Мой парень сделал мне предложение под давлением и это все испортило

Всем устраивает кроме цены, собрать всех бабушек, дедушек, близких друзей, сестер и братьев с обеих сторон это уже полноценный лист гостей на свадьбу-вот такой вариант очень хотелось бы. А так ограничимся мамами и папами

А вот этот вопрос стоило задать ещё тогда. Вот теми же словами: почему я любимому и вроде как любящему человеку должна это доказывать?
Сейчас уже у этой теме лучше не возвращаться. Проехали.

А что не так с кругом мам и пап?
Зачем собирать непременно всех?
Это вообще только ваш день. Вы в принципе можете только вдвоём его отметить, и это будет нормально.

Долг по алиментам. У мужчин 86%, а у женщин 16 или 17%(точно не помню).
Кому чаще достается ребенок при разводе? женщине, а мужчины хотят себе оставлять ребенка? Если бы хотели, подавали бы в суд. В 45% СУД ОТДАЕТ РЕБЕНКА МУЖЧИНЕ. Тут проблема одна, всего 6% мужчин подают в суд, что бы забрать ребенка у жены.
Хватит оправдывать свое не желание заниматься с ребенком.

Потому что это наши семьи и самые близкие люди, логично, что с ними хотелось бы тоже такой день разделить

Ему уже 27. У него уже должна быть карьера, как минимум хорошие зачатки. Это ты только закончила универ, он это сделал +-5 лет назад. За это время можно найти хорошую работу.

в данном случае вы очень мало знакомы. 7 месяцев, это мало. Можно обговорить точный срок. Года 2, например.

Автор, так это Ваша проблема, что не чувствуете своей ценности. Поверьте, Вам всегда всего будет мало и недостаточно, чтобы мужчина ни делал, любой М и любые усилия/сюрпризы и тд. У Вас как дыра внутри и ее никто не заткнет, это надо в терапии проработать. Вам в детстве любви и ценности не додали, а теперь Вы их от своего М требуете, а он ещё держится на гормональной влюблённости, но через 3 года или раньше эта халява закончится и он очнётся. Всё время давить и выдавливать не получится, человек или сломается и станет мамкиным подкаблучником и все вопросы на Вас или просто пошлёт нах@р, когда влюблённость пройдёт.

Ну вот зачем вам это.
Чем больше гостей, тем больше проблем. Какой-нибудь троюродный родственник обидится, что его не позвали, и выскажет это вашей маме или папе. Или кто-то из родственников, допустим, в разводе, тут же проблема - звать их вместе или кого-то одного. Если вместе, то как быть с их новыми супругами, детьми от вторых браков? Позвать - поскандалят между собой. Не позвать - поскандалят с тобой. Или ты очень хочешь видеть подругу, но не хочешь видеть её парня.
Вот оно надо невесте с женихом, эту головную боль? Не о том они думать должны. Опять же, деньги. Молтдодегам надо все с нуля покупать, от квартиры до ложки, то, что вы потратите на свадьбу, вы оторвете от своего завтрашнего комфорта и от будущих детей.
Так что у вас идеальный вариант. Отпраздновать с родителями, а потом сорваться куда-нибудь вдвоём.

Всю жизнь в любви? Основная часть женщин выдохнула и вздохнула после смерти мужа. Вы о чем, какая любовь?

Нет, самые близкие друг другу это вы и муж. У вас своя семья создаётся. А это все - дальняя родня.
Портить отношения перед свадьбой из-за дальней родни глупо.

Кстати, автор, провокационный вопрос. А вы точно замуж хотите? Или вы просто проверяли, насколько можете влиять на парня, а замуж пока и не готовы?
Просто если люди хотят пожениться, им пофиг, будет ли свадьба, или они в джинсах придут и распишутся. Они думают в этот момент не о братьях, тетях и бабушках, а друг о друге и о своём будущем. И накануне свадьбы обычно те, кто её ждёт не дождётся, не мозг друг другу делают, а кое-чем другим занимаются.

Ну в какой-то степени он её всё же ценит, и не хочет потерять. Поэтому "скрипя сердцем" и согласился.

Жена с тремя детьми, половиной семейного бизнеса, крупной частью семейного имущества, любимая невестка мамы и вообще, знакомый черт, может вынудить мужа принять решение не разводиться. Любовница, на которую оформлена куча активов, и которая кое-что про мужчину знает, и крутится с ним в общих кругах, может вынудить его на себе жениться. И то не факт.
А просто девушка, без детей, без общего имущества, без общих связей, молодого парня ?
Да ладно!

Так ценит и не хочет потерять или "скрепя сердце"?
Одно другому противоречит.
Либо ценит и не хочет потерять, тогда он и сам думал о браке, возможно, потом, по достижению каких-то условий. Но раз для неё это так важно, значит, пусть будет сейчас.
Поэтому и свадьбу пышную не хочет, а хочет ипотеку. Раз женится раньше, чем планировал, значит, надо форсировать и остальное.
Либо она проходной человек в его жизни, и тогда... Да и черт с ней, не жениться же на каждой случайной девчонке.

Именно что молодого. Мы по молодости часто не отдупляем, что вообще вокруг, кроме того, как подняться. Это ближе к 30 чаще рождается понимание себя как человека, который не позволит себе "лезть в залyпy" по настоянию чьему-то. Мы часто бываем социально тупы в начале пути.

Во-о-от!!!

В общем, парень у автора хороший, она и сама это писала. Он её любит, она это знает. И он думает о будущем с ней.
Это автор заметалась, как та старуха пушкинская. То хочу, это дай, и все не так, и все что-то недодали.
Может, это просто предсвадебный мандраж. Тогда ей надо просто чуток успокоиться и понять, что речь идёт не о самом важном дне её жизни. Куда важнее все дни до и после. И вот их она своей нервозностью рискует испортить.
То ли она на самом деле не хочет за него замуж, и теперь ищет повод все отменить.

Так 27 ему, не 17.
Это не та молодость, когда ещё вчерашнее дите. Это уже осознанная и неглупая молодость. Но все ещё эгоистичная, может быть, даже более, чем в 17.

Ну почему же? Мне делали 5 раз предложение, я отказывалась, смысла не вижу в браке.

Он ценит, но умом понимает, что брак не "закрепит" и не "застолбит" людей друг за другом. Он понимает бессмысленность, архаичную ритуальность этой церемонии, и участие в ней кажется ему оскорбительной для здравого смысла. А она придаёт этой игре фундаментальное значение, и обижается что этой фундаментальности не видит он.

А что, разводы отменили?
Вам не кажется странным, что кто-то предпочитаю всю жизнь мучатся, вместо того, чтобы расстаться?
Не спорю, возможно, многих из тех женщин держала не любовь, а деньги мужа, например.
Но явно у них был профит.

Ну, то есть, "тебе это важно? Тогда распишемся, мне-то пофиг"
А дальше выбор за женщиной. Расценить это как "он заботится о моем моральном комфорте и выполняет мои желания " или "блин, ему пофиг"
В первом случае проживут долго и счастливо, и будет жена всю дорогу приятные плюшки получать и, по факту, рулить всей семьёй за" дорогой, я ценю, что ты думаешь обо мне и делаешь это для меня. "
Во втором перспектива отношений печальна.

За всем вам ЗАГС в этом возрасте?

Вообще, это очень похоже на прощупывание границ.
Не в плане женитьбы. Тут их желания совпали.
А в плане всего остального. "А если я скажу, что хочу, получу это, и надую губы, мол, не то, не так, все равно не нравится" - что он сделает? А если ещё раз выскажу недовольство? А ещё? До какой степени жених (муж, родители, дети ) готовы мне потакать?
Так многие делают.
Но эта игра всегда ведёт к проигрышу. Однажды близкие подумают:" да задолбала она своим вечным недовольством, что ни делай, все ей не так, проще ничего не делать" . И просто перестанут учитывать её желания и выполнять её просьбы. А смысл, если ей это радости все равно не приносит, а остальным вместо спасибо упрёки достаются? Недовольна невеста, мать или жена все равно будет, так проще не стараться впустую.
Автор, вы не этой ли дорогой идёте? Вам оно надо?

Ну, да, тем более сколько разводов вокруг. Бросают и детей, и жён в декрете.
Верность друг другу должна ощущаться задолго до свадьбы. Если вот это чувство, что человек родной, надёжный, свой, что вы - тандем , не появилось до брака, оно и после не появится. Я бы сказала, сначала это чувство, а потом о браке можно думать.

А вот тут соглашусь.
В гармоничных отношениях не имеет значения, кто первым заговорил о создании семьи.
Потому что об этом говорят походя и много раз. Обсуждая планы на будущее, важные для обоих принципы, бытовые вопросы. Так или иначе звучит "когда мы поженимся, мы..."
И если в один такой момент у кого-то выскочит "а правда, давай уже поженимся" - это воспринимается легко и естественно, неважно, парень или девушка озвучил эту общую мысль. И никаких тяжёлых чувств не оставляет.

Точно хочу, не понимаю что странного в желании видеть своих родных на свадьбе. Желание пожениться никак не противоречит желанию сделать это красиво.

Общество. Раньше не принято было разводится. Мне несколько женщин прямо сказали об этом. Раньше было "а что обо мне подумают?"

Думаю, ему не совсем "пофиг". Всё таки определённое моральное насилие над собой он вынужден сделать. Пусть небольшой, но плевок самому себе в душу: "Всё таки раскрутила она меня на эту глупость". И, конечно, благодарен за это он ей не будет.

И кстати, не исключено, что жених автора именно так и чувствует.
Ну, говорили о будущем, невеста сказала о свадьбе, оно и логично. Что такого?
А вот автор почему-то ощущает неестественность момента. И чем дальше заходит дело, тем больше.
Так что ещё вопрос, кто из них не хочет в загс.

Я работаю с психологом, если что)) Но очень многое в эмоциональном состоянии женщины зависит от мужчины, находящегося рядом с ней, и его поступков по отношению к своей женщине

Я уже писала, что жениху пришлось выкатить целую тираду о целесообразности брака и согласие было из разряда "ну если ТЕБЕ так будет спокойнее - то ок"

Ну почему раскрутила. Он же семью с ней хотел? Ну на год - два раньше поженятся, если проживут вместе всю жизнь, какое значение имеет этот год-два ?
Если вскоре разбегутся, так развод все вернёт на круги своя. Он же все равно с этой девушкой жил, и прожил бы ещё какое-то время, какая разница, со штампом или без?
А вот если он с ней проживёт не один год, заведёт детей, построит дом, а потом вдруг вспомнит, что женился непонятно зачем, и пойдёт разводиться, то ещё вопрос, когда он был большим дураком. Когда женился не в здравом уме или когда порушил все, что сам и строил.
В любом случае, дуракам поделом. За глупость надо платить.

А вы действительно готовы стать ЕГО женщиной? Что вы вкладываете в это понятие? Возможно, это могло бы быть основным доводом в пользу вашего с ним брака. Разъясните ему это.

И дальше только вопрос вашего восприятия.
Вы можете принять это как заботу о вашем спокойствии и уважение ваших принципов либо же как равнодушие.
На том, что выберете, семью и построите.

Семью он и строил, и весьма старательно. Но автору показалось этого мало, и она захотела поверх семьи ещё и официальную "нашлёпку" в виде штампа в паспорте. Да так сильно, что готова рискнуть существенным ради формального.

А зачем вы такую важную сферу, как ваше душевное равновесие, отдаёте в чужие руки.
Наше здоровье и наше спокойствие - наша сфера ответственности. Её нельзя доверять даже самым близким.
Муж не может никоим образом влиять на то, что происходит в вашем организме и вашей голове. Ну, если он не влетает с вами в аварию, где вы ломаете ногу, например. Или не унижает, оскорбляет и провоцирует вас целенаправленно.
В остальных случаях не его поступки влияют, а ваше отношение к ним.

Да, с этим я согласна, всё-таки мы два отдельных человека со своими ценностями и они не всегда могут сходиться. Так или иначе, теперь я уже ничего в прошлом не изменю, буду спокойно готовиться к свадьбе и не торопить его на этот раз, пусть идет как идет

Да нет, тут вопрос даже не в штамп, парень ничего страшного в нем не видит, а в каких-то копаниях вокруг этого штампа.
А почему не так чувствует? Не так смотрит, не так дышит, не так кольцо дарит?
Дело не в штампе, сказал же парень - женюсь, ну и готовься к свадьбе. Дело в мозгоклюйстве.

Не сказала бы, даже самый проработанный человек рядом с абьюзером может стать нервным и разочароваться в жизни. Разные ситуации бывают, но если ты живешь в постоянной любви и понимании, вероятно больше шансов быть счастливой и уравновешенной

Эти "копания" возникли не на пустом месте. Когда человек мне сам говорит, что не особо был готов тогда к помолвке, а сейчас ему нужны убеждения для брака, я думаю почти у любого человека тут сомнения возникнут

Да, для меня этот штамп важен и является признаком уважения от человека, одно дело, когда человек не строит с вами планов на будущее, другое, когда вы планируете детей и совместную жизнь. Такое без штампа не делают

А люди разные.
Они могут хотеть одного и того же и одинаково сильно. Например, пожениться.
Но ощущать это по-разному, говорить об этом по-разному, видеть разные аспекты.
Это нормально.
Было бы странно, если бы парень, как и его невеста, хотел белое платье и букет.
Но ему, возможно, кажется весомым основанием для брака льгота на постройку жилья, например, или выплаты жене и детям, случись что. Или даже просто спокойствие его жены.
Но это совершенно не говорит о том, что он недостаточно высоко ставит момент создания семьи, или относится к браку менее серьёзно, чем невеста. Скорее, даже наоборот.

Так вам и не предлагали делать это без штампа.
За пять лет до ваших планируемых детей столько бы воды ещё утекло.
Сто раз бы предложение успел сделать и на красивую свадьбу накопить.
Вы не хотели ждать, вам было важно стать женой скорее. Ну так берите, что можете сейчас. Остальное достроите уже вместе, в семье.

Если, конечно, вам этот брак и этот парень действительно нужен.
Если нет, то не стесняйтесь отыграть назад, даже если уже все к свадьбе готово. Лучше выглядеть взбалмошной девицей , а потом построить счастливую семью с другим, чем попортить крови себе, мужу, и, возможно, сделать несчастным детей.

Почему?
Он честен, как минимум. И способен на диалог.
Это важное решение. Оно с кондачка не принимается. Всем нужны основания для брака.
И вам тоже. Просто вы свои уже нашли, а парень на тот момент ещё о них предметно не думал. И ему было интересно услышать ваши, это важно для дальнейшего понимания, как строить семью.
Нет в этом ничего страшного. Если люди всю жизнь хотят прожить вместе, им придётся говорить 90 процентов времени, и говорить обо всем. В том числе и о неромантичных темах, типа денег, здоровья, юридических вопросов, обоснования тех или иных поступков.

Единственный его грех, что он глупо сформулировал это приглашение к диалогу, и вы заподозрили равнодушие.
Но другие же его поступки о равнодушии не говорят?

А он абьюзер?

Ну так кому, действительно, от этого будет спокойнее, не ему же) Вы считаете, мужчины мечтают жениться? Вовсе нет. Вам надо? Ок, с вами согласились. Непонятно, каким образом вы ждете, чтобы ваш мужчина воспылал личным желанием непременно сходить с вами в загс.