Брак никак не мешает работе и самореализации, вы серьёзно?

А как вы себе представляете, кто то эту семью наверное содержит, то есть парень наверное на работе? А пары по любому заканчиваются раньше, чем работа. Ждать его до вечера, пока он придёт и ещё сготовит? И самой есть надо что то как бы. Ну вы же сами понимаете, что это нереально. Поэтому девчонка, которая у нас на курсе в 18 вышла замуж нигде с нами не тусила и шла домой, ещё и в магазин на обратном пути. Все радости теткинской жизни. Мы на неё смотрели как на инопланетянина, мы то ещё девчонки все были, с родителями жили

Я замечаю - в браке один человек чаще всего эгоист, другой все тянет на себе. В основном это женщины жертвуют всем. Но бывают пары, где муж и обеспечивает и по дому помогает, в роли эгоистки выступает жена. Короче, надо уметь себя поставить и не быть бесплатной обслугой, тогда брак может принести профит.

Я вас скажу, что мой мужчина после работы становился у плиты и варил борщ. Потому что его очередь, если он этого не делал, то и поесть было нечего. А мне много для еды не надо. Борща хватает на 3 дня. Мне бы и в голову не пришло, чтобы весь быт был на мне.

Деточки реально мешают, это правда.
А брак сам по себе нет. В гражданском браке или даже просто в отношениях все те же риски, что и в браке, не надо. Разве что вообще отказываться от отношений с мужчинами.

Ну вот видите, думать о борще, на сколько там его хватает, продукты покупать - это уже гемор. Легкости и беззаботности нет, она теряется. В 20 лет голова должна быть учебой и тусовками забита, а не тем, чья там очередь готовить борщ. Я его вообще в первый раз лет в 30 приготовила😅 Люди всего мира не могут быть не правы, когда время до 30 посвящают только себе, своему развитию, поездкам, учебе, работе. А семья уже после 30. Это единственный правильный вариант потому что

Не было у него все хорошо. Он был болен на голову. на фоне приема препаратов или на фоне передоза болезнь вылезла. Его когда задерживали, он впал в кому. так что не бзди.

Так это не от брака зависит
А от подхода к быту, к образу жизни
Я знаю девушку,живет одна, работает, учится, тусит, но! Она готовит , и именно готовит себе, и убирает практически по графику
А мы с мужем практически не готовили, что попало ели, когда попало...
Если жить не с родителями, которые все делают, то все равно придётся стирать, иногда пыль по углам распихивать), и не в браке тоже

При чем тут это. Одно дело встречаться, в кино-кафе ходить, этим и надо заниматься в студенчестве, а другое дело жить вместе, общий быт. Так прикольно делают вид, что никакой разницы)

А жили где и на какие шиши? Кто спонсор вашей совместной тусы? Вот в чем основной вопрос ранних браков

У молодых парней нет денег на кафе и кино каждый раз. Кучу времени приходится сливать на эти встречи, а ограничения все те же самые, точно также парни против корпоративов, длительных поездок и т.д.
Общий быт может не только в браке быть. Почему брак - ужас-ужас, а вместе жить - это другое дело? Все это одного плана ситуации.

Согласна!

Кому лично Я там нужна, без знания Китайского языка? И -да, абстрактная женщина в гармоничных отношениях вполне может уехать на года на учебу в Китай.

Ок, на кафе и кино денег нет, а на своё жильё есть? Жить то где? С родителями? Ну бред же, в 21 веке так никто не делает, не совок же сейчас. Это как бы основной вопрос

Сейчас молодые парни и девушки совсем другие/ много подработки. Зарабатывают неплохо.

Погодите..
Вы же писали о быте и борщах...
А не про деньги
Жить с мамой и папой за их счет до вступления в неранний брак тогда?
Это обязательно?
У мужа была комната, потом она стала однушкой
А если бы он без меня в ней жил, то норм?

Я в 35-36 первый раз борщ приготовила. Будучи давно замужем. И до- голова не болела, чья очередь готовить и где продуктов купить. Люди слишком заморачиваются на бытовухе, когда это не в радость.

Ну так тогда на кино/кафе должно быть) А на квартиру в 19 ещё никто не заработал, вчера только школьный выпускной был

Извините, не поняла ничего. Где конкретно жили? С родителями мужа в его детской комнате?

А мы очереди не назначали. Просто не заморачивались. Кому что мене лень-тот и делает. По факту до 35-36 лет готовил только муж, за редчайшим исключением, когда я дома- а он нет. И тусовались и "есть что вспомнить". Много ели в кафешках. Тогда доставок еще не было в таком количестве и из любого места. Сейчас еще проще. В принципе не заморачивались бытом.

Нет, в комнате в коммуналке, где то год
Потом коммуналку разменяли , получилась однушка

Какие другие, в кафе умеренный ценник за двоих - 4К, в кино - 3К (билеты, попкорн и попить). Плюс такси ещё 1К. Две встречи в неделю - это 60К в месяц надо потратить, серьезно?
Никто так не встречается, по улицам гуляют или дома у кого-то сидят, часами.

Основной вопрос не в этом, а в том, что брак мешает развиваться.
И опять же, денег на жильё нет, а на то, чтобы спонтанно метнуться в Африку - есть? Зачем пуху-то накидывать с Африками.

То есть, постоянного партнёра вообще не иметь, пока на квартиру не заработаешь? Только случайные связи?

Совершенно не мешает. Наоборот, помогает

Например, когда ты живёшь одна, ты сто раз подумаешь, сменить ли работу на более перспективную, но на данный момент менее денежную.
А если есть муж, то можно рискнуть, муж прокормит, если что.
Когда ты одна, ты не можешь работать с ненормированным графиком или командировками. Не то что детей из сада забирать - кота покормить и с собакой погулять и то вовремя надо.
Когда вас двое, супруг это может сделать, если ты задержалась на работе.

Сорваться в путешествие в Африку без мужа реально страшно. Так что вот как раз в такие авантюры одна принципиально не полезешь, только с партнёром.

И новый родственник - это новые связи. Допустим, муж познакомил тебя с кем-то из своих друзей, а у вас сферы деятельности совпали. Или муж едет работать в другой регион. Если поедешь с ним, обзаведешься рабочими контактами ещё и там (а сама бы не поехала)
Или муж где-то обмолвился, что его жена хороший юрист, бухгалтер, репетитор, вот и клиентов прибыло.

Именно так.
У кого в приоритете свое жилье, тот как раз не сильно увлекается кино и кафе. Он либо копит, либо ипотеку гасит.
Всё эти атрибуты весёлой жизни, кафе, кино, поездки, нередко вытекают как раз из того, что на жилье накопить все равно не получится, так почему бы на всякие приятности не потратить.
А если там чёткий реалистичный план, мол, если я буду откладывать не менее n рублей в месяц, то через пять лет я куплю жилье - то каждая свободная тыща летит плюсом к этом n, чтоб ещё раньше жилье купить или кредит погасить.
И уж точно в Африку тогда не едут.

Откуда вам знать, изменился ли образ жизни Захарии, если вы не Захария.
Вот она утверждает, что нет.
И ей как-то веры больше. Она явно лучше знает про свою жизнь.

Проще. И главное, нужнее. Вот зачем одиночке большой дом? Да и переезжают-то, как правило, туда, где лучше климат для детей или вузы ближе.
Семья всегда была и остаётся стимулом у развитию. То, что человек не считал нужным делать для себя, ему и так было нормально, он сделает для своих детей.

А вот если человек понимает, что ему все равно не хватит сил создать что-то реальное, например, построить большой дом, посадить сад, достичь чего-то в своей профессии, построить семейный бизнес, передать кому-то опыт, освоить интересное хобби, что-то делать руками, или там заниматься исследованиями, кандидатскую написать - тут возникают альтернативные пути "развития." В частности, всевозможные легонькие курсы, тренинги, прыгание по новым работам с тем же результатом, непросчитанные "стартапы", вечное студенчество, желание по миру "спонтанно" шататься, увлечение всякой заумью . Понятно, что семья такие вещи вряд ли поймёт и поддержит. Вот тогда и кричат, мол, крылья рубят, к плите привязывают.

А чем вам не нравится, что люди ходят везде парой?
Это, конечно, не всегда так. Но почему пойти на концерт, на экскурсию, на прогулку, в спортзал одному вы считаете более развивающие, чем проделать то же самое вдвоём? Или даже аторнем, вчетвером - с детьми.
Как по мне, наоборот. Как минимум, семья обсудит эту вылазку, обменяются впечатлениями, а значит лучше осмыслят и переварят увиденное, чем одинокий одиночка.

Вполне. Учиться вряд ли, не по статусу уже, а вот работать - куда только не ездили. На то они и гармоничные, отношения,, чтоб это не вызывало непонимания.
И кстати, очень вероятно, что супруг ко мне приедет.

Каждый вечер созваниваться, очевидно, и прилетать друг к другу раз в месяц.

А зачем менять место жительства?
Налоги при продаже квартиры сто раз платить, ремонты делать, работу менять.
Не проще ли сразу, вне зависимости от того, замужем ты или нет, выбрать то место жительства, которое тебе максимально нравится, и там все обустраивать под свои потребности.
Потом можно запасной аэродром обустроить, за городом, например.
При чем тут брак?

Вы не поверите, сколько людей с насыщенной жизнью, наличием друзей, хобби, учёбы, второй работы, книг, фильмов, домашних животных, планов поехать за город или отдохнуть в своей уютной квартире под любым предлогом не хотят идти на корпоратив.

И далеко не каждая конференция в другом городе благо для карьеры.
Если у тебя уйма встреч в этом городе намечено, уйму вопросов надо решить, уйма дел кипит, то нафиг тебе сдалась эта конференция, из-за которой ты на несколько дней выпадешь их рабочего процесса и в итоге потеряешь деньги. Пусть начинающие едут, их отсутствия все равно никто не заметит, а опыта набираться надо.

Вот-вот.
О чем и речь.
Да и с семьёй все равно как-то повеселее живётся.

Да я не против, а платил кто? Жили где? Деньги на кафешки откуда, если оба студенты? Или у вас разница в возрасте большая? Ничего не понятно)

В своём городе, конечно.
Во-первых, больше шансов про него и его семью важные моменты узнать, и убедиться, что он действительно подходящий.
Во-вторых, снимается очень важный и часто конфликтный вопрос: кто к кому переедет.
В-третьих, в браке важно сходство воспитания и менталитетов. С человеком, который учился в твоём вузе, проще притереться, чем с человеком из другой страны

Извините, но у меня 2 + 2 не складывается. Где этого постоянного партнера «иметь», у родителей дома, если речь о раннем возрасте? У студентов нет денег на съем, в Москве например однушка стоит 70 тыс в месяц. Раньше в совке к родителям тащили, но сейчас то 2024 год, стыдно такое. Видимо только встречаться положено, пока не решишь свой жилищный вопрос, чем все нормальные люди во всем мире, заметьте и занимаются

Не совсем так. Создаётся иллюзия большого выбора. Но на самом-то деле подходящих вам людей раз-два, и обчелся. Неважно, сколько мест жительства вы смените. Первый встречный вам все равно не подойдёт. А вот того, кто вам и правда подошёл бы, вы за переездами и переменам можете и пропустить. Ну, типа, "хороший парень, но в следующем городе может быть и получше, не буду с этим связываться, подожду следующего.".
Так что получается вы только увеличиваете риск закопаться в вариантах и пропустить то, что вам нужно.

От того, что вы метаетесь по свету, подходящих вам партнёров больше не становится.
А вот времени изучить каждого партнёра у вас становится меньше.

А почему бы и не у родителей дома , если дом позволяет? Не все же в однушка живут. Четырёхкомнатная квартира, дом с двумя входами - что не так?
А кто-то от бабушки наследство получил. Или студию от родителей в подарок. На первое время чем не вариант?
А кто-то взял льготную ипотеку, как молодая семья. Или живёт в общаге, в служебной квартире.

Жили в квартире, которую мужу отец оставил. Разница в возрасте огромная- один год. Причем я старше. Мы учились не до 35-36. Я например в 20+ закончила учиться. Подрабатывала с 17 лет. Торговым представителем. Плюс оба были из семей среднего класса. То есть мама с папой денег подкидывали. Парень тоже подрабатывал. Что еще не понятно? Когда не заморачивались бытом женились- и много тратили- уже оба закончили учебу.

А Вы кто про профессии? Что до 30+ только учились?

Ну вот мы с мужем жили сперва в студенческой общаге, потом в квартире, оставшейся мне от бабушки, потом взяли льготную ипотеку на общее жилье, как молодые специалисты, потом обе квартиры сдали, чтоб они нашу ипотеку платили, а сами поехали работать в другой регион и жили в квартире, которую снимал работодатель. Как-то так.
Полагаю, что и другим молодым парам вполне реально что-то подобное провернуть.

Как у вас все тухло, где родился, там и сгодился. Получаешь копейки, пишешь никому не нужную кандидатскую, на выходных огород. Потом второе поколение такое же, третье. Какой то зашоренный и страшный провинциальный мир, мне напоминает книгу «Сто лет одиночества». Читали? Почитайте. Ничего не видел, нигде не был. Да, прикиньте, молодость - это время экспериментов, в разных странах пожить, мир увидеть, а не эти ваши кастрюли с 18 лет. Я недавно книгу читала от создателя кроссовок Найк, парень после хорошего универа понял, что ничего об этом мире не знает. Занял денег, поехал по миру, там пожил, здесь пожил, где то в Гватемале продавцом поработал. Начинал с 50 долларов, сейчас миллиардер

Ну я к тому и веду, что кто-то должен «подкидывать», жильё давать, то есть это все просто игры в семью за родительский счёт. Ту абсолютно нечем гордиться. Ну в российском менталитете может это и нормально, но вообще во всем мире слегка позорно у родителей денег на жизнь просить. Потому что любому человеку понятно, что на студенческие подработки не вытянуть все расходы - еда, оплаты коммуналки, телефонов, интернета, одежды, и прочее и прочее, да ещё и кафешки. И это ещё при условии, что кто-то с барского плеча однушку дал пожить

Ну то что Вы читали, явно не Маркесом было написано. Если книга про «ничего не видел, нигде не был». А кто автор? И почему он название одного из культовых романов присвоил?

Тема не о квартирном вопросе и не о деньгах. Очевидно, что если люди женятся, то им есть, где и на что жить.
Речь о том, что брак мешает развиваться, тк несёт ограничения. Ровно те же, что и в гражданском браке, и в отношениях. Так при чем тут брак тогда? Так и надо говорить тогда - к черту этих постоянных партнёров.

Вы правы! Мы позорные и ужасные, а Вы умница и красавица с собственным бизнесом. Про то, что мы стали жить вместе и поженились ПОСЛЕ окончания учебы, Вы разумеется не увидели?

Так и то и то важно. И жизнь за родительский счёт (а за чей же ещё в 19-20 то лет) и ограничения. Другой человек - это всегда ограничения и подстройка.