У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Всё очень просто! Ты облекла в слова то, что тебя мучало всё это время.

А научились только потому что ты с мужем нормальные родители. Наверняка приложили все усилия, чтобы научиться отдыхать ВСЕЙ семьёй, а не частями.
P.S. Боюсь, что нам с мужем придётся тоже осваивать отпуск в формате 1 родитель и 2 ребёнка:((((

Представьте, что помимо скандалов и избиений, идёт иглоукалывание, причём незнаешь когда и за что кольнут. И это годами. Многие бояться матери лишний раз позвонить, потому что , ждут уколов и последующих приступов чувства вины.

мой муж один с двумя на юг к морю ездил даже. Правда потом приехала туда его мамантака и он свалил по-быстрому, а дети там выли от бабушки.
Вместе с детьми мы были пару раз в отпуске пока я в декретном была. Если б мать брала детей на два месяца, так мы б могли один месяц вместе проводить, но ей было легче, чтоб зять с детьми жил с ними на даче, но мы б вчетвером никуда!!!
А муж мой не особо утруждался и был для матери вообщем то обузой, без него только с детьми ей было б легче. Но она так хотела, а точнее не хотела, чтоб мы вчетвером куда-то ехали.
Да ладно, выжили, не умерли и даже свою дачу построили, а потом и вообще уехали

Неужели из вредности было задумано, чтобы вам вчетвером никуда не съездить было?

Я в этом как то и не сомневалась никогда, что я умру. А вы? Все мы умрём. Так что не поняла в чём страшилка то?
Кстати в библии так же написано, что избиения равны убийству человека. А тут многие мамаши избивали своих маленьких беззащитных детей. Что вы на это скажете?

Лелька, не за что. Приходи ещё, делись своими проблемами, нам это тоже помогает справится со своими.

Так я что то вообще не пойму: кто кого обижает и кого надо прощать? Получается неклиматическая мать обижает дочь у которой климакс. А до этого Гость (какой-то) писала, что это маму надо прощать потому что у неё климакс. Короче и эта теория вылетила в трубу.

Вы опять всё выворачиваете. Психовать от того что мама обзывается. Всё, точка. Не важно из-за замужества или ещё чего. Это было как пример. Она меня так же обзывала из-за того что мне плотники плохо крышу починили, опять я была плохая почему то. Давайте теперь эту тему обсудим, а то вы что то сильно зациклились на этом замужестве.

Я никакой не троль! Не знаю, что вы лично вкладываете в это, но я также квыскадемэ имею право высказываться тут. Ну а если то что я пишу не нравится кому - то, так как говорила одна киногероиня, я же не червонец, чтобы всем нравится. Мне странно такое отношение между матерями и дочерьми, потому что я в жизни ничего подобного не встречала. У нас все бурно выясняют отношения, если что не устраивает кого. Покричим, поорем все друг на друга, все выскажем, а потом и помиримся все опять. Так чтобы годами носить в себе обиды - такого никто не вытерпит, от бабуль до детей. [/quote]
Вам странно? Так и мы всю жизнь удивляемся, ищем оправданий и объяснений, годы уходят на чтоб понять, что ты у себя одна, и твоя жизнь бесценна, и научиться принимать себя, много чему научится. Каждый кто тут находится имеет право рефлексировать на тему мам столько,сколько требуется, для того чтоб быть счастливым и сильным, и цельным, и теплым родителем своим детям, или просто человеком.
Замечательно , что в вашей родительской семье вы имели право голоса, и даже могли по итальянски по скандалить, но так не у всех , бывает иначе. И правильно вам тут сказали - просто так тут не сидят, тут каждый решает проблему, и если вы еще здесь...

Там ничего не сказано, что родители не должны злословить в адрес детей и оскорблять их?
А то моя маман тоже любит мне Евангелие цитировать, после того, как кучу гадостей мне наговорит и вынудит меня ответить ей.
Маман, это не ты случайно на Вуман забрела?

Про бледность лица - один в один!
Начала ездить на горнолыжные курорты, в экскурсионные туры, в бассейн, выезд на природу - приезжаю весёлая, отдохнувшая, посвежевшая, румяная. Смотрит на меня пристально аж насквозь свербит глазами и с ужасом спрашивает: "Что с тобой?!" Я говорю: "А что со мной? Всё отлично!" Она: "Да ты вся бледная!" "Тебе в твоём возрасте уже противопоказаны такие поездки!" Конечно, надо ведь было остаться с ней дома, сидеть и рассуждать: "Как всё плохо, какая жизнь - *****!"
А когда она своими издёвками доводит меня до повышения давления или чуть ли не до остановки сердца, и я ложусь с таблеткой, она припоминает: "А это всё твои поездки и тренировки, мать нужно слушать!"

Котя, да - становится немного легче. Я своей 1,5 года назад все высказала - и про оскорбления-обзывания, про вмешивание в мою взрослую жизнь, настраивание ребенка против нас, про попытки развалить мой брак и ненависть к мужу, про ее манипуляции. Ну, прорвало - так прорвало)) Даже высказала то, почему ее сын не хочет приезжать к ней - у нее были круглые глаза и она собралась выяснять у него. Я уж пожалела, что сказала лишнего, но брат после "разборок" с мамо вышел и только посмеялся))
Понимание сказанного у мамо длилось не долго и все вернулось на круги своя(( Но мне стало тогда легче.
Поэтому, скажи своей мамо, что ты о ней думаешь. Пусть она даже и забудет про разговор или посчитает его не важным, но мы ведь делаем это для СЕБЯ.

Присоединяюсь!

:))))) И про подколы с поездками-тренировками и их последствиями в виде остановок сердца тоже один в один. А любимый хит это про сломанное ребро лет 15 назад, когда я только-только училась кататься на горных лыжах

А вы заметили, девочки, что нам всем тут примерно 40+?
И это совсем не наша инфантильность, то что мы тут мам обсуждаем. Ведь до определённого момента мы молчали, держали это в себе. Критика в адрес родителей была запретная тема. Мама - это святое, по определению.
Мы все в этой жизни добились определённых успехов, и теперь, просто оглядываясь назад, думаешь: "Ну ладно мы молчали в молодости, боялись возразить, думали: может на самом деле в чём то виновата? Ну а теперь, состоявшиеся женщины, твёрдо стоящие на ногах, чего сейчас то уже нас костерить?"
Уже какие-то 10 лет до пенсии осталось, жизнь прожита, а всё равно ежедневный вынос мозга: не так живёшь, не то делаешь!
Вот это и обидно больше всего! Вся жизнь ушла на какие-то нелепые обвинения с её стороны, оправдания с моей стороны, хотя ни в чём не виновата.
Я ей говорю: "Дай мне хоть остаток жизни прожить спокойно! Неужели самой нравиться скандалить ежедневно?" А она: "Я хочу, чтобы ты жила ПРАВИЛЬНО, а ты живёшь НЕПРАВИЛЬНО!"

Абсолютно согласна! И как-то я даже спросила свою что такое ПРАВИЛЬНО. Получила более, чем исчерпывающий ответ. После чего меня как плотину прорвало. Если интересно - вечером напишу что именно мне ответила мамо про "правильно жить" и расскажу суть моего плотинопрорывания.

Надо было ответить: Так "правильно", как ты, я прожить не хочу, чтобы за всю жизнь так и не найти общего языка со своей дочерью:)

Самолёт когда падает и потом вскрывают четные ящики, знаете что кричит экипаж?
МАМА!

Всем тут 40+, беда в том что вы поменялись ролями со своей матерью, она хочет быть вашей дочкой и видеть опеку и заботу с вашей стороны, а вы сопротивляетесь, потому что сами хотите оставаться в прежней роли, а не становиться матерью стареющего капризного бесперспективного и разрушающегося ребёнка. В этом вся ваша проблема, смиритесь что бы больше не дочка, вы выросли.

Ну если она ТАК готовится - можно заранее предсказать, как сложатся ее отношения с этими детьми...Если уж ссылаться нга Библию, то надо начинать с того, что самый страшный грех - это гордыня. А чем, как не гордыней, можно назвать толкование библейских слов о почитании родителей как полном праве последних обращаться со своими детьми, как им заблагорассудится, и что им даже ответить нельзя? Материнство - это прежде всего ОБЯЗАННОСТИ перед детьми, а потом уже права. Быть Мамой, а не матерью, - это не так просто...гораздо сложнее, чем просто разродиться, формально выполнять свои обязанности, а фактически отравлять каждую минуту жизни...Не надо мнить себя божеством, если ты родила. Рожают и кошки, и собаки. Надо уметь дарить ребенку ЛЮБОВЬ и РАДОСТЬ ЖИЗНИ. А не умеешь, так, по крайней мере, старайся научиться...имхо, конечно.

Так это не мы не можем смириться. Это МАМА не может смириться. Она так и хочет продолжать властвовать. А не получается...
И стариков почитают за предполагаемую мудрость, а не за количество прожитых лет.

Так вот и задача - стать МАМОЙ. А не "матерью" , "мам0" или "мамонтаком")))
Вот и становитесь такой. И не будет ваша дочь писать о вас на такой вот ветке:)

Все кричат ,- мама!; кто падает в самолёте. Мамы не идеальные, с недостатками, с пороками, но от этого они не перестают быть вашими мамами. Только надоедает им с возрастом быть мамой взрослой тетки, вот и колят эту тётку иглами. Простите ей это.

А вот у моей двоюродной сестры (на будущий год полтинник) прекрасные отношения с матерью ( той уже исполнилось семьдесят, а выглядит лучше, чем многие в 50, работает, да не кем-то, а главврачом в одной известной клинике, за границу ездит по 2-3 раза в год). Двоюродная в свое время тоже развелась со своим мужем, есть дочка, хорошая работа, прислуга. Выглядит на 40, жизнерадостная, живая, дочка тоже растет такая, что и в некоторых полных семьях позавидуют - отличница, занимается танцами, английским...Отдыхать едят вместе с мамой (т.*****. бабушкой)! Стычки, конечно, бывают...но бабушка там настолько мудрая, что сглаживает все острые углы...И не соревнуется с дочерью за внимание внучки, представляете?))) А споры, если происходят, то НЕ при внучке! При внучке мама - золотая...Бывает же такое...

Ну так и не была бы "мамой взрослой тeтки". "Взрослые тeтки" только об этом ее и умоляют...переключилась бы, пошла бы на какие-нибудь курсы...деда бы себе какого-нибудь нашла, наконец (хотя нет, жалко беднягу, поедом съест, со свету раньше времени сживет((( А НЕИДЕАЛЬНЫЕ мы все. Дочка тоже имеет право быть НЕИДЕАЛЬНОЙ. И гораздо большее, чем мама. И нервы у нее не железные...Мама все ж дольше жила на свете, пора бы помудреть...

Я вам и говорю: становитесь МАМОЙ. Чтобы не только в падающем самолете (не дай Бог, конечно!!!) вас так называли. А и вообще по жизни.

Ничего удивительного, бабушке хоть и 70, но она привлекательна, работает, путешествует и чувствует себя молодой. Ей незачем становиться ребёнком взрослой 50-летней дочери. Ваши же не такие успешные, раньше состарившиеся. Но они не виноваты, так сложилась их жизнь, простите им.

Сами станьте дочкой, сядьте и поговорите с ней, как в юности и детстве, когда вы были зависимы от неё, потому что она давала вам жизнеобеспечение. Это редкие минуты во взрослом состоянии дочерей, но они много дают. Цените, что ещё есть этот родной человек, которому можно рассказать некоторые вещи, которые нельзя сказать своим детям или мужу.

Очень интересно! Сравню с мнением своей! Ожидаю, что ответы будут похожи!

Если что, у меня нет дочери, а с мамой тоже были сложные отношения, но на миг мы с ней стали прежними, причём обе, я как в детстве любила её в тот день и это прекрасно, что есть такой человек, как мама. Пусть она и вредничает, но и посочувствовать искренне может.

Вот именно! У моей самый железный аргумент знаете какой? "Ты должна слушать мать! Я всегда пользовалась авторитетом и уважением! Меня ни разу никто ни с мужиками не видел, ни пьяную!" (Самая великая доблесть, которая повторяется каждый раз, когда ей кажется, что я ей перечу).
Думаю: лучше б ты себе мужика завела, может быть от меня бы отстала!

Она не может переключиться на мужиков и прочее, она уже старая, она хочет быть вашим ребёнком, от этого вы и нервничаете, а вовсе не от того, что она поучает.
От этого и не любит ваши поездки, она боится остаться одна, как маленькая без мамы. Вы сопротивляетесь, это понятно. При этом понимаете, что отношения такие ненормальны, какая б она не была, но она ваша мать и поэтому чувство вины у вас.

Беда в том, что от бога люди отошли, поэтому и не мудреют в старости, не умеют благодарно принять помощь дочери, а психуют и хотят опять быть сильными и активными, как в молодости, не умеют смириться со старческим возрастом. Получится ли это у вас, дочки? Сомневаюсь, вы будете такие же.

Нет, не буду. Сильно печален мой опыт, что бы я устраивала такую же жизнь своему ребёнку.
У меня сын, он уже живёт отдельно с девушкой, я к ним вообще не лезу.
Помочь - да, и молча отойти в сторону (угостить там чем-то, билеты куда-нибудь купить). С советами никакими не лезу и жить им не мешаю. Пусть живут как хотят. Нравится мне это или нет - крепче будут отношения. И у них между собой, и у меня с ними.

Это просто сыновей матери жалеют, а дочерей не жалеют, но при этом дочь ей намного ближе.

Вот и мы тут все собравшиеся хотим именно того, чтобы мама была самым близким и дорогим человеком! Чтобы и в горе и в радости помнить всегда, что есть такой любимый и родной человек! Никто не хочет конфликтов! Мы все рассуждаем именно о том, как же могло так получиться, что вроде бы самый родной человек и так больно ранит!?
Перечитайте всё с самого начала!
Я думаю, большинство людей тут абсолютно не конфликтные! Почему я прекрасно общаюсь с другими членами семьи? Почему меня уважают коллеги по работе? Почему у меня много друзей и подруг? почему ко мне тянутся дети и животные?
Если бы я была такой монстр, люди бы от меня шарахались!
И я хочу быть такой же нежной, доброжелательной, любящей дочерью и со своей мамой!
Но почему мне каждый раз говорят гадости, провоцируют на скандал7 И ведь совсем не за какое-то плохое поведение, а как раз наоборот! За какие-то достижения в жизни, за то, что приобрела, например даже за квартиру , за машину! Что это? Зависть? "Мы так не жили! Это всё благодаря мне - я тебя вырастила, образование дала!" Ну и замечательно! Я очень благодарна! А наши дети будут жить ещё лучше, может в космос будут летать отдыхать! Так нужно только радоваться за них! Прогресс не стоит на месте!

Так что и в 70 лет маразм не обязателен. В том плане, что "мама становится дочкой"...так НЕ должно быть. Мать должна быть примером мудрости и толерантности для дочери. Ведь она уже побывала в возрасте дочери (а дочь в ее возрасте - еще нет, поэтому ей сложнее) и может при желании вспомнить себя моложе. ПРИ ЖЕЛАНИИ - ключевые слова. А когда этого маминого желания нет, тогда и начинаются проблемы.

++++++

Из серии "Наши люди в булочную на такси не ездят")))) Только там была не мама, а советский управдом. Ей простительно)))

вот именно.
Жрет поедом того, кто ближе.
И способствует тому, что это "ближе" становится дальше...
Что это - подсознательное чувство соперничества к другой самке, более молодой???

)))+++

У нас все наоборот. Рчень многие вещи я могу рассказать дочери и мужу. А маме - нет.
Потому что знаю наперед, что будет.
В этот момент она вроде бы меня пожалеет...но запомнит мои слова.
И выдаст меня, произнеся мои же слова против меня - в удобной для нее ситуации.
Много раз проверено.
А вы думаете, почему у нас с мамой такие "прекрасные" отношения?
Потому что она меня предавала много раз, использовав мои же слова. сказанные ей в минуту откровенности, против меня. Такое повторялось постоянно. Пока у меня не открылись глаза и я не поняла: мать - последний человек, кому я могу "поплакаться в жилетку".
Поэтому этой откровенности и не стало. Точка невозврата пройдена. Мы родные только по крови, но не по духу.
Дорожите близостью со своими детьми, цените их откровенность с вами. И не придется в конце жизни негодовать на "неблагодарных" детей.

Нет:) Мы уже другие:)
У меня с дочкой прекрасные отношения, никакого сравнения с тем, что было у меня с моей мамашей изначально.
Так что оставьте свои пророчества при себе, провидица Ванга вы наша местного масштаба)))

Я рада тому, что уже будучи в преклонном возрасте, мама перестала нас мучить. Со сменой работы и переходу в другой коллектив, она изменилась, у нее появилось время заниматься садом. И так как мы редко появлялись дома, она без нас скучала. Выйдя замуж, мы жили отдельно, ни когда не посвящали в свои планы, дети были надрессированы, что бабушке рассказывать про нас ни чего нельзя. И она приняла это. Мы приходили в гости, вели беседы на разные отвлеченные темы, помогали по хозяйству. Всячески старались держать ее в заданных рамках. Как только я забудусь кто передо мной, дам слабину и тут же удар. Но потом я стала меньше удары пропускать и все нормализовалось. Я не пыталась обвинять ее в чем то, старалась веселить и не надоедать своим присутствием. И все было очень-очень прилично, за что нам с ней большое спасибо!

Может потому экипаж и кричит "Мама!" - пилоты то мужчины, мамы их любят, тут ведь получается у нас еще и война полов приплетена. Ну а вообще, это первичный инстинкт, рефлекс, как у животного и ничему не доказательство. Из области бессознательного. Мать дала жизнь, подсознание это помнит, а тут ты перед лицом смерти, а хочешь, чтоб тебе дали жить - вот и все.

Это к чему?

Девочки! Меня трясет всю! Мамо досталаааа! Сегодня по моей личной примете день должен быть тяжелым в отношении мамо. Так и вышло. С утра начала указывать мне идти в ЖЭК разбираться с водой (я уже раньше сходила туда, договорилась, но ей не доложила). Я уже готова была обсудить с ней, но последовали упреки, что муж дурак, выкопал не там яму, поэтому рушится «кухня» (развалюшка), а ты д ура, тебе ничего не надо. Я промолчала. Дальше она потребовала, пойти и сказать, чтобы воду включали на 1-2 часа в день (не, ну нормальная?), или привезли насос и стояли весь день откачивали, т.к. завалится стена. Я у нее спросила: «А ты с соседями обсудила отключение воды? Не думаю, что им твой план понравится». После чего она меня послала «вон». Потом она потребовала (именно потребовала!), чтобы я, д ура, ничего не видящая-не соображающая, побелила ей стену во дворе, где она не достает. Я бы побелила, но после ее таких слов сказала: «Мне это не нужно». Но меня трясет не от этого((

Но меня трясет не от этого(( Потом я уехала по своим делам и, когда приехала, слышу, как она жалуется соседке на меня и моего мужа. Вкратце: Этот д ура к за 11 лет ничего не сделал, только все испортил и поразбросал свой хлам, а эта д ура (т.*****. я) ничего ему не говорит, ей так нравится. Соседка ей говорит: «Ну, как же ничего, а забор какой большой хороший поставил, газ провел, отопление, электричество, ремонт в доме…» Она: «Да, что он там сделал?! Окна поставил новые, а доделать ума не хватило! Камней привез, так и лежат хламом! В доме тоже у них бардак, заросли грязью. Розовый куст обрезал, что почти ничего не осталось! (куст обрезал лет 10 назад, до сих пор вспоминает)» Да, камни привезли, хотели делать пристройку, но после его ссоры с мамо все остановилось. Муж так и сказал: «Делать больше ничего не буду». Камни лежат в сторонке, никому не мешают, мы там даже не ходим. Соседка ей говорит дальше: «Зачем вам это надо, зять наверняка сам знает, что ему делать и когда и дочь тоже. Оставьте их в покое, вам это зачем?» Как это зачем, они же д ура ки! И дальше по кругу… И с такой злобой, ненавистью(( Меня аж трясет, руки дрожат и тошнит. Вот че делать? Я же все это слышу. Господи, когда же покой настанет?!

Если б было всё именно так просто, то и темы этой не было бы. Тут как раз всё наоборот. Выросшие дочери 40+ всячески сопротивляются своим маманам, которые изо всех сил стараются оставить дочку в возрасте неразумного дитяти.

А я согласна с этим полностью!