У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).
Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:
соблазнение и паралич жертвы
подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
уничтожение жертвы и заметение следов
- с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).
Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист.

Лиля, очень хорошая история, позитивная. Ловко вы расправились с монстрячкой.

Ну ты даёшь, Окрылюха! по 12-14 часов работать. А спать когда? Я работаю меньше часов, но очень напряжённо. Прихожу домой с ощущением как будто кто то изнасиловал мой мозг. :)

Я в шоке. То есть ты матери не звонила 2 недели и она говорит: я нажала уже, говори? У меня просто нет слов. Мне тебя жалко. Ты всё надеешся на признание, а ей пофиг на тебя. Причём настолько пофиг, что она даже не скрывает это. Даже трубку не стала к уху прислонять. Ну неужели ты через неделю или 2 опять будешь звонить?!! Я не могу поверить, что человек может настолько себя не уважать, давать себя так топтать. Я не знаю. ТЕбя уже втоптали в гomno по самое не балуйся, а ты всё продолжаешь приходить за новыми порциями. Прямо сил нет читать это. Ну зачем так унижаться? Ответь, Гаст.

Я с матерью уже с апреля не разговариваю. Планирую хотя бы год не разговаривать, а лучше 3, а там видно будет. Если она мне за 3 года не позвонит, то наверное уже и смысла не будет общаться совсем. Я так думаю. Мне эта ситуация напоминает давнюю ситуацию, когда я ещё жила с ней, была молодая и наивная девушка. Мы с ней поссорились и я с ней не разговаривала месяц, а потом сама же к ней подошла. И я помню как мне противно была, я прекрасно поняла, что я проиграла. Она с таким снизхождением начала со мной разговаривать, даже с некоторой неохотой, ей было пофиг разговариваем мы или нет. Я очень хорошо помню тот момент. Сейчас происходит тоже самое: битва характеров - кто окажется слабее: старая опытная самка или молодая наивная (я). У опытной сильной самки уже есть в руках одна победа и она надеется одержать ещё одну, скорее всего решающую. Блин, ну и отношения между матерью и дочерью! Вместо любви и поддержки мы с ней боремся как 2 самки. Ну где это видано?!

Я читала вашу переписку с Кошкой тоже тигром. Она откровенно издевалась. Самый настоящий троллинг во всей его красе.

А мне во все приснилось как раз пару дней назад, что моя мать умерла. Я думала ещё: как это теперь быть совсем без матери? Скажу честно, всё таки было тяжело, жалко было что она умерла, но горя особого я не испытала. Я ещё во сне подумала: да у нас с ней и при жизни в последнее время отношений уже практически не было, мы не общались, а значит уже в друг друге и не нуждались. Так что по идее для меня ничего не изменилось. Только при жизни вроде как была ещё надежда на восстановление отношений, а в этом случае уже всё всё! Совсем конец и ожидать больше нечего. Вот было именно тяжело из-за этой мысли: что ожидать уже нечего. А так пока ещё теплится надежда. Ещё в этом сне я почему то жила в каком то доме как бы в лесу с каким то мужчиной, моим мужем, и дом был окружён водой как рвом примерно в метр шириной. Можно было его перепрыгнуть или перейти по мостику, но я почему то решила прыгнуть в воду чтобы измерить глубину. Вода была такая мутная и грязная с ветками и прошлогодними листьями. Я прыгнула солдатиком и пошла на дно, захватила дыхание и думала буду идти вниз пока дыхание хватит чтоб ещё успеть выплыть. Дна я так и не достигла, но ушла очень далеко под воду, то есть дыхания у меня было не так много, я рванула вверх и уже на послених метрах начала очень сильно хотеть вздохнуть. В этот момент я проснулась и поняла, что я на самом деле задержала дыхание и теперь судоржно дышу. То есть получается, если бы это была реальность, то я бы уже хотела вдохнуть в воде, но до берега оставалось совсем чуть чуть. Так что я не знаю захлебнулась ли бы я или всё таки выдержала эти 2-3 секунды. Показательно то, что до дна я не дошла. Это наверное что то значит.

О, как точно! А я всё ещё искала слово, которое точно передавало бы что есть тут у нас всех общего, жертв мамантаков, это доверчивость и чувство отвественности. Остальные пункты тоже как ни странно очень точно описывают наши черты характера. Так вот оно в чём дело! Вот на чём они нас ловят! У меня открылись глаза. Интересно а как стать недоверчивой? Ведь такие люди есть, я в этом уверенна. Как им это удаётся? Я лично всегда именно на этом и попадалсь со своей маман. Я тут писала как я с ней откровенничала, а потом получала за это по башке. Затем опять откровенничала, опять по башке. И только с 25го раза я начала понимать, что что-то тут не то.

Гаст, дорогая как ты права. Я держусь. Не лезу с советами и скандалами. Человек взрослый пусть живёт как знает, все что могли мы для неё сделали, теперь она сама за себя отвечает. Нам надо о себе подумать, задел на старость, что бы не зависеть не от кого. А то нервничаешь много, ещё не хватало в дурку завалиться.

Я от твоего дурак, а мыло не ест, смеялась, теперь про вилки, класс.

По тебя я вот, что скажу, не так страшен черт, как его малюют! Будь к родителям снисходительна, говорят про болезни, поддержи, по охай вместе, скажи давай те лекарств пришлю. Про свои бо- бо ни слова, только о них. Они как дети. Когда умрут Родители, помогает одна мысль, что ты все сделала, что от тебя зависи'ло.

Какой интересный сон.

Конечно буду думать как они там. Сами они не позвонят. Ну если только что-то случится, не дай Бог. Как то в нашем городе произошла катастрофа, предавали по всем программам ТВ. Мне никто из родных не позвонил. Только друзья.
Я даже не обиделась. Просто в очередной раз поняла, что ничего для них не значу.
И я понимаю , что мои братья и их дети хорошо обработаны мамой. Она и меня против них умело обрабатывала и даже моих детей против меня.
Когда мы по прутику нами легче управлять. А может ей легче жить, виня во всех своих болезнях меня, дочку, которую никогда не любила. Это ж не сложно.

Ланачка, спасибо за ссылки. Почитала. Многое нашла у себя и про себя.
Ведь и правда нужно просто думать в таких ситуациях: Боже милостивый, откуда ж в тебе столько злобы и ненависти? Дай Бог тебе здоровья и доброты
Ну как то так думать.
Я даже после сегодняшнего разговора разболелась. Пришлось принимать кучу лекарств, чтоб унять головную боль Значит подпитала вампиров даже по телефону. Ну ладно. Пусть живут долго и счастливо. А я зато в этот отпуск поеду не к ним, а на море. )))

Спасибо, Соня за копии.
Я по всем пунктам подхожу под донора.
Вот бы мне в молодости все это знать. Сколько б я сил и здоровья себе сохранила.
Я б ещё добавила к последнему пункту: Не жаловаться на свои проблемы.
Я не умею жаловаться и люди уверены, что я вся в шоколаде.
Вот даже сегодня могла б сказать родителям, что они в моем возрасте уже не работали и мы им помогали материально. А мне надо работать, мне надо ипотеку ещё 10 лет выплачивать. Пусть бы пожалели.
Хихихи. Размечталась, чтоб пожалели. Я так шикарно живу, что мне можно только завидовать. )))
Вот бы нам от их зависти была б польза!!!

отвечаю. Они уже старые. Папе уже под 90.
Если б я все то, что поняла наконец-то сейчас, поняла б раньше, я б тоже не звонила как и ты. Но время вспять не повернёшь. Поэтому вспоминаю Лану и терплю унижения. Хотя нелегко. Честно нелегко.
К концу второй недели я уже многое плохое и забываю. Вспоминаю хорошее. Правда о маме мне особо нечего доброго вспомнить. Но о папе, о братьях вспоминаю. Так уж устроена моя память.
Я похожа на ослика, идущего за морковкой. Знаю сама.

Котя, все же через год ты ей планируешь позвонить?
А что у вас с днями рождения? Она тебя поздравила или ты её ?
Или обе опустите этот день ?
И ещё, Котя, о какой борьбе ты говоришь ?
разве бывает борьба когда один вооружён до зубов, а второй протягивает руку для приветствия?
Нет. Тут что-то другое.

Да я последнее время иногда думают, вот не станет их и что тогда я буду думать?
Поэтому и спросила. Но мне самой не в чем себя упрекнуть. Я ещё слишком хорошая дочь. Я знаю. Ну а то, что они больны, что уже плохо соображают, я всегда думаю, про себя им и не жалуюсь. Не услышат. Их разговоры терплю.
делаю выводы как надо себя вести с собственными детьми.
А что ещё делать?

Костя, Сон у тебя страшный какой. Не знаю, что он может значить. Но мне даже читать было жутко.

Костя= Котя
))))

Коть, главное, что ты не опустилась на дно и в конце выплыла! Значит, все будет хорошо))
Сон жуткий, когда понимаешь, что можешь умереть. Мне вот не так давно тоже приснилось похожее. Но было еще хуже - воздуха не хватило и я умерла. И сон такой реальный. Я проснулась и думаю, где я? Правда ли умерла?
Вот что я вам скажу - все намного проще. Это просто во сне всхрапываешь, доступ воздуха перекрывается и мозг начинает придумывать всякие страсти. Особенно такое бывает, если нос заложен и во сне храпишь)) Так что все нормально)) Коть, не боИсь, мозг твой правильно работает))

Да нет, умирать я как раз таки не собиралась. Просто я думаю чуть-чуть не расчитала по времени дыхалку. Как раз на последних метрах я стала задыхаться, но наверное ещё смогла бы продержаться как раз эти секунды 2-3, но уже с большим трудом. Мне кстати до этого приснился действительно жутковатый сон. Я даже до сих пор о нём думаю, размышляю. Это было год назад. Я тогда ездила в Рим одна на 5 дней и было мне как то одиноко. Я приехала назад и мне почему то стали снится странные сны. Один из них я очень хорошо запомнила. Я еду на своей машине куда то, видимо по делам, и заезжаю в какой то тоннель. Я думаю: ну ладно, всё нормально, тоннель, все тут ездят и я проеду. И я еду и еду по нему, и еду и еду, а он никак не заканчивается. Потом изчез свет и я оказалась в кромешной темноте. Вот просто кромешная темнота. Я с зажжёнными фарами еду, думаю: ну я же на своей машине, на крайняк развернусь и назад поеду. Тоннель сужается и тут моя машина глохнет. По непоняной причине. И я стою очень далеко от входа и даже не знаю куда мне идти потому что ничего не видно, кругом черно. Я понимаю что я заехала в тупик. Я начинаю размышлять, что если я сейчас выйду из машины, то что? Что меня тут ожидает? Вдруг какие то крысы или ещё кто нападёт на меня, ведь я беззащитна, я без машины, она захлохла и я далеко от мира, никто меня не найдёт и даже если я закричу, никто не услышит. Вот это был ужас. Я понимала что даже если бы машина работала, то как я развернусь назад? Тоннель узкий. Я могла бы поехать задом, но как? НИчего не видно, я бы врезалась в стены тоннеля. Я не знаю как описать это чувство, но я его хорошо прочувстовала на тот момент: быть в узком тоннелле без света и с заглохшей машиной. Я проснулась и обнаружила, что я стою рядом со своей кроватью, ногами передвигаюсь безпорядочно, пытаюсь за что то схватиться. Я никогда не просыпалась в таком состоянии: чтобы я уже стояла на ногах.

В этой ситуации Вам надо плотно заняться самой своим физическим здоровьем: cбалансивованное питание, спорт, побольше отдыхать. Этим себя саму поддерживать. Негатив в голову не брать!

Какие мысли ... Рада, что предоставила базовый уход, похорнила хорошо, немного есть чувство вины, что можно было лучше ухаживать. Она всю жизнь работала, жизнь мне посвятила...Скучаю. Но при этом не хотела, чтобы у меня не было своей жизни. Соперничество-зависть, отсутствие поддержки (моральной) меня выматывало. я простила и отпустила все это. Как защиться от этого (зависти-соперничества)? А мне кажется - не возможно (если только жизненные обстоятелства не помогут: будет любимая работа, переезд итд) Основной вывод, который я сделала- надо дорожить своей жизнью(какая есть) и жизнью тех, то рядом.

спасибо большое за ответ. Я точно так же как и вы думаю.
Просто когда говорят родители о своей смерти, привыкаешь к их словам. Но иногда задумаешься и об этом.
Поэтому и такой вопрос. Спасибо ещё раз. И берегите себя сами.

Котя, ну у тебя и сны! Рассказы можно писать.
Я тебе желаю солнечных и радостных снов.

Всем привет! Давно здесь не писала. Я со своей матерью уже практически не общаюсь: первая разговоры не начинаю, на ее вопросы отвечаю односложно, когда она пытается начать разговор, даже не всегда отвечаю, максимально ничего ей не рассказываю, да и смысл, если все равно или раскритикует, или начнет давить, что мне делать и куда пойти, или и то, и другое. Стараюсь как можно больше бывать вне дома, а, если дома, уходить в любую другую комнату и закрывать дверь. При первой же возможности удеру. И я понимаю четко, что с удовольствием не общалась бы с ней после переезда ВООБЩЕ, но так сразу, наверное, не смогу, буду постепенно сливать. Сегодня пытался со мной парень на улице познакомиться, чтобы проверить ее реакцию, поделилась с ней об этом. А то она мне втирает в последнее время, что, мол, концепция изменилась, и теперь она очень хочет, чтобы у меня кто-то появился. В общем, ни черта она не изменилась, выдала мне мать на это очередную гадость, что он просто использовать меня хотел, поесть за мой счет и т. д. Так и знала, что просто пыталась она мне мозги заполоскать.

Ну понятно что терпишь унижения. А зачем? Какой смысл? Как их старость и твоё терпение их унижений связаны? То есть если они старые, то им позволено тебя оскорблять и унижать, чтобы ты потом после этих разговоров глотала таблетки горстями? Не вижу логики. Они вполне могут уважительно к тебе относиться даже в этом возрасте. Их возраст не даёт им право доводить тебя до такого вот состояния. Какая польза вам обеим (с мамой)/обоим (с папой) от этого? Им не нужны твои звонки. Иначе они бы разговаривали с тобой по-другому. Ну как это нельзя понять? Звони реже. Раз в 3-4 месяца. Если твои родители умрут (ты этого боишься, как я поняла), то своим звонком ты им не поможешь не умереть. Звонок никакой роли в этом не играет. Это природа, все умирают. Ты что думаешь, что если ты им позвонишь, то предотвратишь их смерть? Я что то не пойму твоей логики.

Нет, не планирую вообще звонить: ни через год, ни через 3. Я говорю: если она сама позвонит или попросит моего брата написать мне емайл чтоб я позвонила, что в принципе одно и то же - её инициатива. Пока был только её день рождения. Я поздравила через емайл, брату написала. Потому что у неё емайла нет, точнее он есть, но она не умеет им пользоваться. Мой брат, живёт с ней, но не показывает ей как пользоваться интернетом - вот такие "добрые" отношения у неё со своим сыном. Здесь борьба идёт кто кого. Если в тебе больше человеческого, точнее тех признаков, которые описала Соня (большая умничка), то ты проиграл. Теперь тебя можно подмять под себя. Ведь эти признаки как раз и есть то что перверзивный нарцисс использует чтобы прогнуть свою жертву. Соня, или кто то другой, копировали выше отрывки из книги что этот нарцисс выбирает свою жертву, к тиранам он не полезет, ему там дадут по башке. А вот с доверчивыми мягкими людьми они могут делать что хотят. Хотя в принципе, я наверное всё равно уже проиграла, потому что все эти качества во мне есть и я не смогу быть другой.

Лана, расскажи свой сон. Как это умерла? То есть в сне ты себя как бы со стороны видела и поняла, что умерла или ты умерла и всё ещё может думать и понимаешь что умерла? Что за ощущения у тебя при этом были? Почему, ты думаешь, тебе приснился такой сон? Я поняла, что ты храпишь (хихи, такое тоже бывает:), но может всё же были ещё какие то внешние обстоятельства предшествующие такому сну?

Коть, я не помню, что там было во сне, что я делала, в воде или где еще? Я помню, что мне не хватало воздуха и я думаю (во сне), что если сейчас не вдохну, то умру. И еще вспомнилось (во сне) высказывание кого-то, смысл такой - не думайте о том, как надо дышать, а то можете забыть (как-то так). И вот я об этом думаю и забываю, как дышать. Было страшновато, думала буду мучиться, больно будет. Но нет, как-то не больно было, вспышка, потом помехи, потом я понимаю, что умерла, стою посреди комнаты и думаю: "А ведь правда, после смерти не пустота, я все вижу, это моя комната, себя вижу (не со стороны), легко как-то. Вот только во сне ночь была, все спали, поэтому не знаю, могли меня видеть умершей родные или нет. Потом проснулась и думаю где я и что я?
Этот сон ничего не значит, т.к. я тогда болела и нос был заложен, поэтому и "задохнулась" во сне)) И храпела тогда тоже, дите сказало. Вообще, пока не храплю, но думаю, что в старости буду, т.к. моя мамо храпит так, что стены трясутся((
Кошмары снятся, обычно, ПЕРЕД неприятностями. Главная моя неприятность - это ругань мамо, все остальное ерунда. А, бывает, что снятся скандалы с мамо. Я утром просыпаюсь разбитая и думаю, что еще ночью во сне не хватало мне с ней ругаться((
Вот и все мои страсти)) Так что про "задыхательство" я думаю, что это только от "всхрапа")) А "кошмары" мне сейчас как раз начнут сниться уже, на школьную тему, типа сочинение не успела написать.
Твой сон про тоннель страшный. Возможно, он отражал твое состояние мыслей на тот момент? Ты не знала, что делать и куда деться? Может ведь быть. Может быть от переутомления "разовый лунатизЬм" случился, а может пи-пи хотела сильно и недопроснувшись встала? Тоже может быть))

Правильно

Гаст, у меня тоже мама умерла. Скоропостижно. В 73 года. Мы жили в разных городах. Когда мне сообщили из больницы (её туда на скорой увезли), я ненадолго застыла, вот прям, намертво. Даже не помнила, что муж и дочь делали и говорили. Потом был взрыв, рыдания душили. Затем я резко успокоилась. И все... Ни боли, ни горя. Полное безразличие. Ни слезинки.
Ну как-то так...

У меня опять *п*и*Z*дец (извините за французский). Сегодня опять скандал. Как же онО меня задолбалО(( Мамо ходила по своим делам, пришла и давай причитать: «Ой-*****-хууу-хрюю-айяйяй, как я устала, еееле пришла, собака-шофер не остановился, голова кругом, шум в ушах, все падлы, в глазах желто – есть срочно надо (и, открывая холодильник) – а тут и взять нечего (еды полно)» ОнО в кухне, мы с ребенком в комнате боремся с уроками, спешим сильно, а оно там с этими причитаниями. Причем всегда один и тот же сценарий после ее «походов». Я нервничаю, встаю, молча закрываю дверь в кухню. Ох, как понесло ее там, аааааааа(( Такая-сякая, она и слушать не хочет и двери закрывает, а мне хоть сдохнииии(( Я промолчала, типа не слышала.
Потом, минут через 10 выхожу на кухню, онО там. Я спрашиваю, как сходила. Как ее понесетЬ какахами кидаться, жуть. Что двери закрываю, не слушаю, не выйду, не помогу, а ей сдохни не евши. Я ей сказала: «Ты прекрасно знаешь, что надо носить с собой хоть яблоко или кусок хлеба, раз так плохо бывает. Я тебе это говорю каждый раз, каждый раз ты приходишь и причитаешь. Почему я должна это слушать? Устаешь сильно? А нафиг ходить куда попало (пошла к дочке своей давно умершей коллеги с работы, для нее далековато – вот НАФИГА?) – раз так тяжело, сиди дома, чего тебя несет везде, значит не так плохо?» Она мне: «Ты и не только сегодня, а вообще ТЫ! ТЫЫЫЫ ДОЛЖНАААА-АА!!! Приходить у меня спрашивать – МАМА, может тебе что-то надо? Или поесть подогреть, или одежду снять, или спросить, что помочь?» Ну, я ей сказала: «Ты что, немощная, что я должна плясать перед тобой или ясновидящая, чтобы угадывать твои желания в этот момент? Язык есть – приди и скажи! У меня полно других обязанностей, я не могу заниматься только тобой, и я не твой раб!!! Как она закричит: «Пошла ты в *опуууу!» И захлопнула свою дверь. Ну, а я не сдержалась и проорала ей в дверь: «Ты тоже иди в **опу!!!»

Вот такие мухи с котлетами(( Это было гдето в 10.30 утра, сейчас начало 16, до сих пор меня колбасит.

Конечно колбасит, ты же живая. Ты хорошая дочка, была бы плохая, гоняла бы мать, пенсию отнимала, она бы тихушницей была. Не переживай, все хорошо.

Таким образом, стать жертвой Рокового может любой из нас. Исследователи утверждают, что для этого хищнику достаточно назначить нас на эту роль, а там найдутся и подходы, и средства, и методы. Развенчивают ученые и миф о том, что для своих жестоких игр агрессоры выбирают забитых, слабых, мазохистичных и надломленных людей. Все с точностью до наоборот! У Роковых отменный вкус. Их интересуют умные, яркие, сильные, успешные, искренние, тонко чувствующие, а главное – счастливые и оптимистичные люди, полные желаний и жизненных сил.

Но в чем загадка жестокой магии Роковых Личностей? Зачем они столь коварно нас обманывают? С какой целью так больно дергают за тончайшие струны душ, играя лучшими нашими чувствами? Чего ради безжалостно бьют нас по ахиллесовым пятам, которые определяют как никто другой? Ведают ли они, что творят? Что у них в сердце, и можно ли подобрать к нему ключ? Вот какие вопросы взрывают мозг человека, имевшего несчастье вовлечься в отношения с Роковой Личностью, будь то любимый человек, друг, коллега, начальник или соседка.

Если вкратце, то ответы таковы.

* Сердце в виде мышечного органа, перегоняющего кровь, у Неотразимого Человека есть, но такая опция, как способность любить и сострадать, в нем не предусмотрена.

* Эмоции? Да, «их есть у него», но спектр крайне ограничен и сплошь деструктивен: всепоглощающая зависть и лютая ненависть. Их душу разъедает непреходящая тревога, которая часто переливается через край гневом и яростью. Они разрушители. В первую очередь, своей жизни. И во вторую, всех и вся, кто им это позволит с собой проделать.

* Они прекрасно ведают, что творят, или, по крайней мере, догадываются, что делают что-то не сильно доброе. Но они не мучаются угрызениями совести – она также не входит в их комплектацию. «Что отличает всех этих людей от нас – пустая дыра в душе, – пишет американский психиатр Марта Стаут в книге «Социопат, живущий по соседству». Соответственно, и наши страдания им безразличны. Это в лучшем случае. В худшем, они ловят от них кайф. Им абсолютно по барабану, шарахнет ли нас завтра инфаркт, или мы сиганем с моста. Не будет нас – будет другая жертва. Мы для них лишь взаимозаменяемые вещи.

Это выдержки из книги Тани Танк (Бойся, я с тобой). Можно забить в яндексе и читать онлайн, очень интересно и по теме.

Вот сижу и думаю, как бы ей сказать понятными для нее словами, что больше я не буду разговаривать с ней в таком тоне, если она будет с порога меня упрекать и обвинять, что я такая-сякая и помощи от меня не дождешься. Как донести до ее "величества", что я не ее раб и у меня есть своя жизнь, "танцы с бубнами" и хороводы вокруг ее персоны я водить не хочу и не могу?
Она же считает, что я вообще ей ни в чем не помогаю и не ухаживаю. Она старая, больная, вынуждена все делать сама. Вот скажите мне, может я действительно такая черствая, неблагодарная, *па*дла, ***** и должна без конца носиться с ней, предлагать свою помощь, благодарить за рождение, в рот заглядывать, в дупу дуть, несмотря на ее говнокидательство? Что ей так тяжело, а от меня, бессовестной, помощи не дождешься? И как распознать ту нужную степень помощи - как мало, а как нормально, а как зашибись (чтобы ей наконец-то угодить)? Как я могу ей помощь предлагать, если я боюсь к ней подойти, потому что сразу выльется ведро помоев мне на голову?
Не знаю, я уже совсем запуталась(( Или уже схожу с ума.

Лана, ну это жесть конечно. Я лично очень внятно вижу причину проблемы. А она заключается в твоём мягком сердце. Была бы ты жесткосердечной (правильно Тереза говорит), то мамо сидела бы тихо и не высовылась чтобы лишний раз не получить по башке. А с тобой, она знает, можно обращаться как угодно, всё равно простишь. Что делать? Да ничего! Ты себя не изменишь. К сожелению нет таких пилюль "Озверина" как в мультике про кота Леопольда. Может иногда стоит разыграть сценку типа ты вся злая и в бешенстве, ну попробовать стать актрисой. Может это хоть чуть её уймёт?

Ды нет, конечно ты не п*а*дла и не плохая, а наоборот очень даже хорошая. В этом то вся и проблема. Я читала твой пост внимательно, заметила как ты всё правильно и логично ей говоришь, но у неё это вызывает только гнев. А почему? А потому что не этого от тебя ждут, ей не нужна твоя логика, ей нужно видеть тебя униженной и чтобы ты чувствовала себя плохо. Понимаешь? Вот только тогда ей радостно. Ну что поделать? Я знаю ты сейчас опять возмутишься: ну как же так, как мать хочет дочери плохого?! Вот на этот вопрос у меня нету ответа. Я и сама в непонятках. Я лично сейчас очень чётко стала понимать, что мать мне не желает хорошего, она хочет чтобы я была хуже неё, чтобы я жила хуже неё, чтобы мне было плохо, по крайней мере хуже чем ей. А у неё в жизни никакого счастья нет. Она неспособна его найти, построить вокруг себя жизнь таким образом, чтобы ей было хорошо. И всё на что она способна это чтобы и другим было тоже плохо. Зависть. Опять мы к ней возвращаемся.

Мне понравилось: "«Ой-*****-хууу-хрюю-айяйяй". Посмеялась. :)) Мы тут оказывается все с писательским талантом в той или иной степени. Вот бы нам объединиться, мы бы такую книгу забабахали!! :)

Можно зайти с другой стороны. То есть сделать твою маму счастливой и тогда она перестанет хотеть видеть тебя оскорблённой и несчастной. Но это большой труд, она уже привыкла жить в режиме негатива и получать свою порцию "еды" вот таким вот извращённым способом - через тебя. К тому же ей уже немало лет и уже очень мало на свете что может её радовать по-настоящему. Мне вот уже 41 год и я понимаю что я становлюсь очень и очень цинничной, в данном случае по отношению к мужчинам, в основном. Меня уже ничего не радует в общении с ними. Я не вижу ничего интересного в них. Даже если у меня возникает какой то секс интерес, то мой мозг мне хорошо всё подсказывает, что за человек передо мной и бабочки в животе быстро умирают. Нет того: АХ! как в юности - когда увидела мужчину/парня, всё затрепыхало внутри, мозги затуманились и всё так романтично-романтично, ты порхаешь как бабочка от одного его взгляда или слова. А уж если он тебе пару слов сказал, то потом с подружками обсуждаешь/обсасываешь это часами: а что он имел в виду? Сейчас всё совсем по-другому. Но не буду тут вдаваться в подробности, речь не обо мне. А о твоей маме. Я к тому, что если я относительно молодая женщина, уже потеряла практически весь интерес к противоположному полу, то представь твою маму. Она уже потеряла вообще весь интерес к жизни. Тебе предстоит огромная работа выяснить: что же всё таки ещё ей радует, чем её можно занять, что принесёт ей удовольствие, разнообразит её жизнь и может даже сделает её счастливой хотя бы на этот короткий промежуток времени, который ей остался, ну по крайней мере сделает её довойной жизнью. Подумай сама, пиши сюда свои мысли, что может сделать её счастливой? Что ей нравится? Может стоит сесть с ней поговорить по душам, выяснисть: мама, а что может тебя радовать? как сделать так чтобы твоя жизнь была прекрасной и счастливой в оставшиеся тебе годы? Хотя про "оставшиеся годы" может не стоит говорить.

Я тут начала читать книгу, кстати на какой то ветке её здесь посоветовали: Адам Дж. Джексон "Десять секретов Любви" Перевод - Д. Ивахненко. Может эта книга для одиноких людей больше, таких как я, но мне кажется в ней есть очень интересные мысли и всем полезно будет почитать. Надо начинать с уважения к себе, спросите себя: за что вы себя уважаете? А затем присмотритесь к людям вокруг вас и постарайтесь выявить в них черты за что вы могли бы их уважать, с этого начинается путь к любви. Ведь в твой маме наверняка есть черты, за которые ты её уважешь, не так ли, Лана? Подумай за какие. Сначала начни уважать себя, потом окружающих. Может тебе надо быть к ней более внимательной, дать ей то что она хочет - внимания, вникания в её проблемы. Узнай что её волнует на сегодняшний день. Ясно что это не уборка комнаты и вытрясывание ковров, у неё наверняла есть какие то свои желаний и потребности. Может она даже стесняется о них сказать. Надо подойти к этому деликатно, выяснить что к чему. У меня вопрос: а что с твоим папой? Он жив? Если нет, то ходите ли вы на его могилку? Какие у неё отношения были с ним? Если рассталисть, то были ли у неё какие чувства/мысли по поводу него? Всё таки это был серьёзный мужчина в её жизни, она родила от него единственного ребёнка - тебя. То есть начни вникать в её проблемы, мысли, желания, а не отмахивайся от неё типа возьми с собой яблоко или кусок хлеба когда идёшь к врачу. Ясно, что всё это логично звучит и правильно, но ей не этого надо. Она очень одинока. Ты с мужем и с ребёнком, вся занята, вся в семье, вся в себе, а она чувстует себя очень одиноко даже живя с вами со всеми в одном доме. Ей чего то не хватает. Попробуй выяснить чего именно.

Ещё вопрос: а когда вы с ней последний раз ходили в театр? Или на какое то другой представление, к вам же приезжают какие то артисы/певцы, устраивают концерты. Можно было бы вывести её в свет, пусть порадуется. Какие у неё хобби, чем она любит заниматься? Может она любит книги читать. Моя мама мне говорила, что не может читать, глаза устают. А ведь можно же сейчас всё закачать на аудио и прослушивать. Может она любила вязать или цветы выращивать, ну хоть курей, ну хоть что то же есть что ей нравится делать. Напряги мозг, постарайся вспомнить. Пиши сюда. Обсудим.

Никто никого не может сделать счастливым. Человек либо счастлив, либо нет. Это в его руках. Чисто субъективно.
А бывает уж совсем извращенное понятие о счастье у иных человеков). Их устраивают "вечные страдания" на публику, они от этого счастливы.

Хотите ощутить себя в шкуре своего мучителя? Прислушайтесь к совету, который дает в своей книге «Социопат, живущий по соседству» американский психолог Марта Стаут:

«Представьте, если вы можете, полное отсутствие совести, отсутствие чувства вины или раскаяния независимо от того, что вы делаете, отсутствие ограничивающего чувства беспокойства о благосостоянии незнакомых вам людей, друзей или даже членов вашей семьи. Представьте отсутствие моментов борьбы с чувством стыда, ни одного в вашей жизни, независимо от того, насколько эгоистичный, вредный или безнравственный поступок вы совершили. И притворитесь, что чувство ответственности вам неизвестно, кроме как бремя, которое другие, кажется, принимают без вопросов, как легковерные дураки.

Психопаты могут имитировать чувства, но единственным реальным чувством, которым они, кажется, обладают является своего рода «голод», который хищник чувствует по отношению к своей будущей жертве. Вся остальная деятельность психопата подчинена удовлетворению этого чувства животного голода. Короче говоря, психопат является хищником человечества.

Теперь добавьте к этой странной фантазии способность скрыть от других людей, что ваш психологический портрет радикально отличается от их портрета. Так как каждый предполагает, что наличие совести универсально и обязательно для всех людей, скрыть от других факт, что вы полностью лишены совести, довольно легко. Вам никогда не зададут вопросов о вашем хладнокровии. Ледяная кровь, текущая по вашим венам настолько странна, так полностью находится вне зоны их личного опыта, что они редко даже в состоянии предположить ваше состояние. Ваше странное преимущество перед большинством людей, которые удерживаются от аморальных поступков своей совестью, наиболее вероятно останется скрытым от них.

– Наведите порядок в голове. Разберитесь, что такое любовь. В первую очередь, уясните, что это чувство ВСЕГДА конструктивно, ВСЕГДА базируется на принципах равноправия партнеров и не ущемляет ничьих интересов. Любовь не заставляет страдать и болеть. Все страдания «правильной» любви заключаются в желании поскорее увидеть любимого человека и стремлении к близости с ним. Но это ни в коем случае не страдание от преднамеренной жестокости, и тем более, не систематическое страдание!

Зависимость и созависимость, панический страх потерять – это тоже не любовь. Принесение себя в жертву и растворение в человеке – и это не любовь.

Ну вы Кот загнули! Матушка Ланы будет над ней куражиться , а Лана будет выяснять чем может осчастливить , да по театрам ее таскать. Утрирую , конечно.
Вы поймите, если в молодые годы характер не отличался уравновешенностью, то когда разум угасает- все ! Ловить нечего, человек не станет самодостаточным и счастливым. У адекватных , нормальных людей к старости характер портится, становятся более сосредоточены на себе, эгоистичны,капризны, обидчивы, что уж про наших -ваших мам...

Тереза, я уже и не знаю - живая я или полуживая? Ничего не хочу, нет ни сил, ни желания ни бороться, ни плясать вокруг нее. Помогла бы лоботомия, чтобы ничего не знать и ни о чем не думать((
Я говорила ей: "Вот что тебе не нравится? Я не *****-рвань, не наркоманка, компаний не таскаю и т.д. Вот представь, если бы было наоборот - пьянки-гулянки до утра, пенсию бы забирали, пинками бы гоняли - как бы тебе было? У тебя все хорошо. Чем же я плохая дочь" Она ничего не говорит, только усмехается((

Коть, моя мамо и в тебя запустила бы ка кахами, если бы ты сказала ей, что у меня доброе сердце. Она мне всегда говорит, что я злая, как черт, что мне ничего нельзя сказать, я сразу взрываюсь. Я не сразу взрываюсь, а после конкретного выноса мозга этим "ничего такого не сказала". Не могу я себя представить в бешенстве, нет у меня на это сил. Я вообще не хочу зацикливаться на мамо и не придумывать спектакли для нее(( Вот правда - не могу и не хочу.
И, опять же, в разгаре ссоры я теряюсь, что сказать, поэтому она всегда выигрывает. Потом уже обсасываю наш диалог и думаю - вот там надо было сказать так, а там так. Или вообще молчать, петь себе под нос песенку, или бежать вон подальше. Но че уже махать кулаками после драки?