У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Яна, вот раньше даже на Руси жена уходила к мужу в дом. И все!!! Никаких мам. Муж-глава семьи, вы жена , с обязанностями жены. И к мамам никто не бегал. Вы ушли продолжать род вашего мужа. И не осознаете этого. Потому Вам и плохо. Это все не шутки, я тоже это все недавно осознала. И взрослой женщиной ощутила себя где то год назад! У меня сыну 5 лет было! Это очень приятно, оказывается понимать то, что ты уже выросла, что есть своя семья, что подрастает ребёнок. И сейчас я понимаю, что готова ко второму ребёнку. А раньше не готова была, боялась ответственности. И чувствую я себя сейчас на своём месте в жизни , навела порядок в голове своей, так и в душе покой настал.
Но вам над собой долго работать. Мама вас поглотила полностью.

В общем, Яна, хочу сказать , что я вижу со стороны.
У вас нет своей жизни, вы живёте жизнью мамы, и боитесь жить по другому. Муж для вас не родной и любимый человек, а переменная , вы не ощущаете себя его женой, не собираетесь рожать детей. Не чувствуете ответственности перед мужем, что очень важно. Как я поняла, он как муж , свои обязанности перед вами выполняет. И жизнь строит с вами , а не со своей мамой. Он уже взрослый мужчина.
А теперь представьте себе в реальности, что вы выбрали жить ради мамы. Мужа в таком случае надо честно оповестить, что вы ошиблись и погорячились с замужеством. Вам нужно жить с мамой. Муж создаёт следующую семью с женщиной, а не с девочкой. А вы остаётесь с мамой. Мама умирает, вы остаётесь одна , вспоминать Вам в старости не о чем, жизнь прошла только рядом с мамой . С вами рядом никого не будет, только потому, что вы сами так решили. У меня перед глазами такой пример, это брат моей мамы- настоящий бобыль. Депрессия у него не пройдёт никогда, он не живет , а существует. Ему 50. Нет детей , друзей, никого. Мама умерла 4 года назад. И он остался в жизни один. Общаться с ним никто не хочет, у всех семьи, дети, им не о чем с ним разговаривать. Нет ничего общего.
И он , как и вы сейчас так и не осознал, какое на самом деле зло совершила с ним его мама. Она то Асю жизнь при детях прожила. И умерла в уходе. А о нем и вспомнить будет некому.

А депрессия у меня по объективным причинам началась- я начала догадываться, что мама никогда меня не любила и нужна я ей была всегда только для решения собственных психологических проблем, а как человек не нужна; Мы рассорились с мужем, что стало следствием того,что я заметила,что он ко мне охладел и я стала его раздражать и я ему по сути тоже не нужна,он просто привык; я уволилась с работы и у меня практически никаких перспектив найти такую работу, чтобы я могла быть самостоятельной. И теперь каждое утро я просыпаюсь с ужасом,что муж в плохом настроении, что он сейчас скажет, что не хочет со мной быть, что мне придется вернуться к маме, тк на 10 тысяч себя я не обеспечу... Если бы мне найти работу с зп в 20 тысяч, я бы перестала бояться,я бы чувствовала, что,если что не пропаду

Яна. Вот в последних двух ростах очень много важной и правдивой информации из вашей собственной головы. Вам нужно заняться отношениями с мужем. С самого начала. Хорошо ли выжили? Если да. То почему все испортилось? Мужчины, любые, Яна, ненавидят истерики и женские слёзы. Очень тяжело выносить , когда рядом с вами человек, не умеющий сдерживать свои эмоции. Одно дело-горе, смерть. Другое просто эмоции, которые всегда можно держать под контролем, если в голове порядок. Я не хочу оправдывать вашего мужа, Вам виден. Но если вы женились по любви, все было хорошо. То возможно ещё не поздно все исправить. Он может тоже Вам не доверяет, чует , что не важен для вас. Вам нужно очень подробно , но без криков! Разговаривать с мужем. Когда он хотел уйти? Почему? Почему он не хочет детей? Честно ответьте на эти вопросы.
Займитесь своей семьёй-семья ваша, это муж. Если он такой плохой, то зачем вы с ним живёте? Или не плохой? И все можно наладить? Налаживайте тогда!
Второе. Вы пишите, что поняли , что мама вас не любит! Ура! Это самое главное признание самой себе! Это ключ к лечению!
Яна, как вы ведёте себя с людьми, которые вас не любят? Вы бегаете ща ними? Согласны с мужем развестись ради них? Готовы стоптать свою жизнь, ради людей которые вас не любят? Вот также надо смотреть и на маму. Маме в двойне не должно прощаться то, что она не любит. Это важно понимать.

С самого начала отношения были идеальные, он вообще был бесконфликтным человеком, но я притащила за собой привычку к скандалам, помню первое время прям удивлялась, что можно жить не скандаля, потом вспомнила, что мама говорила, что такие вот спокойные отношения говорят о равнодушии, да и психика просто уже привыкла к постоянным военным действиям, я стала высасывать ссоры и истерики из пальца. А потом выяснилось, что у мужа куча кредитов о которых он мне не посчитал нужным сказать,он предложил расстаться, потому что ему было бы проще жить с родителями и выплачивать долги и это через год после свадьбы. Я помню спросила тогда"А мне то как тогда дальше жить?", он ответил"Это твои проблемы", я тогда села,начала его уговаривать, что мы семья, что всё преодалеем,что люблю его, в общем уговорила, 2 года мы жили впроголодь, на мою зп, его отдавали.Никто не помогал,ни его родители,ни моя мама.Я на работу в школу зимой ходила в летней майке и мне писали выговоры, а у меня просто не было денег купить себе одежду.Потом когда,мы рассчитались с долгами , он нашел работу, на которой очень хорошая зп, сейчас нам вполне хватает денег,даже ,если я не работаю.
Я понимаю, что инициатором наших скандалов в основном была я,да и что жить с плачущим нытиком - сущий ад, тоже знаю,я так с мамой жила. Но плакать я начала, вот только последние месяцы,-депрессия. А до этого были претензии, ревность.А когда не ссоримся, то можно сказать у нас идиллия.
Детей не хочет, потому что это трудности, ответственность, бессонные ночи, просто будут мешать его спокойной привычной жизни.
Он не такой плохой, у него , конечно,тоже не подарок характер, но он хорошо зарабатывает,не пьет,не курит, домосед, поводов для ревности мне не дает(Хотя я всё равно умудрялась устраивать сцены), со мной вежлив, старается угождать. От добра добра не ищут.

Коза! Очень мудро и просто объясняете.

Яна, на "Победишь" ничего путного посоветовать не могут - это православный сайт. Там очень интересно понимают почитание родителей. Настоящее почитание это, как ни странно, у нас. Родители ведут себя как хотят, а мц все почитаем, прислушиваемся , у кого есть возможность - помогают. На "Победишь" советчики только в депрессию вогнать могут, даже профессиональные психологи. Яна, я Вас поддерживаю.
Хочу написать об Аеппол. Я стала здесь писать в то время, когда она здесь была. У меня такое подозрение, что она болеет шизофренией. Шизофреники пишут абсолютно бессвязные тексты. И панические атаки у нее нетипичные - постоянно происходят. Это нехороший признак. Видимо, она просто не хотела признаваться.
И мне тоже не понятно, почему Яна - тролль? Такие истории действительно решишься рассказывать только на анонимном форуме.

Девил'с гирл - ребёнок. У неё здесь была своя тема про родителей.

Таня, спасибо большое за поддержку!Мне эта девушка Аэппол напомнила очень мою одноклассницу, но правда та , всё же смогла завести свою семью. Возможно, она просто человек со странностями, она мне показалась, просто замученным и загнанным в угол мышонком.

Понимаешь,тут дело такое:чего ты сам хочешь жить своей жизнью или жить жизнью которою тебе твоя мать навяжет -выбирай,что тебе лучше,но и будь готов ко всему и тому что придется резать по живому среди твоих добрых чувств в отношении сын-мама,может даже до полного прекращения общения и черствым и жестоким придется стать. И вот как определишься в этом так и будешь жить. Ну а вопрос отсутствия стартового капитала,меньше вкладывай в общий котел или иные решения найди.
В твоей позиции ты возможно и рассматриваешься не только, как подушка на бития ,но и снимания стресса и ее всех проблем и разочарований в жизни. А так как того ,по ее мнению, кто ей будет заменять мужчину в доме и добытчика, не исключено ,что у ней не получилось в личной жизни и тех разочарований в мужчинах ,она пытается в такой изощренной форме в тебе воплотить или проецировать на тебя чисто интуитивно -свой идеал мужчины,чтобы получить чисто моральное удовлетворение и компенсацию в своей жизни.
Но я могу и ошибаться во втором абзаце и быть совсем другое по предположению,мало вводной информации и дело это форумное , а не живое общение ,где помимо всего и другое может просматриваться.

Яна, домой не ходит к вам, уже прекрасно. А с мужем конечно история с кредитами настораживающая. Но Вы выбрались из этой передряги вместе. Муж оценил вашу поддержку? Как вам кажется? Вам нужно доверие друг к другу наладить. Нужно много и спокойно разговаривать, все решения принимать вместе. Не принимайте от мужа ответ:сама решай как лучше. Добивайся от него ответа, как хочет он? Это очень важно. Понимать свои мысли желания, это тоже умственная работа. Он привык плыть по течению. Вы вашу семью вместе строите, и вполне вероятно мужу очень даже понравится и самому что-то решать и понимать, что его мнение важно для вас, Яна. Конечно гарантий нет, но попробовать можно, если вы хотите с этим именно мужчиной в семье жить.

Вы и сейчас надежду лелеяте и зависимы от своей матери эмоционально и чего то ждете и в роли ведомой. Вот так ,как сейчас написали и поменяйтесь ролями с ведомой на ведущею и ничего не ждите,захочет пусть теперь сама диалог Ваш выстраивает,а Вы уже посмотрите стоит возобновлять общение или нет.
В ситуации с мужем я ту смотрю, Вы тоже интуитивно возможно ведете себя,как Ваша мама или этот фактор взаимоотношения влияет на Вашу семью,потому так и ситуация бывает складывается в семье.
Вам надо определится чего Вы сами хотите от жизни и как видите сейчас свою семейную жизнь с Вашим мужем и как ее Вы обои выстраиваете взаимоотношения в семье, Вашу карьеру или хотите быть домохозяйкой.
Да и перестаньте себя накручивать прошлым или пройденным ,сделали выводы и идем дальше,ну относится к Вам мать так и фиолетово ,воспринимаем как чужого человека и прошлое и опять же идем дальше. У Вас есть страхи,будьте личностью и научитесь справляться о своими страхами,победив однажды свой страх и неуверенность в чем то, будите и побеждать в дальнейшем.
"не так страшен черт как его малюют" и "Каждый человек сам кузнец своего счастья"

Мне кажется оценил. Хотя мне его сложно понять, он очень скрытный человек, всё в себе держит. Даже с этими кредитами умудрился так наскрывать,что я узнала обо всём только полгода прожив с ним.Вы очень чётко прочувствовали ситуацию, принимаю решения только я, возможно и мне и ему так удобнее. Но доходит до абсурда, предлагаю ему решить, что на ужин приготовить или куда пойти гулять, он отвечает "А ты как хочешь?" Это иногда раздражает потому, что бывает я не допытавшись от него ответа делаю как хочу, а он потом в ссоре мне говорит, типа никогда по его ничего не бывает.

Мама утонула в своей гордыне и никогда первая не позвонит и не пойдет навстречу, и даже если голодать будет, помощи не попросит, а я хотела бы ей финансово помогать и чтобы она принимала, пенсия 8 тысяч всё же. Я сейчас уже не бегаю и не упрашиваю её открыть дверь. Звоню,спрашиваю как себя чувствует, она бросает трубку или говорит,что "с кидалами больше не общается" . Я просто буду себя вести,как было бы нормально вести себя обычной дочери в нормальных отношениях с нормальной мамой, а её реакция пусть будет такой какой будет, я за это больше не в ответе.
С мужем, да, я повторила мамину модель поведения со мной.Но недавно я это осознала и буду стараться больше не допускать такого, уже стараюсь.
Домохозяйкой я быть не хочу, и потому что когда дома сидишь, только всякие мысли в голову лезут,самокопанием занимаешься,и потому что осознала необходимость финансовой независимости.
Считать маму чужим человеком я не могу и не хочу. У меня кроме нее никого нет, а ощущать себя совершенно одиноким человеком мне ну очень страшно. Она моя мама, но уже не богиня, карающая и надзирающая, не идеальная, мама - мой родной человек,возможно , не очень хороший, запутавшийся и сложный, с которым надо держать дистанцию,прежде всего эмоциональную,которому нельзя позволять садиться на шею. С человекоугодием для меня покончено точно

В предыдущем посте Ник забыла написать

Мама сейчас позвонила, слабым голосом говорит"Я ключ соседке оставлю цветы поливай или выброси", "Я ей что с тобой?"-""Всё со мной!" Бросает трубку, перезваниваю"С сердцем плохо? Скорую вызвала?"-"Со всем плохо", бросает трубку, ещё раз 5 так, собираюсь иду к ней, лежит,говорю"Что с тобой?", "Умираю, загорелая ты моя", говорю "С чего умираешь?Что болит","Время мое пришло,всё болит", говорю "Выглядишь ты хорошо,ты в больницу ложиться собралась? Сегодня на скорой или через 2 недели по направлению?"-"Дура ты бессовестная,не смей со мной так разговаривать,может сегодня,может завтра лягу",я говорю "Ну а что случилось то?" Начинает реветь орать, что я дура, я встаю ухожу, говорю,если плохо будет позвони "Не буду я тебе звонить,Я думала ты хоть с возрастом поумнеешь",Я говорю "Мамочка,я тебя люблю,всегда готова помочь, что-то надо будет звони",в ответ "Д ура ты е*учая,пошла вон отсуда,кинула меня ,как всегда кидала!" И я ушла.Сижу сейчас слезы душат. Я же правда готова посочувствовать, но как сочувствовать когда тут в угадайки играть приходится.Надеюсь у неё ничего серьезного.Теперь каждый раз,когда буду её отшивать,буду думать,а вдруг на самом деле плохо,вдруг умрет,а я вот так уйду

Знаете, Яна, ничего то вы из того, что я вам написала не прочитали.
Вам важно только ваше Я. Вам хочется, чтоб вас пожалели. Вы знаете, я вас жалею, поэтому и пишу вам. Мы вас все жалеем, иначе не обращали б на вас внимание. Обидно, что вы читаете поверхностно, не вдумчиво, не анализируете Вон как наша Коза вам пишет, доходчевее некуда, а вы тоже как то игнорируете
Вот у меня такая идея. Представляйте всегда, что ваша мама - это ваша свекровь. Вы поможете ей окно вымыть, картошку принести, лекарство купите, если надо то и еду. Будете делать примерно то, что она вам делала когда вы с ней жили, но при одном условии, что она в этом будет нуждаться. Спрашивайте её, что нужно сделатъ или купитъ. Ничего? Хорошо, скажешь когда что-то понадобится, я приду и помогу, куплю и т.д. А сейчас, мама, я буду делатъ карьеру, мне надо хорошо зарабатывать, чтоб нормально жить.
Мама же не обеспечила вас материально? Ну так а кто вас должен содержать? Вас и вашу мать? Ваш муж? А вы согласны бегать к его матери и помогать ей? Нет? Ну вот и на мужнины деньги не рассчитывайте
Сумбур какой-то))) Меня просто бесят халявщики. Надо себя занять по полной, станет легче.

а она вас много жалела? Ваша мама то?
не ревите вы, она плотно замотала вас в свою паутину виноватки.
Да, жалко, когда мама болеет, но что вы можете сделать?
Кусок прямой кишки ей отдать? Надо было сразу скорую вызвать, пусть бы сказали, чем она больна.
Она просто манипулирует, ей надо внимание. А вообще ей надо АД вовсю принимать и может ей кошечку или собачку?
Хотя ей вообще то нужен больше раб или рабыня

Соня, у меня была 3 недели, при том, что везде мы ее водили, возили, т.к. она языка не знала. Она вообще не готовила, говорила, что боится
мою плиту, электрическую )))) Я, имея свою семью, утром кормила всех завтраком, потом готовила им на обед, убегала на учебу, потом на работу. Приходила домой как выжатый лимон, а она жаловалась, что голодная сидела, еще была ее старшая внучка с ней у нас. Ей мать ничего не разрешала делать, а то испортишь еще!
Когда она улетела, я в аэропорту готова была пуститься в пляс.
Уже из дома она написала мне письмо, что я живу как принцесса и потом полгода вообще не подходила к телефону когда я звонила.
Моя мать очень похожа на Янину. Никогда ничем не довольна, никогда меня не хвалила, вечно я виновата. Даже в ее болезнях.

Да,спасибо, я всё очень хорошо понимаю, что вы пишите, только сложно в один день изменить то, что возводилось годами.
Я бы рада, чтобы так было. Но на мой вопрос "Мама,что сделать?"она говорит "Сама не видишь?Взрослая баба уже"А я не вижу, я с ней не живу, а когда говорю,"ладно,тогда пол помою или бельё поглажу",в ответ"Не надо "или"Я это вчера сделала".Подарки не принимает, один раз взяла,так демонстративно в коробке стоит закрытый,а обычно мне в след в подъезд выбрасывает. Вот и получается, что физически я ей не помогаю, финансово только 2 тр в месяц, а морально у нас угадайки такие вот как я выше писала.Очень хочу найти работу, чтобы максимум времени занять,чтобы если что,мам,извини,я на работе.

я тоже помню как мы предлагали тебе всякие варианты, как я коды подешевле тебе писала. А сейчас скажи легче стало, хотя бы нет чувства вины.
сил тебе на работе, я тебя понимаю, когда завал на работе, то дома уже не до компа. У меня бывает, только читаю, еще вечно эти картинки, надоели

Тетки, мамки ваши на самом деле не люди, а зверушки двуногие. Посмотрите на собак - сука_ родила щенков, девочек и мальчиков. Щенки подросли и стали половозрелыми особями. Что делает их сука_ мать? С сыновьями ипется_, а с дочками грызётся!
Вот так и мамахи - дочек ненавидят а сыночков плохо завуалированной плотской любовью любят. С инцестом до сравнительно недавних времён боролись.
Так что убегайте подальше от своих мамах и меняйте номер телефона. Жизнь у вас одна, и враг у вас один )

ух ты, как долго, молодцы!!
Ну и расслабься, может тебе там для спины что-то найти, все ж в России есть рукастые массажисты и физиотерапия там развита, я, конечно, не знаю где ты. Отдыхай душой и телом, удачи тебе, сырками сильно не увлекайся, а то будешь толстая))))))))))))

Ну скажет, что сама что ли не видишь. Ответь, что не вижу, у тебя, мама, всегда чистота и порядок, пойду к себе такой же попробую навести, только куда мне до тебяяяяя тоооо, я такааяяяя косурокаяяяя, в кого только я такаяяяя не путеваяяяя то , мамаааа!
включайте актрису, а что еще делать остается и юмор наше все

недавно был какой то фильм, там психотерапевт работал с женщиной, которая потеряла память.
Представьте, что вы заболели, у вас температура, мама взяла вас себе на руки, качает вас, трогает руками лоб.
Вот у меня таких воспоминаний напрочь нет.
У меня амнезия??

Раньше,когда я болела, она очень меня жалела,прыгала вокруг меня. Мне тоже показалось, что ей сегодня просто внимания нужно было,вот она и позвонила.Когда тебе плохо не будешь орать и обзываться.Я бы тоже могла прийти просто посидеть с ней часок просто молча, и так уже 1,5 недели не была, но я дома уборку развела, в общем просто не захотелось,оттуда и весь диалог. Я ей тоже про кошечку или собачку говорила, она говорит,типа куда их девать,когда в больницу ляжет,хотя знает,что я с радостью брала бы животное на время к себе,но у нее нет потребности уделять внимание,есть потребность только получать.

А моя со мной очень много возилась,я лет до12 постоянно болела, она меня выхаживала. И по больницам моталась и лежала со мной.А когда болела всегда старалась меня порадовать вкусненькое что-то приготовить, игрушку купить

Яна, написала большое сообщение для Вас, и оно пропало(. Мне кажется, у Вас панические атаки от ситуации с работой. Подумайте о своем благополучии, а не мамы или мужа.
Вы не пробовали давать уроки по скайпу? Или преподавание в принципе не подходит?

Пробовала, несколько лет подрабатывала частными уроками и по скайпу, но это такое дело то густо,то пусто, мало кто настроен долго заниматься, постоянно приходится искать учеников, конкуренция просто огромная,поэтому это не такая выгодная практика,как многие думают. В основном зарабатывают преподаватели в возрасте,которые имя себе уже сделали. У меня даже было такое, ко мне приходили на занятие,видели меня и со словами нам нужен преподаватель постарше уходили))Да и заниматься этим мне бы хотелось меньше всего, конечно если с голоду буду умирать,то придется.Не моё это преподавание,вдалбливание

Преподаватель постарше))). Да уж).
Кажется, мама устроила Вам показательную истерику. Если бы ей было плохо, сил ругаться уже не было бы).
Я правильно поняла - Вы раньше работали психотерапевтом?

Забавно,конечно,но да 2 года и год частной практики. Огромная куча благодарных клиентов,особенно удачно работалось с подростками и анерексичками, да, и с шизофрениками на этапе социализации. Вообще до июня этого года считала себя отличным специалистом, да и в городе люди меня советовали друг другу. А тут вот так получается, сапожник без сапог и в чужом глазу соринку вижу, в своем бревна не замечаю. Хотя я всегда осознавала, что , например, мужа своего так "разобрать" не могу, как разбирала пациентов и их ситуации, в близи хуже видно,да и эмоциональная составляющая мешает. А насчет мамы и не задумывалась,принимала всё как должное. Поэтому тоже проблема вот так как тут с вами посидеть разобраться не с кем, к бывшим коллегам с таким личным не пойдешь.

Ну вот Яна , зачем Вы сами себе жизнь то усложняете? Ну гордая и такую позици ю она заняла,зная что Вы будите сами к ней навязываться,ну вот оно Вам надо?
Тут наоборот перекрестишься и вздохнешь спокойно, нервы спокойней будут.
Понимаете Вы вот с матерью ведете и ждете что то. Но по сути ,она уже не изменится,только может по своему желанию на мировую пойти,когда действительно у ней край будет. Да еще и на семью Вашу это влияет, муж то у Вас терпеливый походу.

Вот пожалуста. Типичные тролликовые заявления. Они обычно так всё выставляют как будто воспринимают форум как реальность, как что то очень личное и близкое.

Яна, извини, если ты не тролль. Может я ошибаюсь. Просто к нам уже столько троллей заходило. Я не первый год на этой ветке. Твоя ключевая проблема заключается в том, что мама родила тебя "чтобы не быть одной". Это то что она тебе сказала. Вот от этого и надо плясать. Она навесила на тебя роль Санчо, ты всегда должна быть при ней. Она над тобой просто откровенно издевается. Это самые настоящие манипуляции когда тебе говорят: ты что не понимаешь что надо делать? ты уже взрослая (читай: должна читать мои мысли). А ты на самом деле не понимаешь что она от тебя хочет. И никто этого не понял бы. Это я тебе гарантирую. Она манипулирует своими болезнями, играет на твоих чувствах, умело вызывая в тебе жалость. Думаю даже то что она сидела близко к телевизору в тёмной комнате тоже постановочное. Тебе надо понимать всё это. Твоя мать актриса. Она просто напросто издевается над тобой. Не считает тебя человеком, лишь своим придатком. Та история с изнасилованием ее двоюрным братом очень странная. Потом она за него замуж вышла. У неё похоже какие то психологические проблемы. Я никак этого сама понять не могу. Чувствую тут собака зарыта, но в чём именно проблема пока не додумала. Но что то здесь сильно не так. Как только я проанализирую, напишу сюда.

Может уже хватит, ну не тролль я.Форум этот для меня правда что-то реальное, первая в жизни реальная возможность разобраться и высказаться.
Я все это прекрасно понимаю, и каких только театральных постановок я не насмотрелась за жизнь.Помню раз,лет 18 было,с мальчиком встречалась, она запрещала с ним встречаться,я собираюсь на улицу она упала передо мной на колени кричит"прости,что я плохая мать уму-разуму тебя не научила".Но вот с этой жалостью к ней ничего поделать не могу. А с отцом она стала жить потому,что , как говорит, пожалела его. Некоторым женщинам свойственно быть с мужчиной из-за жалости.Вообще дурацкое такое чувство.А психологических проблем, проблимищ у моей мамы полным полно.

Яна, объясните мне какой резон копаться в психологических проблемищах твоей мамки? У неё одна большая проблема - она мразина. Вот и все дела! Зачем понимать что-то более? Вы специалистом в сортах *** стать хотите? Больше заняться нечем?

Гость, ну вы не перегибайте))))
Не каждая из нас может так о матери подумать и сказать - язык не повернется.
Мы всё хотим ( в моем случае в прошедшем времени) что-то или кого-то изменить, надеемся, ждем перемен, пытаемся их приблизить.
Как там...надежда-то умирает, ну сами знаете какой...
Вот и ищем способы и возможности. А их нет, по отношению к человекам!
Человеки могут измениться только САМИ, если захотят.
Мамы, они уверены, что делают и поступают правильно, мнения дочерей их не волнуют, абсолютно. Легче нас обвинить в смертном грехе, чем признать свою ошибку или неправоту.
Ну почему, почему они такие закосневшие, одеревеневшие, отсталые?
Беспримерные лицемерки и лгуньи...
Я ответа так и не нашла. А искать уже ни к чему...

Мне теперь осталось только одно - следить за тем, чтобы не стать такой по отношению к своим дочерям.
Вот к этому я приложу все усилия.

Мама Яны повелась на шантаж: "Выйди за меня, или покончу с собой". Теперь отыгрывается на дочери.

Не фантазируйте, не может сказать только та дочь, которая финансово или материально зависит от мамки - допустим ждёт наследства. Остальные отбиваются и словом и делом, опущенок на самом деле очень мало - инстинкт самосохранения у нас все-таки главный.
А Яна скорее всего тролль, тестирует на ветке понятие созавтсимости... у нас в обществе принято жертву ещё и морально добить, сказав что сама виновата! Очень популярно везде созависимость примешивать - если муж алкаш значит ты созависима, если попала к насильнику значит спровоцировала. А в природе этого нет! Как и поведения Яны которое она расписывает! Поэтому Ее троллем и называют!

Она всегда говорила, что стала с ним жить из жалости, а ещё надеялась, что он тк родственник ,будет похож на её папу, хотя это ожидание мне не понятно после того,что он с ней сделал

Про частые болезни детей... Я сама в детстве очень часто болела, по 9 месяцев в году суммарно получалось, так было до 9 класса. Всякие орви, бронхиты постоянно. Можно много говорить о пользе закаливания, что надо летом на свежий воздух детей вывозить и тд, в моей жизни этого не было, денег не хватало, дачи не было. Это тоже, конечно, влияло. Но сейчас мне кажется правильным точка зрения, что если очень часто ребенок болеет, то он таким способом пытается "достучаться" до родителей, запрос на доброту и ласку идет. Моя мать начинала относиться ко мне лучше, именно когда я заболевала. Поэтому моему организму "было выгодно болеть". Тогда я, конечно, этого не осознавала. В 9 классе появились первые зерна сепарации, т.к. я перешла в новую школу, у меня появились друзья, начались конфликты с мамо, она всячески обзывала моих друзей (нет, я не гуляла допоздна, оставалась домашней девочкой). Болеть тогда стала меньше. Совпадение? Мне кажется, что нет.

[quote="Гость" message_id="61555621"
Не фантазируйте, не может сказать только та дочь, которая финансово или материально зависит от мамки - допустим ждёт наследства. Остальные отбиваются и словом и делом, опущенок на самом деле очень мало - инстинкт самосохранения у нас все-таки главный.
А Яна скорее всего тролль, тестирует на ветке понятие созавтсимости... у нас в обществе принято жертву ещё и морально добить, сказав что сама виновата! Очень популярно везде созависимость примешивать - если муж алкаш значит ты созависима, если попала к насильнику значит спровоцировала. А в природе этого нет! Как и поведения Яны которое она расписывает! Поэтому Ее троллем и называют![/quote]

Да не, я не фантазирую, резюмирую, так сказать, сугубо на собственном опыте...
В то же время понимаю - каждый личный опыт ограничен рамками субъективного восприятия и, потому, ущербен, в некотором роде.

А вы думаете, Яна что-то тестирует?
Ээээ, не исключено, не исключено)))

Да не, я не фантазирую, резюмирую, так сказать, сугубо на собственном опыте...
В то же время понимаю - каждый личный опыт ограничен рамками субъективного восприятия и, потому, ущербен, в некотором роде.
А вы думаете, Яна что-то тестирует?
Ээээ, не исключено, не исключено)))
А зачем?

Вы достали уже! Сами вы тролль, даже ник себе не удосужились придумать, истории никакой нет,только меня достаете. А вы не задумывались, что для человека в тяжелой депрессии даже такая мелочь как вы со своими обвинениями может стать последней каплей?! А вы подумайте скольких лично вы подвели к черте! Совесть не мучает?Ночами нормально спите?

Что?

Люди, да вы что с ума посходили? Вы нарошно что ли издеваетесь?Я около ста страниц прочитала, никого так не доставали,как меня! Я тут душу изливаю, а вы бред какой то несете-тролль. Это насколько нужно быть больным на всю голову человеком, чтобы сидеть неделю на форуме,придумывать истории, писать огромные посты. Может вы по себе судите, но я реально в этом смысла не вижу! Что тут тестить?? Да вы хоть думаете, что этот форум для человека может быть последней соломинкой? А вы тут так запросто людей клеймите и топите

Гость, вы как в воду глядели))))))

Я не понимаю, объясните, по какой причине именно я тролль? Что я делаю не так? Что вас заставляет так думать? Я как и все тут рассказала свою историю, что не так?

Павел, бегите от неё сверкая пятками. Пока она вас окончательно не заузурпировала.Моя также начинала. У неё жизнь с отцом не получалась. Они то сходились, то расходились.Она то его жалела-помогала, то стебала почем зря, в рез-те он пил не просыхая. Когда он понял, что эта женщина его гасит, он даже ушел от неё ( правда, не надолго). Вот истерика у неё была. Мне её жалко
было я её поддерживала всячески.