Как пережить замершую беременность?

доброе время суток,милые девочки,мне так плохо....хочется чтобы просто наверное пожелели.31 декабря 2014 года я потеряла своего ангелочка.на сроке 9 неделек оказалось что замершая беременность , а мне уже 34 года,да и мой убежал от всего этого просто бросил( прожили 12 лет,из них 8 лет не могли забеременить). он даже не забрал меня после чистки из роддома ,на разговор на идет. скаазал только ,что больше так не может и ему нужно это пережить одному((

У меня трое детей, я ждала четвертого! Ждала его может даже больше чем первого. В 11.5недель делала скрининг - все было замечательно(анализы крови в норме, УЗИ замечательное) летала от счастья. Очень береглась... В 18нед на осмотре врач сказал матка не выросла посмотрим на УЗИ и я услышала - БЕРЕМЕННОСТЬ ЗАМЕРШАЯ!!! Это прозвучало как гром среди ясного неба. Вызвали искуственные роды. Я видела своего ребенка. Это был новорожденный в миниатюре(не смотря на то, что сказали -плод замер в 15нед). Ребенок родился, а послед не вышел....чистка. Прошло 12дней, боль не утихает. В голове куча вопросов: почему? За что? кто виноват? Живу сейчас семьей и надеждой, что обязательно рожу моего крошку. Время лечит это я знаю, но почему то очень медленно. Я надеюсь и вы верьте у нас обязательно получится, надо очень этого хотеть!!!

Девочки, мне 22 и кажется, что я не смогу это пережить, замершая беременность на 10 неделе, 5 дней назад была на узи и все было просто замечательно, послушали как активно бьётся сердечко, как он крутится там, я была счастлива видеть это. А позавчера утром началась мазьня, от женской консультации отправили на госпитализацию с угрозой, в дежурной больнице и начался весь ад, не пройдя до конца обследование, я уже на узи поняла что, что-то не так, потом заключение врача и эти страшные слова, около суток как плод умер, назначают чистку на вечер, я каталась в истерике, и не могла в это поверить, что сейчас внутри меня мой мёртвый малыш, как все могло это вообще со мной произойти, я уже чувствовала себя мамой и с нетерпением ждала его рождения. Слёзы не остановдиваются до сих пор, на операционном столе ревела, отходя от наркоза ревела, всю ночь держась за пустой живот ревела, на утро отправили домой, я вышла из больницы и не знаю как жить дальше, самое страшное, что я не могу никого видеть, ни подруг, ни родных, хочется спрятаться ото всех, спасают только звонки любимого, но он как назло так далеко. Поэтому этот форум сейчас для меня какое то спасение, осознание, что я не одна такая и истории о рождении малышей после всего этого ада, селят в душу какую-то надежду.

Девочки, мне 22 и кажется, что я не смогу это пережить, замершая беременность на 10 неделе, 5 дней назад была на узи и все было просто замечательно, послушали как активно бьётся сердечко, как он крутится там, я была счастлива видеть это. А позавчера утром началась мазьня, от женской консультации отправили на госпитализацию с угрозой, в дежурной больнице и начался весь ад, не пройдя до конца обследование, я уже на узи поняла что, что-то не так, потом заключение врача и эти страшные слова, около суток как плод умер, назначают чистку на вечер, я каталась в истерике, и не могла в это поверить, что сейчас внутри меня мой мёртвый малыш, как все могло это вообще со мной произойти, я уже чувствовала себя мамой и с нетерпением ждала его рождения. Слёзы не остановдиваются до сих пор, на операционном столе ревела, отходя от наркоза ревела, всю ночь держась за пустой живот ревела, на утро отправили домой, я вышла из больницы и не знаю как жить дальше, самое страшное, что я не могу никого видеть, ни подруг, ни родных, хочется спрятаться ото всех, спасают только звонки любимого, но он как назло так далеко. Поэтому этот форум сейчас для меня какое то спасение, осознание, что я не одна такая и истории о рождении малышей после всего этого ада, селят в душу какую-то надежду.

+1

Автор, вы такю трагедию раздули. Почитайте статистику, вам правильно пишут, такое переживает каждая пятая женщина. Подавляющее большинство второй раз благополучно беременеют и рожают. После выскабливания выждите полгода и планируйте ребенка снова.

Привет! Девочки, милые, каждый, конечно, переживает это в одиночестве, даже если все рядом, все любят, поддерживают... Но беда эта все равно очень личная. Именно Вы были мамой того погибшего малыша... Это у вас случилось и у него, этого крохи. Было очень обидно, больно, такое отчаяние...А потом прочитала письма девчонок, перенесших такую же утрату. А порой и большую. Мои малыши были совсем росинками.. А если он уже толкал маму ножками, а мама слышала его сердечко, знала, как он устроился на ночь? Купила для крохи кровать и имя выбрала?? если не аспирация, а роды мертвым малюткой??? Вот тогда поняла, что не одинока. Нас много, к сожалению... Стало стыдно за то,что раскисла, остальные держались, подбадривали, планировали. И все и правда получилось. Держитесь, пробуйте еще раз. Ради того крохи, что ждет Вас. И очень хочет скорее быть со СВОЕЙ мамой. "... Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети..."

Девочки, мне 22 и кажется, что я не смогу это пережить, замершая беременность на 10 неделе, 5 дней назад была на узи и все было просто замечательно, послушали как активно бьётся сердечко, как он крутится там, я была счастлива видеть это. А позавчера утром началась мазьня, от женской консультации отправили на госпитализацию с угрозой, в дежурной больнице и начался весь ад, не пройдя до конца обследование, я уже на узи поняла что, что-то не так, потом заключение врача и эти страшные слова, около суток как плод умер, назначают чистку на вечер, я каталась в истерике, и не могла в это поверить, что сейчас внутри меня мой мёртвый малыш, как все могло это вообще со мной произойти, я уже чувствовала себя мамой и с нетерпением ждала его рождения. Слёзы не остановдиваются до сих пор, на операционном столе ревела, отходя от наркоза ревела, всю ночь держась за пустой живот ревела, на утро отправили домой, я вышла из больницы и не знаю как жить дальше, самое страшное, что я не могу никого видеть, ни подруг, ни родных, хочется спрятаться ото всех, спасают только звонки любимого, но он как назло так далеко. Поэтому этот форум сейчас для меня какое то спасение, осознание, что я не одна такая и истории о рождении малышей после всего этого ада, селят в душу какую-то надежду.

У меня тоже была ЗБ на 8 неделях. Планированный ребенок. Накупила вещей и т.д. Просто ждала. Начал болеть живот,а потом все прошло. В 12 недель сказали,что все. Ну на нервной почве от страха операции и огорчения от смерти я пол года ходила к психотерапевту и пила АД.(Кстати операция достаточно легкая и не болезненная). Вещи все отдала. Провела полное обследование организма на тромбофилию,АФС,гормоны. и вот спустя 3 года опять планируем. Это больно и страшно,но это пройдет. В больнице много с ЗБ. В палате из 5-ти у 3-х. Чем долгожданнее дети ,тем больше их любят. Все будет хорошо.

А я прямо сейчас лежу в больнице и ищу моральную поддержку на форуме, чтоб хоть как- то начать выкорабкиваться. Мне уж за 30, и первая беременность , так уж вышло, что долго не было мужчины, который смог бы просто не осторожничать и осчастливил меня сим фактом, радовалась, готова была сама растить, все условия есть. Положили на сохранение на 7 неделях, думала ничего страшного, отлежусь и все будет по-прежнему....при выписке на контрольном УЗИ врач не увидел сердцебиения...описывать чувства нет смысла, каждая из вас с ними знакома... не поверила, сделала еще 2 УЗИ в разных местах... Чудес не бывает... Медикаментозный аборт вместо чистки, пол дня корчилась от боли и утопала в крови... Самое ужастное , что мне пришлось яичко с эмбрионом сохранить для генетических анализов, вот где была настощая жесть.... Утешение вижу пока только в 2 вещах : держаться вместе с теми людьми , кто это испытал и молиться о душе нерожденного ребеночка... Давайте попробуем вместе , у кого есть потребность в такой реабилитации... Пишите, можно найти помощь и утешение совершенно в неожиданном месте.

Я узнала на 13 неделе что моя первая желанная планированная беременность З еще на 8 неделе. Я даже не плакала, позвонила маме, мужу, подруге сказала, просила не переживать, седела в парке на лавочке, дома с мужем выпили вина, сделала маникюр, педикюр - "не ехать же в больницу клушей"((( - я всегда тупею от стресса. Следующий день - вакуум, в палате все "на сохранении", не могла смотреть, сидела в коридоре, очнулась от наркоза, поехала домой. Кризис начался через 3 дня - из груди, когда наклонялась, текло молоко, температура, забрали в больницу, перечистили. И только тогда я смогла плакать! и плакала неделю. Помогли гормоны, антибиотики, успокоительное, близкие, врачи. Из больницы вышла с чувством "плоскоты" в животе и пустоты в душе. Дома было плохо - возвращались мысли о перестановке мебели и детской кроватке, хорошо гулять, общаться, курить начала, после антибиотика можно выпить.

Мне 32. 10 лет женаты. 9 лет ходим по врачам, чтобы забеременеть. Проблемы и у мужа и у меня. Пережито 4 ЭКО. Второе ЭКО получилось, двойня. На 25 неделе потекли воды. С пятницы до понедельника пролежала в родовой на резиновых матрасе и подушке без нижнего белья, делали уколы каждые 3 часа, слышала, как каждая рожавшая женщина кричала вовремя родов. Потом кесарево! Сыночек прожил 20 мин, а дочка умерла на третьи сутки. Все пронеслось как во сне. Думала не переживу!!! Потом следующее ЭКО-НЕУДАЧНОЕ. Затем четвёртое ЭКО. Забеременела ! Была самой счастливой! На 9 неделе обнаружили замершую беременность. Затем таблетированный аборт. И опять все как во сне!!! И пустота!!! Муж старается не говорить на эти темы- не напоминать и не тревожить! А на душе-жить не хочется!

Только время может помочь, больше ничего. Мне 36 лет. Один день назад сделали чистку. У меня так же замер малыш в 8 акушерских недель. Это вторая замершая беременность. В 2009 была первая замершая на 5-6 неделях. Потом мы сделали ЭКО в 2016г. За 2 часа до Нового года пошли месячные, а это значит пролет и вот второе ЭКО и опять замершая. Сейчас мне очень плохо. 3 раза не вышло стать мамой. Каждый раз для нас с мужем это удар. В этот раз бодьней всего. Ведь я чувствовала малыша, мечтали, строили планы, жили им и видела сердцебиение. И в один миг этого не стало. Что я пережила в минуту когда на экране не билось сердце не передать. Очень очень больно ожидать чистку и идти на кресло. А потом чувствовать себя пустой.....из тебя вынули и твоего уже горячё любимого малыша, душу и сердце. Так плохо что жить не охота. Сегодня второй день как во мне больше не бьется сердечко. И будет ли когда-нибудь биться....надежда падает....возраст растет....овулярный запас низкий. Очень плохо, очень больно, трудно, не могу смотреть на беременных и малышей, не знаю как жить дальше.

А я прямо сейчас лежу в больнице и ищу моральную поддержку на форуме, чтоб хоть как- то начать выкорабкиваться. Мне уж за 30, и первая беременность , так уж вышло, что долго не было мужчины, который смог бы просто не осторожничать и осчастливил меня сим фактом, радовалась, готова была сама растить, все условия есть. Положили на сохранение на 7 неделях, думала ничего страшного, отлежусь и все будет по-прежнему....при выписке на контрольном УЗИ врач не увидел сердцебиения...описывать чувства нет смысла, каждая из вас с ними знакома... не поверила, сделала еще 2 УЗИ в разных местах... Чудес не бывает... Медикаментозный аборт вместо чистки, пол дня корчилась от боли и утопала в крови... Самое ужастное , что мне пришлось яичко с эмбрионом сохранить для генетических анализов, вот где была настощая жесть.... Утешение вижу пока только в 2 вещах : держаться вместе с теми людьми , кто это испытал и молиться о душе нерожденного ребеночка... Давайте попробуем вместе , у кого есть потребность в такой реабилитации... Пишите, можно найти помощь и утешение совершенно в неожиданном месте.

Девушки, спасибо огромное за поддержку! Вы не представляете, как она сейчас необходима и как тяжело...

Сижу, читаю, у самой слезы на глазах. Ничего, справимся...

мы нашего малыша ждали 7 лет.....проблема была в муже и много ездили по больницам...бесконечные таблетки, уколы, слезы, надежды. 3 года назад решилась я все-таки на эко икси. первая попытка-пролет, вторая через полгода--пролет....слезы, слезы... и набравшись сил, еще через пол года попытка 3. и....бесконечное счастье...беременность есть. была уверена, что, пройдя через столько, я не потеряю свое маленькое счастье, свою радость... но узи на 11-ой неделе и ...сердечко не бьется. почистили неделю назад. моему отчаянию нет предела. слезы никак не могут остановится. знаю что все утрясется когда-нибудь, знаю что многие проходят через это. настоящее горе разрывает сердце на куски...где же набраться сил.

Я схожу с ума, истерики, ссоры, обиды, злость. 6 месяцев я похоронила сына, преждевременные роды на 27 недели, 3 месяца в реанимации и остановка сердца, в декабре узнала что беременна, думала что все теперь все будет по другому, все будет хорошо и вот на 10 недели замершая, чистка и я опять в этом состояние.... я не знаю куда мне бежать, где искать поддержку, как мне жить дальше, а все вокруг радуются жизни..

Долго думала, писать ли свою тему. Но видимо сама судьба завела меня сюда, когда я читала абсолютно другое. Что же, напишу свою историю здесь.

Мне 13 с половиной лет. С самого раннего детства я всегда хотела иметь братика или сестричку. И с самого раннего детства интересовалась медициной. Нет, у меня не было желания "стать доктором". К моей будущей профессии я всегда относилась серьезно. Всегда, когда меня спрашивали, кем я хочу стать, я отвечала не "доктором", а называла определенную специальность. В 7 лет - медсестрой, в 10 лет - неонатологом, в 12 - мед. инженером, сейчас - реаниматологом. И конечно же, постоянно читала (и сейчас читаю) медицинскую литературу, сайты с онлайн-врачами и мед форумы. Собственно, знаю довольно много для тринадцатилетки информации из разных направлений.

Братика или сестричку мне обещали подарить еще с девяти лет. Но постоянно были проблемы. Финансовое положение, потом коронавирус. И вот, зимой мне сообщают, что возможно, скоро все получится. Я конечно обрадовалась, но особого значения не придала. А вдруг опять финансовое положение? Но вот, на окончание этого учебного года родители приходят с, как они сказали до ухода, "встречи с коллегами", и показывают мне бумажку из больницы. Седьмая неделька! Если честно, еще раньше я что-то подозревала. Зачем обычной здоровой женщине анализы ТОРЧ? Зачем ей каждую неделю ходить к врачу?
И начались радостные хлопоты. Почти каждый день папа приходил ко мне в комнату и мерил стену, определяя положение будущей кроватки. Каждую неделю мы с мамой мерили ей живот, и бумажка с записями висела на холодильнике. Пересматривали дневник беременности, где еще мама записывала все обо мне. Читали о развитии плода на разных недельках, даже думали о том, кто будет сидеть в роддоме, если малыш, как и его старшая сестричка, решит родиться посреди ночи:)

28 июня. Ничего не предвещало беды. Как обычно, на выходные родители уехали на дачу, а меня оставили с бабушкой. Еще с вечера мы говорили с ними, все было отлично. Надо бы отметить, что даже на каникулах я встаю в 7:45. Люблю дисциплину, да и к тому же мне плохо от поздних подьемов. В 7:34 встаю от того, что мне звонят родители, и говорят, что решили приехать пораньше. Голос у мамы спокойный, ну я думаю, ничего такого, хоть это и немного странно. Звонок разбудил бабушку, и она сразу же с волнением в голосе сказала: "наверное что-то случилось". Я позавтракала, умылась, собрала диван, включила ПК, все как обычно. Приезжают родители, мама улыбается, абсолютно ничего не показывает. На вопрос, что произошло она просто говорит, что ее кладут на обследование. Я уже начинаю паниковать, тут же ищу информацию в интернете. Там говорилось о плановом трехдневном обследовании, и я немного успокоилась, хотя еще подумала, что странно то, что они мне об этом не сообщили. Я подхожу к ней, начинаю говорить о том, что происходило вчера вечером. И тут слышу голос папы "оставь маму, у нее живот болит"...

Я в ужасе иду к себе в комнату. Приезжает скорая. Меня пытаются успокоить, но тут же слышу голос врачей "как долго кровотечение". Если бы не мои познания в медицине, возможно, что-нибудь для успокоения мне бы и получилось наврать. Но нет. Я знала. Если болит живот и кровотечение - это выкидыш. Маму увозят на скорой. И тут у меня начинается истерика. Начинаю реветь, орать на весь дом, кричать, что если что, покончу жизнь самоубийством, даже называла способы, как это сделаю, говорила папе с бабушкой, чтобы они, как хотели, переехали к морю в Японию и жили для себя без детей, и т.д.

Пытаюсь заснуть. Засыпаю. Просыпаюсь в 10:00. Думаю, ну может что-то прояснилось. Может всего лишь угроза. Может всего лишь положили на сохранение. Звонит мама. Говорит, что с ней все хорошо, и тут... Эту фразу я не забуду никогда... Хоть и очень хочется забыть... "Я больше не беременна"...

Всё. Я бросаю телефон, беру ножницы - первое попавшееся со стола, одеваю кроссовки, открываю дверь, беру с собой ключи. Спускаюсь по лестнице, проталкиваюсь между соседями на выходе из подьезда, бегу во двор, и... Я не знала, что делать с ножницами. Пыталась порезать вены - больно. Пыталась проткнуть себя - тоже больно. Два раза заорала на весь двор. Не знаю зачем. Пошла обратно домой. Вспомнила, что нет с собой телефона. Побоялась подняться на лифте, пошла по лестнице. Дома меня уже ждала бабушка (папа уехал в больницу). Ога стала причитать, мол, зачем я вышла и т.д. Я зашла к себе в комнату, не слушая ее. Стала разбрасывать все, что находила. Как психичка. Орать матом, кидаться в нее. Я просто не контролировала себя. Она ругала меня за это, а я кричала ей, мол, "с***, выйди н&*%й из моей б****, комнаты!!" и т.д.

Потом мы еще несколько раз говорили с мамой. Я узнала, что плод замер в развитии еще на 8ой неделе (а была уже 11ая). Честно, уже примерно в три часа дня я полностью успокоилась.

Кратко говорю, что мы забрали маму уже на следующий день. Когда мы выходили из корпуса, я видела, как у кабинета УЗИ сидела девушка с уже большим животом, на глазах у нее бвди слезы, она гладила свой живот. Я еще думала, как же хорошо ей, наверняка с ее малышом все в порядке. И только сейчас, узнав, что такое корпус "септической гинекологии", эта картина приводит меня в ужас. Я поняла, что гораздо страшнее потерять ребенка не так, как у нас, на раннем сроке, а на позднем, с большим животом, когда ты уже носила его долго, видела его на УЗИ.

Этот случай многое поменял в моей жизни. К примеру, я сочинила новый сюжет для рассказа (я пишу рассказы). Я стала изучать больше информации про беременность и выкидыши. Честно, сейчас, мне очень стыдно за мою тогдашнюю реакцию. Сейчас я отношусь к этому как-то скептически. Что такое восьмая неделя? Это просто маленький эмбрион, недоразвитый и неспособный мыслить. Если была замершая, это значит, что были патологии. Был естественный отбор.

Мне 30, ждали целых 5 лет(диагноз бесплодие). Я уже смирилась, что есть бездетные пары и живут как-то, но....после отпуска две полоски. Я даже не поверила, плакала от счастья. На плановом узи в 12 недель сказали ,что ДВОЙНЯ умерла ещё на 8. Не поверила, сделала ещё одно узи, но врачи твердили одно и тоже. Чистка,больница, слёзы.... Пытаюсь успокоится, решила выйти на работу как можно раньше. У меня три месяца теперь есть, пока пью Жанин. Записалась к стоматологу,чтобы санировать полость рта полностью. Обязательно сделаю анализы на титры антител к краснухе и ветряной оспе, если они низкие- сделаю прививки. Повторю флюрографию. Разберусь со своим вечно сопливым носом. До беременности ходила регулярно в тренажерный зал, поэтому возобновлю тренировки, вернусь к своему весу. С мужем решили полностью отказаться от мучного и алкоголя. Так что, девочки, не опускает руки!!!!! Плавно и целенаправленно, не спеша идём к здоровой беременности!!!!! Желаю удачи себе и всем всем всем!!!!! Выше нос.

На 7 недели легла на сохранение по рекомендации врача, сегодня должна была быть выписка, сходила на узи , говорят сердце не бьется. Я не поверила ведь ещё неделю назад слушала сердечко, поехала к своей узистке, действительно, смерть
Очень сложно, плачу что я что мама. Не понимаю почему я, мама 4 родила с первого раза, а у меня не вышло теперь страшно беременеть. Почему я должна понимать что МОЙ ребёнок умер во мне, почему я должна ждать действие таблетки и видеть своего малыша у себя в трусах извините

На 7 недели легла на сохранение по рекомендации врача, сегодня должна была быть выписка, сходила на узи , говорят сердце не бьется. Я не поверила ведь ещё неделю назад слушала сердечко, поехала к своей узистке, действительно, смерть
Очень сложно, плачу что я что мама. Не понимаю почему я, мама 4 родила с первого раза, а у меня не вышло теперь страшно беременеть. Почему я должна понимать что МОЙ ребёнок умер во мне, почему я должна ждать действие таблетки и видеть своего малыша у себя в трусах извините

Мне 40.
Вчера был вакуум на 8 неделе, плод на 6 и без сердцебиения .
Мазня началась вечером , а утром уже откровенная кровища . Я в отпуске , срочно на узи побежала , вынесли вердикт , весь датчик в крови , я все поняла(
Отправили в больницу где под наркозом убрали моего малыша .
Реву второй день , живот сразу стал плоский и пустой. И я как будто пустая .
Очень очень жаль .

Возможно это старый пост . Но я напишу , вдруг кто то зайдёт на сайт, как я когда-то ища поддержки и понимания. Я хочу сказать всем женщинам, у которых случилась такая беда - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. Возможно вам кажется , что выхода нет и что все уже не будет хорошо, но поверьте будет , нужно только верить .
Моя история такая же как и у многих, долгожданный ребёнок в 32 года , летала, прыгала от счастья. И я и муж . Были постоянный подрывающие боли внизу живота. Пошла к своему геникологу , сказала что небольшая отслойка, будем смотреть дальше . Сдала все анализы, все хорошо . На очередной плановый осмотр пошли с мужем , когда мне стали делать узи по лица доктора я поняла что что то не так , у моего крохи не было сердцебиения , и он не развивается примерное с 7 недель и 2 дней , то есть я ещё больше недели ходила с мёртвым ребёнком , сказать что я была морально раздавлена и убита это ничего не сказать . Сделали мне чистку , под общим наркозом , ощущение было как будто вырвали душу или оторвало кусок сердца .и после этого началось , винила себя что не уберегла , врачи , анализы. Выяснилось что у мужа варикоцеле и терактозооспермия. Я вообще поникла , начала его винить . Потом были врачи , лечения, витамины , скандалы с мужем .у перья было все хорошо а вот в него нет . Но я молилась всегда , визуализировал и представляла .и после года, случилось чудо , я забеременела . Очень боялась , каждого вздоха. Но бог мне помог, не оставил и рядом со мной лежит мое чудо , мой сынок . Родился в срок, роды были тяжёлые и долгие , но я вытерпела и родила . И нет дороже человека на всем белом свете . Обещала себе обязательно написать слова поддержки таким же как и я , которые думают сейчас, что больше не будет счастливы . Девочки , никогда не сдавайтесь , бог услышит вас . Верьте .

+1

Автор, вы такю трагедию раздули. Почитайте статистику, вам правильно пишут, такое переживает каждая пятая женщина. Подавляющее большинство второй раз благополучно беременеют и рожают. После выскабливания выждите полгода и планируйте ребенка снова.

У меня срок уже 22 недели, но толкаться ребенок все не начинал. Все говорили что просто он может начать толкаться позже, но у меня было плохое предчувствие. Не было никаких симптомов замершей беременности, ни болей, ни выделений. Сегодня поехала к врачу на УЗИ. Мои опасения подтвердились... Ребенок на снимках уже маленький и весь скукоженный. Врач в шоке. Беременность проходила прекрасно!!! Завтра нужно идти на чистку. Но срок то уже большой. Очень страшны последствия. А в остальном, сейчас я в таком шоке, что не испытываю никаких чувств.

Все у вас будет хорошо! Верьте в это! Скоро и вы станете счастливой мамой,искренне желаю вам этого! Я сама этот ужас пережила...в 18 недель почти 2 месяца назад и не унять эту боль.. я вас очень понимаю..

Здравствуй,Оля, ничего что я на ты? Так как то проще. У меня почти такая же страшная ситуация. Только моей доче уже было 23 недели. Не могу свыкнуться,схожу с ума. Незнаю как это пережить,тоже здоровы мы с мужем,ждали дочуру как бога и вот мне сказали на узи,что сердце у ребенка не бьется,хотя уже были шевеления,мои чувства не описать. Направили в ротдом на медикаментозное прерывание,пришлось рожать мертвого ребенка я на минут 20 реально сошла с ума,я не хотела отдавать ребенка. Как это пережить незнаю,одна надежда через пол года востановления будем пытаться сново, Здоровья вам и скорейшего востановления!

А у меня все до сих пор как во сне! Я еще до конца не могу принять все, что случилось неделю назад! Мы с мужем как узнали,что у нас будет детка на 7-ом небе от счастья были...порхали в облаках, уже мечтали о перестановках,колясках...а потом нам на 12 неделе сказали сказали, что у нас будет двойня,мальчики...счастье в квадрате! Улыбка не сходила с лиц,звонили мамам,папам сообщали такое радостное известие! На Узд было все хорошо без патологий! Врач осматривала тоже все хорошо,следующее Узд было на 20 неделе тоже все отлично ходите и наслаждайтесь беременностью!

На 26 неделе у меня был плановый осмотр у гинеколога,и дальше все как в тумане,врач направила на Узд и там я узнала,что мои сыночки,мои мальчики умерли....госпитализация,три дня мне вызывали искусственные роды различными методами.Слава Богу муж все время был со мной,и ночью и днем! Спасибо ему большое я бы просто сошла с ума если бы не он! Как мне жить,как я боюсь просыпаясь по утрам,потому что уже неделю встаю с мыслями,что я пустая! А я уже слышала толчки моих двойняшек,пела песни,говорила с ними,а теперь только и спасаюсь консультацией принатального психолога! хоть чуть-чуть но она помогает прийти в себя!