У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Мне любое мнение ценно, и никто тут меня по голове никогда не гладил. И да, я всем благодарна за критику и поддержку в равной степени

Душею моею я стремился к Тебе ночью, и духом моим я буду искать Тебя во внутренности моей с раннего утра, ибо когда суды Твои совершаются на земле , тогда живущие в мире научаются правде.
Исайя 26; 9

Одной Луна не нужна, одни простыни про всяких отбросов, кого любить надо, другой вопросы мои не такие, третья хамит и пишет гадости, лезет на место очередной "уважаемой".

Я в теме писать не стану больше, если Лана зайдет, что-то мне напишет , то отвечу.

не надо этих шаблонов полная не полная семья, это не так важно, я тоже не из полной, а муж мой из полной, им тоже не особо занимались, и его поведение начало корректироваться, когда мы встретились....

если мужчина другой и не желает ради своей женщины меняться, значит это не тот мужчина....мой муж когда мы начинали жить вместе ,тоже мог сьесть и меня не спросить, я ему тогда обьяснила, что он тут не один и в нашей семье будут другие правило, то что было с родителями ,со мной не прокатит, с тех пор лучший кусок мне😊😍

да бить по рукам!! но вам проще страдать и перекладывать отвественность на всех и вся. и вам плевать на свои потребности, то что он все сжирает, вы ходите рванной одежде ради него , это только ваши проблемы, ваш выбор, вы о себе совсем не думаете, вы думаете ,а как же ж он, ему же нужнее....женщину которая не любит себя, мужчина такую любить не будет .вам плевать на свои потребности, ему тем более, он вас не просить забить на себя, это чисто ваш выбор, вы из тех женщин кто способен испортить даже самого лучшего мужчину, превратив в последнего му..дака своим поведением и отношением к себе

у данного гостя ненависть ко мне, за то что не удобный вопрос задала....только что она от меня хочет мне не понятно, наверно, должна приехать к вам и сделать все за вас, иначе беседа для нее это пустой разговор, ну да, надо же при:?*ться....я только лишь пытаюсь указать вам на ваши ошибки с вашим мужчиной, донести что жертвы не ценяться и угождать в ущерб себе последнее дело, что надо любить себя больше, а не мужика....что мешает сьесть тот же апельсин самой? кто сказал что надо каждым кусоком со всеми делиться, это здоровый эгоизм ,а не потребительство....

Да я смотрю, последняя страница прям совсем соревновательная. Даже Ольга из диалога "вышла".

Я тут картинку увидела, как пара: он безногий, а она красавица, и у них семья. И расплакалась, потому что мне сказал муж, что он меня не любит, когда я спокойная и расслабленая.

А завтра что? Заболею, и скажет, что не любит меня больной... Это трындец просто. Я его любила бы в любом качестве, и никогда не сказала, ему что он какой-то не такой. Только говорила на конкретное поведение, что мне это не нравится.

Короче говоря, глаза на многие вещи открылись, еще за две недели до росписи. И что сумки впад_лу донести, хотя обещал заботиться, и что вообще за последние дни даже не попытался поговорить, помириться, узнать, как дела. Как-то иначе я себе представляла семейную жизнь. Нееет, не хочу.

Про апельсин было так, что я брала себе, часть давала маме, часть папе. И все было дружно и весело

картинки редко что то общее с реальностью имеют, это лишь картинка не более того...
что касается вашего мужчины, то так говорят манипуляторы типо я тебя люблю такой , такой, но не такой как мне надо я не люблю, ну а донести сумку...это вообще из ряда вон и обещать не значит выполнить....мужчина определятся поступками....и если на самом деле сделали вывод, то вы начнете меняться, начнется любить себя, уважать себя, взращивать женское достоинство и больше не позволять с собой так обращаться, так есть большие шансы что следующий мужчина, себя проявит с хорошей стороны...мужика нельзя расслаблять

Основная ошибка - думать, что отношение к тебе будет таким, как ты выстроишь с тиранчиками и нарциссишками. С обычным человеком складываются отношения в границах, какие выставишь. Да ни фига от тебя не зависит с этими типажами, тиранчики и нарциссишки ко ВСЕМ людям относятся одинаково, ну может открыто не показывают свое презрение, зависть, типа уважают, но внутри хоть ты поставь себя крутым, будут ненавидеть чем дальше, тем больше и ждать повод, провоцировать и все такое. Манипуляции и провокации. Чем ты круче, тем больше будут желать отомстить и ждать. Люди эти не меняются и отношение к тебе тоже. Ну набьешь сегодня себе цену, приструнишь, типа выставишь границы , а завтра, как Алла написала, заболеешь и сил не будет на приструнивание. Почему от больных жен или с больными детьми уходят хорошие мужья? Да потому что картинка была, а не хороший муж. И оправдание сразу же нашлось - она меня достала, характер видишь ли у нее испортился, мне тоже пожить хочется.
Будешь себе апельсины покупать - будут обиды, обвинения в жадности и прочее. Видно же, что такой человек хоть ты обпоставляйся, останется тем же эгоистом, тянущим одеяло на себя. Ну видно же, на что надеяться? Обманывать себя? Верить в сказки? Все эти тиранчики и нарциссишки и играют на вере в сказки. Выбирают себе верущих.

http://woman.ru/horoscope/medley10/thread/4875833/434/

Там капслоком написано. Всё равно прут и лезут.
Просто все стали уходить, закрывать эти контакты. Это правильно. Такое же ощущение шло.

и мама с папой брали эти части?? ну тогда не удивительно, что вы вырасли с состоянием жертвы, которая другим все, а вы можете и обойтись, главное угодить и быть хорошей, родители перегнули палку, делится безусловно надо, но не в ущерб себе

Брали. А как должно быть?

Как любого добрейшего можно задолбать.
Этот на скамеечке сидел , до него-то и дела никому нет, что он тратится.

Хоть капслоком, хоть как пиши, посылай на три буквы, всё равно лезут. Совести нет никакой.

Дорогу протоптали... им должны и обязаны и бесплатно на раздаче сидеть и обслуживать.

Идите вы все ... к Карле! ====> пусть эта свою хренотень мелет. Сама на это место рвалась. Меня выпихивая.
Это как в фильме упоминалось, Индиана Джонс, то схватил, а кулек с мусором поставил. Рокировочка замена, ***!

Все упирается в то, что я изначально видела этого мужчину своим мужем. И хотела семью с ним создать и детей. И до сих пор хочу. Но я не могу разобраться, то ли у меня какие-то идеалистические представления о семье, то ли это не мой человек

Лично я Вам всегда рада, как и Ольге

хороший муж не уйдет в трудную минуту ,у меня есть примеры, где она слегла, а он из под нее судна выносил, это родители моей знакомой, а они даже не расписаны официально....
женщины тоже разные бывают, тоже могут бросить мужчину, когда он остался без работы например или еще что то, что вписывается в рамки дозволенного

обычно родители иногда говорят я не хочу кушай сама..

Это ничей человек, это только свой человек. Неужели не поняли? Нутак я вам расскажу тогда. Есть особый сорт людей. Хапуги, ворье, грабители, вампиры. Паразиты. Так яснее? При чем тут мой, не мой человек. Идеализацию придумали. Все проще. Есть обычные люди и есть паразиты. Правда, она страшная. И заставляет двигаться. Во всех смыслах. А вам проще жить в системе мой-не мой и тянуть пока не поседеете. Ухватились за гнилушку и пытаетесь из нее дом слепить. В лицо правде пробовали смотреть? Хотя чего там, даже после моих слов вы будете верить в то, что вам внушили - идеальных отношений нет, над отношениями надо работать, существуют какие-то ваши люди. А это все придуманная ложь. Над отношениями не нужно работать. Человек не меняется пока САМ не захочет, и отношения не будут меняться, пока не будут хотеть обе стороны, но нужно учитыаать, что есть такие люди, которые паразиты, см выше и они никогда не изменятся, хоть ты им отдай све свои деньги и внуттенн е органы, они их возьмут и пойдут дальше, за другими чужими деньгами и органами. И не существует каких-то особенных ваших людей. Если человек обычный без загонов, мало мальски симпатичный вам, и у него все в норме с физиологической точки зрения, с ним можно очень жорошо прожить всю жизнь. А не с тем, кто сумел внушить, что он твой человек, просто ты с ним как то не так обходишься.

Муж Аллы такой? А то, что гдето ктото - не об этом разговор. Все люди разные.

И как понять это, насколько надежный человек? Ну, ляпает языком, а вот на деле?

Я придерживаюсь немного другой точки зрения. На своем примере и с учетом того, что люди почти не меняются.

Встречаются два развитых человека, подходят друг другу, сходятся и живут. Какие-то нюансы решают. А если не подходят, то и не надо никого переделывать.

Ну, а второе, если человека любят, таким какой он есть, чтобы он не был пад_лой и не отравлял жизнь, а ценил и уважал, допустим, если нет любви

А я вообще не знаю, какой он. Когда встретились, он был принцем на белом коне, благородным, мужественным. Только стали жить, ну, полная противоположность, будто няньку нашел. Может пообещать и не сделать. Или наоборот, сделать хорошие вещи, если не просишь.

Раньше заступался, оберегал, а сейчас если его друзья критикуют меня, может вместо затыкания рта еще там что-то выяснять.

И до совместного проживания подарки хорошие дарил, а сейчас жлобится. Вот как понимать? Сейчас говорит, мол что вкуса нет, иди сама купи.

Я даже затрудняюсь сказать относительно того, будет ли он утку выносить в случае чего? Наверное будет, только потом попрекнет не уткой, а чем-то левым

Я знаю, что когда в его семью пришло горе в виде болезни, то больного члена семьи не повезли в больницу, опасаясь того, что подумают и скажут соседи. Пока не мучился пару месяцев дома и не умер.

Меня это насторожило, что дома был тяжелый человек, и со стороны разной родни всем было пох, хотя можно было сохранить человеку жизнь.

Я ему это высказала, он сказал, что был маленький и не мог никак повлиять.

Мне трудно представить, чтобы я была лежачей, за мной ухаживади и стремались отвезти в больничку из-за мнения соседей, хотя в семье была машина, можно вызвать скорую/такси, пригласить хотя бы врача

Так что тут хрен угадаешь. Я склоняюсь к тому, что человек на сознательном и бессознательном уровне перенимает родительскую модель поведения, а также впитывает на всю жизнь то, что ему прививает папа и мама. Особенно мама.

И потом даже если своей головой и жизнью хочется жить, все равно опираешься на мнение матери

Люди меняются, если сами захотят, но для этьно нужно захотеть и смочь. Но я там не об этом писала, а том, что есть просто люди с разным незначительными слабостями, и не просто люди, а люди паразиты и садисты, тираны, психанутые и прочее, которые отжимают ресурсы. Если ваш сожрал палку колбасы и не oбocpaлся, пардон, он крепкий мужчина, но главное ведь в другом. Ему в голову даже не пришло, что вы тоже будете есть. Психология избалованного ребенка, которому подвластен весь холодильник, только пусть его взрослые заполняют.

Есть звонки. Чтоб их совсем не было, так не бывает. Тихие, но они есть. Можно в интернете найти. Много видео на ютубе о токсичных людях, психопатах, нарциссах, тиранах.

Типичная нарциссическая семья. Главное, что скажут другие.
Вот, кстати, история семьи расскажет о многом. Вернее, как он сам относится к этим событиям. Только, если самой высказать отношение, то нарцисс подстроится.
Нарциссы берут тем, что умеют в начальном этапе отношений подстраиваться, выведывать твое мнение, поэтому вызывают симпатию.

нет муж аллы не такой, и он полностью показывает кто она для него и что, а она по прежднему хочет за него замуж и детей, жесть!

надежный тот кто делает, совершает поступки, а не ляпает языком

я полагаю ,когда вы стали жить вместе ,вы все расходы взвалили на себя, отдавли ему последний кусок, который самой хочется, но ему нужнее, вы ничего себе даже не покупаете, а все ему ему, для него ,вот он и распустился

согласна польностью😉

и очень хорошо втираются в доверие ,а потом если сама себя правильно не поставишь ,сядут на шею и поедут

Это еще сидит в голове тот благородный, который был изначально

А как себя правильно поставить:
1) сразу
2) если сразу не получилось, и сел на голову

???

Маме я вот открытл сказала, что она взрослая женщина и должна разбираться сама, а не давить на меня всякой хренью. Что будет нужна помощь, я помогу, но грузить меня всякой ерундой не надо

Блн, а на хрена себя ставить перед каким-то чемушником, когда рядом ходят нормальные мужчины? Чего в нем такого драгоценного, чтобы стараться, выстраивать и ставить? Ну ладно, допустим он что-то из себя представляет (хотя это противоречит всем законам здравого смысла), он жеж все равно станет продавливать для себя преференции в личных отношениях, потому что если ты есть хрен моржовый, то ты хрен со всех сторон моржовый, а не с одной моржовый хрен, а с другой душкаайкакаяпрелесть. И каждый день жить в напряге, как на фронтовой полосе? Я б еще поняла, если бы это был олигарх и у тебя крови много, не жалко потратся в обмен на деньги, которые можно увести из бюджета потихоньку, чтоб онтне виюел, потому что свое они держат цепкими крючковатыми рученками. Но вот эти, блн, цветочки))) на кой? Что в них есть хорооего? Хорошо кхх^^^ет? Он такой кхх^^рь единственный на районе, чтобы помле его обалденного вдува можно было терпеть хамло его приятелей?
Ставить себя хорошо с такого рода людьми, когда не планируешь жить с ним каждый день, и в здравии, и в болезни. На раьоте, к примеру. Или приятельниц. Когда слабины нет даже шанса проявить.

Но вы же понимаете, что это мираж у вас в голове? Почему вы за него цепляетесь?

У блогера Кати Васильевой на ютубе есть видео под названием ,,5 способов проверить потенциальную жертву,, Это ролик на будущее.
Там она описывает, как паразиты сканируют своих жертв. И если не вестись, они пойдут искать других, вкусных. Как скамеры. Раскидали 100 крючков и ждут на какой клюнет. Потом подсекают и заглатывают. А кто не повелся, того пропускают. Хотя могут попробовать поманипулировать, если скучно или оттачивают только свое мастерство ловли. Вам мошенник звонит по телефону, вы не реагируете, так только самые упоротые будут долбится. Большинство пойдет дальше. Время - деньги и ресурс.

А на сегодняшний день можно говорить о том, что если мужа такого послать и ничего не давать, он тоже будет долбиться еще какое-то время, потому что у него тоже как и у вас образ теплой сиси, которую можно юзать, и кусать или плакать, если отнимают. В этом вы с мужем похожи. У вас благородный образ сидит безвылазно в мозгах, у него - теплая сися, которую можно тискать как хочу и ничего взамен не отдавать. Но эти образы можно разрушить. Реально, если захотеть. А пока вы цепляетесь, и он цепляется. Но когда он поймет, что сисю больше никогда не дадут в принципе, то отвянет. Думаю вам страшно, что он отвянет, вот вы и пытаетесь удержать этот образ, чтобы сохранить вот это - хоть плохонький, да свой.
В себя у вас мало веры.

И еще по ходу вам, Алла, жизненно важно быть нужной кому-то вне. Маме, папе, мужу. Но не себе, внутренне. Мама воспитала у вас материнское отношение к людям, вот вам на шею то и присели, потому что вы фоните этой парадигмой вовне, и окружающие это чувствуют. И для вас это норма, потому что вы в этом жили с детства, не знаете, другой жизни. Тогда как норма - партнерство.

Я не цепляюсь. У меня был принцип, что если мужчина день не позвонил, то нах он нужен. Я от этого перед росписью ушла, и всё, он в подполье. Целые три дня. Хотя был предупрежден, что мириться со мной надо сразу, потом не получится. Даже не звонит. По поводу секса, тоже нет. Так подумала, что цепляться не нужно, не моя история

Вот и хочу восстановиться как-то. С мамой вопрос решился, и с мужем решится

так может уже хватит жить иллюзиями? он ни разу не благородный, или надо чтоб еще сильнее опустил и ноги вытер?? чтоб скорее это дошло
вы сечас вместе или уже расстались??

правильно маме ответила ,она взрослая женщина и решать свои проблемы за счет дочери, которая младше тебя на 20 лет как минимум, дно вапще😉

что касается сразу не сразу....если не поставила себя сразу правильно, значит надо сейчас это делать, присекать, ставить на место, ничего и никого не бояться, думать больше о себе😊

я ни где не писала что надо именно перед ним себя ставить правильно, так как надо, надо ставить себя перед всеми....и если у нее появиться новый мужчина, она может и его сделать чмоошником своей жертвенностью, потому что мужчина будет новый ,а проблема старая...
и продаваться за деньги, терпя свинское отношение к себе, идея так себе, оно того не стоит

вот в том то все и дело, история с апельсинами, брали и у ребенка эти дольки, типо надо всегда со всеми делиться забив на себя, вот алла вырасла и забила на себя во благо других....новый мужчина проблему не решит, она его так же расслабит и будет очередное чммо рядом....ведь не зря же есть такое понятие, что один мужчина может быть разный с разными женщинами, и женщина может как испортить мужчину своим поведением, так и сделать успешным, но такое конечна не со всеми прокатывает, есть типы которые не меняются

ой, НЕ за счет дочери

Нельзя человека испортить своими слабостями. Если сел на шею, значит уже был готовым присесть, мама так воспитала. Начал хамить, значит уже был хамлом, брал пример не с тех людей, потому что нравился больше хамский способ общения. Они все уже готовые.
Нельзя из человека сделать агрессора и иждевенца никакой слабостью. Так же как нельзя добротой и уроками привить вежливость, трудолюбие, уважение к окружающим.
Ошибка многих женщин, что они думают, получив супруга, что из него можно налепить. Люди не скульпторы других людей. Взрослый - уже готовый экземпляр, а не комплект для вышивки и не суповой набор. Можно заставить других бояться себя, можно удерживать поведение другого в рамках своих требований, но взрослый человек от этого не изменится по сути своей. Будет терпеть и копить злобу. Более того, прочуяв слабость, отомстит, что из него такого хорошего консттуктор Лего делали.
Важно не ставить себя, важно себя уважать и любить, чтобы не притягивать моральные отбросы, и тогда нужное само подтянется, а ненужное отвалится. Раз родители не воспитали уважение и любовь к себе, значит придется самой учиться и работать, как на работе. Сейчас проще простого с интернетом, с обилием книг. Только впитывай, наблюдай, анализируй и тренируйся.

Живем отдельно, созванивались пару раз

с последним абзацом согласна только, с остальным категорически нет... вы в корне не правы