбило очень жестко (прошла и через панические атаки). Сейчас я точно для себя поняла, что ОКР - это образ жизни, потому, что полностью победить его нельзя, нереально. Обращалась и к психологам и к психотерапевтам, пила таблетки, пробовала когнитивную терапию... Лечение очень длительное и очень дорогое и, главное, нет гарантии, что поможет. На данный момент я продолжаю пить минимальную, поддерживающую дозу препаратов и стараюсь справляться со своими тараканами...Совсем отказаться от таблеток стремно, боюсь, что вернутся панические атаки и качество жизни значительно снизится. Вот так и живу, радуюсь даже самым незначительным победам над болезнью.

у меня все еще хуже, начиналось с того что часто мыла руки, потом часто мылась сама, потом дошло до того что я моюсь после уборки в квартире или каждого посещения туалета полностью в душе, и не могу иначе. из-за этого приходится ограничивать себя в еде и питье каждый день чтобы не мыться каждый час а хотя бы 2-3 раза в день. работать естественно не могу т.к. стандартный рабочий день 8 или 10 часов и мыться там негде а без туалета я столько не вытерплю, сижу дома работаю удаленно, ни друзей ни личной жизни только изредка выхожу в магазин раз в несколько месяцев, а все остальное еду и хозтовары заказываю на дом благо хоть бесплатная доставка.

Здравствуйте! У меня проблема не знаю даже ОКР это или нет я долго мою руки, один раз помою и мне кажется что они еще не до конца чистые и я начинаю заново мыть руки, у меня рука уже совсем белая стала сухая, а ногти из за этого слоятся((( как прекратить все эти действия, уже сама устала

День добрый. У меня та же проблема , очень давно ,с детства . Очень трудно с этим жить . Хочу познакомиться с девушкой до 35 лет , у которой схожая проблема для дружбы и общения. Живу в Санкт Петербурге. Мой телефон +79312137355 Это Мегафон Северо ЗападЗапад . На днях скачаю вайбер или вотсапп , так что можно будет познакомиться и пообщаться.

У вас ОКР Но не отчаивайтесь Прочитайте статю Стива Филипсона про ОКР Который переведен на руский язык это гениалный психиатор попробуйте метод лечения окторый который он применяет и это вам помможет

У вас ОКР Но не отчаивайтесь Прочитайте статю Стива Филипсона про ОКР Который переведен на русский язык это гениальный психиатр попробуйте метод лечения окт который он применяет и это вам поможет
Ешё там есть рассказ про то что как девушка мыла руки пока не стерлась кожа рук и ей полегчало но не на надолго и из этого делайте вывод и не слушайтесь ОКР и у вас сформируется переносимость

Да. эта ***** такая. И алко реально помогает уйти от мыслей всяких. Но отходняки. Вообще ад!

Всем, кто страдает ОКР... Нет выхода, особенно, когда тебя не поддерживают и не понимают. Моя жизнь- сплошные страхи и ритуалы. Надоело так жить. Это конец. Страдаю 15 лет. Лечилась год медикаментами, глотала АД, ходила к врачам. Все до пи... Ничего не решилось. Мне уже под 30, детей нет, любимый унижает, выгоняет из дома. Куда идти, конец. Не знаю что делать

Недавно ученые обнаружили, что сопротивление навязчивостям путем поведенческой терапии, приводит со временем к изменению биохимии мозга, приближая ее к биохимии нормального человека, т.*****. человека без ОКР. Но имейте в виду, что этот процесс не быстрый, он может занимать недели и месяцы, и требует терпения и настойчивости. Попытки же быстро избавиться от навязчивостей обречены на неудачу и приводят к разочарованиям, деморализации и стрессам. Фактически, таким образом можно только ухудшить ситуацию, сделав навязчивости сильнее. Пожалуй, самая важная вещь, которую нужно понять в поведенческой терапии, это то, что вы можете контролировать ваши действия в ответ на навязчивые мысли, какими бы сильными и пугающими эти мысли не были. Вашей целью должен быть контроль над вашей поведенческой реакцией на навязчивые мысли, а не контроль над самими этими мыслями.

Всем привет ! Это какой то ужас каждый день, у меня в жизни одни стрессы, я очень тревожный и мнительный человек , началось все с проверки газа , света , двери, воды , лет в 16 , до этого года я не знала что это окр , постоянно опаздывала , возвращалась домой и только год назад нашла способ как перестать боятся.фотографировала сие действие, что все выключено на айфон , потом у меня началась привычка сдавливать горло изнутри ( как стискивать сильно зубы) , потом ещё я переодически покашливала когда тишина , обратилась к психотерапевту, когда в один день проснулась , и просто в истерике начала плакать , у меня колотилось сердце , от того что я слишком увлеклась новостями. А там как всем известно, рассказывали постоянно о пропавшем мальчике , плюс всякой понажовщины пересмотрела. , плюс рассказы и видео в инете обсуждения про суициды, как то раз в инете в группе подслушано прочитала про мужика который зарезал мать , а перед этим ходил к психотерапевту , и ролик про то как девушка упала под рельсы, это все наложилось и я стала думать о том как в мгновение может изменится человеческая жизнь, я стала бояться тюрьмы, сумасшедших домов , бояться быть такой же и самое страшное суицида, я все время об этом думала , и меня прям в дрожь от страха бросало, месяц я плакала и провела дома, у меня страх оставаться одной в помещениях и впринципе , я боюсь острых предметов любых, и того что сойду с ума и что то натворю , я не на секунду не могу перестать этого боятся , потому что боюсь себя , мне не отвлечься, каждый день я боюсь что он последний и я что то могу сделать, психотерапевт поставил окр, сказал шизофрении нет , биполярного нет , раздвоения тоже , я не то что боюсь жить , я присыпают от кошмаров и просто Бужу мужа , чтоб он следил , когда мне особенно страшно , что я не иду за ножом.

Каждая поездка в метро сущий кошмар , я боюсь этих мыслей и платформы, крыш , каждый раз я прихожу в себя и где то по телевизору, в разговорах и ещё эти новости про суициды постоянно мне напоминают , я уже боюсь что сама это сделаю чтобы не боятся , я отвлекаюсь и это с утра с бешеной силой приходит, настроение портиться , я жду плохого как неизбежного , мне страшно каждый день что что то перемкнет в голове я сойду с ума и сделаю что то , у меня страхи так же заболеть раком , потому что все им болели почти в семье , страх сойти с ума , страх умереть , задушить кого то, страх всего плохого , я устала очень сильно морально , мне иногда кажется что в жизни все хорошее закончилось . Мне страшно каждую секунду это не просто мытьё рук это уже желание привязать себя или сковать наручниками , чтоб находится в безопасности , у меня ощущение что все это не со мной , я боюсь даже с родственниками сидеть , что вдруг я щас убью кого нибудь , когда я нахожусь одна , что слава богу бывает редко , я просто сижу и плачу и все , что делать не знаю . Врач говорит это тяжёлая форма ,что мне делать (((((я не хочу умирать , уж тем более навязчивость о суициде и причинение себе вреда , ( надавить на горло, глаз, шею ,прикусить палец , чтоб успокоится) от мысли что всего секунда и можно умереть что- то натворив мне плохо и страшно

До страха смерти у меня был другой страх, я однажды захотела в туалет и небыли возможности туда сходить полтора часа и не одна была , я стала боятся сходить мимо , сходила бегом под смешки ты чего топчешься на месте и началось , через пол часа в этой же компании опять , я зациклилась и боялась опять захотеть , потом это было в ужасной Фоме я хотела в туалет как будто каждые 10 минут я выходила из метро , постоянно искала туалеты , самое странное , когда появилась фобия вреда и смерти , боязнь захотеть в туалет прошла , но длилось это с туалетом лет 6 , сижу и думаю за что мне все это , я даже плохого никому не делала , всегда считала убийц и суицидников жестокими и не думающими о семье , а сейчас сама боюсь этого ! У меня было очень много стрессов , т к видела постоянно чью то смерть , еду труп, иду труп , часто видела скорые , реанимации , вот новости подпирали и пожалуйста. ! Кто - нибудь помогите может кто то как то научился хоть как то бороться , я уже устала и сил совсем нет

В школе и институте у меня ещё был сонный паралич, я не могла проснуться и понимала , что нужно, но не могла, я могла проснуться ночью от сна где меня режут с царапинами ( видимо во сне сама себя чесала ) я стала очень восприимчивая и плаксивая , мне очень одиноко и кажется что я как пенсионер - ничего не жду , психотерапевт говорит я безопасна и все вылечит , па уже не по 20 раз на день , а раз в день , остальное время просто страх , один раз я позволила мыслям просто войти , представила все в красках и ещё больше испугалась что скоро мозг будет считать это нормальным ! Пила афабазол и всякие успокоительные лёгкие , но становилось только хуже , как вообще жить когда ты не можешь находится одна и боишься что то сделать пока никого рядом нет

У меня ОКР уже около 9 лет наверное, даже больше. Мне надо, чтобы все стояло на своих местах, особенно мои вещи. Каждая часть должна быть сложена в определенном порядке, сегодня открыла я шкаф, мне показалось, что я задела порядок вещей и ровная линия чуть накренилась, пришлось всю полку убрать, и я начала снова селадывать вещи в порядке. Но не законяила, надо было на работу, ушло на это около 2 часов...теперь не знаю, когда я закончу.. я понимаю, это бред, но ничего не могу сделать. Если стараюсь ритуалы не делать, схожу с ума нервничаю. Щас вот читаю про ОКР, буду читать литературу, но я все равно верю, что есть излечение. Есть прмеры людей, которые полностью выхдоровели, так что не отчаиваемся.

Здравствуйте! Прочитайте книгу "Я и мой друг ОКР", и идите к психотерапевту. Я лечусь уже пол года, принимаю антидепрессант и нейролептик, и у меня есть положительные сдвиги в лечении ттт. Книгу начала читать совсем недавно,там очень хорошо написано,что необходимо сделать,чтобы жить с окр. Психотерапевт будет вас лечить когнитивно-поведенческой терапией.

Ребята,если есть вопросы,задавайте,помогу чем смогу, расскажу,как я с этим живу и уже не борюсь с ним и не боюсь его. На самом деле это не так сложно,надо просто поверить,что он у вас есть и жить с ним. У меня окр уже 20 лет и только сейчас я начинаю жить нормальной жизнью

Тоже такое!

Почитайте книгу Андрея Русских про ОКР.

Конечно, пост старый, но может кто прочтёт - окр это не психические проблемы!!! А невротические, это определённо разные вещи. А то тут умные "нормальные" посылают к психиатру. Это не по его части.

Это очень страшно, мысли страшные в голову лезут, начинаю их отгонять, Машу руками, даже бить себя начинаю, вроде как отгоняют эти мысли прочь