У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо, прочитала, интересно. Не могли бы Вы чтоли бо еще посоветовать прочитать?

Рав Ашер Кашнир "Основные принципы воспитания детей", есть на ютубе, Шнирман "Счастливая девочка", и еще здесь рекомендовали видео, у меня пока времени не было посмотреть.

Тереза, привет! Девочки, привет всем! Сейчас смотрела на ютубе видео Татьяны Дьяченко "Часть 68* Как избавиться от вины перед нарциссическими родителями" Гляньте, если не видели.

Аля, Вас пугает, что во все тяжкие пустились в 30, а не 20 как нормальные? Так это нормально для таких как мы. Это обычное явление у нас. Не надо этого стыдится и пугаться. Просто надо понять, что у нас всё тоже самое, что у всех нормальных происходит, но только с временной задержкой.
А вообще радуйтесь, что лучше поздно, чем никогда. Ведь Вы могли бы всю жизнь пребывать под колпаком материного контроля и не понимать этого. Поэтому лучше потратьте свои ресурсы на то, чтобы догнать сверстниц, а не на самокопание и обидки на мать. Не стОит она этого!

Девочки, спасибо, столько всего посоветовали, ушла читать-слушать. Анна- взяла себе другой ник.

можно узнать как я издевалась?? не могу пройти мимо когда несут такую чушь....тем что я поделилась своей проблемой, это называется издеваться?? так вот больше не делюсь своими проблемами, если вы не заметили, ни с проблемами с мамой, ни с чем бы то ни было...чтобы не думали что издеваюсь:(((
а еще я никогда не троллю...

[quote="Лана-банана" message_id="57969850"]Тереза, привет! Девочки, привет всем! Сейчас смотрела на ютубе видео Татьяны Дьяченко "Часть 68* Как избавиться от вины перед нарциссическими родителями" Гляньте, если не видели.[/

Привет! Гляну.

Вот еще темка хорошая здесь же, на вуман "Мама-энергетический вампир, что делать?" с 2012 года, но тема еще жива, 8 страниц. Не помню, может кто-то уже советовал ее здесь, но на всякий случай пишу еще раз, читать всем))

Спасибо вам, девочки, за полезные советы, которые вы тут даёте! Обязательно прочитаю книги, которые вы насоветовали.
У меня не такая ужасная ситуация, как у некоторых тут, меня не обзывают последними словами, не бьют, но нервы у меня уже на пределе. После последнего скандала уже пару часов не могу успокоиться, сижу и истерично реву. Мне 28 лет, живу с родителями. Отличница, работаю на хорошей работе, коллеги меня ценят и любят, не курю, выпиваю по праздникам. Т.*****. вроде и не такое я уж чудовище. Мама дома устраивает скандалы просто на ровном месте: то я не так посмотрела на неё, то я с утра проснулась по её мнению чем-то недовольная, то слишком резко ответила, то не хочу есть то, что она приготовила. После этого разгорается скандал, она кричит, что у меня невыносимый характер, со мной невозможно жить и общаться, мне вечно не угодишь и т.д. Кричит, что видимо она мне жить мешает и может ей с балкона броситься, чтобы мне полегчало, но мол любит она меня больше всех. Достается не только мне, на отца она тоже все время кричит: за то, что много урожая с дачи привез и ей надо его как-то перерабатывать теперь, за просыпанный на стол сахар, за испачканное полотенце, за пролитую воду. Он и правда часто не сильно аккуратен и правда что-то просыпает/проливает. Но, во-первых, у него очень плохое зрение, во-вторых, разве это стоит того, чтобы орать так что уши закладывает? Ему не предлагает с балкона кинуться, но кричит, что если ему что-то не нравится, то пусть другую жену ищет, хорошую. В общем крики в нашем доме - нормальное явление.

Недавно начала анализировать это всё и поняла с удивлением, что я её боюсь и избегаю. В выходной если проснусь, а она на кухне завтракает, то сижу тихонько, читаю у себя в комнате, жду, когда она из кухни уйдет, чтобы поесть одной. А ведь я взрослый человек... Она иногда зачем-то собирает мне обед на работу в коробочку, хотя я сроду об этом не просила. Боюсь, что будет ругаться, если я его не возьму (например, если там картошка, которую я не ем). Еду домой вечером, получаю смску, что она шарлотку испекла. До дома волнуюсь, как ей сказать, что я не буду на ночь есть пирог, потому что хочу похудеть. Идиотизм, я это понимаю. Мужчины у меня никогда не было, даже не целовалась никогда. Положа руку на сердце, не верю, что могу понравиться какому-то хорошему человеку. Да и как в это поверить, если тебе постоянно орут, что ты невыносима, вечно недовольная, вечно всё портишь и т.д. Когда узнаю, что нравилась кому-то, то думаю, что у него, наверное, с головой не совсем всё в порядке... Слава богу, она перестала приставать ком не с замужеством, а еще пару лет назад закатывала скандалы, что мне надо замуж. Ведь еще туда-сюда и я никому не буду нужна, только всяким разведенным мужикам за 40 лет и с детьми и бывшими женами. Я тогда рыдала навзрыд и не могла понять, как можно такое говорить своей дочери...

Ой, предыдущее тоже моё. Сейчас коплю на ипотеку, хочу съехать будущим летом. Может, наконец-то заживу, как человек. Наверное, всё это выглядит, как жалобы маленькой девочки, но может те, кто был в похожей ситуации, меня поймёт.

Жесть, то есть вы жалеете, что не ходили в 11 классе в общагу и не делали аборты в школе??? Не красились в школе? Это смешно. Вот вы действительно спихиваете с больной головы на здоровую. Мама ваша была абсолютно права, как нормальный небезразличный родитель, когда позволяла вам жить в детстве именно детской жизнью. Она не сутенерша, чтоб несовершеннолетнюю дочь к мужикам в общаги спроваживать. То, что вы не добились ( надеюсь, пока) того, чего хотели - это ваше дело и ваша проблема. Мама ни при чем.

Аля, а замуж выйти вы успеете - не паникуйте. Вам скорее в себе и с собой разобраться надо, с окружающим миром в гармонию прийти надо - у вас такая каша в голове. Уже в моем поколении большинство вышли замуж в 30 и за 30. Есть подруга, которая на девичниках жалуется( когда выбираемся куда только девочками), что слишком рано замуж вышла - в 23)

Я не об этом жалею, а о том, что в юности не приобрела тот необходимый жизненный опыт, что был у моих сверстников. Необязательно пускаться во все тяжкие в школе. Я не про это говорю. У меня в школе даже общение было на нуле со сверстниками, ни о каких парнях и речи нет. Мне абсолютно ничего было нельзя, никаких времяпрепровождений с классом. Меня ограждали от реальной жизни, переживали за все чересчур. В итоге я чувствую себя одичалым человеком, абсолютно не разбираюсь в людях. Был печальный опыт с двумя альфонсами, потому что не разглядела. Откуда у меня опыт общения с мужчинами? Мне же только учиться можно было. Вот и доучилась. Красный диплом, работа. А в жизни-полный ноль. У меня даже взрослого разговора с мамой не было никогда, поэтому у меня детские понятия, уровень развития никакой. Меня легко обмануть.Ничего в жизни кроме как работать как лошадь не умею, как мне вдолбили.

Вы же не в вакууме живете, кругом люди, книги, сайты, учитесь сами. Мама возможно сама ничего не имеет, что бы что- то передать, надо самой этим владеть. Развивайтесь, общайтесь, поставьте себе цели, вы же отличница, упорства вам не занимать.

Вы только мамане не озвучивайте про ипотеку и сваливание. И не особо пускайтесь во все тяжкие.
А про то, что Вы никому не понравитесь... Для начала полюбите себя! Не получается? Ну так ведите диалоги с той недолюбленной и обиженной маленькой девочкой, которая внутри Вас. И очень скоро, убеждая эту девочку, что всё должно быть супер, Вы научитесь любить себя. А если Вы будете любить себя, то и потенциальные женихи к Вам потянутся

Эту фразу повторяют на каждом шагу, все знакомые и не знакомые, всем на любое нытьё советуют полюбить себя.
НО. Как-то вот за всю молодость никто ни разу не объяснил, как именно это делается и в чём именно заключается эта любовь к себе.
Вот фразу как попугаи все трындычат, а конкретные советы никто дать не может )))

Полюбить значит принять. Дети, которых прессинговали родители, не принимают сами себя, потому что родители любили не их, а своё представление о них или о том, какими они должны стать.

Еще бы тут не просыпать и проливать, когда такая истеричка под боком коленца выкидывает. )))

Начните с уважения себя. Представьте, что каждый кусочек вашего тела это ценность. Начните доставлять себе маленькие удовольствия, прогулки на свежем воздухе, сауна, бассейн. Не смотрите гадкие передачи по телеку, лучше возьмите книгу. Избавьтесь от хлама в доме, вещи которые раздражают - вон. Избавьтесь от не нужных, тяжелых людей в вашей жизни. Прекращайте общение с людьми пытающихся вас унизить, сказать какая вы плохая и пр., как вы не умеете чего то.... Все просто, надо делать маленькие шажки по уважению к себе. Задавай те себе вопрос: истинно уважающий себя человек, сделал бы это.....? Это труд, будут провалы, но вы ставьте цель и неуклонно следуйте .

ОК. Разъясняю на пальцах что такое "полюбить себя". Балуйте себя. И не испытывайте при этом угрызений совести. Хвалите себя. Поощряйте себя. У Вас есть идеал как бы Вы хотели, чтобы относился к Вам кто-то другой? Ну вот и относитесь к себе ровно так

А зачем все пишут о любви к себе? Мне кажется надо быть добрым к другим людям, а они и дадут хороший бумеранг. Эгоцентричные, холодные люди - неприятные. Тут есть какойто секрет. Но быть жертвой манипулятора тоже другая крайность.

Вопрос: что с последствиями воспитания таких мам делать. Я ее как-будто в себе ношу. Даже если не живу с ней, все время создаю ситуации, как у нас в семье были,что бы мной помыкали, издевались, насмехались, не воспринимали всерьез, считали дурой. Как жертвы таких мам с этим справляются? Я ее не собираюсь перевоспитывать, но и себя перевоспитать не получается. Все время на эти грабли наступаю. Люди, есть такие, кто решил эту проблему?

Честно говоря у меня пока тоже не очень получается себя перевоспитать, но стараюсь

Мне 60. Мама всегда мной помыкала, указывала, как жить, наказывала и требовала подчинения. Естественно, я не следовала её указаниям. Сейчас маме 93. Папа умер. Она им командовала всю жизнь. Я в разводе. Переехала к маме. С мужем развелись тоже во многом благодаря ей. ну да ладно. Тема эта болезненная. Кто имеет такую мать - знает, что это такое. Перевоспитать её невозможно. И вот мы вдвоём. Она каждый день мне твердит, какой плохой был мой муж, какие у нас плохие дети и внуки. и всё потому, что я - плохая дочь. Я должна была жить, как она говорила. Но я же её не слушала! если я покупаю что-то, она устраивает разнос - я же покупаю всегда не то, что надо! Если я сижу перед компьютером - крик: от компьютеров люди с ума сходят! Включённый телевизор - перевод электричества. Кушать надо кашу и хлеб. Покупать ничего не надо, донашивать старое. Хожу на работу - не на полный день, чтобы её не оставлять (боится или придуривается, кто разберёт), скандалит: бегу из дома, её бросаю. Я это к тому, что характер таких мам не меняется с возрастом, не надейтесь. И тем. кто воспитан такой мамой - практически невозможно избавиться от комплексов, которые вбиты с детства. Диалог невозможен. Во многих случаях. В моём - точно.

текст не проходит, длинный. сейчас ещё раз попробую

Мне 55. Маме 85. У меня красный диплом. Теперь мизерная пенсия и минимальная подработка. Личная жизнь развалилась 20 лет назад - маме не нравился мой муж, и она, хоть и жила отдельно, постоянно заявлялась в гости и устраивала скандалы. Я с рождения знаю. что мама и только мама всегда права и знает, как лучше. Она и сейчас требует. чтобы я жила по её желанию. Мы живём вдвоём. Мне её жалко. Но себя с каждым годом жаль ещё больше. Она контролирует каждый мой шаг и устраивает истерики, если ей кажется, что я не позвонила именно в тот момент, когда она решила. что я должна была ей позвонить. Для меня ситуация не изменится. А Вы - меняйте, пока не стало совсем поздно!!!

Моя мама вскрывала письма, читала мои дневники и орала на меня. Причём, не сразу, потом. Читали бесилась, а одни раз устроила мне такой разнос! Письма тоже вскрывала мои подругам и те, что приходили мне от подруг. Это я позже узнала. Она сама решала, отдавать ли мне письмо и отсылать ли моё. А мне мило говорила, когда видела, что я пишу, что идёт в магазин и может бросить письмо в почтовый ящик. Однажды какое-то из моих писем подруге её взбесило, она пришла и набросилась на меня буквально с кулаками. Обвинения: как я могла писать кому-то. что мама меня не понимает???! Объяснение своим поступкам: она за меня переживает. Когда появился интернет, всё стало хуже. Она стоит за спиной, лезет в экран, требует показывать, кому и что я пишу. Я удаляю все письма и сообщения. сразу же, потому что не уверена. что она действительно не умеет пользоваться компьютером, как уверяет. С мужем я развелась. Пытаюсь устроить личную жизнь, зарегистрировалась на сайтах знакомств. Но этим занимаюсь только на работе. Дома - невозможно. Она не даёт мне ни с кем общаться. В дом никого приводить нельзя, даже подруг. Если я куда-то иду, кроме работы и магазина, приходится врать, что или на работу вызвали, или в поликлинику надо, или ещё что-то подобное.

Все эти мамы - просто несостоявшиеся в жизни женщины, без интересов, любимого дела, они не развиваются, поэтому и дочерям не дают построить счастливую жизнь.

Боже мой, уважаемые дамы, которым 55 и 60, какой кошмар, как я вам сочувствую. Вы в возрасте моей мамы, сами уже бабушки, какстранно, что мудрая бабушка до сих пор находится под тиранией своей мамы. Одно хорошо - наверняка вы замечательные мамы и бабушки, так как ваши мамы вам показали, какой не надо быть. Я нашла в себе силы переступить через чувство вины и оторваться от мамы, решив, что её жизнь - её дело и выбор. Но внутри я понимаю, что она хочет жить жизнью детей и другая жизнь ей не нужна, и значит я делаю её несчастной, не позволяя лезть в мою жизнь, и это мне тоже тяжело - как будто я выталкиваю несчастную собачку на улицу под дождь ((( и при этом понимаю, что её гены во мне и мне тоже будет возможно безрадостно, когда я буду в её возрасте, а мои дети будут заняты своей жизнью. Что же делать, если многие люди умеют жить только детьми. Причём родители моей мамы не были тиранами, они представляли ей полную свободу и она от них уехала в другой город в свои 15 лет (в муз училище), то есть она думает, что это счастье - когда твоя мама каждый день с утра приходит к тебе домой, "помогает одеть" детей школьников, "помогает" прибрать вещи и обьясняет, как жить и как распланировать день и что надо сделать твоему мужу. У неё не было моего опыта, она не понимает, о чем я. Я тоже мечусь между инстинктом выживания и сохранения своей жизни и чувством вины и жалости. Беру себе на заметку на будущее, что у меня должна быть в старости своя жизнь.

Я уже сейчас радуюсь за дочь, которой 8, что она принимает решения без оглядки на меня, спокойно заявляет, что не хочет, чтобы я её провожала в школу и что она сама будет прибирать свои вещи и никому их трогать нельзя. И я прислушиваюсь и не трогаю, отпускаю. Вот вытащила сама молча из шкафа зимние новые сапоги и пошла в них в школу, я уже в дверях случайно увидела. Я бы такое без одобрения мамы до своих 20 и лет не посмела бы сделать. Я очень рада на свою дочь и уже сейчас планирую кучу всего, чем займусь, когда стану не нужна особо.

Вы знаете, это ее проблемы. Не вы ее делаете несчастной, а она сама себя делает несчастной. Жить жизнью детей она хочет, потому что у нее своей нет, и абсолютно никто ей не мешает эту свою жизнь создать. Найти увлечения, занятия, общаться, знакомиться, гулять, организовать свой досуг, а не ломиться в чужие жизни за неимением своей.

Да, Вы полностью правы, тем более, что в моём детстве у неё была очень активная личная жизнь - коллектив и встречи, танцы, своя компания, ухажеры и подруги, на меня не было времени. А теперь, когда мне её время и внимание уже только мешает, она решила обратить его на мою жизнь. Она молодая и активная, а не старая и немощная . Наверное ей нравится, когда всё под её контролем, но это не мои проблемы.

Мирная, может еще такой момент быть, что она хочет, чтобы вы ей были обязаны. Поэтому навязывает свою "помощь", чтобы потом в какой-то момент за нее предъявить. В любом случае, делается это ею не из заботы, как наверняка выставляется, а из каких-то своих эгоистичных интересов.

Вообще это самое сложное - научиться скидывать ответственность, которую на тебя навесили другие. И поиск какой-то грани : должна ли я быть хорошей дочерью? Когда стремление быть хорошей дочерью начинает мне мешать жить? Что с этим делать? Как избавиться от навязанного чувства вины?

Да, видимо это так. Причём она навязывает мне не не ту помощь, которая мне была бы и правда нужна (отвезти внука на кружок ), а ту, которая ей ничего не стоит, мне не нужна и даже вредна, но которая создает видимость её необходимости (прибежать утром в 7.35 и развести ненужную деятельность, вогнать всех в стресс и жаловаться на неуважительное обращение ). За это я обязана как хорошая дочь выполнять за неё все дела, которые ей не нравятся (бумажная волокита по её работе). При попытке сказать "а почему брат с невесткой не могут, у меня стресс и нет времени, а те сидят дома без работы и ты их содержишь, могут они хоть что-то сделать" мне устраивается выволочка "твой брат не умеет и не будет, а ты плохая дочь, раз тебе трудно помочь матери, я всё про тебя поняла, мне ничего от тебя не надо" и в результате я всё равно всё делаю.

ВЫ С УМА СОШЛИ С ТАКОЙ МАМОЙ ЖИТЬ? СО СТОРОНЫ КАЖЕТСЯ - ВЫ ЕЕ РАБЫНЯ! ОЧнитесь уже! Вы свободный человек и Ваша жизнь - только Ваша! Ее жизнь - только ее! Она сама ответственна за свою жизнь и вы - за свою.

Лана-БАнана, посмотрела видео. Очень сильное. У меня не совсем гестапо было в детстве, как описывает Дьяченко, но очень близко. Мдяяяяя
Я смотрю, тут многие и в 60 лет от мам такое гестапо имеют. У меня были хомячки, хоиячиха родила 10 хомячат, мы всех поотдавали, кроме двоих, маму и дочку-хомячишку посадили в одну клетку. Они начали биться не на жизнь, а на смерть, до крови, за место в клетке, хотя она была большая и места было много, и еды. Вот делайте вывод, девочки. Мы такие же животные по сути, инстинкты никуда не денешь

Полюбить значит принять. Дети, которых прессинговали родители, не принимают сами себя, потому что родители любили не их, а своё представление о них или о том, какими они должны стать.[/quote]
Не просто не принимают,а уверенны в том,что не должны принимать себя и сами себя любить. Мне всегда говорили,что такая,какая я есть я плохая,такой быть нельзя,надо меняться.И про то,что себя любить-это недопустимый эгоизм.И про то,что нужно руководствоваться не своими интересами,а в первую очередь думать о семье,то есть о них.

Да, всё правильно вы говорите: мы именно не знаем как это полюбить себя? Как это сделать? Нас никто этому не научил. Это всё равно что сказать: пойди добуть аленький цветочек. Как? Где? Окрылённая правильно говорит, что нужно полюбить себя, это неоспоримый факт. НО мы не знаем как это делается. Нам этому самому надо учиться, то есть учиться процессу полюбления себя. Я сейчас читаю книгу, я выше о ней говорила и нашла там замечательную мысль, как полюбить себя, с чего начать. Я думаю это сделать смогут все. Это хотя бы первый шаг на пути "любви к себе". Для начала надо сесть и подумать: за что я могу уважать себя? И перечислить просто все качества, которые вы считаете достойными уважения. Любовь к себе начинается с уважения к себе. А потом можно уже каждодневно ну или еженедельно/ежемесячно и т. д. добавлять новые качества. Допустим на работе у вас произошёл прорыв, вы изучили новую программу, или достигли ещё какого то успеха (пусть и небольшого), надо это отметить для себя, похвалить себя. И как бы не самой себя хвалить, потому что у нас в обществе не принято себя хвалить, такое уж у нас воспитание, а как бы другой человек в вас, какой то взрослый человек, важный, как бы ваша же мама внутри вас, хвалит вас. Ещё это называют "внутренним взрослым", который хвалит внутреннего ребёнка. СЕйчас уже много об этих "внутренних" личностях пишут, поэтому думаю понятно о чём я.

Полюбить значит принять - это тоже хорошая мысль. НО как? Вот в чём вопрос. Как это сделать если не принимается? У нас тут у всех очень сильно внушение, что мы плохие и недостойные. У каждой как под копирку мать повторяла и внушала с детства, что мы все с плохими характерами, отвратительные и т. д. Это сидит глубоко в нас. Я вот например смогла всего лишь только поставить это под вопрос потому что у других людей обо мне оказывается другое мнение. Я прожила с мужем 11 лет, мы развелись. И за всё время брака и во время развода муж ни разу не сказал, что у меня плохой характер. Я даже много раз это спрашивала на протяжении нашей жизни. И он всё время повторял: у тебя замечательный характер, в тебе нет ничего плохого. А я это спрашивала!!! То есть это уже говорит о моих комплексах. Зачем дочке, которую любила мать и внушала ей, что она прекрасная, спрашивать такие вопросы? Да ей даже в голову бы это не пришло. А я спрашивала. Значит я на самом деле не знала какой у меня характер: плохой или хороший. И получается интересная ситуация: моя мать твердит что я очень плохая, что у меня плохие мысли в голове (откуда бы ей знать про мои мысли?), я отвратительная личность. А с другой стороны муж, который утверждает, что у меня хороший характер и я прекрасный человек. Получается какой то раздрай и я в середине. То есть я сама вроде как и не могу оценить себя, только через призму мнения других людей.

Мика, ответ только один: постепенно. То есть надо начинать с понимания, а оно у вас уже есть: вы же уже сами видите, что создаёте такие ситуации и что это результат маминого воспитания. Вот и начинайте с этим работать. То есть каждый раз когда вы создаёте эти ситуации, понимайте почему вы их создали, какой отголосок из детства? И начинайте менять своё мировозрение. С этого всё и начинается. Но это будет небыстрый процесс. Никто не говорит, что есть какие то рецепты: встанешь завтра утром и ты другой человек. Нет, таких рецептов нет.

Бинго! Вы в точку попали. Так и есть. У меня мать такая: никаких интересов в жизни, с людьми не ладит, мужчины нет, сидит смотрит телевизор. Единственное любимое заняти - посплетничать, позлорадствовать.

Да уж... Про хомячат поучительная история. То есть по сути мать и дочь (взрослая) враги?

Вот и мне тоже самое внушалось: что я плохая и мне надо меняться. Зачем меняться? Как меняться? Непонятно. Моя мать только и занимается тем что нападает на меня, даже сейчас когда я живу за тысячи километров, по телефону. И если я начинаю защищать себя, как если бы я отбивалась от нападок другого человека, то я сразу плохая. Оскорбила мать!!! То есть посягнула на святыню!! Этого делать нельзя! По её мнению. Получается, что я не должна себя защищать. Получается что я должна соглашаться с её мнением обо мне. Я соглашалась, как тут даже советовали. Тогда она говорила: тебе надо меняться. Я в непонятках: как меняться? И почему я должна меняться? (меня вроде как всё во мне устраивает). Нет, ты должна меняться. Если я спрашиваю как? Она: надо становится добрее и т. д. (уже не помню даже что она говорила). Вывод получался только один: надо беспрекословно слушать все гадости которые она мне говорит, не сопротивлятся пока она меня втаптывает в грязь. То есть дать ей втоптать меня так и до такой степени, до какой ей хочется. Вот хочет она мне говорить, что я дebiлка, полоуmnaя и все остальные нелестные эпитеты, я должна сидеть и со всем этим соглашаться и не рыпаться. Вот так вот она хочет. Второе, я должна начинать действовать в соотвествии с этими эпитетами, ну чтоб мать уж совсем была довольна. То есть в жизни совершать такие поступки, которые можно охарактеризовать вышеприведёнными эпитетами. И тогда у неё будет поле деятельности: ругать меня, обзывать, поучать, наставлять, давать советы как выйти из "этих" ситуаций. Короче у матери появится интерес в жизни. Она станет руководителем, будет направлять "заблудшую овцу". Жизнь для неё засверкает яркими красками. А сейчас что? Всё тускленько, заняться нечем, ничего неинтересно.

Посмотрела видео. Какая умница Татьяна! Обгладывать потихоньку - это сильное выражение и правдивое. Меня проняло. Спасибо, Лана!

Кофе, конечно поймёт. Я понимаю отлично, как будто вы про меня писали. Всё точь в точь как у вас. Ощущения такие же. Правильное решение насчёт съезда от неё. Других выходов из этой ситуации нет. Расстояние очень помогает решить эту проблему. У вас сразу станет хороший характер и жизнь заиграет яркими красками. Вот увидите. Сейчас пока ничего не поможет. Она найдёт повод поистерить. ЕСли даже "не так посмотрела" у неё вызывает истерику, то я не вижу какие советы тут можно дать кроме как съехать и с ней потом не общаться совсе или же общаться очень редко и дозированно.

Гаст, ты там как? Мясо нарастила? :)) Это я видео Татьяны Дьяченко посмотрела по совету Ланы. Посмотри, если ещё не смотрела, поймёшь о чём я. ;) Как отпуск прошёл?

Лана, что у тебя там с "обголадыванием"? :) Какие новости?

Хвостик не появляется совсем. Жалко. ХОтелось бы узнать как у неё дела. Справилась ли со своей проблемой. НО наверное всё хорошо раз не появляется. Это наоборот положительный знак.