У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Меня же наоборот никто из них не поддерживал. Напротив, на мне постоянно срывали зло. Это я уже потом поняла. А на тот момент, как же бедная мамочка.. надо ей помочь! " Не плачь, мама, я с тобой!""Всё у нас будет хорошо!" Мне же никогда за всю жизнь таких слов сказано не было.Наоборот, мне прививался комплекс неполноценности. " Ишь чего захотела, нормальную работу с высокой з/пл и человеческим графиком?! Иди туда, куда берут.. Я всю жизнь на копейках. И ничего тебя вырастила.." и т.д. или " Ишь чего захотела, нормального мужика ?! Вон бери, что жизнь дает, и не выпендирвайся. Вот мы с твоим отцом, как никак жизнь прожили.. И ничего вон тебя вырастили.." А то, что отцу с ней плохо всегда было, как и мне, человека не интересует ни капельки. Она считает, что всё неё хорошо. А мне такое "хорошо" и за даром не надо.

Так что, Павел, никаких "общих котлов", заплатили за свою часть коммуналки, поесть себе купили и копите-копите денег на уйти от неё. Иначе, писец вам будет с ней. Пока молоды, будет получать от вас вашу з/пл и пилить вам мозги, какой вы неудачник, потом когда возраста достигнете, и будут проблемы и с поиском работы нормальной и з/пл хорошей, весь мозг вам выклюет, за то, что неуехали и живете с ней. А пока, да, " да как ты можешь меня бросать, после всего того, что я для тебя сделала ?!" Так и будет держать финансово. Мне всю жизнь моя жить не дает. По началу всё делает для того, чтобы я зависила от неё финансово, а потом этими же своими ссуженными финансами долбит-долбит-долбит до последнего. Я ей стоько уже должна, что боюсь, что за всю жизнь не рассчитаюсь. Не успеваю по счетам её платить. Вся жизнь у меня уходит, главным образом на то, чтобы отдать долги родителям ( т.е. ей), ни о какой личной жизни и речи быть не может. Я называю таких людей, просто гадостью. Ненавижу её всем сердцем. Прямо жду, когда она сдохнет. Нет сил уже просто. Похоже, что я скорее скопытнусь, чем они. Так что, в отдельных случаях, уж лучше быть сиротой. По крайней мере, никто мозг выносить не будет.

Привет всем, мои дорогие)) Двое суток у меня не было интернета, сегодня сделали, наконец-то! Постов столько! Девочки, уже можно книгу по психологии по вашим постам писать. Я не шучу. Всё так грамотно и доходчиво советуете Яне!
Но Яна не может так быстро всю информацию переварить, время нужно. Я тоже не сразу доперла, что и к чему. Где-то с месяц потребовалось, чтобы я стала правильно ориентироваться. Так что, Яна, не переживай, всё у тебя получится! Маленькими шажками доберешься до сути и, вуаля - свобода от мрачных мыслей и избытка вины перед мамой. Жалость притупится, как у меня, но полностью не уйдет (у кого-то может , по-другому). Моя мамо, всё-таки, старая и мне её реально жаль. Но уже не до такой степени, что хоть плач, а в пределах разумного.

Зерно лежит. Да там всего 100 кг. Мы не покупали, это мужа приятель держит немаленькое хозяйство, брал себе, ну и на нас прихватил и привез. Та я соседям кому-нибудь отдам, не проблема. Ха-ха "не тот" корм)) Я бы очень удивилась, если бы она сказала "тот")) Ну не дает мне удивиться никак))
Жара была, пекло прям +40+ в тени (в интернете неверную температуру указывают). Дома сидели. На улице невозможно. Верите, я на море ни разу не купалась в этом году? Вот так. Кто-то о море мечтает, а я не хочу. Сегодня прохлада, наконец-то +25-27. Дождь весь день маленький с перерывами. Хорошо))

Яна, в следующий такой раз вызывайте скорую и не спрашивайте у мамы надо или нет!!! Вы ей чем поможете, если реально плохо? Ну, а если игра на публику, так врач скорой раскроет её секрет, чтобы не повадно было в следующий раз дочери голову морочить.
Вчера моя мамо еле выковыляла из комнаты в кухню, хромая, причитая, что нога болит, стать не могу. Всё это сопровождалось стонами, кряхтениями, айяйяйканиями, вскриками. Я говорю: иди ляжь, я всё сделаю и всё принесу, что надо. Да какой там ляжь! Она поковыляла на улицу. Думаю дай-ка посмотрю, как она идет? Выглянула тихонько, смотрю, идет моя хромоножечка вполне легким шагом и палку свою даже забыла взять.

Яна, никто тебя в шею не пхает, чтобы ты изменилась за один день. Я уже выше писала. Просто прислушивайся к советам и пробуй делать так.

Ланочка, ну наконец-то ты вылезла, я уж думала, что ты нас бросила, пошла ячменную кашу варить и продавать))))))
Ничего себе у вас жара какая, у нас сегодня +28 и то тяжело было, а сейчас ураган с градом.
Мама твоя как и все тут актриса, вот бы их собрать вместе и ничего себе так театр получился б. Мне вот мать вечно бросает упрек, что я ее не люблю. Надо будет спроситъ, а любит ли она меня и вообще кого она любит. Что-то я не определилась с ее любимым объектом.
Помню собачку любила, а как я уехала, собачку быстро она сплавила, я то за ней ухаживала и гуляла.

Яна, я в тролях не специалист, тоже принимаю искренне все, что пишут. Но позвольте мне заметить, что вы реагируете только на выпады против вас. Вы б лучше обращали внимание на советы, которые вам здесь дают. Не поняли, перечитайте еще раз и еще. Подумайте, можете вы этот совет применить, обсудите если не согласны.
Но у вас ущемленное самолюбие, вам надо доказывать, что вы не верблюд. Яночка, а мы знаем, что вы не верблюд и не надо нам доказывать ничего! Мы здесь не вас обсуждаем, а ситуацию с мамой.
Мы и про вашу маму слова плохого не сказали, никто не посоветовал вам порвать с ней всяческие отношения. Вот вы здесь обижаетесь, и не хочется даже вам что-то писать и становиться поводом для ссоры и скандала.
Будьте вы внимательнее к людям, не стоит высасывать из пальца негатив. Вы же сама психолог, а в своих комплексах не хотите разобраться. Нужно просто их признать и попытаться немного измениться самой,а маму вашу не изменишь и совершенно неважно отчего она стала такой

Я не психолог,разница огромная. Я лечу больных психически людей таблетками, таким людям крайне редко на момент наступления ремиссии нужна психологическая помощь.Первое время работая в стационаре, я пыталась беседовать с шизофрениками, от этого они ещё глубже погружаются в свой мир, беседы сводятся до минимума, до уровня психоанализа этапа болезни/выздоровления.У них болезнь,а не психологические травмы.А психолог как раз медикаментозное лечение назначать не имеет права, он разбирается в психологических травмах.
Я реагирую на советы благодарю и прислушиваюсь, но в сотый раз повторяю, что услышав даже самый замечательный совет, в одночасье переродиться на клеточном уровне невозможно. Вот и Лана говорит,что у нее на это месяц ушел.

Чё-то я не пойму. Яна, вы писали, что у вас два высших образования - юрист и переводчик.
Какое из них даёт право "лечить больных психически людей таблетками"?
Ах, ну да, там же еще что-то про фельдшеров было...а что фельдшер имеет право проводить психиатрическое лечение?
Вот это для меня, неграмотной, большая новость...

Среднее медицинское + сертификат об окончании курсов психотерапевта дает право работать в психиатрической больнице психотерапевтом. Без среднего мед. к этим курсам не допустят

Лечу больных таблетками... йохарный бабай вот это психотерапевт ((
Яночка, ну не надо считать что люди идиоты а ты самая умная. Была бы умной, работала бы не на форуме вумен ру 11 рублей за пост.

Назначать таблетки может только врач-психиатр. Психотерапевты могут быть психиатры-психотерапевты (которые имеют право назначать таблетки) и психологи-психотерапевты. Про курсы психотерапевтов не слышала. Спрошу у своего психотерапевта.

Яна, я не хочу много писать, уже писано-переписано, вам кучу советов дали и все такое.
Просто на будущее, для примера адекватной реакции:
звонит вам мать со словами: "цветы поливай или выбрось...." ну как там было.
Ваша реакция:
"Здравствуй....я подумаю (вы и правда подумаете, ведь у вас есть СВОЯ жизнь, не факт, что будет время выполнять ЧЬИ-ТО просьбы).....может быть, ЕСЛИ НАЙДУ ВРЕМЯ полью ИЛИ ВЫБРОШУ....до свидания (ведь вам больше ничего не сказали - нечего и додумывать и истерить с вопросами - она того и добивается!)". И КЛАДЕТЕ ТРУБКУ. все, тема закрыта... (до следующего раза, когда надо поступить аналогично).
Вы сами ведете себя так, как хочет ваша мать. Учитесь поступать с ней по-другому. Это долго, но начинать надо. Пока что вы только жалуетесь, вы поступаете также, как ваша мать. Если б у вас был ребенок, то для него вы были бы такой же, как ваша мать, не лучше, поверьте.

Девочки, не надо цепляться к Яне. Мы здесь обсуждаем отношения с мамантаками, а не кто на что учился и кем является в жизни, бомжом или принцессой. Каждый пишет то, что хочет. Никто не обязан выворачивать свою душу и личную жизнь наизнанку и отчитываться. ДАЖЕ, допустим, если Яна и тролль (Яна, не в обиду тебе), то такие отношения, как у неё с её мамо тоже имеют место быть. Посмотрите, сколько полезных советов написали девочки, можно сказать - шедевральных! Придет какая-нибудь отчаявшаяся девочка на эту ветку и вон сколько всяких полезностей! Я не против разводок, обсуждение которых приносит пользу. Это очень важная тема. Если Яна пишет, значит ей это жизненно необходимо, так же, как и всем нам.

Разводки как раз пользу не приносят, а ещё больше дискредитируют людей, которые на самом деле являются жертвами - тема то скользкая, ведь на мамО посягают ))
После прочтения Яночки неискушенный в поднятых вопросах подумает - ха! Да ведь она сама неадекватка, бедная Ее маменька ))

Неадекватов хватает по обе стороны "фронта". А шо поделаешь?)) Все мы разные, но у нас у всех одна цель - научиться жить спокойно и счастливо. На тех, кто вещает о посягательствах на "святую" мамо мне плевать с высокой колокольни. Моя твоя не понимайт))

[quote="Лана-банана"]Неадекватов хватает по обе стороны "фронта". А шо поделаешь?)) Все мы разные, но у нас у всех одна цель - научиться жить спокойно и счастливо. На тех, кто вещает о посягательствах на "святую" мамо мне плевать с высокой колокольни. Моя твоя не понимайт))[/

Лана, как вы собираетесь жить спокойно и счастливо, продолжая общаться с мамкой, которая не хочет чтобы вы жили спокойно и счастливо? Думаете есть способ перехитрить старую каргу? Способа нет, горбатого могила исправит. Есть только полный игнор, не отвечать на звонки, не открывать дверь. Больше ничего не действует ))

Дадада. Полностью с Вами согласна. Вот я и учусь, искореняю виноватку, комплексы вдолбленные мамой, про долженствование на грани сумасшедствия. Учусь, наступая на грабли опять и опять. Я теперь уж хоть понимаю, что это не я такая плохая дочь, а у мамо свои какие-то, известные только ей причины так считать, её личная реальность. Раньше она меня, может быть, и любила, но сейчас , видимо, её от меня типает. Особенно, когда у меня всё хорошо.
Как ни крути, хоть она и такая, но мне её всё равно жаль. Вот хоть убей меня.

Мы с Вами в некоторых вопросах солидарны .Включая вот и потому как смотрим на случай матери Яны. Но кроме метода игнора и горбатого могила исправит. Есть один способ еще,но не для всех, когда тебя начинаю они же бояться, основанный на страхе их,ведь по сути у многих такие родители не уверены в себе и есть страхи у них или просто трусость по отношению к чужим людям,ведь те с ними цацкаться не будут. И вот когда взрослый ребенок или подросток дает им понять это ,что он увереннее их и стал, как те чужие люди для них,вот тогда они открыто не выступают,но могут только из подтишка действовать или со спины- то надо быть готовым. И когда стоит действительная им угроза разрушить их мир или условия в котором они живут при желании, они могут смириться или сломать их можно,потому что у них появляется страх,потерять все и остаться у разбитого корыта. Так сказать победить их или подчинить,используя их же оружие и методы.
Кому как удобнее.

Мне 19 лет. Гиперопека, ссоры, скандалы. Понимаю что переживает, но это уже полный ужас. Гулять до 8 вечера, звонить ей отчитываться каждый раз где я и с кем, учусь в колледже, на заочном, последний курс. Хотела пойти на работу так она не пускает. Орет что типа я там буду до поздна (там где я живу есть свободные ваканции только официанткой), если я договариваюсь о собеседование кричит "ты тупая, ты ничего делать не умеешь" и так кричит по каждому пустяку. И такое постоянно. Прошлым летом она забыла куда положила деньги и скандал закатила типа я воровка, даже руку подняла. Потом она через пару дней вспомнила где они и даже не извенилась. Иногда выводит меня что я тоже повышаю голос в ответ то сразу "я же твоя мать, я тебя родила, как ты смеешь ко мне относится так". Делаю все что она скажет, помогаю по дому. Месяц назад задержалась на час дольше у друзей с парнем (были на шашлыках, помогала убирать стол и прочее), она закатила истерику такую что я попыталась уйти из дома, к парню. Она же начала кричать во весь голос что позвонит в полицию, скажет что я её довожу как-то, шантажирую чем-то и меня сразу поймают и посадят. Всем подругам рассказывает что у моего парня вил (хотя это не так, мы с ним даже вместе пол года назад ездили проверяться) . с ним вместе уже четыре года. Сестра уже сбежала с этого дурдома, вышла замуж и родила. Не знаю что делать. Если пойду против неё она сделает ад мне и всем кто меня окружает. И будет всячески позорить.

Лана, вот это ваше Мне Ее жаль - в вас не жалость, а гордыня говорит. Вы почему то считаете, что вы круче мамки, а мамка достойна жалости. А чем вы круче мамки? Вы ещё попробуйте дожить до Ее возраста, при таких то родителях, и стрессах из-за них. Так что жалеть вас надо!
А если на самом деле вы такая жалостливая, то в кошачий приют пойдите, котиков жалейте.

У меня дома 4 кота и 2 собаки. Приютам в нашем городе помогаю, а также всем бездомным животным в поле моего зрения. Мать свою жаль, потому что она уже старая и никто ей не поможет, кроме меня, никому она не нужна. В мои года она, возможно, была круче меня. Какая гордыня?

Выходите замуж за Вашего парня и уходите от матери.

У меня сегодня опять стычка случилась. Вот сколько раз я зарекалась не начинать разговор первой. Если ей что-то надо, то мамо сама скажет или спросит. У нас сейчас погода – то дождь, то солнце, ветер всё время. В сон клонит. Мамо уже пару дней не такая активная, спит много. Вот знаю, что разговор начнем за здравие, а закончим за упокой. Она опять активируется, а я в ж опе. И каждый раз на те же грабли.
Спрашиваю: «Что ты спишь так много? Ночью не спится?» Она: «Да, вот с 4 не сплю, сейчас лягу». Потом я пошла, она мне вслед: «Хм, молоко закончилось». Я: «Молоко есть. Я вчера купила, сейчас посмотрю». Достаю из холодильника с полки. Она: «Вот, попрячет всё, ай-яй-яй, ничего не найдешь». Я: «Я не прячу, а поставила на полку, потому что сбоку места не было. Если ты не увидела, то скажи и я тебе всё найду». Она: «Аааааайяй, ыыыых, скааажиыы, вот д ура, я с тобой скоро вообще немая стану! Ты же со мной не говоришь, а мне и слова не скажи!!!» Я: «Почему не говорю, вот сейчас мы разговариваем, а ты опять ругаешься. Что на сей раз я не так сказала? Я тебе просто объясняю, почему молоко стоит на полке, а не на дверце» Она: «Ах, какая падла, всё ей не нравится, кривляет меня!» Я: «Когда я тебя кривляла? У тебя бурная фантазия?» Она криком: «Пошла ты на крен!!! Как ты мне надоела, отвяжись ты уже от меня!» Я: «Ты, вообще, почему меня всё время наКрен посылаешь? Это, по-твоему, нормально? Следи за своими словами!» Мамо обиделась и больше ни слова.
Не, ну чО я опять не то сказала или сделала?
Если бы я промолчала, когда она сказала, что я всё попрятала, то и не было бы дальше разборок. Тяжело быть всё время начеку. Яне вон советую, а сама не могу справиться.

Приятно,спасибо.

Лана, прочитала ваш диалог. Ты говоришь всё абсолютно логично, а у мамо только одни эмоции, причём непонятно откуда происходящие. Вроде как разговор о молоке не может развиваться таким образом. Это нелогично. Но она почему то обязательно переходит на личности, а точнее на одну личность - на тебя, начинает тебя обзывать и оскорблять причём на ровном месте, ничего, как говорится, не предвещало. Ты ей логично говоришь по поводу молока, что поставила на полку потому что больше места не было и в ответ тебе звучит: ты dura! а потом падла, потом кривляешь меня (хотя видно что ты даже и не думала кривлять её), потом пошла на xpeн! Это как то вообще ни в какие ворота не лезет. То есть явно подоплёка всем её словам это не молоко, о котором вы разговаривали, а именно ей хочется вывалить свою ненависть на ненавистного ей человека - тебя. Моя мамо точно так же со мной разговаривает, тоже начинаем о чём то простом, а заканчивается её обзываниями меня и выливанием ненависти. Просто нам их не понять, мы же их не ненавидим, поэтому и не знаем как они чувствуют себя по отношению к нам. Если честно, я даже на каком то другом примере представить себе это не могу, потому что у меня нет человека, которого я бы ненавидела. Мне кажется это что то сродни когда тебя кто то любит, наверное у нас у всех такое было: парень любит девушку, а она его нет, и он старается, всё делает чтобы ей понравилось, а она его унижает и оскорбляет. Не потому что она плохая девушка, а просто не любит его и всё. Я пишу про эту ситуацию, чтоб мы могли хоть немного почувствовать что наши матери чувствуют по отношению к нам. Ну не нужны мы им! Нет у них к нам любви. Тебе, Лана, последню фразу не надо было говорить. Она тебя послала на крен, надо было развернуться и уйти. То что ты ей ответила звучит абсолютно правильно и логично, но это не работает с тоскиками. Это была бесполезная фраза в данной ситуации. В следующий раз заканчивай разговор намного раньше: как только начались обзывания, уходи.

У меня всё становится на свои места.Мне кажется может получится занять удобную позицию. Сегодня ходила к маме, побыла у нее, поговорили,даже не поругались,когда она начала заводить спор,я просто сказала "мне пора" и ушла.Смотрели с ней кино и там девушка была такая мягкохарактерная, со всеми первая мирилась , всех прощала. И мама сказала что "Так таким людям и надо, позволяют об себя ноги вытирать, вот все и пользуются такой возможностью.Закон жизни" и я подумала, так это ж о нас, я просто больше не буду позволять никому об себя вытирать ноги, осталось дело за малым-научиться себя любить и уважать))

я бы этой маме ответила: неа, так и надо такой вот маме, к которой в старости все возвращается. Была хорошей матерью, любила и уважала в дочери личность, то ей все возвращается в стократном размере. А если "пользовалась возможностью" - то и дочь тоже воспользуется, причем по полной. Вот уж действительно закон жизни - бумеранг.

Мне вот интересно, я тут подумала на досуге, твой пост, Лана, навёл меня на такою мысль. А что если бы наши матери нам честно признались: да, я не люблю тебя, никогда не любила хоть ты и моя дочь и я тебя родила. Ну вот не проснулось у меня чувство любви к тебе. Я тебя просто ненавижу и больше всего за то что не могла никогда и никому признаться что не люблю своего ребёнка. В нашем обществе этого никто бы не понял. За такие слова от меня бы отвернулись все, это совершенно ненормально так говорить. И мне приходилось выполнять все эти материнские обязанности, это было насилие надо мной и поэтому я тебя ещё больше ненавижу, я столько сил и энергии на тебя потратила. Моя мамо, думаю, могла бы ещё добавить, что из-за меня так и не смогла найти достойного мужчину, не получила своего женского счастья - я ей помешала. Ну в общем, пусть бы они нам всё честно сказали, что думают и чувствуют по отношению к нам. Интересно как бы изменились наши отношения? Это помогло бы в чём то или наоборот сделало бы ещё хуже?
Ко мне эта мысль пришла, потому что, Лана, ведь твоя мать орёт и обзывает тебя, а в конце сказала: пошла ты на Xpeн, ты мне надоела! Ведь именно это она и хочет тебе сказать, но решается почему то всё прямо высказать, лишь подспудно намекает. А ведь если бы сказали честно, то может у них бы как камень с груди? Как бы облегчение моральное получили.

когда она завизжала "отвяжись", надо было сказать: так это ты привязалась ко мне со своим молоком, я с тобой вообще не разговариваю. Задаешь вопрос - будь готова услышать ответ, или вообще рот не открывай...что-то в этом роде. У нас только так, и она вообще редко рот открывает - понимает, что себе дороже. А выстраивали бы нормальное общение с дочерью такие мамаши - глядишь, и старость была бы счастливая, и дети-внуки стремились бы к общению...

Гаст, Лана, вот мы тут много говорим о виноватке. А ведь не зря же она у нас возникла. Всё таки мы чувствуем свою какую то вину перед матерями. А почему? Я догадалась. Именно поэтому: о чём я писала выше. Они нас родили думая, что всё будет "как у всех": родится ребёночек, она его полюбит и всё будет замечательно, за любимым ребёночком и ухаживать хочется и всё-всё для него делать. А тут получился такой облом - чувства любви не возникло. Что делать?! Паника. Ведь люди вокруг не поймут, никому рассказать об этом нельзя. А за ребёнком надо ухаживать, тратить силы, время, энергию и деньги. Это всё равно, что тебе сейчас навяжут, скажем, носорога (ну или ещё что то трудоёмкое, мне только это в голову пришло:)), приведут в дом и скажут: нельзя от него избавляться и ты должна делать вид что любишь носорога, терпеть его запахи, его поведение - он может в доме всё разрушить, наложить кучи везде, но за ним надо ухаживать, нельзя от него избавляться, но надо тратить деньги ему на еду. В общем этот носорог будет причинять кучу неудобств, но сказать об этом никому нельзя. Так какое чувство у нас возникнет через некоторое время к этому носорогу? Правильно, ненависть. Будешь его потихоньку ненавидеть и сделать с этим ничего не сможешь.
Так что поняла, Лана? Ты для своей матери как этот носорог. :( (грустная улыбка).

вот именно поэтому у нас и нет чувства вины перед нашими матерями, а есть оно у них по отношению к нам. Положено быть хорошей матерью и испытывать любовь - а этого нет, есть ненависть. Значит, тип0 я плохая мать. И чувство вины за то, что хорошей матерью стать не смогла. А у нас скорее чувство справедливости - мы отдаем маме то, что от нее получаем...

Вот я ещё что заметила в жизни. Если что то или кого то долго терпишь по каким то причинам, то потом ты начинаешь ненавидеть этого человека. У меня пример бабушку, не мой, мать отчима. Она уже давно умерла. Но у неё история такая. Она вышла замуж где то в послевоенное время в деревне за какого то мужчину из хорошей семьи. Там в деревне все люди на виду. И он в молодости над ней очень сильно издевался, в мороз мог на улицу выгнать и много чего (долго описывать), но она не могла с ним развестить: деревня, хорошая семья, да и вообще без мужика в деревне не выжить. И ей приходилось столько от него терпеть! Зато потом в старости, он стал больной и какой то бессильный что ли. Как она над ним издевалась! Все это видели и знали почему. Она его ненавидела лютой ненавистью и это во всём выражалось. Они так о прожили всю жизнь вместе. Вот такую вот жизнь. Он умер первый, через несколько лет она. Это я всё веду опять к тому же, что наши матери вынуждены были нас терпеть, ухаживать за нами и т. д., а после возникла вот эта всепоглощающая ненависть. И мы тут ничего сделать не можем. Не могли мы в 1-2 года встать и уйти от них и зажить своей жизнью. Это нереально. Нас надо было долго ставить на ноги, долгих 18-20 лет. А у некоторых и того дольше. За это время у них развилась к нам настоящая ненависть. Вот такие пироги, девочки. Вот до чего я додумалась, носорожки вы мои. :)

не знаю, меня моя тоже растила и пр., но я не чувствую себя виноватой. Это не я ей недодала, а она мне.

Давала бы то, что мне нужно было, прежде всего понимание и то отношение, которого я ждала, - моя реакция не заставила бы себя ждать. Нам возвращается то, что мы посылаем, что бы ни говорили. Работала на трех работах? я не читала предысторию, извините...но полагаю - сама довела до такого. Очень многое в семье, если не все, зависит от женщины. Не смогла быть нормальной женщиной - пожинает плоды. Нормально бы вас воспитывала, давала бы - в эмоциональном плане - все. что вам было нужно - вы бы помогали. А этими дебильными ответами на предложение помочь она сама выбрала свою судьбу. Виноватой должна чувствовать себя она, а не вы, - за то, что украла у вас годы жизни. И не какие-нибудь, а самые дорогие - годы детства и молодости...

Я больше ничего не буду отвечать, больше никаких конфликтов.Всё правильно, я позволяла ноги вытирать ,она вытирала,больше я этого не позволю

ну так правильно.
И отвечать на эту ненависть любовью вряд ли у кого получится. Все возвращается к своему источнику.
Печально так заканчивать жизнь...

как не позволить - вот вопрос. Не будете отвечать? будете молчать? надолго вас не хватит - взорветесь... пусть равно ответите. Лучше отвечать метко и сразу, и уходить, закрыв за собой дверь, либо включив музыку на полную громкость. Пусть визжит сама с собой...Пару-тройку раз так сделать - и ничего, успокоится.

Короче, получается, что никто не виноват в том что у нас с матерями происходит. И они, рожая нас, не знали, что выйдет такой компот. Ну а мы вообще не просили их нас рожать и ничего по поводу неудобств мы сделать не могли - были детьми (так же как и носорог ничего не может поделать со своими естественными испражнениями). Во всём в этом виновата человеческая психология: нам приятно быть, ухаживать, за любимыми людьми, а тех кого мы не любим, мы не хотим видеть рядом с собой. Картина конечно грустная, но может осознание ситуации поможет нам не испытывать огромное колличество негативных эмоций по отношению к нашим матерям и, может даже, поможет как то правильно выстраивать отношения с ними.
Я там вверху видела пост одного Гостя. Я уже даже догадываюсь (наверное) кто его написал: или 13 или 8 - наши мужчины. Я к нему сейчас вернусь. Там очень интересная мысль описана.

Это правильно. НО у нас тут переодически заходят "умные" Гости и начинают завывать: да простите вы своих матерей, что бы такие злобные, они же ваши материиииии!!! Будьте с ними ласковыми и нежными и они тоже к вам хорошо будут относится. А подоплёка всех наших отношений заключается совсем в другом и мы не можем на их ненависть отвечать любовью. Это невозможно.

Я читала другое - так ведут себя закомплексованные и неуверенные в себе женщины, особенно те, кто отказывается принимать факт собственного старения.

У них в подсознании: я молода, пока моя дочь маленькая и беспомощная. Если дочь самостоятельна и независима - это означает, что она взрослая. А в таком случае я - старая...эта мысль невыносима, и такие мамы пытаются на подсознательном уровне держать дочерей в беспомощном, зависимом - как в физическом, так и в психологическом отношении - это дает им иллюзию, что они сами еще молоды и желанны...вы замечали, что при таких отношениях "мать-дочь" мать обычно выглядит на десяток лет моложе, а дочь напоминает вечного "ребенка", ей вроде как не хватает женственности? Так вот, в этом случае мамаша - вампирище, она питается женской энергией дочери, крадет ее! и часто поэтому у дочери долго не складывается личная жизнь...это как раз мой случай...

Очень интересная мысль. Мне такое даже и в голову не приходило. Действительно, так тоже можно выстроить отношения с токсиками. Я теперь поняла почему моя мать не хочет чтобы я присылала ей деньги. Не хочет от меня зависеть. Уж кому как не ей понятно к чему это может привести. Ведь она то знает, что когда я была ребёнком и от неё зависела, что она делала со мной. И мне деваться было некуда. Она не хочет себе того же самого. Мне то и невдомёк бы было так себя с ней, зависимой, вести, а она из другого теста, не постеснялась воспользоваться этой ситуацией. Обычно люди судят по себе, вот она и думает, что я так же могу с ней поступить. Спасибо, Гость (или 13? или 8?), за то что пролили свет с другой стороны на эту проблемы.

Я думаю, что надо не ненавидеть - я к своей мамаше уже таких чувств не испытываю, мы все друг другу в свое время сказали и обозвали друг друга самыми последними словами, так что все выплеснулось наружу и потеряло значительную часть своей силы...я просто веду себя так, чтобы она понимала: глава семьи здесь я, и будет так, как я сочту нужным. Муж меня поддерживает, дочь - тоже. Если она согласна на такие правила игры, то мы вполне можем сосуществовать как соседи - почему бы и нет? Ей ПРИХОДИТСЯ соглашаться, потому что одной переть против троих - не получится...

Кот. Я считаю, что ты абсолютно права с носорогом. Именно так. Кроме одного. Моя мать , например, ненавидит детей вообще. И прекрасно осознает это. Говорит, что она их всегда терпеть не могла. И что? Эта ненавидящая детей особь тем не менее решила рожать! Я -вторая беременность, первая-выкидыш. И меня еле удержали ей. Я тоже выкинуться хотела от неё)). Знаешь зачем она меня родила , Кот? Чтобы мужика присеве держать и чтобы все как у всех. Чтобы окружающие плохо не подумали. А потом ты абсолютно права-облом! Ребёнок требует столько сил и энергии и любви, что даже самая хотящая ребёнка женщина в шоке бывает первое время. А наши нас просто ненавидят и прекрасно знают это.

Моя мать мне частенько говорила, что она не знает, как это я получилась. Но была рада, что родилась дочь. И всегда мне говорила в детстве, что я буду жить с ней и досматривать её в старости. Для меня это было, как должное. В детстве она меня не шпыняла, не обижала, так что у меня нет оснований думать, что она меня с детства прям вот ненавидела. В детстве она была мне близка.
То, что она говорит мне, что я ей надоела, так это не в том смысле, что я своим физическим присутствием надоела, а в том, что я задаю ей вопросы, на которые она сама не может ответить и не находит, что сказать кроме, как послать наКер.
И дело совсем не в молоке. Она начала ругаться после того, что я сказала ей: "Скажи и я всё сделаю". Именно, ключевое слово "Скажи". Её бесит, что я не хочу с ней разговаривать, т.к. все разговоры сводятся к ругани. А она из-за меня, видите ли, онемеет. Ну так пусть идет чешет язык с соседками! Но нет! Ей охота со мной собачиться, именно мне высказывать всю гадость доставляет ей удовольствие. Она и говорит: "ЧтО мне соседки, я ТЕБЕ хочу сказать".
Кого она больше всех ненавидит, так это моего мужа, ну и я, прицепом, попала в немилость.

Есения, есть зерно правды в твоих словах тоже. Возможно тут смесь бульдога с носорогом (хаха! извиняюсь за каламбур): то есть и то что я описывала имеет место быть плюс накладывается и эта ситуация, которую ты описываешь. Тут даже специалистам не разобраться в такой куче де%рьма. Хотя, одно исходит из другого: если бы они нас любили изначально (как дочерей!!!), то не могло бы возникнуть зависти и женского соперничества.

Согласна, тоже подумала, что это кто-то из них))

Вот у меня похоже. Только у меня в свое время хватило мозгов жить с мужем сразу отдельно, а потом, когда мы уже приехали к ней, не слушать её *** в сторону моего мужа, которая хотела, чтобы я с ним развелась.