У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Почитала посты здесь: http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4493430/
Задумалась. Знаете, а может и лучше, что многих осознание в зрелом возрасте настигло. Да хоть в те же 26. Мне сейчас есть чем заняться. Есть к чему стремиться. Жизнь заиграла новыми красками, когда я поняла, что у меня есть мозги (а не желе как выше упоминали =) и эти мозги способны на многое. Процесс отделения от маман и процесс построения своей собственной жизни - дело увлекательное! Вот говорили же, что сытый голодного не поймет. Я вот не могу понять людей из вышеуказанной темы. Наверное, также и нас не понимают горе-моралистки, которые здесь выкакива... высказывались)) Каждый человек несчастен по-своему.
Рада, что нашла единомышленниц. У меня второе дыхание открылось после месяца дискуссий в этой теме. Люблю жизнь.

Мдяя... Первая реакция от прочитанного у меня была исключительно крепким матом. А так я Вам верю и не удивлена. От "маленькой дyрoчки" до приписывания маменькой исключительно себе дочериных заслуг.

Ну естесссьно!!!! С другой стороны пускай лучше занимается нарциссизмом, чем дочь достаёт. Дочь-то уже всё давным-давно поняла. И сделала всё как надо ей. Иначе не была бы предметом матушкиной гордости.

Читаю и ухохатываюсь! Даже подумала, что ну не может быть такой перебор. А потом вдруг как перемкнуло, что на самом-то деле так оно и есть. Слово в слово. И чего-то так грустно стало...

Вы видели своё возможное будущее. Так как я работаю с людьми, то бывает, наблюдаю подобные сцены. Каждый раз после общения с такими клиентами меня трясёт. Холодеет спина и немеют ноги. И в голове свербит мысль, что я могла быть как эта дочка.

Конечно же проще за ребёнка решить "как для него лучше", чем на пару с ним вымучивать что нравится именно ЕМУ.

Вы 100500 раз правы! Мне в подростковом возрасте бунтовать просто не дали. Как только лет в 13 начались намёки на бунт - превентивные меры провели. Для начала покрестили шантажом и угрозами. Чуть намёк на бунт - нотации "почитай родителей, терпи, смирись и вообще подставь вторую щёку". Потом решили, что мне ну прямо жизненно необходимо учиться только в том ВУЗе и нигде больше. Поэтому заполнили ВСЁ моё время репетиторами.
Безумно благодарна жизни за второй шанс в 26 лет! В депрессии тогда была. Едва развелась, едва эйфория прошла. Сижу, о жизни размышляю. Работу свою ненавижу. От маминых наставлений устала, как-будто и не я свою жизнь живу. А ещё и развод. Ничего не хочется. И никому я не нужна. А тут как раз кот умер у меня на руках. И я поняла, что если сейчас не уйду от маман, то так и буду полусуществовать при ней всю жизнь.

Знакомо. Моя тоже "прокурорша" ещё та! зато я научилась так отбиваться, что люди думают, что я весьма успешный адвокат:)
Про статус разведёной матери-одиночки. Моя после моего развода очень типа печалилась, что я без ребёнка из того брака ушла. Теперь понимаю почему. Но до сих пор дико.

Да, это так. Друг, который открыл мои глаза на всё, так и сказал мне "Да маман тебя держит за дорогую фамильную ВЕЩЬ, которую надо повыгоднее для НЕЁ пристроить. И для ЕЁ же престижа".

Вот и умничка! Всё у Вас получится! И не надо расстраиваться, что немного припозднились с жизнью. "Лучше поздно, чем никогда".
А те, кто не понимает, осуждает или обвиняет либо сами никогда не были в такой ситуации либо те самые "Лили".

Подросток должен пройти тот самый бунт. Тоже благодарна судьбе, что в 26 лет глаза открылись. Еще работаю над собой, но когда поняла в чем моя проблема, стало жутко. Как только начала работать над собой, как только сказала маме: первое "нет"...хм...знаете, мир не рухнул. Бог не покарал меня за непочитание родителей. А Библию каждый может извратить на свой лад. Ведь, допустим, развод после венчаного брака тоже грех неслабый, поэтому жене нужно до конца дней жить с мужем-алкашом, который в пьяном угаре избивает ее до полусмерти?! И слушать его во всем, ведь так в Библии сказано? Так и с родителями. Почитай = уважай. Но это не значит, что нужно прожить свою жизнь, как захочется мамане.

Знаю одну женщину. Так вот у нее эта гиперопека выражена на все 200%. У нее сын сидеть стал чуть ли в год, а пошел и того позднее, потому что она до последнего кутала его как грудного, все тряслась над ним. Но у нее, по-моему, явно с головой что-то еще не так на религиозной почве. И бабушка у него такая же. Когда он побольше стал, она его одного из дома не выпускала, он все время был только с ней, и то выходили до магазина и обратно. Летом она его в шапку наряжала и в теплые кофты. Ни садика, ни школы, никакого общения. В итоге, этому пареньку сейчас лет 27-28, все так же ходит только с мамой, сутулится, глаза всегда вниз опущены, взгляд затравленный, худющий, и на вид как нескладный подросток. Совершенно жалкий вид. Одет в обноски какие-то. Но последнее время даже прогресс был - летом маман ему шорты разрешила одеть, так у него ноги как палочки и совершенно безволосые как у девчонки. Меня терзает вопрос: а когда его мамочка скончается (ведь когда-то это произойдет) как он будет жить вообще? он же совершенно ни к чему не приспособлен! совершенно!!!

Она просто напросто превратила его в морального инвалида, калеку, в современном обществе ему уже не реабилитироваться. А ведь мог бы вырасти нормальным молодым человеком, если бы органы опеки среагировали вовремя. Но такого не произошло, по каким причинам сказать не могу. Никто его не пытался от этой безумной мамаши забрать.

Несчастный парень! Думаю, его маман его же и переживёт.
Вообще удивлена и возмущена, что гиперопека считается чем-то нормальным. А это, иногда, хуже, чем т.н. "неблагополучная семья". В семьях, где гиперопекают, ВНЕШНЕ всё очень благополучно. Но в такой семье растут моральные yрoды:( С мальчиками, я смотрю, ситуация ещё хуже, чем с девочками.

Всё верно! Вот только "работать над собой" придётся всю жизнь. Если чуть-чуть расслабишься - тут же начнутся попытки вернуть "непутёвую дочу на путь истинный".

в этом примере на лицо психическое заболевание мамаши, поэтому тут хоть мальчик, хоть девочка была бы - итог-то все равно был бы один и тот же, мне кажется. По видимому, мамашу таким же образом воспитала ее мама, вот она и думает, что все правильно делает в отношении сына.

Насчет почитания родителей очень хорошо высказался Протоиерей Дмитрий Смирнов в видео "О почитании родителей". Наберите на ютьюбе.

-Але, маменька! Поздравляю с 1-м мая!
- Ах ты такая..!
-Ту-ту-ту-ту
Ахаха!
Но если без шуток, очень правильно объяснил. Всем нужно посмотреть для успокоения совести.

Если бы не возраст, то подумала, что это про моего племянника. Парню уже 16, а его в колледж бабушка отвозит, чтобы мальчика случайно не обидели в общественном транспорте. Странно, что еще за одной партой с ним не сидит...Там мама парня (дочь) до сих пор не вышла из под контроля матери, всем заправляет бабушка, муж (одобренный мамой) пытался уходить - не вышло, тоже его под себя подмяла, выпивает мужик сильно и на стороне кто-то есть. В общем семейка та еще. Во главе всего 80-летняя старуха, у которой здоровья больше чем у ни всех вместе взятых.

Кстати, эта старуха и нашу жизнь с мужем пыталась порушить. Мало ей было того, что она дочери своей сломала судьбу, не дала выйти замуж за любимого, заставила сделать аборт и посадила рядом с собой практически на цепи... Страшный человек. А энергии столько, сколько даже у меня с лучшие годы жизни не было. Когда я поняла, что это за типаж (через год общения где-то, не так часто виделись просто), то я просто сказала мужу, что ты увидишь, она нас разведет и ты глазом не успеешь моргнуть. Он долго думал, взвешивал, старался понять, кто из нас прав. И сам отдалился от этого человека. Он не силен в интригах, а это та еще штучка, плетет предложения так, что и не поймешь, то ли комплимент сказала, то ли 0б0срала. Сестру жалеет, но ничего сделать не может, у той хватает сил только лишь изредка поспорить, но все равно в баталиях проигрывает. А главное, жилплощадь у них была своя, сестра сама маму позвала помочь с ребенком. Вот так для неё закончился страх перед трудностями, что сама не справится с ребенком.

Вообще никогда не понимала, как могут ужиться в одной квартире 3 поколения? Даже два. Ну невозможно жить полноценной супружеской жизнью, если за стенкой теща сидит. И речь не столько об интиме, сколько о жизни в общем. В браке всегда будет трое, а не двое, как должно быть. И этот третий таких дел наворотит(( Знаю множество подобных историй.

Судя по твоей истории, это ещё цветочки. Я когда жила с родителями, каждый божий день были скандалы. Мама дева (приставучая, примерная) я Телец (взрывная). Скандалы чуть ли не до драки до ходили, хотя были случаи. Наши характеры очень разные, разные взгляды, абсолютно во всём разные. Мама считала и говорила раньше:- я тебя родила, значит ты и будешь делать и думать как я! Ставила в каких то случаях себя в пример. Вообщем я жила и поступала так как мне хотелось и как мне будет лучше.Да, всегда была тема для скандала (об этом можно писать бесконечно). О боже, как я её ненавидела ( когда была подростком). В 18 лет я от неё съехала, так как знала что мне будет сложно учиться и работать живя с мамой. И вы не поверите, у нас с мамой стали отношения намного лучше. Она приехала ко мне в гости, мы поговорили по душам, попросили прощения у друг друга и самое главное признали свои ошибки. И эти 5 лет просто чудесны. Мы с Мамой стали лучшими подругами и прекрасными советчиками друг для друга,я поняла что она для меня всё. Получается расстояние нас очень сблизило)))))
"И прежде чем судить свою маму, неизвестно какими матерями будем мы!"

Моя история. Только я ещё жива и не болею особенно, потому что как лягушка в кувшине взбивала молоко, чтобы не утонуть в ужасе жизни.Но мама контролировала и направляла всегда. Теперь понимаю, как я плохо жила, только поезд ушёл.

Маринка, у вас другая ситуация, вас мама не доставала советами, критикой и приказами на расстоянии.
И тут никто никого не судит, ибо судят прокуроры, а тут скорее обвиняемые своими мамами отписываются. Каждый рассказывает свою историю и пишет о своих чувствах и мыслях. Так что с судом вы по адресу промахнулись.

Как то Вы эмоционально отреагировали на последнюю фразу) У многих разные ситуации. Кого то достает на расстоянии, кого то пока не съедешь) Просто порой нужно спросить маму, почему такое отношение. Спустя годы мне мама призналась. Не буду скрывать что это отпечаток от отношений ее родителей (что ее не любили и то хуже). А эту фразу я высказала, не так как вы поняли. Имела ввиду что у всех обиженных детях своих родителей есть отпечаток, и неизвестно как наш отразится на наших детях, и прежде чем жаловаться и оговаривать, попытаться понять, почему?. Поэтому лучше допытаться до мамы, почему она так относится... Вот мою маму до сих пор бабушка не любит, и относится очень хреново. Хотя она для нее все делает. А вот сыночка она просто обожает, не смотря на то что он ее хотел в дом престарелых отправить и не раз бил ее. Поэтому я считаю, отношение мамы зависит от отношения своих родителей) А на расстоянии почему еще лучше отношения стали, потому что я дала маме высказаться что было в душе многие годы!

Моя бабушка противоположным образом воспитывала мою маму. Ей было многое позволено, она считала себя королевой. Когда я спрашиваю, какие отношения у нее были с матерью, она отвечает: "Мы были подругами, я все ей доверяла".
Меня же воспитала забитой, неуверенной, постоянной долбежкой, что я никто и звать меня никак. Унижения моральные и физические.
Вопрос Вам: что же это за отпечаток такой? Мама боится, что я стану лучше нее? За что она на мне отыгрывается, если ее мать себя так с ней не вела?

1198, Марина, я наверное раскрою вам тайну)), раз вы так пишете, то невнимательно читали всю тему. Многие пытались говорить по душам с матерями. Но не факт, что после этого отношения становятся хорошими или просто налаживаются. В большинстве случаев разговор заканчивается фразами, что я тебе такого никогда не говорила и никогда так не поступала, ты все выдумываешь. И новыми обвинениями. То есть отношения портятся.
Естественно, люди пытаются выяснить отчего так складывается, хотят понять, когда это возможно. Наверное есть и такие, кто даже не пытался говорить, но я думаю, им виднее, зачем лишний раз напрашиваться?

На моем личном опыте мать не помнит что делала и говорила и я - врушка. Больше того, когда она узнала, что я хожу к психологу, она сказала, что эти мысли мне гипнозом внушил психолог...

А если говорить о бабушке, то она всегда вспоминает о ней двойственно. С одной стороны она её обвиняет в том, что та в детстве её сбросила на бабушку, огромная обида на свою мать. С другой она всю жизнь кричала, что на мать нельзя обижаться ни в коем случае и нужно почитать не смотря ни на что, даже если побои и словесные унижения. Бабушка моя , её мать, никогда на неё руку не подымала, насколько я знаю всегда была спокойна, единственное что она делала, это рассказывала дедушке, который уже брал ремень и выговоры устраивал, но по её словам же по делам. Вот и откуда все это?

Я думаю это бессмысленно пытаться лезть в такие дебри, пытаться как-то оправдать насилие. Если речь о твоем ребенке, то нужно копаться где ты что-то упустил. А копаться в поведении взрослого человека, какой смысл? Ты ведь его не воспитывал, к чему тебе еще дополнительно узнавать о такой нагрузке? Человек то уже взрослый, несет полную ответственность за свои поступки. Нельзя все переносить на прежнее поколение, а то так можно и до первородного греха добраться))) Это конечно сразу даст как бы ответ на причину всех проблем, кстати, достоверный ответ)), но облегчит ли это жизнь?
Я думаю работать нужно над собой, над своими проблемами, а не над пониманием проблем своей матери. Она их от этого не осознает.

На мой вопрос, почему ты так ко мне относишься дословно был ответ - а как к тебе относится? к тебе относятся так, как ты этого заслуживаешь.
Чем заслуживаю, - спрашиваю.
Своим поведением.
А я плохо себя веду? (ремарка - вообще глупый вопрос от двицы которой уже далеко за 20)
Конечно! Мать не слушаешь, делаешь что хочешь.
Занавес.

Так что Марина, не ту ситуацию вы описываете, что у большинства.
А просто недоразумения бывают в любой семье - нервы, усталость, срывы и раскаяние с просьбой извинить.
Тут тема про другое.

здесь в теме уже достаточно хорошо осветили причины по которым "мамы становятся токсичными". Никакие "разговоры по душам", призывание к сохранению справедливости, взывание к жалости, к совести... ничто не способно вразумить мамашу-тирана, потому как это данность и целый комплекс ментальных и психологических причин, причем, находящихся в уже необратимом процессе. У мамы-деспота милости выпросить невозможно, потому как эмоции дочери - это ее корм, кислород и пища без которой мама-тиран не способна существовать, а за своего донора она держится мертвой хваткой. На эмоциях и здравом смысле эту проблему не решить - только рвать порочный круг и это может сделать ТОЛЬКО дочь, когда до нее наконец дойдет, что ее мать, это не Бог - карающий и дарующий милости.

это даже смешно - ребенок утешающий маму в ее стрессе:)))) стрессовые ситуации ИНОГДА бывают в каждой семье, в семье же токсичной мамы - стресс, это ПОСТОЯННЫЙ фон, который изощренно поддерживается всяческими способами. В детстве мне казалось, что маме нравится ее плохое настроение, потом оказалось - что не казалось:))

Да, как раз психологи первое что и говорят, что ребенок не может быть ответственным за настроение своих родителей. В токсичной ситуации, все становится с ног на голову. Такие родители сами в душе инфантильны более, чем их ребенок. Как и в семье алкоголиков, где малыш думает о пропитании семьи.
Поэтому даже странно видеть в этой теме подобный совет поговорить по душам с мамой. По каким душам? Да она даже не захочет слушать. Если и будет слушать, то вряд ли услышит о чем речь. Такие люди отличаются самоуверенностью, они НИКОГДА не признают за собой ошибок.

Очень понравилось видео. Мудрое высказывание. Спасибо!

Ну люди разные . Я привела свой пример. Возможно он кому то поможет. Характеры разные и ситуации так же. Если у меня получилось с мамой наладить отношения. Правильно каждая мама реагирует по разному. Моя же меня поняла. Я привела свой пример. Вы говорите, бред. И как мама может слушать совета дочери. Может просто она меня любит и не хочет терять, возможно она это поняла когда я съехала и поняла что я выросла? Так же поняла свои ошибки, и все обиды намного раньше а не в старости. Я докопалась до истиной причины наших скандалов. Это характер и отпечаток отношений. И чему очень рада!!! Я лучше буду искать причину и момент налаживания отношений. А не отрицать все, ничего не делать и только жаловаться. Да я согласна, многие мамы не сознают что делают или не хотят сознавать. Но, я уверенна наступит момент когда мама поймет исход своих действий! А при вопросах за что? Мамы возможно или не хотят говорить правду или сами не задавались этим вопросом, именно поэтому валят на вас. Думаете у меня так же не было? Когда жила вместе с ней, никогда одного и того же ответа не получала, так же :- что ты врешь или несешь. Так же ты заслужила этого. Было и хуже. И было чувство что меня не любят! Значит просто еще не пришло время!!! Да и тоже согласна, прежде чем искать причины в маме, поискать их в себе. Но я очень надеюсь что у всех наладятся отношения и мамы раньше поймут и переоценят свои отношения!))

эээх...:((((( почти полвека "искала причины в себе" - отчего это я, такая непутевая, родилась у моей идеальной мамы, которую всю свою жизнь огорчала одним фактом своего существования... НИКОГДА токсичная мать не переоценит и не пересмотрит своего отношения к ребенку, которого она гнобит, потому как это ее жизненная задача. Задача дочери - выйти из под этого давления, закалить себя и сделаться самостоятельной в жизни и в мыслях. Уж сто раз вам написали - не меняются деспотичные матери, не раскаиваются, не сожалеют о загубленном детстве и молодости своих дочерей. Это как от крокодила ждать, что он станет вегетарианцем и будет питаться лепестками роз, уговаривать его не рвать на части животных, потому как это "некрасиво"

Ну не знаю, Марина, просто сказочно как оптимистичная ситуация. Не понимала, не понимала, ругала и вдруг после одного разговора все поняла. Бывают конечно и чудеса в этом мире.
Когда я уехала и долгое время не общалась с нею, то страх того, что она потеряет меня, как дочь, если он был (?), её не изменил особо. Те же скандалы при телефонных разговорах, критика, попытки влезать в жизнь. При попытки выяснить причину плохих отношений упреки и обвинения.
В моих конфликтах с матерью, а вернее в их разрешении главную роль сыграла её тяжелая болезнь. Когда она поняла, что становится зависимой от меня, она стала просто как шелковая. Я не виню её, что основой благополучия наших отношений, если так можно сказать, стал её страх перед немощью и моей возможной местью, а она как человек злопамятный вероятно именно этого и ожидала от меня. Не могу сказать, что отношения сахар, она капризничает, но как любой больной человек, просто еще отпечатки старости усиливают картину, как в поговорке, что стар, что млад.

Не совсем поняла про ушедший поезд... Если Вы про свой возраст, то... может ещё не всё потеряно?

есть такой одесский анекдот про еврейскую женщину, жизнь которой можно описать так: Больна. Больна. Больна. Смертельно больна. Вдова.
Болезни тоже входят в "программу" токсичных матерей. Во-первых, они сами себя травят негативом всю свою жизнь (от такой аутоинтоксикации не заболеть - трудно!), во-вторых, болезни это способ манипулировать членами своей семьи. ВСЁ в семье подчинено только одному - "чтобы мама не заболела", или "чтобы мама выздоровела".

Вы та самая "одна из миллиона", которой удалось не только установить более или менее нормальные отношения с матерью, но и даже стать подругами. Кому-то (как мне, например) за счастье считается просто НОРМАЛЬНО общаться с матерью. Правда, на нейтральные темы и на нейтральной территории. А кто-то вынуждены вообще вычеркнуть мать из жизни...

Да это так, но в отличии от всех бывших мнимых болезней эта настоящая. мнимые я всю жизнь наблюдала. А теперь уже всё...

А я вот свою простила несмотря ни на что. И на душе легче стало, как будто камень с души свалился.
Общаемся в основном по телефону. Если я слышу как в мой адрес начинаются насмешки, издевки, не желаю продолжения в виде откровенного хамства говорю мама у тебя опять дурное настроение созвонимся позже и просто нажимаю красную кнопку на телефоне. После этого никогда не перезваниваю.
Мама перезванивает сама, через несколько дней. Ну как доча дела? Чего не звонишь? Т.е. как будто ничего и не было.
По совету кого-то из отписавшихся на форуме посмотрела фильм "Волчок". Сделала выводы: мамка у меня в целом нормальная, просто у нее как в народе говорят "поганый рот". Хамить, материться, предсказывать негатив и даже проклинать может. Но на действия она у меня не переходила.
Делить нам с ней уже нечего, и она начала понимать, что кроме дочи у нее никого на этом свете в сущности и нет.
В последнее время думаю хоть бы она подольше прожила, и успела исправить все что понаделала своим воспитанием, а то мало ли какое наказание ждет ее за гранью жизни.

И еще - если ей рассказывать о том, что я УЖЕ сделала или какие события со мной УЖЕ произошли, все чаще можно услышать "ну и правильно сделала", "купила не пропила", "неважно, пусть будет так" и т.п. Но как только расскажешь ей о том, что я ЕЩЕ планирую сделать, начинаются старые песни "что за чушь" "опять бред какой-то задумала" "детский лепет несешь" "ничего у тебя не выйдет,не той ты породы". Вывод такой: живи своим умом, а с мамой просто делись событиями, никогда ей не жалуйся, не плачь в жилетку, и тогда отношения ваши приобретут более-менее человеческий вид)))

Женщина, это я советовала посмотреть тот фильм =-)))
У моего папы тоже поганый рот(( Последнее время если слышу, что на том конце провода голос пьяный или недовольное настроение, упреки - тоже говорю: "Пообщаемся позже!" и кладу трубку. Все. Конфликт исчерпан.

А моему папе очень нравится меня контролировать, упрекать. Особенно, когда у меня что-то не так получилось или я делаю не так, как хочет он, он прямо смакует, когда оскорбляет меня по этим причинам. Я уже научилась поддакивать ему и делать по своему, соглашаться типа, и абстрагироваться от дер-рь-ма, которое он на меня выливает.

+100500! У меня тоже такой принцип. "Похвастаться" маме своими успехами и достижениями - всегда пожалуйста. Но поделиться планами, на что-то пожаловаться или выплакаться - никогда ни при каких условиях. Сначала было очень тяжело говорить по телефону "ну так, вроде нормально всё" когда на самом деле на душе кошки скребли. Потом привыкла. Зато с маман общась более или менее нормлаьно (тьфу-тьфу-тьфу).
Думаю, это всё из-за того, что когда я начинаю жаловаться на что-то, у меня всплывают обиды на маман и всё, "Остапа понесло". А так, когда слышу в ответ матушкино "Ну раз у тебя всё нормально - я рада", ловлю себя на мысли, что и на самом деле не всё так плохо:)

аналогичная ситуация. Я была всегда хуже всех на последнем мемте после Ань и мань. я обычно на это огрызалась -удочери Маню или аню раз они лучше. А ты мне не мать после таких слов

ой вот это про мою маму. Хотя я не спорю, что у нее не очень крепкое здоровье. Но всю жизнь из прыща разыгрывала опухоль а уж из гастрита - чуть ли не скорую смерть. Если бы это все было прадой, она должна была б умереть минимум лет 20 назад. (не дай Бог) А она до сих пор хоть и не очень здорова (по настоящему не смертельной но неприятной болезнью заболела лет 5 назад) но тем не менее, вполне бодра но по прежнему по любому пуку предвидет свою скорую кончину. в детстве, помню, я была вечно перепугана что вдруг мама умрёт с недели на неделю((((

а уж любая медицинская процедура доводила ее до истерики, рассказывала что это адская боль и ее резали по живому. (например, апендикс гланды полипы в носу ***** мелочи). Многим людям в том числе и мне резали тоже самое и ничего там страшного нет, а она вот такая...