Нужно беременеть в течение года. Муж не хочет. Не готов

Хочется взять и отправить ему Ваш комментарий… а какой смысл уже разговаривать и правда? Выпрашивать ребёнка, чтобы он мучился от этого потом только.

У меня обратная проблема-муж хочет второго ребёнка,я не хочу категорически,ибо мне первого хватило,где все обязанности и расходы были свалены на меня.Заметила,что охладела к нему в плане интима,появляются мысли развестись

Я хочу родить сына. Я хочу воспитать хорошего человека, хочу, чтобы наш род продолжался.

мужчина тоже не хочет быть один! как думаешь если бы мужчины кричали на право и на лево что им нужен секс без обязательств им бы удавалась укладывать в постель столько наивных влюбленных дур. вот с женитьбой то же самое, вы удобная для него женщина но если бы он сказал что дети ему не нужны или он бесплоден то шанс затащить вас в загс свелся бы к нулю. мужики врут! все врут! врут чтобы получить желаемое любыми способами! и сейчас он тоже будет врать. мой совет поднимайте вопрос резко "я хочу быть матерью, не готов уходи в туман". в любом случае если благодаря ему вы останетесь навсегда без детей со временем вам захочется его просто убить. поэтому рубите канат сразу. мне на моего бывшего даже смотреть тошно хоть он и навязывает мне свою дружбу. ненавижу! он мне жизнь под откос пустил своим обманом! вот у вас может быть так же! учитесь на чужих ошибках и стремитесь к счастью по максимуму. никого не слушайте! если человек вас любит о будет для вас каменной стеной и поддержкой в трудную минуту, он будет думать о вашем здоровье и комфорте. а по вашим словам он думает о себе а вы просто дополнение.

А если она его уговорит манипуляцией и шантажом, думаете он не будет каждый раз потом припоминать и говорить "это ты хотела ребенка, я не хотел! Какая помощь?! Давай сама"

он просто вас не любит.
мужчина когда кайфует от женщины, готов нечайно ей ребёнка якобы сделать, будет боятся что уйдёт.
А с вас чего взять, если зп маленькая значит себя не уважаете, не развиваетесь, ребёнка хотите из за собственной слабости.
Он гнулят будет, ребёнком не заниматься, ругаться будете.
Провальный путь, займитесь собой, зад новая работа, обучение, поездки.
Придёт в вашу жизнь мужчина, который будет рад тому, что вы забеременели

А разве я не прошу его делать так, как мне нужно? Разве я не эгоист в этой ситуации?

Мне очень жаль, что так много злых людей, которые желают вводы о том, зачем мне ребёнок, какой я буду матерью и тд.

Я хотела родить ребёнка от любимого мужчины. Который назвал себя моим мужем. Который обещал быть рядом в горе и радости. И вот, случается так, что нужно принимать какое-то решение, и он просто бежит. Нет, он согласен быть рядом, мол любит и тд, но пока никаких детей. «Не готов я к такой ответственности»

При этом ваше желание и страх «никогда не родить» Вы воспринимаете как то, что имеет значение. А он-предатель, не понимает и не хочет.
А то, что он против воли обязан родить ребёнка, против воли жить с нелюбимым ребёнком, врать, что любит его, изображать любовь, заботу, не разочаровывать вас, ребенка- это так, фигня. Вот у вас проблемы- дааааа. А у другого человека- так, фигня, тьфу. Ведь он обязан, раз женился.

К трём. Цифру в анализах врач, увы, не исправит. И дело ведь не во враче даже: муж, самый родной и близкий человек, просто взял и отвернулся, мол «ну что поделать»

От вашего топика так и сквозит зацикленностью! Вы сейчас этим озадаченны, но это не значит, что другого человека надо принудить.
Представьте, вас поймает какой-то зацикленных мужик, которому нужно потомство, и будет вас насильно склонять к беременности и родам.
Нельзя заставить другого, что-то делать против его воли. Больше уважения к чужим решениям. Ищите для себя другие варианты, раз у вас конфликт интересов в важном для вас вопросе. Уходите и ищите другого отца. Либо покупайте биоматериал донора.
Чем больше вы истерите, тем вам же хуже. Вам всего 31 год. По нынешним меркам ещё девочка. Впереди ещё как минимум 10 лет для того что бы родить. К чему истерики? Врачи вас и не так стращать могут. Они часто «с запасом» временной промежуток берут. Успокойтесь. Чем сильнее вы зацикливайтесь, тем сложнее забеременеть. Это же закон такой. Отпустите ситуацию и ищите другого мужчину.

Может для вас это и должно стать показателем, что так ситуацию видите только вы. Вы для него не самая родная, раз он так поступает зная, что для вас это важно. И зачем вы говорите «для нас» и «мы», когда очевидно что муж сам по себе. Вы с ним в слиянии. Откройте глаза и разделите границы. Вы с ним не вместе и не за одно, вот что вы должны увидеть. Глупость, которая может стоить вам очень дорого.
В любом случае удачи.

Я хочу родить сына. Я хочу воспитать хорошего человека, хочу, чтобы наш род продолжался.

Автор. А почему это всё должно быть проблемой мужа?
В вас с наступления вашего фертильного периода в 14-15 лет было сколько времени? 15 лет? 16?
Нет. Я отлично понимаю, что семью хочется создавать со стабильным мужчиной. Но о чём вы раньше думали? Дотянуть до крайней грани, когда уже будут часики тикать и найти своего принца? Нет. Это так не работает. Принцу спешить некуда. Он ребеночка может сделать и в 60.
А с вами это так не работает. Тем более, у него нет никаких плюсов вот прямо сейчас делать с вами ребенка. Вы разведетесь с ним, поставите на алименты и отщипнете половину имущества. Ему это надо? Конечно же он морозится.
Автор. ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРОСТРАЛИ СВОЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ. У вас на это было 15 лет. Вы дотянули до крайней точки и пытаетесь обвинить в своем бездействии мужа?
Вы просто отвратительный человек.

Не отвратительный,а просто не готов.. Браку пол года,вы даже не притерлись,а тут ребёнок. Его можно понять.

Это я и хотела услышать. Боялась, но хотела. Что он сам по себе.

Это я и хотела услышать. Боялась, но хотела. Что он сам по себе.

Я рада, что в интернете так много знатоков и специалистов узкого профиля.
Но я не обращалась за медицинской помощью, а лишь спросила людей о том, каковы были бы их действия.
Но все пишут лишь про зацикленность и прочее.
Думаете я хочу разводиться? Я люблю этого человека. И понимаю, что он не хочет детей. А где гарантия, что захочет? Ее нет. От этого и страшно. Как жить с ним дальше, если для него это всего лишь «штамп»

Перед вступлением в брак все это обсуждалось. Человек смотрел в глаза и говорил «да, я тоже этого очень хочу». Вот, в чем все дело. То есть вы ради любимого человека не пошли бы на подобное, да? Зная о том, что «либо сейчас, либо никогда», вы бы махнули рукой и сказали «и таааааак сойдёт»

Вы сами себе противоречите. Вы или хотите родить вообще, либо хотите родить именно от этого мужика. Вы пишите о том, что вам надо родить вопреки всему. Остался 1 год. Муж не хочет. Он пренебрёг самым важным для вас. Это далеко не показатель любви мужчины к женщине. У него будут дети, но их матерью можете стать не вы. Если вам так важно стать матерью, ищите другого мужчину. С этим вы потеряете время, рассчитывая его переубедить и склонить к отцовству. Именно это вами движет. И как можно продолжать любить человека, который спокойно может «лишить» вас материнства?
Хорошо если вы забеременеете от него, а если не успеете? Ваш срок выйдет, а он захочет стать отцом. Ему прилётах найти ту, которая сможет ему подарить ребёнка. И это будете не вы. Не будете его винить? И главное, не будете ли вы винить себя, за то, что теряли время, пытаясь склонить к отцовству человека, который этого не хотел.

То есть ради @любимого человека Вы предлагаете ему делать вид, что он рад вашей беременности, что он рад ребёнку?
Вы бы были рады, если он бы сделал ребенка, раз это для вас ценно- но потом никак не обращал внимание ни на вашу беременность, ни на реьенка?
Наверное, после этого первого его шага, вы захотите еще, правда? Чтобы он гладил живот, чтобы он светился от счастья, чтобы он говорил паз в час, что обожает малыша. И потом начнете истерить, обижаться- почему это он всего этого не делает, правда?
Как вы себя будете чувствовать?
А потом, когда ребенок будет доя него просто орущим свертком- наверное, начнется новый этап вашего недовольства: ты же отец и обязае его лббить.

Как можно продолжать любить… не знаю.
Я просто до сих пор не приняла его слов.
Каждый день жду, что он подойдёт и скажет, что ошибся.
Но, видимо, большинство «спикеров» в этой теме правы - парню просто было удобно. А тут хвост стали подпаливать. И все, либо пан, либо пропал.
Он для себя пожить хочет. Кстати, это он тоже не так давно озвучил.

И это нормально- жить для себя. Вы хотите ДЛЯ себя ребенка, вы чувствуете в этом ценность. Вы не зотите понимать его. Он обязан, раз женился- такая логика. Вот это вот манипулирование- «у меня последний шанс». Ну ок. ЯЯЯЯЯ. Но прчему-то эгоист-Он😀😀😀😀😀

Нет, конечно же не предлагаю.
Я понимаю, что выход один - разойтись.
Просто не укладывается в голове. Когда ты веришь в человека, в Ваши отношения, потом происходит такая ситуация и баааааааам - все рухнуло

Нет, конечно же не предлагаю.
Я понимаю, что выход один - разойтись.
Просто не укладывается в голове. Когда ты веришь в человека, в Ваши отношения, потом происходит такая ситуация и баааааааам - все рухнуло

Я хотела ребёнка для нас. Потому что была уверена в том, что он тоже этого хочет, ведь он это говорил

Ага. Для НАС. При этом Вы вчера писали, что ребенок- это не продолжение мужа, а вашего отца😀😀😀😀

Перед вступлением в брак все это обсуждалось. Человек смотрел в глаза и говорил «да, я тоже этого очень хочу». Вот, в чем все дело. То есть вы ради любимого человека не пошли бы на подобное, да? Зная о том, что «либо сейчас, либо никогда», вы бы махнули рукой и сказали «и таааааак сойдёт»

Автор, примерно в похожей ситуации и понимаю вас. Нам по 31 тоже, женаты 9 мес. Анализы мои в норме, но муж к детям равнодушен.
В разговоре о будущем ребенке приводил аргументы из серии "мы не будем спать по ночам, он будет как минимум 20 лет жить с нами вместе...".
Я сейчас поняла, что не могу изменить ситуацию разговорами и своими аргументами и направляю энергию на то, чтоб атмосфера в семье была лёгкой и радостной, без конфликтов.
Муж понимает, что все равно ребенок - это полноценная семья и он нужен ( не для галочки) и то, что в 40 лет ещё сложнее будет быть родителем малыша ...
Мне кажется, вам нужно успокоиться, отпустить себя и до НГ эту тему вообще не поднимать!
Следите за своим здоровьем, нервной системой...
А после НГ можете аккуратно прощупать почву как он видит ваше будущее через 5/10 лет ? Готов ли к бездетной жизни навсегда ?

Меня спросили почему я хочу ребёнка. И я сказала, продолжение рода и рода отца.

Да не манипулирую я никем, у меня складывается ощущение, что больше половины людей здесь не умеют читать.

И это не я «вдруг захотела», это жизнь так «вдруг провернулась»

Выбирайте, что вам дороже: родить или остаться с мужем.
Если очень хотите ребёнка и уверены, что потянете его одна, и что муж вероятно уйдёт (он ведь на это не подписывался) - беременейте.
Если к такому варианту не готовы, лучше не беременеть...

Был разговор про 5-10 лет. И он говорил про детей.
Но, понимаете, где 5-10, там и 20-30.
Я не могу быть рядом с человеком, который так на это смотрит, зная обстоятельства в которые ставит жизнь. Думаете я этому рада?
Я уже несколько раз откоэладывала эти разговоры. В июне мне было сказано что мы займёмся «этим вопросом» в течение года. А теперь оказалось, что даже в течение года он не готов

Вы это не осознаёте. Кстати, то, что муж ваш не прогибается- это хороший знак. Он осознает и ответственно как раз относится к ситуации. А те, кто ради жены идут на ее уговоры, как правило потом начинают гулять и/или пить, чтобы стресс и ненависть к себе заглушить. Ну или такие, дурачки- аааа, сделаю ребенка, пох.

Вы верите не в отношения, а в то, что мужем можно манипулировать. И искренне удивлены, что это не так- вы уж и «последний шанс материнства» включили, а он- черт- не манипулируется😀😀😀этак у вас страх возникнет, что и второй будет не такой покладистый.

А если верить его "завтракам", но вдруг он вам скажет: давай тогда не будем заводить детей, но сам потом через свои лет 5 передумает и расстанется с вами?
В общем оценивайте сами, потянете ребёнка вы одна или нет, и действуйте или нет.

Я его не уговаривала. Вы всерьёз думаете, что я сидела и говорила «ну пожалуйста?» нет, я так никогда не скажу. Мне всегда казалось, что это - самый лучший подарок, быть родителями. И я хотела этого с определённым мужчиной. Ну а он оказался не готов. Такой вот принц

Да ей самой не нужен ребенок- она то род отца продолжает, то в страхе прибывает. Сплошной стереотип. Не может наслаждаться моментом, браком, мужиком. Невротик типичной- хочет страдать, жить сложной эмоциональной жизнью не для радости, а для совести, боится чего-то не успеть.

Я его не уговаривала. Вы всерьёз думаете, что я сидела и говорила «ну пожалуйста?» нет, я так никогда не скажу. Мне всегда казалось, что это - самый лучший подарок, быть родителями. И я хотела этого с определённым мужчиной. Ну а он оказался не готов. Такой вот принц

Вы это откуда вообще взяли?!?! «Самый лучший подарок»😀😀😀 вот откуда?!
Вы в сексе- без подколов- удовольствие получаете, или это долг?

Так и живите своим моментом. Я не прошу у вас оценки моей жизни

Я хотела ребёнка от этого человека. А если мы разойдёмся, я никого искать не буду.

Вы сама всё знаете, но продолжаете себе «привирать». Побольше честной саморефлексии и поменьше самовранья. Вы же сами пишите, что это ВАМ ВСЮ ЖИЗНЬ КАЗАЛОСЬ, что родительство подарок. Вам а не мужу. Вы не можете за него ничего утверждать. Он может всё это время просто не хотел спорить под вашим давлением, и поддерживал тему до какого-то момента. Он может и жениться не хотел, да вы надавили. Всякое бывает. Да и не важно сейчас то, о чём он думал, это его проблемы. У вас же - ваши личные проблемы. Решать которые надо вам самой, без мужа. Раз он не хочет. Вот и всё.

Я хотела ребёнка от этого человека. А если мы разойдёмся, я никого искать не буду.

Вы женщина?

Ну так с этой истины и надо было начинать! Вам важно было именно его склонить. А он вас послал. И к чему тогда эти истерики про гормоны? Женщина которая хочет родить вопреки всему, такое бы не написала.

А то! И я прекрасно владею техникой манипулирования, и - поверьте, сама такое практиковала в 20 лет😀😀😀прям под копирку