Мой парень сделал мне предложение под давлением и это все испортило

Вы сейчас друг другу не доверяете? А после ЗАГСа резко станете доверять? Чудеса!

Это не давление, а обычные стандарты и они у каждого свои. у каждого есть свои требования к отношениям и партнеру, если вам что-то не нравится, вы взрослый человек и можете уйти, подобрать себе подходящую пару. Все остальное- слабость и скидывание с себя ответственности за свои действия

Адекватные люди так просто не ломаются.
Вы сами-то пробовали заставить человека сделать то, что он реально не хочет? Даже в малом?
А тут довольно серьёзное решение. Если бы мужчина этого не хотел, он бы просто расстался с автором, обвинив её в том, что она давит и манипулирует, а не согласился с ней и не стал готовиться к свадьбе.
Другой вопрос, что он теперь может в любом семейном споре дело поворачивать так, что ему, дескать, это все нафиг не нужно было, это жена настояла, ей и идти на уступки и заботиться о сохранении брака. Не исключено, что это и была его стратегия - сделать инициатором развития отношений девушку, а себе сохранить возможность в любой сложной ситуации перекладывать ответственность на жену. Поживут - увидят.
Но жить с автором он точно хочет.

Все хорошо? Прочитайте, еще раз о чем моё сообщение. Для меня брак- показатель доверия, и по моему мнению дети должны расти в такой семье.

Добавлю. Если бы я был неправ, у Вас бы не было внутреннего дискомфорта по поводу того, что он сделал это как-бы "из под палки". У Вас появилось ощущение, что "что-то не так". Вы сами описали ощущения. Я просто объяснил, что именно не так. Теперь Вы будете иногда вспоминать, что Вы женили его на себе, а не вышли замуж.

Вынудить принять не желаемое серьезное решение - и есть сломать.

Я не мдшник, женат и тоже считаю про детей и полную семью. Не считаю, что жениться нельзя (было бы глупо с моей позиции) Но Вы выбрали тот самый паттерн, который часто ведёт к дальнейшей размолвке и разводу.

Так следите за языком и не портите себе же воспоминания.
Мужики они существа прямые. Если вы сказали, что хотите это кольцо, то лучшим подарком для вас мужчина будет считать именно конкретное кольцо, а не выдумывать и искать такое же, только лучше (как вы, наверное, и ожидали)
Если вы сказали, что хотите замуж, ну ок, значит, замуж. Или "упс, но я не планирую пока жениться вообще". Не сказал так - значит, и сам рассматривал эту вероятность и она ему нравилась. И то, что вы прямо сказали, что хотите, вряд ли его обидело или напрягло. Ясность всегда удобна.
Другой вопрос, что так может и дальше пойти " дай цэу, и я сделаю. Не дашь - не сделаю". Ну, типа "а че ты хлеба не купил - так ты и не просила"
Но это уже по ходу разберётесь.

А каким образом она обосновала своё желание зарегистрировать отношения? Ведь то, что женщинам кажется естественным, мужчинам надо доказывать.
И перспектива годами видеть недовольную физиономию, и общение "через губу" - это и есть инструмент давления.

Мало ли что вам нужно, он не ваша игрушка, живой человек.

И что мне делать теперь? Я хочу чтобы он тоже был счастлив

Найдите себе женщину которой не нужен брак,в чем проблема?

Автор, если что, мне вообще не делали предложения. Просто мы всегда знали, что поженимся, строили общие планы, говорили об этом, но без конкретики. А когда дело до росписи дошло, получение свидетельства о браке просто стояло одним из пунктов в списке документов, которые надо собрать. "Сначала в Росреестр за выписками, оттуда в загс, из загса ты сразу в администрацию, а я в банк, потом встречаемся у нотариуса " . И кто из нас озвучивал этот план действий, уже и не вспомнить.
25 лет полет нормальный.
Моя хорошая подруга вышла замуж беременная. Вот, казалось бы, самый "манипулятивный" способ. Однако тоже 25 лет живут душа в душу.
А у сестры была куча романтики, когда она первый раз замуж выходила, уж как парень старался, и серенады пел, и на коленях стоял. Ключевое слово - первый раз. Развелись вскоре после рождения ребёнка. Второй её муж серенады не пел, но вырастил этого ребёнка, как родного.
Так что неважно, насколько красиво вам сделали предложение. Важно, как вы будете жить.

Да фиг знает. Может, как вариант обсудить именно эти мысли. Дело в том, что меня жена тоже в чём-то когда-то продавливала. Ссорились порой. Но с тех пор как я осознал недопустимость и немыслимость данного явления - не помню ссор. Даже малейших, лет за 5. Или больше.

Может и не фатально всё. Я считаю, что давать вербально и логически по щщам своей женщине, в ответ на продавливание - ответственность только мужчины. Тем более, этого не требуется более 1-2 раза в жизни, если она не тупая. А женщина не может иначе, это природа. Она в итоге должна почувствовать твёрдую стену, которая не выходит из себя и не покупается на всякие заходы. После этого меняются вектора поведения обоих. Становятся направленными в 1 сторонку в большинстве. Не претендую на истину, это моя личная правда.

А какое это имеет значение?
Как бы ни обосновала. Если парень счел это убедительным, значит, это совпало с его интересами.
Могла вообще не обосновывать. Просто сказать, мол, я хочу, и он такой "да, не вопрос". Этого уже достаточно, чтобы речи о манипуляции не шло. Это называется - прийти к общему мнению.

А почему вы об этом спрашиваете незнакомца, а не своего парня?
Просто в лоб спрашиваете - ты счастлив?
Ответит "да" - значит, ничего не делать.
Ответит "нет" - спросите его, можете ли чем-то помочь.

И вас никогда это обижало? Что он горит желанием здесь и сейчас устроить вам сказку, сделать вас только своей, чтобы все это знали и видели? Как-будто это то, о чем многие мечтают

Не знаю, я в отчаянии, когда спрашиваю парня, он говорит что счастлив и очень меня любит, но с нашей помолвки у нас обоих негативное впечатление, а теперь и с росписью также видимо. я думаю каждая девушка достойна и шикарного кольца и красивой помолвки / свадьбы. А когда всё так с пассивным согласием это очень разочаровывает

Не надо выставлять мужиков тупыми и безвольными.
Регистрация отношений - дело сугубо добровольное. Если мужчина не хочет вступать в брак, он и не пойдёт в загс, что бы женщина ему ни говорила. Если он не хочет общаться через губу, он уйдёт.
А шантажистам не платят. С их угрозами просто соглашаются. Уйдёшь? Хорошо, дверь там. Развод? Ладно, будь по твоему. Заявление ты подашь или мне подать? Любой человек в здравом уме понимает, что, если цели стали противоположным, отношения сохранять незачем, они уже сдохли. И тем более незачем поступаться своими интересами, чтобы на время сохранить уже бесперспективную и некомфортную связь.
Парень автора не пожал плечами, мол, ну, если ты хочешь расстаться, то тебе, наверное, и правда не стоит тратить на меня время? Он кольцо побежал покупать?
Значит, он хочет на ней жениться. Может быть, он хотел это сделать в будущем - но именно так он видит свое будущее, и желания автора совпали с его.

Можно его в этом обвинить, чтобы окончательно все проипать)))
А на серьёзе, уж лучше всё это с ним обсудить. С захода "чувствую что сделала что-то не так". И так далее. В идеале, он успокоит, обнадёжит и окончательно обманет себя, что это было его решение. Это его восстановит.

Циничненько))) Но с высокой долей сработает

Как по мне вы с жиру беситесь , сейчас модно делать скромную свадьбу , чисто для своих , девушки не в фате а в красивом белом вечернем платье, в котором не грех и в ресторан не раз сходить, можно не копить на сввдьбу , а копить на поездку, отдых, а так как у вас парень умный вы ипотеку платите , он не жмот и хочет от вас детей и тд, хоть у вас и скверный характер как погляжу, но вы вечно недовольны , эт женская природа во всем сомневаться, будте проще, у вас все Гуд! Радуйтесь и будте счастлива , тем самым его сделаете счастливым. Он выбрал Вас , не дочу маминой подруги !

Тогда просто извинитесь за то, что испортили такие светлые моменты, не уследив за языком. Скажите, что волнуетесь, что для невесты естественно. Вы, наверное, представляли себе это событие как нечто сверхсильное, некий момент, после которого все изменится, а оно оказалось... просто жизнью.
Ну так это и есть жизнь. Вы любили друг друга до подготовки к свадьбе и будете любить после. Ни свадьба, ни предложение, по сути, ничего не меняют. Это всего лишь моменты в долгой жизни вашей пары. Моменты светлые, хорошие, но не переломные. Это логическое продолжение ваших будней.

А вы чего хотите-то? Замуж, детей, старость с этим человеком или только свадьбу?
Если свадьбу, то дожмите, пусть кредит возьмёт. Потом разведетесь, а форточки зато останутся.
А если семью, то так ли важна эта мишура на фоне всей жизни, на фоне будущих поколений?
Когда муж увидит вас в роддоме, растрепанную, вам будет важно, как вы блистали на свадьбе?
Когда вы будете нянчить внука, вы будете вспоминать, насколько красивой была ваша помолвка?

Конечно я хочу с ним старость и тд. И с невозможностью сыграть пышную свадьбу я тоже смирилась. Просто грустно, что ни с помолвкой, ни со свадьбой не получилось
Думаю в любом случае у меня останется этот осадок, что я действительно его женила на себе, пусть он и был не против

А ей "танцы с бубнами" важнее!

Не вижу ничего постыдного в том, чтобы хотеть красивых и радостных моментов в жизни

Нету таких женщин. Как нет таких мужчин, которым он (брак) нужен просто сам по себе, без формулировки причин. Если вы хотите инициативы в предложении брака от мужчины, распишите ему все преимущества такого статуса. Они для него не очевидны!

Что значит - сделать своей? Он бы этого все равно не смог, так зачем лиуемерить. Крепостное право отменили. Человек не может быть чьим-то. Он всегда только свой собственный.
На фига мне, чтоб все знали о моей личной жизни? Я даже фамилию не меняла и на работе не распространялась лишний раз, что замуж вышла. А то мало ли, решат, что завтра в декрет, и что-то вкусное мимо пролетит.
А тратить деньги на один день, чтобы порадовать гостей, половину из которых ты плохо знаешь, а вторая половина тебя не любит, это глупость, по-моему.
И что значит - сделать сказку? Взрослой совершеннолетней женщине - сказку? Сказки мы потом детям устраивали и ещё внукам будем. А взрослым людям нужна не сказка, а повседневная хорошая жизнь, и мы её сделали вдвоём.
А если бы мой муж настаивал на пышной свадьбе, я бы, наверное, не вышла за него. Это было бы сигналом, что мы не понимаем друг друга и смотрим в разные стороны.

"Вопрос" у парня, как я понимаю, всё же был. А обоснованием, скорее всего, была молчаливая угроза отравить существование своим кислым видом. Вот он с мыслью "Да хрен с тобою, подавись!", и согласился.

Ну, в моем понимании когда люди в браке это предает определенный статус и занятость в обществе, как минимум нежелательное внимание со стороны мужчин при виде кольца сильно уменьшается. А по поводу сказки- не вижу ничего плохого, если мужчина хочет устроить что-то сказочно красивое и приятное своей взрослой и самодостаточной женщине) И это никак не мешает хорошей повседневной жизни

У нас был этот разговор, я объяснила все свои доводы и с большинством он согласился, высказав мне также свои опасения, которые мы обсудили, после этого он и сказал, что теперь понимает и готов зарегистрировать брак. Но после таких объяснений, у меня сложилось очень странное ощущение и непонимание, почему я должна любимому человеку доказывать целесообразность заключения брака и почему это в целом не его инициатива

Так не портите их.
Они у вас уже были, эти моменты.
Когда вы решили пожениться - чем момент плох. Но вы же нашли, к чему прикопаться. Мол, вы первая проявили инициативу и теперь тому не рады.
Когда выбирали кольцо. Приятный ведь момент. Ухитрились и его изгадить. Не "мой жених внимателен к моим желаниям и купил мне именно то кольцо, которое я выбрала", а "я даже кольцо сама выбрала".
Готовитесь к свадьбе сейчас, как вы хотели, по нынешним возможностям и деньгам, так вам теперь недостаточно роскошно.
А если кредит на пышную свадьбу возьмёте, так будете плакать, что в копеечку влетело. Спорим?
А если вы выиграете 990 тысяч, вам десятки не будет хватать?
У вас будет ещё масса светлых моментов. Не ищите в них недостатки, не думайте, что эти моменты могли бы быть ещё лучше. Просто радуйтесь им.

А, вот оно что.
Это реально, может выбесить. Что, типа, его ещё и убеждать пришлось
Ну так ведь прошёл уже разговор. Обсудили, запомнили, что для кого важно, кто что считает в браке не допустимым и т. д. Вот это и надо вынести из того разговора, а не ощущение обиды, которое тогда появилось, но вроде, уже и прояснилось.

Ну, в моем понимании статус дают диплом, должность, научная степень, аоинское звание. А брак определяет только состав семьи.
А свадьба у меня никогда не ассоциировалась со сказочно- красивым. Скорее, с чем-то бестолковым и муторным. Просто я несколько лет жила напротив ЗАГСа. Сказочно красива в моем понимании может быть экскурсия, путешествие, концерт, картина, кошка, вылазка в горы, вечер вдвоём, просто поездка за город закат над озером посмотреть. Но не многолюдное торжество

"Хочу жениться" и "Так и быть, женюсь" - чувствуете разницу?

У мужчины часто возникает желание сказать своей любимой женщине "Ну ты и дура!". Вместо этого он обычно говорит "Да, любимая, ты совершенно права".

Не думаю, что целый день на каблуках и в неудобном платье среди незнакомых людей может быть сказочно красивым и приятным. Тем более это же не он для вас устраивает, а вы с ним для троюродной тёти моти и сына маминой полруги
Тихо расписаться и сгонять вдвоём в свадебное путешествие - красиво.
Каждые выходные выбираться в красивое необычное место и признаваттся там друг другу в любви - красиво.
Собрать только самых близких друзей и устроить свадьбу в тематике, которой вы все увлекаетесь - красиво.
Семейные роды, когда отец первым берет младенца на руки - красиво.
Дом и сад , где все сделано по вашему вкусу, и где бегают ваши дети и есть место вашим родителям - красиво.
Пара старичков в парке, идушая под руку - красиво.
А вот чтобы "все видели, как он объявил меня своей"... Ну банальщина же...

Да, именно об этой разнице и переживает автор. Но внесу немного сумятицы. Между "Хочу жениться" и "Так и быть, женюсь" есть ещё и средние варианты. "Хочу жениться", но как-то "роде рановато...". И т.п. Тут без стакана...

Для женщин (большинства) желание зарегистрировать отношения - самоочевидно, и необходимость обосновывать его кажется абсурдным. Для мужчин же абсурдным кажется маниакальное стремление женщин к браку. Необходимо учитывать эти взаимные особенности - меньше будет поводов для обид.

Хорошо, если у тебя в 20 сознание 35-летнего. Молодым это сложно учесть.

Ну, да.
"Я её люблю, когда-нибудь я на ней женюсь". "Женюсь, когда выплачу ипотеку". "Закончу универ, найду хорошую работу и сделаю своей девушке предложение"."Накоплю на свадьбу и женюсь"
Мне кажется, что у парня автора был как раз один из этих вариантов.
Потому он так легко согласился сдвинуть планы, когда автор намекнула, что устала ждать. Но понятно, что при этом рассчитывал, что тогда она не будет требовать шикарную свадьбу или примет тот факт, что ипотеку надо выплачивать.
Тут выбор не женится или не женится.
Тут выбор - так, как хочет автор, но потом, или как получится, но сейчас.
Автор выбрала сейчас. Она сама об этом сказала. Так что теперь говорить о том, что хотела лучше, больше, пышнее уже неуместно.

Ну почему.
Возможность вскочить в последний вагон льготной ипотеки, необходимость как можно быстрее родить (по состоянию здоровья, например), отбытие жениха к месту службы - это серьёзные обоснования и о них надо говорить, и не упускать.

я нигде не писала про незнакомых людей и неудобные туфли, сейчас свадьба даже на 30 человек это очень дорого к сожалению. Ну и не разделяю ваше мнение по поводу свадьбы, сама была на многих очень красивых и милых. Все что вы перечислили это чудесно и совершенно не идет в разрез с той приятной "банальщиной" о которой писала я)

Ну а "я чувствую себя неуверенно" - это и правда детский лепет. И не обоснование не фига.
Если ты не уверена в партнёре, на фига ты вообще с ним встречаешься, спишь, замуж за него хочешь?
В ком не уверен, с теми дела не имеют.

Ответственность как таковая - она либо есть, либо нет, равно как и чувства. И от штампика в паспорте это всё никак не зависит. И да, есть женщины, которые рожают и воспитывают сами, и прекрасно с этим справляются. Но в твою картину мира это не вписывается, я понимаю)

Ну а что тогда вы хотите-то? Сами ж писали, что отметите с самыми близкими. Чем вам это не свадьба?
Если куча случайных "всех", кому надо отчитаться о своей личной жизни, тамада и конкурсы в комплект желаний не входят, то чем вас не устраивает праздник в кругу тех, кто вас искренне любит?

Ну не совсем же он дурак. Вместо того, чтобы просто уйти от кислого вида тусить с друзьями, к маме, к другой девчонке, он решил пойти в загс? Чтобы, когда он все же решит уйти от кислого вида, имущество делить?
Не смешите. Сейчас даже очень молодые довольно продуманные.

Внимание со стороны мужчин при виде кольца не уменьшается. Напротив, всевозможные козлы думают: ага, раз уже замужем, значит, в загс не потащит.

Ипотеку плачу я, за свою мелкую квартиру в которой мы живем) А на вторую (побольше, с расчетом на ребенка) копим вместе - он больше откладывает конечно) Так что в целом могли бы что-то придумать, если поднапрячься, но он сказал что такие траты на свадьбу это глупо, я не настаиваю и не требую, но просто как факт, что для него свадьба это не что-то значимое видимо

мужчина когда вкладывается, особенно деньгами, ценит женщину.
Как раз таки, когда он не вкладывается, тогда и отношение хуже.