Через 4 месяца после кесарево забеременела

Куда это наши беременяшки пропали?Девочки,как пузики поживают? Порадуйте позитивными новостями)))

Катя, мы все уже стали мамами. Пусть так ненадолго,но все же. Мне 37 лет, у меня есть дочь 12 лет. Я еще не планирую, боюсь. Обследования прошла, нашли тромбофилию. С сентября перестану предохраняться, а там как бог даст. Ничего специально делать не буду. В смысле эко или что то в этом роде.

Девочки милые,держитесь! Я к вам с поддержкой.С момента моей трагедии прошёл год и месяц.Доченька умерла через два дня,после кесарева,порок развития лёгких.Катенька,все теже чувства и мысли меня одолевали,что ты описала,и через 4 месяца и через полгода.Боялась жить,боялась жизни,только один вопрос- почему? за что?!!!!Но жить то надо продолжать,среди людей которые не испытали такого горя,которые тебя не понимают.Чем больше времени проходило с момента трагедии,где то через полгода,тем больше уходил мой страх и приходила осознание новой себя.Моя работа с людьми,и я видела в них себя прежнюю,и сравнивала с собой теперешней.И так мне стали смешны их мелкие переживания,потому что я знаю,что такое настоящее горе,их мелкие потери,например о боже!!!кошелька,а я знаю как терять ребёнка!!! И жить стало легче,начальник ругает,раньше было плохо от этого,переживала,с подругой поссорились-трагедия,нет не наплевать стало теперь на все и на всех,а пришло какое то филосовское отношение к жизни,к себе,к людям и стала жизнь легче,приятней,проще.Я чувствую свой душевный рост,прощаю искренне,люблю и не обижаюсь.И самое главное девочки,я пришла к Богу,нет не в сумашедшую веру,не в церковь,а к Богу внутри себя.Раньше я была полна гордыни,я помолиться?,да и так все будет ,я знаю.Простить?да пусть сами прощения просят.Аборт?да какой же у меня это грех?презерватив прорвался.И слов -на все воля Божья, для меня тогда не сеществовало.Мне кажется,каждая из нас найдёт ответ для себя со временем,для чего это с нами произошло

Подписываюсь под каждым словом, как будто мой собственый пост. Я тоже пришла к богу и только после исповеди ко мне пришло утешение. Многиеговорят, что через потерю ребёнка многие приходят в церковь. У каждого свой путь.

Да,это точно,каждая из нас сделала выводы для жизни.Я например поняла,надо беречь друг другу-ведь никто не знает,что нас ждет завтра.

Да, мамами мы все таки были. Я до сих пор не знаю, как говорить людям: была мамой или осталась мамой....Хорошо, что старшенькая девочка есть, Вам есть ради кого жить. Я думаю, Бог пошлет Вам еще одного малышика и много-много счастья)))

Спасибо Вам за поддержку. Я думала я одна все это чувствую. Начало казаться, что сумасшествие не за горами.
Мои мысли совпадают с Вашими. Вот только исповедоваться я так и не решилась, съездила в церковь, помолилась за дочку, хоть говорят нельзя за некрещенных, а исповедь решила отложить на потом, людей много было, а в спешке не хотелось. Вот так до сих пор не съездила...

Кира, как дела? Куда ты пропала? На море, наверное, на солнышке греешься? ))))

Спасибо, что помните меня!
Растём, Саше 8,5 мес. До сих пор не верю, что у меня сынок, что у меня трое детей..Если бы мне сказали тогда после трагедии, что будет так - я бы не поверила..Но случившееся тогда наложило отпечаток на всю жизнь конечно..Мамочка я сумасшедшая, трясусь слишком над детьми..
А тут еще на работу вышла (вызвали), на пол дня прихожу, сейчас еще школа начнется, уроки, тренировки, голова иногда кругом идет..Но все сознательно, знала на что шла!
Как ты, Алин?

Катя, спасибо вам большое. Я так и говорю, что у меня было двое детей, но маленький умер. Но особо то никто и не спрашивает. Разве регулярно подходят с вопросами не беременна ли я снова. Такт так и прет от наших людей. Я всегда была очень худая, а теперь не очень, беременность все таки сказалась на весе, вот подходят и ртересуются.
Мне этот форум помог очень сильно. Я поняла из него несколько вещей. Первое,что я не одна такая несчастная, что нас очень и очень много. Втрое, все мои мысли и ощущуения после трагедии совпадают с ощущеними тех,кто пережил такую трагедию. Я про то ,как мы все не можем смотреть на грудничков,беременных, коляски. Ну и самое главное, что чудеса все таки случаются и истории девочек прямое тому подтверждение. Кто хорошо обледуется, лечится, почти все вынашивают и рожают деток. Чего только стоит одна история нашей Татьны с 4 кесаревами.
Так что, девочки,вытираем слезы, улыбаемся и обследуемся! Все получится.

Спасибо, Оксана, за позитивный настрой. Нам всем остается только верить и надеяться на лучшее.
Съездила сегодня в Республиканский перинатальный центр, а там оказывается нужно заранее записываться, меня записали на прием аж на 24 августа. Мой гинеколог меня клятвенно уверяла, что в порядке живой очереди. Ну как так? Не ближний свет. Вообщем я расстроилась. Это снова все анализы потом опять сдавать. Гинекологу плевать на меня совершенно, я это уже поняла. Буду ее менять, хотя и выбирать то не из кого. У меня снова обследование откладывается на месяц.

Какие вы уже большие, вроде недавно беременная была, как будто только вот вот сынуля родился и уже 8,5 месяцев. Крепкого-крепкого здоровья вам. Со всем справишься, все же детки это наше счастье

Привет Катя! Привет девочки! Я на море,да). Сыночка старшего вывезли, с друзьями поехали. Отвлекаюсь, время быстрей проходит,но про наш форум не забываю. Здесь недавно гость написал пост,такие хорошие слова,это и про меня и каждая найдет в тех словах свое. У нас у всех похожие эмоции,похожие чувства и нас всех объединяет похожие мечты родить живого,здорового малыша. Я стараюсь не грустить,я верю что мой сынок переродится и вернется ко мне и не будет у нас потери,просто встреча отложилась. Всем вам девченки желаю, чтоб ваши мечты осуществились!!! Я мечтаю в декабре забеременеть! Знаете вы и мой муж про это)))

Правильно, что поехали, сынок оздоровится, да и ты отдохнешь, отвлечешься. Я тоже так хочу на море, уже третье лето откладываю. В 2013 диплом получала, в 2014 беременная была, не поехали, теперь вот в 2015 на работу только вышла, да и купальник пока стыдно одевать, разве что в скафандре купаться и загорать ))))) Кира, мечты имеют свойство сбываться)))) Я тоже мечтаю на ноябрь, декабрь, а там, как Бог пошлет. Пока об этом только вам рассказываю, домашним нервы берегу)))

Танюш, уже 8.5 месяцев???? А кажется вот только беременная была, нам все рассказывала)))) Ой, как же я за тебя рада, сыночек и лапочки-дочки, все прям как в сказке)))) У меня все так же, 4 месяца уже не получается... Сегодня была на ГСГ - все проходимо со свистом. Кстати, девочки, кому назначили ГСГ и кто боится (я тряслась как цуцик), не боимся!!! Вапще не больно и не страшно!!!!

Девочки, кто худеет, давайте вместе!!! Мне осталось несчастные полтора кг!!! С 70 кг до 56.5 кг добила)))) Рост 165. Жуем огурцы, бегаем и делимся победами))) Мне надо за август дохудеть, а то у брательника свадьба 4 сентября, а я не звезда буду, ну непорядок же!

Кира, а я никогда не была на море... Зато сегодня еду в горы на неделю почти))) Ну это я так, из зависти хвастаюсь) Хорошо отдохнуть!!! Смена обстановки нам всем нужна больше, чем всем остальным!
Кстати, девочки, ко мне нужно на ты. У нас здесь возраст одинаковый почти, плюс-минус 10 лет) Мне послезавтра 32.
Настюша, у меня прошло 1 год и 5 месяцев.
Оксана, худею я по правилу: Хочешь жрать - жри яблочко! Не хочешь яблочко - не хочешь жрать))) Ну или просто кушать меньше... примерно на ведро)

Хорошее правило, нужно попробовать)))

Всем привет!!! Сегодня ровно год , как я стала мамой....мамой ангела. Тихо грущу...((((

Земля пухом и мягких облачков Вашему маленькому ангелочку. Вы еще не планируете беременность?

Леночка, примите соболезнования. Живите дальше!

Алина, мои данные такие же, но при росте 165 я все еще 72 килограмма. Очень хочу похудеть, хотя бы до 65. Молодец, что смогла добить свой вес.
Я живу в молдавии, каждый год на море ездим, недалеко одесса и болгария. Море это просто здорово.

у меня тож фигура не айс,но я не парюсь, в детстве я очень любила море,а с годами все чувства притупляются,уже не с таким восторгом едешь на море,купаешься, но знаете в этом году,какие-то новые ощущения, восторг,я наслаждаюсь каждым днем,какая то переоценка ценностей внутри произошла. Всем желаю хоть на 2-3 дня выехать к морю,набраться от него сил и энергии. Катя, тебе желаю,чтоб твоя мечта осуществилась.

Спасибо, Кир, я тебе тоже желаю, чтоб мечты и надежды стали реальность, причем в ближайшее время. Мы же сильные. Все у нас будет, я знаю))))

Нет, пока нет.((( Я боюсь повторения...

Я тоже отдыхаю на море,за два месяца лета я сегодня первый раз поплавала с удовольствием,потому что вода потеплела,а так всегда холодная была,я в нее даже не захожу когда она холодная,хотя мои лягушата и в ледяную полезут и сидят там до посинения губ.

Привет, а мы на океан выбрались, кайфуем: я, мама и деть))) зарезервировала еще раз отель на три дня в сентябре, у нас еще тепло будет, можно и покупаться будет.

Я вот мечтаю докормить, а потом в спортзал))) скинуть немного вес)))

Давно Вас не было, сколько сыночку уже, наверное, уже бегает?

Поздравляю девчонки, эстафета переданна теперь дело за вами, все будет хорошо,просто меньше переживайте по себе знаю по каждой мелочи паника была и сейчас как не нормальная трушусь над дочей.Сейчас время полетит и не заметить как уже в роддоме окажетесь и увидете своё счастье!!!!

Алина,в горах тоже хорошо,хорошо вам отдохнуть, для здоровья полезно будет. Ко мне тоже на ты! Приеду,тож буду себя ограничивать в еде и бегать,надо похудеть. Сегодня друзья уехали раньше и мне так грустно стало,с ними так весело было,некогда было грустить. Теперь домой захотелось. Лежим после моря отдыхаем.

Еще нет, но скоро уже, уже почти 8 месяцев. Уже во всю ползает, пытается вставать и ходить с опорой

Бесси, привет! Такой мальчишка уже болтшой, какая радость. У тебя был гестоз, который не повторился. Твоя история дает надежду и вселяет уверенность.

Напишу и я,может немного станет легче!долго с мужем не могли забеременить,примерно 4,5 года! множество врачей, анализов,лапароскопия,искусственный климакс и тд и *****...и после первой попытки искусственной инсеминации мы не могли поверить, увидев на тесте две полоски и хорошие цифры хгч!как муж говорил,давай радоваться тихо,чтоб всё было хорошо! И так пошли неделя за неделей!первое узи увидели нашу клеточку в нужном месте,второе узи-всё развивается как надо,растем хорошо,в 17недель узи(нетерпелось)-узнали, что у нас доча,в 21неделе-растем правильно!)))) 7мая после анализа мочи появился белок,гин-ог сразу же на госпитализацию!давление в норме, отеки минииальные,только большая прибавка в весе!за 3месяца на 8кг!так хотелось списать это на булочки,но врач сказала,что возможны скрытые отеки!

В стационаре начали убирать белок антибиотиками,но ничего не помогало,он вырос ещё и держался! начало постепенно расти давление,магнезия сбивала,но не надолго!и вот 14мая во время капельницы,мне становится всё хуже! за1,5 часа давление со 130/85 выросло до 190/110!появилась невыносимая боль в спине-начали отказывать почки!в операционной ЭКС! Родилась доча 850гр и34см!даже слышала её крик! За 28недель я смогла дать сил своей дочки только на 3 дня жизни! 21мая мы малышку похоронили! Гестоз тяжелой формы!откуда?почему? в голове столько вопросов!а в сердце непередаваемая боль утраты...

Снежинка, у меня тоже развился сильный гестоз буквально за пару недель между визитов к гинекологу. Пришла на плановый визит в 28 недель, все было хорошо, в потом на 30 неделе госпитализировали с давлением 200/120. Диагноз - преэклампсия, у меня отказали почки. Ребенок на момент госпитализации уже умер.

10 месяцев спустя я опять забеременела, в декабре у меня родился мальчик, было плановое КС на 40 неделе. Вот. Я постоянно сдавала анализы (суточный анализ мочи) и проверяли уровень белка, он рос, но белок стабилизировался, как только я ушла в декрет.

Я вам очень сочувствую, сейчас главное не падать духом, восстановиться, проверить (обязательно) генетику (которая также может быть причиной гестоза) и опять пытаться.

Ага, меня гинеколог на второго уговаривает через годик. Медсестры в перенатальном тоже шутили, что, мол, ждем обратно года через 2. Муж хочет двоих, я особо не против.

Соболезную вам!!! Нужно держаться как бы не было банально и верить в лучшее, представлять его! Мысли материальны! А эта боль навсегда останется в вашем сердце и в вашей памяти и со временем перейдет в тихую грусть...

Снежинка, держитесь. Это очень тяжело. Нужно жить дальше, нужно бороться. Я знаю, что эти слова Вам не особо помогут, сама такая же, знаю, что ничего не изменить и от этого безумно тяжело.
У Вас еще обязательно будет малыш, я только этим сейчас и живу, верю, что моя доченька ангелочек поможет нам. И Ваша доченька на небе за Вас попросит.

Снежинка, читала вашу историю, как будто все про меня один в один. Беременность через 10 лет, очень тяжелый гестоз,экс в 29 недель, малыш 940 грамм и 34 см, слышала первый крик.
У меня прошел год, мне уже легче, подтянула здоровье и полна надежд на лучшее будущее. Найдите в себе силы не замыкаться в своем горе и все получится!!!

Здравствуйте, очень рада за вас.))) такие истории как ваша вселяют надежду... скажите пожалуйста вам гениколог разрешил через 10 мес забеременеть или вы сами на это шли?

[quote="Снежинка" message_id="52610674"]Напишу и я,может немного станет легче!долго с мужем не могли забеременить,примерно 4,5 года! множество врачей, анализов,лапароскопия,искусственный климакс и тд и *****...и после первой попытки искусственной инсеминации мы не могли поверить, увидев на тесте две полоски и хорошие цифры хгч!как муж говорил,давай радоваться тихо,чтоб всё было хорошо! И так пошли неделя за неделей!первое узи увидели нашу клеточку в нужном месте,второе узи-всё развивается как надо,растем хорошо,в 17недель узи(нетерпелось)-узнали, что у нас доча,в 21неделе-растем правильно!)))) 7мая после анализа мочи появился белок,гин-ог сразу же на госпитализацию!давление в норме, отеки минииальные,только большая прибавка в весе!за 3месяца на 8кг!так хотелось списать это на булочки,но врач сказала,что возможны скрытые отеки! В стационаре начали убирать белок антибиотиками,но ничего не помогало,он вырос ещё и держался! начало постепенно расти давление,магнезия сбивала,но не надолго!и вот 14мая во время капельницы,мне становится всё хуже! за1,5 часа давление со 130/85 выросло до 190/110!появилась невыносимая боль в спине-начали отказывать почки!в операционной ЭКС! Родилась доча 850гр и34см!даже слышала её крик! За 28недель я смогла дать сил своей дочки только на 3 дня жизни! 21мая мы малышку похоронили! Гестоз тяжелой формы!откуда?почему? в голове столько вопросов!а в сердце непередаваемая боль утраты...[/quote
Соболезную вам, держитесь, крепитесь время лечит, но не излечивает. Уменя в 2012году в октябре все было с точностью как у вас только на 30недели, спустя ровно год я забеременела и через 9 месяцев родился сынок через плановое кесарево сейчас сыночку 1год, вся проблема как выяснилась была в густой крови но не тромбофилия, а просто густая кровь всю беременность ставила фраксипарин в живот 10 дней ставила, 20дней пила курантил и так всю беременность.

это была Евгения.

Здравствуйте, девочки. Более года читала веточку молча, пришло время рассказать свою историю. 29 апреля 2014 года на сроке 39 недель умерла моя доченька. Прекрасная беременность, ни разу не лежала на сохранении, набрала 11 кг, анализы отличные. Легла в роддом планово по договоренности с врачом на сроке 38 недель. Неделю просто пролежала, даже без назначений, так как не было показаний даже для элементарной магнезии. На сроке ровно 39 недель в 10 вечера начались схватки, КТГ 9 баллов. Доктор вынесла вердикт-завтра с утра идем рожать, а сейчас мне надо домой. И поставила мне две капельницы с гинепралом по 250 мл каждая. Мне тогда показалось это странным, зачем мне в начавшихся родах лекарство, которым снимают тонус на ранних сроках. Но перед авторитетом врача я смолчала. И не могу себе этого простить. После капельниц меня отправили спать. Пришли за мной в 8 утра, КТГ и вердикт -критическое сердцебиение, 40 ударов в минуту. ЭКС почти через час - и все. Когда малышку достали она была еще жива, но было слишком поздно. И отойдя от наркоза я узнала, что мамой не стала. Что со мной было я писать не буду-здесь это знает каждая. Спустя почти 3 месяца мужу отдали документы, результаты вскрытия, отдали с черного входа в морг, патологоанатом под страхом практически увольнения общалась с ним и сказала, что все результаты у нее забрало руководство роддома. Она на свой страх и риск продублировала для нас свое заключение - абсолютно здоровый доношенный ребенок, 3 кг, 51 см. Никаких инфекций, ничего. Здоровый новорожденный человечек, только мертвый..

Малышка задохнулась, когда головка опустилась в таз- пуповина оказалась прижата к моей тазовой кости. Т.е. Не было даже обвития. Она буквально кричала на мужа - не замалчивайте это, боритесь, накажите тех, кто угробил вашего ребенка. Муж сказал, что целиком и полностью положится на мое решение. Если я захочу-пойдем до конца. Я отказалась. Зачем? Ребенка мне это не вернет. Ни увольнение и судимость врача, ни отсуженные деньги. Врач стояла перед мужем на коленях, прося прощения. Не фигурально, буквально. 1 мая я была уже дома. Все мы здесь прошли один и тот же ад, поэтому не буду об этом писать. Читала эту веточку и просто существовала. Но уже тогда я поставила себе цель и жила во имя нее. С первого же дня дома через слезы и боль пошла на физиотерапию в другой роддом, каждый раз видя там счастливых будущих мамочек. Витамины горстями. Море, отдых. С мужем обвенчались. Самая серьезная реакция на любой чих и кашель. В августе 2014 бросила курить. Через всю мою жизнь красной нитью проходила моя цель. И вот-28 июля 2015 года я родила свое чудо, свою дочурку. Пусть не сама, спасибо Богу и врачам за КС, это единственный шанс в нашей ситуации. Боль и страх ничто перед тем, когда тебе на грудь кладут твоего ребенка. Я давно хотела написать сюда-и в самом начале своего пути, излить боль, и в его середине, поделиться страхами. Но потом твердо решила-я напишу, когда буду у цели. И вот моя история на ваш суд.

Не могу советовать, все мы разные, просто напишу как шла к цели, может кому то пригодится. Девочки, не удивляйтесь-но отключите эмоции. Не упивайтесь своим горем месяцами и годами, оно всё равно не покинет вас, но еще и отберет, то, что осталось. Живите с ним, привыкните к нему, как будто это ваша тень-но делайте то, что нужно-то что скажут врачи, сердце и голова. Эмоции-плохой советчик. Я забеременела через 5,5 месяцев после КС, но не стала бы делать этого через 3. Просто потому что это огромный риск и пережить трагедию вновь сможет далеко не каждый. И так в каждом шаге-голова впереди-эмоции сзади. Я выверяла каждый свой шаг. Даже когда хотелось все бросить, забиться в угол и плакать-я продолжала делать то, что было нужно делать именно в данный момент. И да - я плакала, я же не железная! Только не в углу на коленях, а за рулем к врачу, например, или в аптеке, стоя в очереди за лекарствами. Потому что для меня это все было маленькими шагами к МОЕЙ САМОЙ БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ и я не могла пропустить или испортить ни один из них. По другому я бы не дошла. Я сделала все, что могла и Бог помог мне. Я молила его, конечно, но просто молить и сидеть сложив руки-это очень самонадеянно. Дорогу осилит идущий и высшие силы будут сопровождать его в пути. Девочки, никому ничего не навязываю, так поступила я. Может пригодится кому то. А нас с моим маленьким львенком завтра выписывают. Чего искренне и от всего сердца желаю каждой из вас.

Снежинка, у меня почти в одно время с Вами произошло то же самое. Только я проходила с отеками с 18 недели. Я наблюдалась в платном центре, обследовалась у заведующей одного из лучших роддомов... До сих пор мне не ясно, почему такое случилось, что все эти врачи мне не поставили правильный диагноз. Я просто не знала, что такое заболевание бывает, меня можно понять, я не врач. Но мне хватило взглянуть на картинки "отеки при гестозе", чтобы понять, что у меня было именно это. Но мне до последнего говорили, что у меня обычные отеки беременной. За всю беременность меня ни разу не положили на сохранение, и я думала, что все, что со мной происходит, не опасно. Девочки, никогда не верьте врачам, если у вас ранние отеки! Они не умеют лечить гестоз, и чаще всего пускают все на самотек. В этой ситуации только Вы сами сможете себе помочь. Пока прошло слишком мало времени, я собрала мало информации и не профильтровала ее. То, что удалось выяснить точно, это то, что нужно много лежать! Кушать сбалансированно, а не на тех грубых диетах, что прописываеют врачи. По поводу воды не определилась, но мне от ее ограничения лучше не стало. Нужно напрашиваться в стационар обязательно. И нужно заранее заключить контракт с роддомом, где есть специальное оборудование для недоношенных! Это самый главный пункт, потому что при ранем гестозе вас скорее всего будут рожоразрешать, т.к. Ваша жизнь в приоритете перед жизнью ребенка. Это печально, но наши роддома в большинстве своем не приспособлены для выхаживания детей, рожденных раньше срока. Также нашему государству не нужны дети-инвалиды, а именно такими врачи считают таких вот ранних деток. Получается, если сам выживет, то повезло, а если что-то не так пойдет, то не судьба. Я не хочу задумываться, но невольно задумываясь о том, что случилось с моим ребенком, который родился 7/7 и 2 дня прожил в реанимации. Его просто не смогли перевезти в больницу, где есть инкубаторы.

У моей мамы на работе сотрудница была в такой же ситуации, только родоразрешение в 26 недель. Она слышала, как ребенок заплакал, а врачи сказали "живучий какой" и отправили в мешок! Больше всего я корю себя за то, что безоглядно доверяла врачам, что была слишком легкомысленна! Меня с белком в моче, болями в пояснице и высоким давлением после того, как я приехала на скорой, отправили домой, прокапав баралгин в дневном стационаре, наорав за то, что я до сих пор не проконсультировплась с нефрологом, несмотря на то, что я делала узи почек, и с ними было все хорошо. Ночью у меня были такие боли в спине, что я решила, что и правда почки, на стенку лезла. На следующий день пошла к нефрологу, а он мне с ходу "это не почки, вам нужно к акушерк-генекологу". Я уже чуть не разрыдалась, сказала, что уже устала от этих отсылок, и врач пошел навстречу, отвел меня к заведующей больницы, очень хорошему узисту. Та приложила ко мне аппарат, сказала, что почки в норме, а потом приложила к животу и ахнула... Она тут же позвонила в роддом, из которого меня вчера выперли и так на них начала ругаться, что я сразу почувствовала, что ситуация не очень. Потом она вызвала скорую и никуда меня не отпустила. Я просто не смогла сориентироваться в ситуации, меня привезли в тот же роддом и ничего толком не сказав, положили в реанимацию. Там лежала девочка, уже сутки. 25 недель, как шар. Мы с ней полбщались, она сказала, что ее сегодня переводят в дородовое, и я успокоилась, что раз с такими отеками все нормально, то и со мной все будет хорошо. Вечером девочку увезли, она уезжала радостная, а я еще больше обрадовалась. Ночью кто-то кричал в соседней палате. Как мне рассказали уже после всего, это была та девочка, которую увезли не в дородовое, а в родовое. Ее ребеночек умер в животе, ей просто не говорили. И мне не говорили ничего, чтобы не волновать.

Я несколько дней лежала и не понимала, чтл мне грозит, что меня ожидает. Мужа на порог роддома не пускали. Ночью ко мне пришли и сказали, что будут родоразрешать, что ребенка потом сразу перевезут в специализированный центр, я им доверилась. Что было потом, я просто не хочу вспоминать. Я это все пишу не чтобы запугать и не для того, чтобы все поахали, а чтобы люди были в курсе, что случаются такие истории, и причем очень часто. Тем девочкам, которые такие же уверенные, что все будет хорошо, как я. Сейчас меня терзают боль потери, чувство вины, я боюсь, что не смогу больше доверять врачам, а также того, что помешаюсь, разбираясь в том, что же со мной случилось. Я боюсь, что депрессией могу стать в тягость мужу. Поэтому стараюсь ни при ком не плакать и не грустить. Но внутри все жжет. Решила написать сюда, потому что не с кем поговорить.

Татьяна, спасибо за Ваш рассказ! Поздравляю с сынишкой! Извините, если не то спрошу, а что именно не так сделала врач? Не совсем понятно, что произошло. Ваши слова вдохновляют, у меня после случившегося сформировался почти такой же план в голове, хотя мне будет маловато 5,5 месяцев для выздоровления(( плюс очень хочу сама родить. Врач в роддоме сказала не думать о том, как рожать, а только о том, как доносить. Но мне все равно не хочется больше кс, и я разрываюсь между желаниями родить самой и родить поскорее. Понимаю, что мысли глупые, и действительно я должна думать прежде всего о здоровом вынашивании, но мной движет еще и желание родить не одного ребенка, иметь возможность спокойно беременеть еще, и еще. А с кс, говорят, больше 3 раз нельзя. Вам врачи что по этому поводу говорили?

Нель, спасибо за поздравления! Дочурка у меня, львенок-это по гороскопу:) отвечая на Ваш вопрос про врача.. Знаете, когда я пришла со своим горем к другим врачам в другое место - мне не верили, когда я говорила про генипрал. Вроде того-вы что то путаете, не может быть, генипрал-когда роды в ходу для снятия продуктивных схваток-это немыслимо! Но, прочитав медицинскую карту, им приходилось поверить. Если проще-мне обездвижили матку, сняв схватки, то есть продуктивные движения по выталкиванию ребенка в тот самый неудачный момент, который нужно как можно скорее преодолевать и контролировать на КТГ-когда ребёночек прижал головкой пуповину. Если бы это было недолго и под контролем КТГ, да черт с ним-хоть под контролем стетоскопа, например, меня бы прокесарили ночью и девочка моя была бы со мной. Но врач спешил домой, а дежурным сестричкам было не до того, хотя сердце мое чувствовало, что что то не так и я просила дать мне послушать сердечко ребенка. Был ответ-завтра, иди спи.

Как бы там ни было - я не виню никого, поверьте. У меня нет злобы ни на кого кроме себя, хотя по всем правилам психологии, которые, собственно психолог мне и подтвердил-в такой ситуации человек имеет право винить всех и каждого, лишь бы отстоять у горя свой разум, объяснить себе и пережить это. У меня нет этого и не было. Искать виновных-это тупик и никак не приближает к цели. А ресурсов и так крайне мало в подобной ситуации, чтобы тратить их на заведомо ненужные бесполезные вещи. Это сугубо мое мнение. Жизнь сама решит, кто виноват, в это я верю беспрекословно. С медицинской точки зрения, увы, патологоанатом того же роддома сама буквально призывала мужа не замалчивать такое. Это чистая правда, поверьте.