Антенатальная гибель плода 39 недель и 5 дней

Спасибо что написали. Это важно, не только для меня. Таким образом мы говорим тем, кто прошел через это - ТЫ НЕ ОДНА. Всё у нас будет, всё и самым наилучшим образом.

Автор, большое вам спасибо за ваш очень волнительный, душераздерающий и необыуновенно важный пост. Вы как никто правы. Замершая беременность об этом не говорят!, а нужно говорить. Чтобы такие девочки как мы знали что мы не одни!!! Что это бывает, что может быть с каждым,но почемуто случилось с тобой. Значит бог уберег нас от чего то плохого. Возможно малыш родился бы больным и мучился и мы вместе с ним. Возможно вы правы и малыш послан для чего то. Что эта беременность, роды такие тяжелые это очень сложное, тяжелое испытание в нашей жизни за чем то нам дано. И мы должны преодолеть его. Погоревать, оплакать своего молютку. Не закрывать тему(как некоторые говорят), а пережить-встать и идти дальше.
Моя история похожа немного на вашу. Мне 29 лет. С мужем очень хотим деток, уже 5 лет в браке в этом году, 5 лет неполучается. В моей жизни в 2018 году была внематочная беременность, удалили трубу. Осталась одна. Шанс есть но не прлучалось. В 2020 встали в очередь на ЭКО сделали. Получилось с 1ого раза это не часто так бывает, только у меня пару знакомых раза по 3 и все пролеты. Тут с 1ого раза все хорошо. Ждали нашу малышку доченьку, и имя дали и с друзьями и родными делились нашей радостью. Много вещей купили.коляску купили на кануне трагедии нашей. И узи 3 скринга все хорошо было и в роддоме лежала на дневном стационаре 3 раза. И все было хорошо. В 35 недель в пятницу,субботу я почувствовала что пропали пиночки. Но как бы били выпирания что аж живот болел. Ну думаю наверно просто она у меня большая стала и не чувствую. Писала гинекологу своему в понедельник она говорит ну давай проверим приходи сердце послушаем. Пришла я 2ого февраля во вторник проверили, ктг сняли и все хорошо. Сердцебиение есть. Через день 4ого у меня плановый прием. Пришла значит ну сначала на ктг и там не могут найти сердцебиение. И тут начался мой ад. На узи меня, ну и деагноз нет сердца. Гиня дудочкой позже что то услышала и с надеждой меня отправила на скорой в роддом там узи опять.

И наш ужасный диагноз подтвердился. И нужно было самой рожать. В роддоме положили в одноместную палату. Все были очень добры. Кесарево было исключено. И вот 12 часов мучений и 7 февраля я родила мою мертвую девочку. Славо богу все хорошо все со мной было. При родах было 2ное тугое обвитие она задохнулась на пуповине. При вскрытие у нее обнаружили внутриутробную пневманию и инфекцию в легких. Я оказывается переболела короной без симптомно. И вот это походу отразилось(((( сказали что еслиб даже родилась живой скорее всего бы ьыл больной ребеночек( сказали что пороков развития нет. Что это из за короны скорее всего. я отношусь так что бог нас уберег от этого. Нас и малышку. Мы ее забрали и подхоронили к моей сестре. Прошло чуть меньше 2х месяцев. Морально я вроде пришла в себя и физически тоже. Очень хочу скорее забеременеть.надеюсь получется. Ведь после родов все легче проходит. Вобщем булки сжала и иду дальше. С мыслями, страхами и надеждами на светлое будущее.

Девочки все проходит и это порйдет Все что не убивает делает нас сильнее и мы обязательно будем мамами.

Знаете я когда уже после родов лнжала в роддоме 5 дней, одна без малыша слыша все эти крики. Думала как бы настроить себя не злиться а радоваться за других. Сейчас при видя коляски говорю себе скоро и у меня будет, скоро и я буду так ходить через годик, полтора обязательно.
А когда перед выпиской из роддома, меня повели на чистку. Рядом стояла беременная и конючила : типо хочеь разродиться уже, чтобы вызвали. Ее врачи уговаривали полежать в больнице 3 дня. я думаю я б с 30 недели 10 недель бы лежала в больнице лишь бы живая малышка родилась. А тут 3 дня потерпеть не могут. Печально.

Дорогая моя. Ты умничка. Если ты здесь написала, знай, что это огромнейший шаг. Что если ты говоришь, ты хочешь жить счастливо. И будешь. Обязательно будешь счастлива, обещаю. Ты себе не представляешь сколько за эти 6 месяцев мне написало девочек. И у всех одна беда. С некоторыми мы законектились и даже с одной ходили в Эрмитаж. Представляешь? Жизнь не закончилась. Для меня это большое открытие. Я каждый день благодарю своего сына за то, что Он был. И просто радуюсь мелочам. У тебя получится. Вот увидишь. Спасибо что написала. Для меня это супер важно.

Я буду продолжать здесь писать о себе. В этой цепочке. Сегодня ровно 9 месяцев могло бы быть моему сыну. Я больше не плачу, поняла что больше не могу. И не хочу. До сих пор хожу к психологу. Но уже за проработкой других запросов. Которые мешали жить, налаживать контакт с людьми. Короче всё что было ДО. На последнем сеансе дошли до страха беременности. И мы поняли что был страх опозоренной. В 17 лет я встречалась с парнем, от которого боялась забеременеть. Раскопали те убеждения. Посмотрим что это даст. Но всё, что мы прорабатывали ранее, очень улучшило мою жизнь. В отношениях с мужем, его семьей, на работе, да и в целом я стала спокойнее. Занялась делом. Научилась направлять свою энергию, которой дофига)) в нужное русло. Перестала страдать, поняла что это много отнимает сил, которые можно использовать правильно, а не в пустоту. Можно сказать что я смирилась с утратой. Смирилась с тем, что не хочу желать ребенка. Пусть будет как будет. Поменяла свое отношение к этому. Представила, что я иду по городу и вижу много людей, и кого-то из них заставляю жить со мной. Потому что я так хочу. Не спрашивая, а будет ли ему о мной хорошо. Пусть мои дети сами решат когда приходить и приходить ли вообще. Я буду ждать.

Это очень мудро. Такое отношение. Как малыш решит спусться к нам в эту жизнь так и будет.
Я тоже переосмыслила ио что произошло (о чем писала выше я, в 35 недель) думаю моя беременность и моя малышка была послана мне и моим родителям для того чтобы они смогли пережить смерть моей сестры. Они были вынуждены не грустить иак сильно. А думать о малышке. Очень отвлекались. С мужем нас эта беременность и потеря эта нас очень сплотила. Потеря малышки показала как много хороших людей вокруг которые нас любят и переживают за нас. 7.04 будет 2 месяца после родов.
Мое достижение за это время. я уже спокойно смотрю на коляски, на малышей. И желаю им только здоровья и счастья. Никакой завести и злости.

Автор,спасибо за статью.39 недель и 2 дня,моя малышка перестала шевелится.проснулась с этот день поздно,обратила внимание,что малышка спит.через час опять тишина.через 2 решила,что нужно сьесть шоколадку(сладкое не люблю),но говорят,нужно сьесть,чтобы ребенок начал радоваться шевелится.тишина,сразу позвонила в клинику и сказала,что нужно узи,тишина.в рдоме мне повезло с врачами,рожала сама.Выписали правда на следующий день,что бы психологически не мучить.Но правда,поймала себя на мысли,что в послеродом отделении мне было легче.Поймала себя на мысли,что радовалась крику детей.Он меня не раздражал и не нервировал,я лежала и думала:Слава Богу,что они плачут.пусть лучше плачут,чем как у меня.перед родами за 2 недели ровно ,мои родители с младшей сестрой попали в аварию,в день рождение моей старшей дочери.сестра скончалась на месте у мамы на руках,ей только исполнилось 15.папа умер через пять дннй в больнице.Мама с папой и сестра,очень ждали мою девочку.дочка старшая должна была ехать с ними,но отказалась,ни в какую не захотела ехать с ними в этот день на отдых.у нее второе день рождение в этот день.психологически очень тяжело,маму забрала из больницы к себе.сегодня моей сестре 40 дней. Похороны всех были на мне.после первых родов,10 лет не решалась на второго ребенка.решилась и так страшно все события буквально за 3 недели произошли.все время это кажется каким-то кошмарным сном.вынесла для себя,что один это-не ребенок.нужно обязательно еще рожать,не бояться,любить близких.ведь ни чего важнее близких нет.поймала себя на мысли,что терять детей,которых ты уже 15 лет ростил,страшнее,чем до родов.ребенка своего также в руки не брала и не видела.глаза закрыла,так лучше.так легче.с сестрой у нас разница 17 лет,с моей дочкой у них разница была 5 лет.поэтому сестру,я воспринимала,больше как своего ребенка.спасибо мужу ,который меня любит,оберегает,помогает и дико боится за меня.вдвоем горе легче пережить,чем как моей маме.потерять в один момент ребенка,мужа,внучку долгожданную.

Ты не одна,все получится

Извините,вам на первом узи сказали что ребенок крупный?обычно первое узи 12-15 недель

Жесть вообще..простите((((я знаю что никто ничего не сможет вам сказать и вы во многом наверное правы…п.....простите

Спасибо за доброе слово.я дожидаюсь,когда мама уснет и мои уснут,в чат влазию пока не сплю.отвлечься что бы мысли не гонять.

Беременность была беспроблемная(мне было очень тяжело),но врачи нарадоваться не могли,какая хорошая девочка,какие анализы,какие узи.все время говорили:какая ты умничка ,и какую ты замечательную и хорошую девочку носишь.как оказалось ,что настолько замечательную,что Бог даже не пустил её в наш Мир

Соболезную. Что они так на естественные роды тянут мучить человека, вон в Италии на кесарево идут конвейером, и все нормально

Девочки, не смога пройти мимо темы. Не знаю, почему сейчас читаю эти истории про мёртвых детей...
Тоже хочу выговориться. Год назад у меня была ЗБ на 8 неделе. Страх, отчаяние, боль, обида... Это была долгожданная беременность . До этого 3 года не получалось. Мы с мужем оба здоровы.
Поэтому было особенно тяжело... Помню, как врач обьявил мне диагноз, как я плакала, муж плакал, когда вёз меня в больницу на чистку...
Через полтора месяца я опять забеременела. Одновременно с этой беременностью стартовал коронавирус. Как же я боялась и нервничала, как я прислушивалась к своему телу, к малейшим изменениям, симптомам... Это был мой персональный ад. 9 месяцев ждать самого ужасного. Все обошлось: моей девочке уже 10 месяцев. Спит сейчас около меня, а я охраняю ее сон)
Девочки, милые, не отчаивайтесь! Врачи ничего не знают! Все будет тогда, когда должно быть! Верьте в лучшее. Чудеса случаются! Бог вас не оставит, если такова его воля. Здоровья всем и любви .

Автор я Вас понимаю я это все переживаю на данное время на 35неделе остановилась сердце моей девочки то что я чувствую словами не передать эта такая боль

Сегодня вспомнила что ровно год назад написала здесь свою историю. До меня только сейчас дошло что я писала это девочкам в будущее. От этого леденеет душа. Но как-то странно оказалось, помогая своим примером я помогаю себе. Вот такая какая-то странная терапия. Жизнь после такой потери есть. Она другая. И какой она будет зависит только от тебя самой. Держись. Если нужна будет поддержка можно найти меня в инстаграме @tvoemore.art

Ты не однак большому сожаление,и я понимаю что это неправильная фраза. Но почему то так бывпет,мы пытаемся винить себя и рядом кого то.мы ищем обьяснения.я обьяснения нет.39 недель и2дня.ее не стало,рожала сама.роды вызывали

Ее зовут Полина, она ушла за 4 дня до назначенного срока родов. Прошло уже 4 года. У нас уже есть Константин 3года и Олег 1год, НО никогда не будет Ее. Сегодня странный день все время хожу и реву белугой, первый раз вообще пишу и говорю о ней. Легче становиться со временем и находится какой то смысл в ее смерти. Верю в то, что она расплатилась за жизнь своих братьев (так как их тоже могло не стать). Я счастливая мама 3 замечательных детей и это держит на этом свете!!!! Полина меня многому научила, а главное как быть Мамой…. Спасибо вам девочки за свои истории. Хорошо когда твою боль могут понять

Мне 39 лет, беременность вторая 39 недель и 1 день, остановилось сердце у ребёнка, это не передать словами как тяжело пережить, но я справлюсь, у меня очень сильная поддержка от мужа, сына и родных и близких

Девочки мы все сильные раз нам такое испытание дали...у меня вот 3.5 месяца прошло как не стало моей прекрасной девочке(( на 36 неделе остановилось сердце, и мой мир рухнул там в том кабинете.Как мы ждали сестренку (( было 2е кесарево, я даже ничего не почувствовала, душевная боль была сильнее.Держитесь дорогие,я вас всех обнимаю.

Мне очень жаль вашу девочку,как и свою (( обьясните если не трудно,что вы имеете ввиду насчет "смысла"? Я вот как-будто всю берем чувствовала что это не мое,как будто чужое,не могла себе ее представить...не знаю как обьяснить,сама от этого пугалась...

Вам нужно обратиться к ведьме или к экстрасенсу,что то тут не чисто если было всё нормально раньше,похоже на сильную порчу

Мия, на самом деле, самое страшное искать смысл в смерти своего ребёнка. Я до сих пор не понимаю ЗА ЧТО???? Почему нам ее сначала дали, а потом вот так забрать нашего ангелочка! Но мы сразу с мужем решили, что теперь у нас должно быть только 2 детей не меньше))). И Вы знаете, после такой потери я уже не относилась к хорошим анализам как к данности, а только с благодарностью, а когда приходили плохие начинала бить тревогу и как оказывалось не зря. И сейчас к меня всегда сидит мысль быть более внимательной к своим мальчишкам. Я больше никогда не хочу стоять над гробом своего ребёнка и кричать не своим голосом. До сих пор этот крик стоит в моей голове.

Читаю ваши слова, а будто я написала...Я поняла.Раньше я тоже не особо хотела второго,думала как получится...а сейчас я знаю точно что хочу 2,а может и 3 )) и да, это такой урок что и врагу не пожелаешь(( только тот кто через это прошел поймет.

Потеряла свою девочку 1.04.2022 в день госпитализации в больницу на плановое кс. Отправили в другой город на поезде 20 часов, в моем городе побоялись кесарить матку с рубцами от меомектомии. Когда мы с мужем днем вышли из поезда я поняла что не чувствую свою девочку. Пока добрались до больницы не было толчков меня это очень пугало. При оформлении в больницу даже не послушали а затишье продолжалось. На ктг повели только в 19 ч. и началось самое страшное 3 часа мне не могли установить что с ребенком, подняли в родильный зал врачам все казалось что задний вид. Так как пульсация 130 проскакивала, потом выяснилось что это был мой пульс от страха, я истерила от того как переглядываются врачи. Пока не вызвали узи и только в 22 часа диагностировали гибель плода в 37,4, вес 3600. до утра меня держали в род зале это была самая длинная и страшная ночь. я не сомкнула глаз, только выла и держалась за живот. Утром консилиум принял решение что будет кесарево побоялись впускать в роды. Еще ко всему сделали карпоральное кс. Диагноз истинный узел пуповины + тугое обвитие шеи и ножек. Мне 40 лет беременность желанная была,получилось со 2 эко. 10 мая будет только 40 дней как мы похоронили нашу доченьку. Я просто не понимаю как жить дальше. живу только мыслью что еще получится. Хотя врачи сказали с таким разрезом после кс как они сделали лучше больше не беременеть.Возраст, вертикальный разрез. Дома все сложила в коробки но я как не прикаянная хожу, реву постоянно,у меня в душе просто дыра. В больнице мне даже не дали психолога. Думала совсем сьедет крыша. У мужа это был долгожданный ребенок, а сейчас наша жизнь просто разделилась на до и после.

Боже... читаю вас и будто себя... мы потеряли нашего ангела 31 марта... у меня всё ещё остро, но я стараюсь держаться ради себя, мужа и надеюсь будущего малыша. А нам было ровно 40 недель... как душе дают 40 дней, наша зашла и была с нами ровно 40 недель... и причиной стал истинный узел... это такая редкость, и мы попали в эти 2%. Я родила нашего богатыря, как бы морально сложно это не было... 59 см, 4600 кг, красивый, высокий парень, треть меня) я пока без психолога, надеюсь справимся сами, благо муж всегда со мной... но такого, конечно, злейшему врагу не пожелаешь...

Сейчас май 2022 года. Пишу спустя 2 года после Вашей истории. 2 часа назад родила доченьку......мертвую, обвитие пуповиной. Жизнь остановилась, наверное.

Я Вам искренне сочувствую. Я родила 2 января 2022 года на сроке 35 недель и 3 дня свою мертвую дочку, муж переболел коронавирусом, я тоже, но в относительно легкой форме, а дочка умерла внутриутробно. Мы все пережили примерно одно и то же. У меня прошло уже 5 месяцев с родов, хочу сказать Вам, что как бы это грубо не звучало - жизнь не останавливается после этого. Эта душа зачем-то приходила, искать причины и смысл в произошедшем не стоит. Все, кого мы потеряли, так или иначе с нами. Крепитесь. Я, вроде уже и живу свой обычной жизнью как и до, но иногда накрывают воспоминания и я сейчас только удивляюсь откуда столько сил у меня было в той ситуации это пережить. Вы действительно не одна.

Из-за таких как ты, люди до сих пор молчат об этой проблеме. Все привыкли что беременность это такой прекрасный замечательный процесс с хэппи эндом, но никто не говорит о плохом. Как и было написано в истории, никто не знает как себя вести в такой ситуации с пострадавшими и автор как раз поднимает эту проблему. И да, представь себе, беременным НУЖНО знать о таком возможном исходе, это жизнь. Желаю тебе на себе испытать прелести такого «молчания» и столкнуться с такой же безтактностью, которая сейчас исходит от тебя. Что ты вообще сама делаешь в этой теме, если такая пугливая и тупая, неспособная понять посыл.

Вы описали мои чувства...я не одна,я все смогу и я сильная... Очень хочется верить,что у Вас всё благополучно и появился в вашей семье ребёночек!

Сейчас я в род.доме. У меня такая же ситуация как у Вас. Умерла долгожданная доченька. Жду 6 утра, будут давать таблетки. Ищу спасения на форумах. Очень важно знать, что я не одна такая. В голове страшный туман и я не могу поверить в это. За этот день я сделала 5 УЗИ и каждый раз ждала, что мне скажут что доченька жива, что ошиблись....

Спасибо за Вашу искренность... Мы с мужем пережили все тоже самое в апреле этого года....на 35 неделе потеряли доченьку..... Читаю Вашу историю и слезы текут рекой....как будто с нас писано.... Вы правы - самое сложное научиться жить дальше с пониманием, что это навсегда...отпустить своего маленького родного ангела и надеяться, что бог ещё подарит малыша живого и здорового....

Заткнись

История прям как моя но только не эко . Тоже АГП на 39.5 дней вес 4.80 рост 58 . Врачи так же отнеслись понимающе. Причина мать плацента плод . В просвете пуповины смешанный тромб. Так и не поняла что значит мать плацента плод

На сына я посмотрела сразу сказала чтобы мне его дали хотела насмотрется и запомнить его лицо. Поцелавала погладила . Похоронили у себя на родине . Всю дорогу смотрела на него . Единственное очень жалею что дала разрешение на вскрытие в голове не укладывается как там моего ребенка резали хоть он мертвый не хотела чтоб на него хоть одна царапина была . Очень сильно жалею .😭😭😭

На 38,3 неделе перестал меня радовать толчками мой сынок, поехала на плановое КТГ, медсестра установила датчик и ушла...через минут 10 пришла, оторвала листок, сказала, видимо опять аппарат шалит....на приём меня отправила, через пол часа врач слушает и как закричит, что же это тебя сюда прислали, он умирает ( на ктг сердце от 120 до 57 опустилось ударов ).... Сделали кесарево, на малыша не смотрела, тромбоз сосудов пуповины... а к чему я вам пишу? Всю беременность малыш лежал отвернувшись, ни разу пол нам свой не показал, не хотел, видимо, чтоб привыкали к нему...скоро 7 лет уже, помню о нём ежедневно.Практически не плачу. Родила ещё сына, САМА себе назначила разжижающие кровь таблетки ( врачи не могли, как они говорили ) , сына выпросила кесарить в 35 недель с огромной тромбоцитопенией моей ( из- за разжижающих кровь таблеток ) , с нами всё впорядке, ему уже 4 года ! Пусть у вас всех, кто столкнулся с такой бедой, родятся здоровые детки!!!

Вот именно - жизнь не закончилась. У вас всего лишь был кусок мяса. А представьте, если вы хороните ребенка в 5, 6, 7, 8, 9, 10 и даже старше. Вы растили его, общались с ни . С ребенком, а не с куском мяса. Вы должны быть благодарны, что вам Бог избавил от более страшной боли, чем похороны куска мяса

Вот именно! Эти тупые людишки не понимают, что потеря куска мяса в утробе не идёт ни в какое сравнение с потерей детей, которых ты растил . Успокойтесь уже, забудьте и подайте новых .

На таком сроке УЗИ не даёт такой информации.

Чокнутая дура.

Интересно автор как вы сейчас?
Я так после моего случая гоню мысли о попробовать снова родить, страх, пережить это снова. Уж никак не хочу еще раз такое пережить. Даже рада, что возраст к 40 уже скоро и шансов уже все меньше становится.

Я тоже пережила этот ад, до сих не могу забыть. Мой малыш не дожил суток до появления…

Крепитесь..

Автор, понимаю вас как никто. Столкнулась с такой-же почти ситуацией 12 лет назад . Были преждевременные роды на 36 неделе. Врачи ничего не объяснили, забрали ребёнка, меня в общую палату с другими роженицами. Я была обесилена, думала ну наверное так надо, 19 лет было мне глупая была . Через 3 дня подошла медсестра со словами "Иди прощайся с ребёнком". Так и не объяснили ни причину родов, ни смерти. Мою карту с анализами сразу затеряли. При попытке что-то спросить орали на меня что я во всем сама виновата, а теперь требую у них каких-то разъяснений. Они даже не запеленали ее когда выдавали тело. За отдельную плату все сделали конечно.
К сожалению мне попались ужасные, грубые врачи и не было мужа и поддержки. 12 лет прошло, а чувство вины так на мне и лежит. Пытаюсь вспомнить что же я могла сделать не так, анализы все были отличные, наверное со мной эта вина на всю жизнь.

Жизнь разделилась на до и после 6 ноября 2023...наш желанный сыночек... Мой второй ребёнок.. У мужа первый.... Он так его ждал, купили всё от и до... Коляску кроватку комод белый как я мечтала организовать ему красиво все... Много новых вещей выбирала все с любовью...
Срок 35 недель. Сутки не чувствую шевелений. Все 5 ноября. Еду 6го в жк, там выходной но дежурила как раз моя врач... Не слышит сердце.. Отправляет в роддом на узи ктг. Приезжаем. Не слышат сердце на ктг.. Иду на узи. Врач молча долго смотрит говорит все, торопиться уже некуда плод замер, вод ноль, полный протокол. Идите обратно в приемное и сегодня вас надо родоразрешать... Вышла к мужу сказала, он сразу расплакался предлагал перепроверить в другом месте
Переоделась, отвели в палату положили одну поставили катетер в шейку дали таблетку в 11 часов. В 20ч катетер выпал, схватки по нарастающей.. В 20 35 перевод в род зал, раскрытие 4..
В 21 10 на второй потуге родился мой не живой любимый сыночек. Не показали, сразу взвесили завернули и полодили. 1830 грамм 44 см... Наш любимый сын. Прости что мы не уберегли тебя. В первый день не плакала роды и тд все без слезинки. Удивлялась себе наверное защитная реакция психики. Со второго дня плачу и плачу. Муж сегодня заниматься будет оформлением похорон. Заберем малыша нашего зайчика как звал его муж.... Я в роддоме мои окна выходят на выписку.. Везде все мужья принимают детей а почему мой муж должен хоронить своего сына. Боль разрывает на части.. Он плачет и плачет

История так с моей совпадает…
Тоже 35 неделя, крепитесь

Какой ужас! Вашей вину тут нет! Не нужно

я потеряла малыша 2 дня назад… сейчас еще в больнице, мужа еще не видела, не знаю, как ему в глаза смотреть, хотя моей вины нет… мы очень ждали нашего мальчика, а теперь выбираем колумбарий…
у нас есть старший ребенок, я понимаю, что это мой моральный костыль на ближайшее время, спасибо господу, что подарил нам ее 5 лет назад. мы делали эко, и все получилось.
я еще не видела своего кроху, очень боюсь увидеть его в морге. он наверняка похож на мужа, как и наша дочка. не знаю как столкнуться с вопросами тех, кто знал о моем положении, люди будут думать, что я родила и поздравлять???? очень много страхов, понимаю головой, что надо пережить, но душе от этого не легче.

Крепитесь!!