Старожилам форума от Мнения

Да я вроде все в посте написала изначальном, почему решила иему создать. Мне 35

Да, сознательная и всегда была, она даже не хотела жить в квартире, которую ей родители отдали, она очень мало там жила, потом снимать сама стала.
Они с мужем в одной компании роботали, он вообще не из Москвы и сам пробился, были начальниками параллельных отделов. Просто ему перевода не предложили, он там устроился в фирму-конкурент и очень продвигается по должности. Тоже обеспечивает максимально.
Мне кажется со стороны, что он очень ее любит, а вот она… уже не знаю. Столько тараканов.
Просто удивляет ее отношение к быту. Труебует от негл вложения в быт на равных, но и когда он делает, но не так как она, бесится еще больше. А при этом у нее родители так же как у меня, на маме 100% быт и она видела этот пример и не могу понять, как так: я видя этот пример хочу делать и повторять так же, а она считает, что ее мама не права и сама загнала себя в рамки и она так делать никогда не будет.
Но мы и правду очень разные, и видимо противоположности притягиваюстя.
Дружим с первого класса до сих пор даже на расстоянии. Письма шлем, подарки. Она посылки, я просто стихи с рисунками.

Главное правильно распоряжаться, чем меня научили и учат до сих пор

Жалко родителей Мнения :( Понятно, что неудачные дети могут быть в любой семье, даже самой благополучной, но ведь они так старались...

Почему это жалко? Была бы дочь наркоманкой, прoституткой тогда было бы жалко. А так живёт, работает, дочь родила, им внучку на радость. Или вы думаете в успешном успехе счастье, за него тоже надо платить.

Родители сами к этому руку приложили, возможно они такие же и все одобряют

К чему приложили руку?

вот именно. И кто вообще ставит эти границы цспеха и кто это определяет? Успех для меня это понять ,что ты на самом деле хочешь и не бояться в этом признаться. В этом плане моя сестра ,например, куда дальше меня продвинулась. Она не боялась никогда пользоваться тем,что могут предоставить родители, естесственно не наглея. Не понравилось работать, пошла дальше учиться в другой город, появились другие возмрожности,оставила учебу, уехала за границу. Никаких престижных но нелюбимых работ. И это праввильно.

К помощи во всем и одобрению образа жизни

Они мной довольны. Дома баклуши не бью, с ребенком занимаюсь, ответственным не глупым человеком выросла.

Да! Не пью, не курю, по мужикам не бегаю.

Вот вы правильно сказали, что у каждого свои рамки успеха в жизни.
У меня подруга очень успешная, но говорит, что застрелиться хочет и устала ото всего и ей ни работа, ни деньги не нужны, потому что не получает она удовольствия от этого. И она не понимает, как я могу радоваться ребенку, такой работе, да даже сексу, потому что ей он не нужен, а у нее долг есть, не может мужа обидеть, но иногда приходится.
И что считать успехом? Карьеру/деньги? Или спокойствие и радость от жизни?

Ну мой образ жизни никому не мешает и не вредит, а нам только на ползу, родители рады что могут помочь, я рада, что все что нужно для жизни есть. При этом работаю, и не отлыниваю от этого и веошу свой посильный вклад, который ценится родителями и идет на пользу ребенку и мне

Тоже так думаю. Всем все нравится и все устраивает

Мнение, ну вообще-то ваша подруга поностью права! Раз она карьеристка и хочет делать карьеру, работает и муж так же работает наравне с женой, то весь быт строго напополам и строго на равных! . У карьеристок нет никаких "женщина должна"!
А тем более они на Западе живут, в Германии, а там с этим очень строго. Там либо полностью домохозяйка, которая не работает и на полном обеспечении мужа, тогда быт в большей степени на ней ( но не полностью!), либо всё очень строго и весь быт делится строго пополам, а рождение ребёнка откладывается до 40 лет. Это как раз у вас неправильное понятие о нормальной современной жизни, это вы на себя навесили кучу обязанностей, причем не только дома, но и на работе и повесили это на себя как горделивую медаль. А подруга ваша права и мужика хорошего и работящего карьериста тоже заставила жить по её правилам.

Ну так он выбросит мусор, а пакет забудет надеть, она орет, ее бесит, а это мелочь, пакет надеть. Вот кнопку на машинке для стирки не нажал или не вовремя нажал. То есть он желает как может и что может, а она бесится! Мой то не делал, когда я просила!!!
Моя мама всегда собирала все вещи семьи сама, всегда загружала и не давала нам это делать и для меня это пример, лучше одной самой, чем перекладывать и быть не довольной, как сделает другой.
Я подруге и говорю, ставишь условия быта пополам, так не придирайся к исполнению! Как сделал, за то и спасибо! А ей все не то и все не так.

Нет правильного понятия о семейной жизни ни у кого, оно у всех разное свое и у всех правильное по-своему, главное чтобы в паре был один взгляд на это и всп

Ну так ведь твой не делал, потому что ты ИЗНАЧАЛЬНО повесила на себя всю бытовуху, весь быт был 100% на тебе, вот он и решил, что так и надо и свесил ножки, а ты потом вдруг оказалась недовольна.
А вот твоя подруга как раз молодец - захомутала хорошего достойного мужчину, начальника отдела в Московской международной компании с хорошей карьерой и зарплатой, полностью прогнула его под себя, заставила его бросить хорошую работу и уехать с ней за тридевять земель в неизвестность. И там уже тоже прогнула его, заставив его устроиться на хорошую работу, обеспечивать семью и заодно ещё
и обеспечивать быт строго напополам. При этом живут без детей. Да ваша подруга супер-женщина! Хотела бы я быть такой и так уметь прогибать людей.

Да какой успешный успех, я вас умоляю, такого от Мнения никто и не ожидал, с ее особенностями. Ну хотя бы не техничкой в детсаду работать...

А, и родить ребенка от человека с психическим диагнозом - так себе достижение.

Вы прикалываетесь "не придирайся к исполнению"??? Если не надел пакет или не нажал кнопку - то он, считай, просто НЕ сделал это дело. Мужчина - равноценный равноправный совладелец домохозяйства, и не уметь что-то делать по быту - считай, инвалидность. И никакая Германия тут не при чем, это везде у нормальных людей так. Нафейхуа ей такое терпеть? Правильно дает ему п**ды.

У меня за дедушкой и за папой моим так же ухаживали можно сказать, быт не вели вообще, НО в отпуск, пока мама с ребенком, отцы жили сами, готовили, стирали, убирали и это не значит, что они инвалиды, просто так удобно всем, когда женщина рядом, она все ведет, когда ее нет или болеет, мужчина в эти дни полностью на себя все берет.
И я так планировала. Ну вот не получилось. но по другому я бы вести себя не стала и в следубщих отношениях, если будут - тоже не стану. Через быт я проявляю свою любовь, мне это важно. Сама не дам!

Ну это ваши личные проблемы, в моем окружении и в моих отношениях никогда такого не было и не будет. Все взрослые здоровые люди выполняют одинаковое количество бытовых задач, вне зависимости от формы половых органов, вроде же не вагиной овощи нарезаем.

Для меня это не проблемы. Для меня это норма, мне так камой хочется и важно, чтобы было так. Я не позволю любимому мужчине после работы этим заниматься, потому что значит я его не люблю и не уважаю, этим я освобождаю наше время, чтобы в выходной любимый человек проводил со мной время, это проявление его любви ко мне (я абстрактно, не применимо к конкретным мужчинам)

Вот на работе нам разбросали оплату за смену белья между всеми по нескольку тысяч, и сказали, что мы все этим занимаемся в равной степени, но это НЕВОЗМОЖНО! Один должен все считать и упаковывать, потому что один положил, третий добавил, четвертый брал и не порятно сколько, чего и как и если Я ее упакую, не подпишу, не отправлю заявку, то белье сдано не будет. Скажете, сама виновата, приучила, иди, говори, что в следующий раз делает другой и не делай. Я так сдалала и в итоге через раз сдавала целую кучу неподписанного, неподсчитанного ссаного белья, которое не удосужились даже промыть и подсушить, чтобы не воняло при сортировке!
Так что в этом вся я. Мне так удобно и у меня все получается.

Мне говорят, что я сижу на шее у родителей, но если бы это так, я бы не пошла бы на работу, тем более на такую, сказала бы: «не буду полы с высшим образованием мыть»!!! Пошла бы на всякие курсы, может по информатике, папа предлагал, мне выкатили 300 тыс за обучение! Он готов был оплатить!!! Пыталась бы делать какие то проекты, приносили бы они доходы, получилось бы с этими портфолио устроиться, был бы это постоянный заработок, кто знает? Маме бы это не нравилось и она бы считала меня туниядкой, папа бы считал, что я пытаюсь реализовываться…
Я выбрала свой путь, я хочу и быть хорошей мамой и при этом обеспечивать семью и я это делаю, как могу. Как раз меня научили не сидеть на шее родителей и не транжирить, а ценить деньги и помощь и родители видят и чувствуют эту мою благодаарность, отдачу, старание сохранить все и тд
Я не хожу по клубам, не оставляю им на ночь ребенка ради своих утех, хотя вполне могла бы. Всегда подстраиваюсь как маме удобно. Каждый день напоминаю, что она может уменьшить помощь во всем. Пока сами не хотят, а я этмм пользуюсь во благо семьи.
Но никак не сижу на шее и не требую.
А бывший отказывается быть таксистом, он же с ВО, а мне курьером идти предлагал. Квартиру продал, меньше купил, обеспечил 50 тыс дохода провентами и лежит ничего не делает и ему все нравится, для меня кошмар и ужатс и деградация и такого мужика точно бы выгнала! Так что я противоположность полная в этом плане

А я не позволю, чтобы на меня навешивали бОльшую часть быта. С какой стати? Меньшую - пожалуйста. А большую - не допущу.

Вы сравниваете работу и семейную жизнь?

Ну а почему нет? Это сущность человека. Какой он есть, так он будет вести себя и дома и на работе.

Каждый выбирает сам, мне не комфортно, если любимый мужчина посимо работы взял на себя еще и быт. И дочери я не разрешу, так, тарелку помыть, когда я болею - одно дело, на постоянной основе после ужина - еще намоется в своей жизни! Ей за мужем и своими детьми всю жизнь это делать.

Во-первых, дочь может не захотеть повторять вашу странную модель жизни и не будет скакать вокруг мужчины. Во-вторых, так странно, что брак с бывшим вас ничему не научил...

Ну вот вы и получили фигню, а не брак и мужа бытового инвалида. Я ещё могу понять, если бы муж в одиночку обеспечивал семью, но при том, что оба работают и вести быт одной - это за гранью.. Навешивайте и дальше на себя лишние обязанности. Поверьте, все будут только рады на вас их спихнуть. Вон на вас уже и на работе спихнули лишние обязанности в виде допов по мытью лестниц.

Простите, а вашему мужчине комфортно, чтобы вы помимо работы взяли ещё и быт?
Я не пойму, если вы оба работаете, то почему вам его жалко, а ему вас не жалко? Вы же сами таким отношением воспитали мужа инвалида.
И не надо решать за свою дочь. Если вам нравится взваливать на себя весь быт, это не значит, что вашей дочери это понравится. Мы живём в 21 веке, слава Богу.

Я считаю нормальным хотеть повторить можель семьи родителей, особенно если она хорошая.
Тут написали, что подруга молодец, умеет прогибать людей, но при этом она мне говорит, что ей так все надоело, что жить не хочется! ТАк смысл от этого прогибания людей? я подстраиваюсь под всех и под все и мне все нравится, так итоговый результат у кого лучше? Я довольна жизнью, она нет.
ДА, дочка другой человек, посмотрим что получится. Но я буду примером показывать мою модель семьи - захочет, будет изменять, увидим.
У меня не получилось не потому, что модель семьи не правильня или я ошиблась, просто он меня никогда не любил и не хотел семью и детей, в стал со мной встречаться и сделал предложение, потому что ежу все вокруг на него косо смотрели (по его мнению), и ТАК НАДО! и ребенка НАД! И отец его ТАК ЖЕ ЖИЛ ВСЮ ЖИЗНЬ! я помню, его отец мне рассказывал: №" я составил план, что мне нужно сделать в жизни и один из них прыгнуть с парашютом и я прыгнул" , я спросила "вам понравилось?, " это была моя цель, я прыгнул, галочку поставил". я: "у как вам ощущения? хотели бы повторить? было страшно, интересно?" он: "это цель, я ее выполнил и пошел дальше"
то есть человек-робот, я такого не понимаю. Ему надо было построить дом, он это сделал, родить сына, тоже сделал, посадить дерево, доже сделал много раз. Но сын был не нужен ни папе, ни маме, ни бабушке и из-за этого вырос глубоко травмированный человек, которая уже ни одна женщина не сможет изменить, помочь, исправить.
Не буду утверждать, что он точно никого не найдет, хотя вероятность мала, он не будет искать, а под лежачий камень вода не течет, но я ни к тому, но ничкто не будет для него делать столько сколько я, ему нужно было просто плыть по течению, я шлюпка, которая подобрала его с обломка деревяшки в море, но он спрыгнул сам, чуть не перевернув нас обоих.

не бывает бытовых инвалидов! бывают люди, которые просто не хотят делать, потому что у них такое понимание, что женские дела, это женские дела. Я вот не буду сама ремонтировать мебель, потому что это мужчки е дела, я вызову службу. Значит я тоже какой то там инвалид?

это гипотетический мужчина, но конечно, ему должно быть комфортно.
Бывшему точно было комфортно, просто он обнаглел.

"Женские дела" - это помады и шарфики покупать.
А заниматься бытом - это дела всех взрослых людей.

В любом случае мне проще сделать все одной. Так как я привыкла, как мне надо.
Я приходила домой раньше и успевала что-то сделать по дому и в выходные дел просто не оставалось, я делала это осознанно. Ну что я приду после работы и буду сидеть, а потом мужа заставлю в выходные пылесосить и что я этим добьюсь? Того, что не смогу проводить в выходной с ним время? И к чему приведет моя упертость «лишь бы не сделать самой»?
Поэтому я так делала.
Если преставить, что мы не разошлись, он остался без работы, лежит целыми днями, я работаю, он сдает свою квартиру, и не отводит дочку в сад, не забирает ее раньше, не убирается дома и не делает вообще ничего, в выходные с нами не гуляет - конечно я бы выгнала бы его. Да я просто с кулаками бы на него набрасывалась и так бы обзывалась, что мало не покажется! Такого мужчину рядом с собой я бы не потерпела.

Что мешало бургер купить неделей раньше?

Я так и знала. Вы совершенно оторваны от действительности. Бедная девочка. Как вы дочку воспитаете? Прямо страшно за неё

Я захотела на неделе, после работы что-то горячее и тяжелое я не ем, только салат, бутер и фрукты. Вот выходных ждала. Да и чтобы много денег на развлечение тоже не было потрачено. Скоро др дочки, там траты будутм на квест минимум 8 тыс уйдет, еще кормить детей и их родителей. Но это уже траты апреля

Что думают по этому поводу ваши родители?

И ещё они вас "запихнули" именно на эту профессию, потому что вы другую бы не потянули. Признайтесь в этом сами себе честно. Высшее образование всегда ценится в цивилизованных странах, и ваш папа абсолютно прав. Свою дочь вы решили ничему не обучать. Готовить её будете на должность нянечки в детском саду или дворничихой в местном жкх? Какое будущее вы ей пророчите без ВО?

Отлично воспитаю, все знаю, все объясняю, чем я оторвана? Я же знаю, что за это надо платить и это обязательные платежи. Это же не значит, что я не буду их платить или не знаю как. Когда жили с мужем, его квартиру оплачивала я ( с его карты) но все данные счетчика, все вносила и высчитывала для его съемщиков. Высчитывала, мне нравилось, а мужа это бесило делать самому

\\Со мной мама делала уроки до 6ого класса и я даже не рассматриваю варианта, что дочка будет тх делать одна.\\ -

Вы правда уо? Я все-таки до конца в этом сомневалась. Я ни с одним своим ребенком ни разу не делала домашние задания. Зачем сидеть рядом? Ребенок вполне может справиться с этим один

Конечно, жить без цели проще. Проще когда за тебя все делают родители. Кто бы сомневался? Вам просто удобно сливки снимать. Ваша подоуга молодец и многого добьется. У неё есть цель, и у неё все получится. Вам же просто удобно плыть по течению, и ничего не предпринимать. Я удивляюсь, что вы подруги. Между вами ничего нет общего

Вместе быстрее и веселее. Я даже не рассматриваю всриант, что дочка будет делать сама. Дядя тоже делал уроки со своими детьми, им уже 14 и все равно помогает им по физике и математике (мама не могла помочь в этом уже в 9 классе)
Но сочинение проверяла и в 11 классе, по английскому проверяла мои топики.
Закончила школу с одной тройкой, поступила в вуз с хорошими оценками 5,4,4, училась сама без покупок экзаменов и даже с отличными сессиями.
Несколько подруг тоже делают с детьми, говорят, что с ними не делали, но тут другая программа, много заданий, которые рассчитаны на участие взрослых. Много лишнего, нужно объяснять, да и быстрее будет. Лучше час посидеть и все сделать, чем 3 часа будет ковырять в носу, проверишь и в итоге еще переделывать

Ваш брак вообще был большой ошибкой. Я помню всю эту вашу историю и не понимаю, как можно было влюбиться в такого человека. Но у вас позднее зажигание. Сейчас происходит то же самое с новым мужчиной. Вас затягивает в это болото опять. Вас мужик использует, как "резиновую Зину" и не старается быть для вас всем, да вы и сами довольствуетесь "крошками с праздничного стола". У вас никогда не было нормальных взаимооотношений, когда мужчина заботится о своей женщине, старается для неё, достигает чего-то большего в жизни, свершает поступки, делает карьеру. Не знаю, почему родители не являются примером для вас, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной?

Вы слишком перевираете мои слова. Я сказала, что я не будут так настаивать на ВО, я не буду ей вбивать в голову, что если не поступишь, будешь дворником!
Пока очень рано говорить. Нужно доучиться минимум до 9 класса, чтобы понять как идет учеба, если я пойму, что все нормально и она тянет - то пусть идет до 11, а там уже думатьч надо понимать, что среди ее сверстников будет очень много детей льготников и бесплатно попасть это будет чудо, прям реально надо быть круглым отличников во всем и я понимаю, что не факт, что так будет.
Нужно будет смотреть, есть ли у нее предпочтения, желания, предрасположенности к чему то, какое у нее будет желание.
И сколько денег у меня будет на ее учебу, потяну ли я ее вуз.
Посмотрим. Если это вуз типо Плешки, это уже 300-400 тыс в год, если Синергия за 100-200, то может лучше в колледж, так как Синерния уже дурной тон и есть слухи, что с дипломами этого вуза на работу стараются не брать.
Я в 16-17 лет понятия не имела что хочу. А родителям было проще предлодить то, в чем они всю жизнь варились. Хотя то, что языки не мое было понятно всем.
Вот кстати в педагогический я бы поступила и скорее всего бесплатно. Но вообще не думала в ту сторону, хотя анализируя, ч же всегда к детями тянулась, дежурила у первоклашек, в лагерях с младшими отрядами тусовалась, на даче с мамочками коляски годовасиков катала. Но для себя не понимала и не осознавала, что хочу работать в этой сфере. Тогда давно была бы воспитателем с опытом. Может быть надо было пробовать на информатику поступать, в ней всегда у меня были успехи. Но опять таки, я была совсем ребенок, а родители не смогли разглядеть во мне это и помочь, предложить.

Да, но моя дочь в отличии от вас много работает. Она хорошо училась, сейчас работает на высокой должности в крупной международной компании. Вкалывает, будь здоров, как примерно ваша подруга в Германии. Такой хорошей девочке грех не помочь. Не знаю, стала бы я ей помогать, если бы видела, что ей в жизни ничего не надо. Вы же ничем не отличаетесь от своего мужа, который лежал на диване и ничего не хотел делать.

У меня всегда была цель. Сначала поступить, потом закончить вуз, потом устроиться на работу, потом родить ребенка, поменять работу и теперт цель вырастить достойного человека и все для этого делаю и продолжаю делать.
Да, она молодец, и я желаю ей, чтобы она на равне с успехами была счастлива и уенила и мужа и время и жизнь.
Потому что то, что она мне пишет меня расстраивает. Она тоже иногда говорит, что я проспала что-то, что я не сепарировалась и для меня это почему-то плохо, что у меня есть жизни и надо отдать маме дочку и заниматься своей жизнью и тд. И вообще я давно должна была уехать из страны 🤣🤣🤣
Как будто ее злит, что ей тяжелр работать и жить с мужем, а у меня и после работы есть силы общения и игр с ребенком и меня это не ряготит.
Наша дружба многое прошла, бвышему ОЧЕНЬ не нравилась подруга, а она не переваривала ее. И именно она меня сподвигла сказать ему, что разъезжаемся, я позвонила ей с улицы зимой вся в слезах (она была еще в Москве) и рассказала все, она выслушала и сказала «а ты иди домой, потом через неделю еще мне позвони, еще скажи как тебе плохо, ты же мазохист, тебе же нравится, еще подалуйся и опять иди в это ***, лучше же жаловаться, чем что-то сделать, но звони, я всегда тебя выслушаю» и это меня стегануло просто как плеткой. Я ей очень благодарна за эти слова.
Потмо на др меня утешала и в итоге теперь смеемся над его клетчатыми сумками, как на рынках :)