У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

На всех мне плеватть, а вот перед детьми и мужем нет.
Да, мне важно, чтоб близкие меня уважали. Но оправдываться в своей правоте, а уж тем-более сплетничать и обсуждать родителей я с ними не буду. Зачем?
На анонимном форуме это проще Мои родители об этом не знают, поэтому они считают себя идеальными.

Анна, ситала вашу историю и так много общего находила.
Моя мне моего мужа с первых дней поливала грязью. Но только МНЕ. То он это не так сделал, то то.
А ему всегда говорила, что у неё лучший в мире зять.
Потом стала говорить мне, что он лучше меня, а потом и ему стала это говорить.
Копала под меня со всех сторон.

Да, вы правы. Это я сошла с ума))
Девочки, спасибо за "волшебный пендаль"))) Я все поняла.
Посты удалила.

С рыночными отношениями, тоже можно жить. Демонстрируют любовь и радость, держат себя в рамках приличия, получают купюру, демонстрируют ненависть, злобу, хамство - сидят, шиш жуют. Глядишь выработают условный рефлекс))))

Аня, у вас мама такая же, как моя бабушка. Мама мало получала в сов. время, но все равно отстегивала ей деньги, экономила на всем, однажды снесла в комиссионку мою самую красивую и дорогую вещь, которую мне подарили н адр другие совсем люди, я её очень ценила. Сказала, что денег нет на хлеб,вещь стоила на черном рынке рублей 30, ей дали 1-50. Как я переживала, словами не передать. Дарители, когда узнали тоже охренели, больше ничего мне не дарили, только деньги ей давали, которые она благополучно маме своей , моей бабуле отдавала. Когда бабуля померла, на книжке осталась огромная сумма, досталась другой сестре, любимой дочке, мама ни с чем осталась, любви так и не получила. Всю старость переживала, когда вспоминала свою мать, что была фактически сиротой при живых родителях, с сестрой ругалась, на одном из таких переживаний её хватил инсульт... Она всё никак не могла смириться с тем, что её не любили и использовали, а уже поздно, ничего не вернуть, не исправить, матери ничего уже не высказать, если только костям на могилке, но она посчитала это кощунством. в общем, кошмар, всё разъяснять надо при жизни, ставить все точки над i, разрешать все внутренние конфликты, признавать то, что дается болью, а надо, через боль........

А.Некрасов "Материнская любовь" Очень полезно почитать всем детям и родителям,как раз про гиперопеку

Вот6 девочки, показательная история. Гость, Ваша мама также как и мы тут все, чувствовали нелюбовь матери и как многие, покупала ее любовь (она сама могла не догадываться об этом, это происходит подсознательно). У меня примерно как у вашей мамы ситуация. Меня использовали всю жизнь, поняла я это только к годам.... (очень взрослым). Спасибо, что написали.

Я продолжу, хоть и не хотела писать. Оцените, что происходит. Так получается по жизни, что всем, чем я делилась с мамой из бескорыстной любви, я имею в виду материальные вещи, со временем я лишалась этого ресурса. Как такое может быть? Купила себе жемчужные сережки, и ей такие же, через пару лет у меня их своровали, она продолжает свои носить (они шикарные, очень необычные, все делают комплименты, когда их видят). Дала денег ей на машину лет 10 назад), сейчас мне пришлось продать машину из-за долгов, хожу пешком. Купила ей ноутбук, чтобы по скайпу общаться, (тогда еще норм отношения были, как мне казалось) , мой ноут заливается кофе, сейчас я не могу купить себе ноут (компьтер стационарный есть). Дала денег на квартиру, помогла купить шикарную новостройку, а сама мечтала сменить свою квартиру позже - облом, пришел кризис, все мечты полетели к черту. И смотрю я на себя со стороны - в старой квартире, без машины, без ноута и проч (было еще несколько таких деталей) - а она в шоколаде, у нее все есть, я ей обеспечила. Это совпадения или нет?

Гость, спасибо за ваш рассказ, на наследство я конечно не расчитываю,потому что есть у меня все что нужно для счастливой жизни, да и нечего там делить, брат с ними, не знаю женится ли теперь когда нибудь , 33 ему , работа-дом.
А вот точки над "и" надо расставлять, согласна, не хочу инсультов и инфарктов, у меня маленький ребенок, не пугает зрелость и старость, пугают только болячки, а в литературе пишут, что все подавленные эмоции приводят к болячкам.
Гость, сочувствую вам, что мама так распорядилась вашим дорогим подарком, вы купили себе эту вещи когда выросли?

Соня, вот про ресурсы я тоже сейчас думаю, что надо сконцентрироваться на себе, своей семье, все разложить по полочкам, пишу письмо(так девочки тут делали, когда сказать пока не можешь), что до тех пор пока все на ногах, при работах, больше не помогаю. У меня есть дочь которая на следующий год студентка, а уж второй сколько всего надо, да и мы с мужем всю жизнь работали, никогда не отдыхали , в январе мечтаем поехать всей семьей...
Соня, простите, а вам сколько лет? Мне 37.
У вас еще есть время все заработать, я уверенна, это странное совпадение, (про сережки , машину, ноут , квартиру) наверное, не расчитали своих сил.
Кризис скоро закончится))

Ну да , что то в этом есть, трезво , цинично, без ожиданий.

Gast, а я не в курсе говорит она о моем муже еще кому то или нет, я всегда шлю ей фотки какой у него порядок в мастерской, просто все по коробочкам, полочкам, винтик к винтику, когда он делает какую нибудь интересную штуку , у него хобби столярничать, самоучка, но так красиво и качественно выходит. Все остается без комментов.
Понимаете, он плохой потому как не спрашивает у меня разрешения на свои поступки)), есть свой досуг, и я им не руковожу, мне вот этого на работе хватает, и не хочу ему ломать хребет...А вы "защищаете" мужа? Говорите что вам это неприятно?

Просто скажите что с этого момента вы вкладывать будете в себя, а не в нее. Сначала вы, потом все остальное.

Я тоже не знаю как и с кем обсуждает она моего мужа. Я его не защищаю, т. к. Раньше не умела огрызаться, точнее сказать : боялась огрызаться, а теперь она говорит, что он лучше меня! Я ж делаю так, что это мой муж ей даёт деньги или что-то покупает. Ага, как же пойдёт мой муж и купит ей красивую блузку или белье))). Он и мой то размер не знает))))
Раньше мне про него высказывала, а я просила его при ней то или иное не делать.
Иногда стеснялась ему сказать, что это моя мать мне жаловалась. Ну, например, были мы у них, он сидел на капоте машины, а потом в этих же джинсах у них на диване. Сто лет прошло, а я помню как она мне шипела, потом я мужу выговаривала и мы с ним поцапались. Сейчас бы при ней ему сказала, что твоя тёща ругается за тото и тото.
Посмотрела б на неё. хотя она б выкрутилась бы, типа, что я придумываю, но мне б потом устроила разнос.

[quote="Тереза" message_id="57888954]
С рыночными отношениями, тоже можно жить. Демонстрируют любовь и радость, держат себя в рамках приличия, получают купюру, демонстрируют ненависть, злобу, хамство - сидят, шиш жуют. Глядишь выработают условный рефлекс))))[/quote]
Ага как собаки Павлова))))

У меня благодаря воспитанию мамы в 30 лет нет никакой личной жизни и полнейшая неуверенность в себе, страх передо всем вокруг. В школе у меня совершенно не было друзей, гулять мне было запрещено, на дискотеки тоже, я сохла за учебниками и ждала когда мне наконец исполнится 18.Вот наконец я этого дождалась, поступила в институт и с радостью свалила в общагу. Сразу начала усиленно учиться, особенно первые два года. Учебу поставила на первое место, так как мне с детства внушали что это самое главное в жизни, учиться и учиться, чтоб потом хорошо устроиться на работу, а то ты без образования, работы и денег на ***** никому нужна не будешь, ни нам, ни кому-то еще тем более. Мне настолько сильно вдолбили это, что я буду никому не нужна, что до сих пор оклематься не могу и исключить эту негативную программу из своего подсознания. Я чувствую себч виноватой и кому-то обязанной даже если мне кто-то купил мороженку. Как следствие-в отношениях, серьезных, первых-они были в 26 лет, мне попался альфонс, потом еще один, а теперь я ненавижу всех мужиков и бегаю от них как черт от ладана, боясь кому-то открыться, ожидая отовсюду подвоха. Я стала колючей, и никто уже не сможет меня наверно сделать счастливой, но зато и боли не причинит больше. В душе сидит огромная обида на мать, что вот так вот просидела всю молодость за учебниками, потом училась, а жить начала только тогда, когда у моих сверстников уже детей было по две штуки. Причем начала жить, проходя все ошибки молодости, пить да гулять с кем попало. А мои сверстники прошли все это до 18 лет и сбились в семьи. А я только в 25 поняла, что что-то не так. А сейчас уже поздно, скоро тридцатник......

Да ничего не поздно у вас. Вам всего 30! У вас ещё все впереди, главное, что вы все поняли, что эти комплексы вам вдолбили.

Нет, я не купила, это невозможно, вещь очень редкая. Даже если бы можно было купить, не стала бы, она бы мне напоминала о боли и нелюбви мамы (мама ведь тоже меня не любила), а не несла бы функцию исцеления, что я вернула её себе. Я поняла уже давно, что всё хорошо в свое время. Сейчас я радую себя тем, что хочется - хочется сейчас, а не вчера. А покупать утраченное в детстве и исполнять детские хотелки - не моё. Я пробовала, не тот эффект, горький осадок.

А вообще, когда я обнаружила пропажу и она мне объяснила, что она сделала и почему она это сделала, то у меня был шок, самый настоящий. Потом на мое возмущение, что это моя вещь, мне она сказала, что у меня ничего своего тут нет, мне было лет десять тогда. И еще что-то начала про привязанность к вещам. Когда рассказала отцу, то он поразился, сказал, что вседа давал ей денег. Еще у папы подарил мне копилку, кидал туда денежку, учил меня копить, так она брала нож и выгребала оттуда деньги прямо у меня на глазах. Помню отцу пожаловалась, она начала все отрицать, отец взбесился, насыпал всю мелочь из кошелька, что была, так она мне такое устроила потом, словами не передать. Обозвала стукачкой, предательницей, жадиной, что от меня все люди отвернутся, в общем это был кошмар.

Отец, кстати, потом, когда её уже не стало и мы много о ней говорили, сказал, что у неё вероятно была шизофрения. Не знаю, она учительницей работала, её освидетельствовали, правда врачи совковые были. Совок вообще был большая шизофрения сам по себе.

Гаст, обидно здесь то что ни муж ни дети тебя не понимают и не хотят понять, то есть они совершенно не считаются с тобой, значит они тебя совершенно не уважают. Почему твой муж вмешивается в твои отношения с твоими родителями? Что значит: тебе трудно что ли позвонить им на 10 мин? Какое вообще ему дело? Я жила с мужем и он общался со своим отцом раз в 3-4 месяца и мне никогда в голову не приходило говорить ему: звони родителям. С матерью он общался и того реже. Я вообще по пальцам могу пересчитать сколько раз он ей позвонил за 11 лет. Она ему тоже крайне редко звонила. Я не думаю что мой муж бы мне позволил указывать ему сколько раз ему звонить ЕГО (!) родителям. Так же он мне никогда не указывал звонить мне маме или не звонить. Не пойму из чего ты проблему делаешь. Такое впечатление, что вся твоя семья только и занимается тем что подсчитывает сколько раз ты матери позвонила. Им что заняться больше нечем что ли? Извини конечно что я так прямолинейно всё написала, но надо вот такие вот у меня мысли по этому поводу.

Вот это вот: "Они ей верят", меня очень покоробило, если честно. Как это они ЕЙ верят? А тебе, их матери, они значит не верят? Что это вообще за дела?! Ты что там у них вообще никакого доверия не вызываешь? Ты что опустившаяся женщина какая то? Что это за отношение твоих детей к тебе? Ты извини, конечно, но мне кажется из этого твоего поста, что у тебя проблема не только с матерью, но у тебя есть и другая проблема: это отношение твоих детей к тебе. А это даже гораздо важнее чем отношения с родителями. Может конечно родительское воспитание тебя сделало такой, извини меня за выражение, размазнёй.

Ну правильно, что прямолинейно написала. Значит я так выгляжу на форуме.
Вообще то я ой как не размазня))) Честно! Наоборот.
Муж так говорит, потому что его мать уже умерла и он теперь считает, что мало уделял ей внимания. Иной раз спихивал на меня разговоры. Мужчины это умеют.
Котя, ты не сравнивай наши отношения с вашими. Мы со студенческой скамьи вместе. Уже сто лет))).
Ну а про своих детей. Я написала, что они верят бабушке. Может и не так. Им вообще пофигу. Они живут отдельно, у них свои семьи и "бабские" проблемы их вообще не интересуют. Я тоже к ним не лезу. В гости к ним не люблю ходить. Мне хорошо с самой собой. Вот и сейчас мы с мужем пообедали, сидим с фужером вина и каждый в своём смартфоне. Смешно выглядит со стороны? Но мы все сегодняшние проблемы обсудили, завтра улетаем в отпуск.

Ну с одним сынком у меня есть проблемка. Там его жена решила меня помять, они как хороший муж встал на её сторону. Все правильно сделал, но со мной такие штуки не проходят. Прошло время и теперь он прыгает зайкой. Но я предательство не забываю. Общаюсь с ним, это ж мой сын, значит я его так воспитала, ну и каждый имеет право на ошибку. Но я для них уже пожила, настало и моё время.
С другим вообще могу о чем угодно поговорить. Понимает все, уважает и помнит все мои советы. От них ничего не требую. Если что-то понадобится, попрошу, помогут. Но пока ещё и сами в силах, слава богу. Порой они нуждаются во мне.
Часто за советами обращаются. Если б не уважали, то вряд ли б советовались?

Вообще жесть ваша мамаша.
Не зря её ваш отец бросил.
Вот ведь как в жизни бывает, умер человек, а ничего хорошего и вспомнить о нем нельзя. Жалко.
Гость, но вы все-равно стали хорошим человеком. Добрым и отзывчивым.

Ясно, Гаст. Значит на самом деле тебя никто не заставляет звонить родителям, никто не давит на тебя. Просто может они пару раз упомянут, что типа что то ты давно не звонила, а у тебя реакция на это раздутого слона, потому что попали в больное место. А они может ничего ТАКОГО и не имели в виду, просто спросили. А мужу скажи, что пусть он со своей проблемой разбирается сам: раз он мало уделял внимания, то это его проблема. Например: а почему он мало внимания уделял, был занят или что? Он не должен проживать свою жизнь через тебя, у тебя другая ситуация, надо отделять мух от котлет. Насчёт того, что у меня другая ситуация, это я с тобой согласна, конечно совершенно другое дело когда ты с мужчиной со студенческой скамьи. Я тоже не думаю что ты размазня. Уехать в другую страну с другим укладом, языком, это ой как нелегко, не каждый сможет. А ты там ещё и успеха добилась. Винцо попивать это хорошо. :) А вот насчёт смартфонов я не врубаюсь: почему всем так нравится сидеть в интернете через телефон? Буковки малюсенькие. :) Я люблю на компьютере. ;) Я кстати недавно купила iphone 6, до этого пользовалась допотопным телефоном. Меня даже уже стали стали спрашивать: ты что не можешь позволить себе телефон? Пришлось идти на поводу у общества, надо иметь атрибуты успешности иначе смотрят косо. Не будешь же каждому обьяснять что мне и этого достаточно. Прикольненький телефончик. Куда в отпуск едете?

Гаст, ты на меня не обижайся, за мои прямолинейные посты. Ты же понимаешь, это я любя. Из хороших побуждений.

Узнаю себя в Вашей истории. Тоже просидела молодость за учебниками. Мне 24 сейчас, переживаю все то, что пережили мои ровесники года 4-5 назад.

О , фраза" у тебя ничего тут нет своего" частая у моей мамы была в детстве , а еще могли добавить " твое только г..но". Некрасивая история , гость, когда мало чего то личного и ценного волей -неволей привязываешься к вещам. Я всю жизнь помнила игрушку -блендер, она проработала всего день - там можно делать было настоящие коктейли , книжечка яркая была, неслыханная роскошь! Ее сломала дочь маминой подруги, пришли к нам в гости, уронила ее на пол, нечаянно, ревела я...мама помню сказала что я дура и такие игрушки надо прятать , наверное, в этот раз мама была права))
У меня сейчас есть супер блендер)) но он , конечно , не сравнится в нужности и своевременности с тем, сказочно красивым, из детства! Вы правы .

Гаст, вы мудрая, я в жизни ничего такого не делала, что мол, вот это подарок тебе мама от мужа, не догадалась бы в жизни так схитрить, "положу в копилочку", вдруг пригодится.

Аля, ЗО лет! Самый возраст быть счастливой, о каком опаздании идет речь! Вы и только вы , решаете как жить и что вас ждет впереди.

Да не бросил он её, жили все вместе, просто отца дома почти не бывало, он своей жизнью занимался больше, чем семьей, и я потом тоже дома только ночевала. Вот такая у нас семья была и дом... Да, я отзывчивая, но и злая очень к негодяям, к добрым людям - добрая, хотелось бы верить, но вот с отзывчивостью, я десять раз подумаю прежде, чем отзовусь, потому что опыт у меня тот еще. В общем, грустно все это.

Не смотря на все, она меня многому научила, а хорошего действительно мало что могу вспомнить. Стараюсь, но не могу почему то. Ну на то она и учительница была, а не мама. В разговорах я её никогда мамой не называла, всегда говорила "мать". Жалко её, и ведь она умная была, так могла людьми манипулировать, оборонялась отлично, когда влипала в разные ситуации серьезные, на работе там довыё..., что её уволить хотели, отец хотел уйти, так она огого, как манипульнула, осталась при своем, еще многие на неё посмотрели другими глазами. А такая тихонькая, не скажешь, что борец и мастер подковерных игр. Я в этом горжусь ей. Свое держала цепко, меня вот не удержала...
Всегда можно найти плюсы. Это ж ведь беда, когда в твоей маме ничего нет такого, чем гордиться и завидовать можно.

Во, а у меня другая история. Она купила суперигрушку за баснословные деньги ребенку директриссы школы, эта игрушка лежала у меня на глазах, я облизнулась в предвкушении, а она, смотри, говорит, какая красивая, но это не тебе, а ребенку директриссы. У меня слезы, сопли, почему не мне? Ну она меня на место быстренько поставила. Ну зачем так поступать с ребенком? Мне бы в голову не пришло во первых дарить чужому ребенку то, что своему не могу позволить, да еще и спецом вызывать досаду, как будто не ясно, какие могут быть другие чувства? только досада и обида. Ну и то, что я второй сорт рядом с ребенком директриссы. Вроде и психологию они там в своем педе проходят. Как будто издевалась. Не могла спрятать, если уж свербило подлизаться к шефине.

[quote="Гость" message_id="57907
Во, а у меня другая история. Она купила суперигрушку за баснословные деньги ребенку директриссы школы, эта игрушка лежала у меня на глазах, я облизнулась в предвкушении, а она, смотри, говорит, какая красивая, но это не тебе, а ребенку директриссы. У меня слезы, сопли, почему не мне? Ну она меня на место быстренько поставила. Ну зачем так поступать с ребенком? Мне бы в голову не пришло во первых дарить чужому ребенку то, что своему не могу позволить, да еще и спецом вызывать досаду, как будто не ясно, какие могут быть другие чувства? только досада и обида. Ну и то, что я второй сорт рядом с ребенком директриссы. Вроде и психологию они там в своем педе проходят. Как будто издевалась. Не могла спрятать, если уж свербило подлизаться к шефине.[/quote]
Да потому что дома не надо напрягаться и пользоваться тем багажом знаний, кто с тебя спросит? Ребенок? А вы спрашивали у матери , когда выросли , почему она вас так не любила? Зачем поступала именно так? Я перестала это делать.довольно быстро, мама всегда очень нервничала и говорила что у меня свои воспоминания, а она эти события помнит иначе, и еще говорила что я в два года умудрялась ее "довести", или что вот не было такого, я говорит , не помню. Я ведь жила рядом с бабушкой по маминой линии , в приступах ярости она могла кричать - ненавижу тебя, и мать твою всегда ненавидела...Я не впечатлительная натура, быстро привыкла к ее выплескам, а в первый раз даже тошнило, ходила в церковь беседовала с батюшкой и вот там то мне впервые сказали что я должна быть благодарна своим родителям за свое детство, иначе бы не выросла такой сильной. А я думаю , ну сильной , ну хорошо, а чтобы быть счастливым ребенку необходима любовь, как воздух. А что у вас там с маминой мамой? А ваша жизнь гость, как сложилась?

Гость, к вам вопросы, в посте 22971

Какие все же невероятно жестокие истории...я после их прочтения маму свою за ангела буду принимать...
н-д-а-а-а, все познается в сравнении

Причем мама что у вас друзей не было? Мама в школе за вами следом ходила?
Как надоели нытичные темы от неудачниц про плохих злых родителей! Своих нарожайте, воспитайте, на ноги поставьте потом будете вякать. Как бы вы еще хуже своей мамы в десять раз не оказались.

У вас свой ребенок есть? Если б был вы бы знали детям всегда чужое кажется супер даже если своих игрушек дома два мешка. прятать от детей бесполезно найдут и через 20 лет сопливые посты настрочат в интернетиках как вы мамаша-***** их безжалостно травмировали одной игрушкой нещасной.

Вы и есть мелкая стукаачка мать вас кормила и одевала что значит мелочь из копилки? Никогда я бы так маму не подставила перед отцом и ради чего? Ради копеек родителей рассорить?!
Чем больше читаю тем жальче матерей.

Уважаемая гостья! Не стоит плеваться желчью! Берегите нервы!

Прочитала Книгу А. Тургенева " Материнская любовь" , очень интересные мысли. Советую.

Тургенева? Вы перепутали! Автор Некрасов А.

Да. Либо опечатка, у меня комп сам исправляет, либо я просмотрела. Спасибо за исправление.

Уважаемый гость22974 а зачем же вы читаете темы для нытиков и неудачниц, если, во-первых, они вам надоели, а во-вторых,вы утверждаете, что вы не нытица и неудачница. А я вам объясню, что значит "мама следом ходила"Я выросла в маленьком городке в 1000 жителей, там не происходило никогда и ничего, одно убийство за 60 лет произошло, когда мама маленькой была, никогда не было никаких маньяков, никакой наркоты. Однако если я гуляла во дворе с ребятами и вдруг забегала в соседние дворы и мама теряла меня из виду, то тут же принималась меня разыскивать с собаками и я получала каждый раз нагоняй. Спать меня загоняли в 9 часов домой, не разрешали даже под окнами дома посидеть. В более старших классах ситуация не изменилась. А еще, про "следом за вами ходила", хочу сказать, что у нас были в школе раз в месяц мероприятия, начиная с пятого класса, мы собирались с классом, пили чай, поздравляли с днем рождения у кого оно было в месяце, приносили сладости, устраивали игры и конкурсы, потом дискотека. Ничего криминального, никакого алкоголя и в помине не было. Дак вот, если я там задерживалась, маменька припиралась за мной, как из детсада забирала, никто из родителей так не делал. А потом со временем мне стало стыдно, и я перестала посещать данные мероприятия. Потом мои сверстницы стали взрослеть, сами выбирали, какую одежду им одеть, красились, превращались в девушек в общем, начинали гулять с парнями. А мне можно было одеть только то что сами купят, краситься было нельзя даже в 11 классе, голову можно было мыть раз в неделю. Еще мама с презрением говорила о моих сверстницах, которые накрасились, осуждала их прикид, а уж если девка пошла в общагу, где у нас жили военные, дак я ее ракцию не могла описать просто. В итоге у меня в 11 классе была одна подруга, такая же забитая , больная анорексией и альгодисменореей, и называли нас все "отмороженные". Я с ней гуляла иногда по вечерам, и были мы как отшельники, я приходила домой и садилась снова за учебники.

А сейчас я приезжаю спустя 10 лет в этот маленький городок к бабушке, родители там не живут уже, и смотрю на всех тех кого мама называла ш и б., которые ходили в мужскую общагу и делали в школе аборты.Они замужем за теми самыми военными, ну или не за теми, какая разница, главное что замужем, детей по 2-3 штуки, ездят на шикарных машинах, и не работают! Это все те ш и б, на которых мама смотрела с презрением когда-то! Считала что ходить в общагу-это дурной тон! Вы бы видели ее взгляд когда я начала ходить туда к первому своему парню, мне тогда было 20 лет уже. С парнем мы, естественно, расстались. Я растворилась за эти годы в учебе и в работе, так как мне вдалбливали что ничего важнее в этом мире нет. А сейчас, вкалывая по 14 часов 6 дней в неделю, я никому кроме работы этой не нужна. И думаю, что же сейчас главнее было-просидеть за учебниками все лучшие годы, а в 29 оказаться на нуле и никому не нужной, или пройти школу жизни с 8 класса и зато иметь сейчас нормальную семью?Хотя что тут думать, уже поздно. Только начинаю это все проходить на жизни, что они прошли в конце школы, а поздно уже, тридцатник скоро.

А моя против того, чтобы я встречалась с мужчинами, хотя мне уже 24! Она делает или говорит вещи, которые просто смешны! Стала встречаться с парнем - она говорит, что он козел. Просто так, даже не зная его. Я спрашиваю, почему? Оказывается она увидела его из окна, и ей не понравились его волосы, они, видите ли не такие, как надо, кудрявые. А ещё был случай она увидела фото, где я с моряком на корабле, это была экскурсия и я просто сфоткалась. А Мама говорит Ой, а кто это? Это твой новый парень? Ты с ним спишь? Как его зовут? Ну ты типа даёшь, по рукам пошла. А это был просто человек, которого я видела первый раз в жизни!

Да просто встречайтесь себе на здоровье с кем захотите и не посвящайте в это маму, будете так спокойнее жить. Для моей мамы также все плохие, и парни, и подруги, я вообще ей ничего не рассказываю.

Аля, вы не перед кем не оправдывайтесь, ЗАЧЕМ? Мы тут "поноем", вывернем, обмусолим и пойдем дальше, на протяжение всей ветки заходят такие залетные, и вешают ярлыки или дают советы съезжать, и главное так быстро они определяют что кому сделать надо. Аля, все что вы пишите мне очень понятно, про одежду , косметику и нельзя гулять, про надо учиться. И все же , можно я еще раз вам скажу как когда то такая же подконтрольная(я кстати всегда получала по наглой рыжей морде, так как было у меня ощущение несправедливости, и сравнивала всегда себя с подругами, почему им можно? Почему мне нельзя? Ответы стандартные - ты себя с ней не сравнивай, она отличница , или у нее отец директор, там денег и т.д.) Аля, ну зачем вы такая пессимистка? Вы пока себе нужны не будете, никому не будете, понимаете? В жизни бывает случаются страшные вещи, болезни и смерти близких и любимых людей, но в общем и целом, жить стоит того чтобы жить и радоваться, и все в ваших руках, просто счастливым нужно не стать , а быть. У вас сейчас все для этого есть. Вы уже взрослая девочка, берите ответственность за свою жизнь в свои руки. Задайте себе вопрос - чего я хочу? Честно ответьте на него. Я хочу семью, мужа и ребенка. Что для этого надо? Оцените себя, чего не хватает? Надо хоть какие то шажочки делать. Меняйте профессию , если она вас не удволетворяет финансово и морально. Действуйте!

Я была на салюте с подругой, снимала на видео, в кадр несколько раз попали парни, которые впереди нас стояли, я их первый раз в жизни видела, мы не общались. Так вот, оказывается, я была на салюте не с подругой, а с этими парнями, я врушка и вообще пошла по рукам (видение моей "мамы"). Без кавычек я это слово применительно к ней уже не могу употребить.