У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Не все, далеко не все. Тем более, если есть рядом с мамой люди, которых она не обижала почти и даже притворялась хорошей, ведь они чужие и такого обращения не простят. Моя мама оч любила и любит младшего брата, к его жене отношение подобострастное, поэтому между ними всё тип-топ, хотя она утверждает, что та ей чужой человек, а я любима. Конечно мало приятного видеть и слышать хамство в своей адрес, но когда ты видишь, как замечательно лицемерка-мама общается с чужими по сути людьми, очень горько на душе.

Возраст к 70-и, маме почти 90. Мне бы пораньше этот форум, но тогда и интернета не было.

Но мама я хорошая, с детьми полное взаимопонимание и поговорку о том, что дети будут относиться к тебе так, как ты относишься к родителям, полностью опровергаю. Это к Марине.

Вот-вот. Моя мать с другими ну просто ангелочек! И еще жалуется, что вокруг все злые и подлые ее обижают, а она такая вся наивная и беззащитная. Не может дать отпор никому. Но все меняется в стенах нашего родного дома. Вот тогда-то она отыгрывается за все на мне. Ну точнее отыгрывалась. Сейчас я эти попытки присекаю. Не понимаю, как можно с родным ребенком так обращаться. Верно, что многие рожают будучи психологически незрелыми для материнства, а дети за это расплачиваются. Никакой разговор по душам не поможет. Раздражают советы типа: "Поговорите с мамой, узнайте, что у нее на душе" А что может быть на душе у абсолютной эгоистки, которая решила, что ей все позволено. Мне тоже когда-то была сказана фраза: "разведу, если не расстанешься с ним". Сейчас до меня доходит, что такие мамшаи действительно считают себя Господом Богом, раз разрешают себе рушить семьи! Фуф, хорошо, что я прозрела.

точно про мою маму, хотя она действительно перенесла несколько операций, упорно лечилась (но теперь я понимаю, что главным лекарством была моя жизненная энерги), но, когда мама начинает уж в тысячный раз рассказывать в каких муках она нас рожала (меня в особенности), то я ей напоминаю - аллё, мама, я сама мать двоих детей и о родах знаю не по наслышке:))) она считает, что ЭТО никак несравнимо!

)))))))))))))) как у нее хватило духу родить второго ребенка? вот это интересно))))

теория такая - это делалось для меня, чтобы у меня была родная душа в виде сестры или брата. На деле, основным лейтмотивом в деле воспитания меня и моей сестры было привитие духа турнирства и постоянного соревнования. Мама всегда противопоставляла мне мою сестру как образец ВСЕГО, начиная от внешности (?) и качеств характера, кончая выбором мужа... так и говорила мне: "вот посмотришь, у (имя) ВСЁ будет хорошо! Запомни это и заруби себе как следует на носу!"... на мое пожимание плечами, мол, и что из этого? Говорилось: "А ТО! Потому что она слушала мать, а ты ВСЁ делаешь поперёк!"...

:((((
Искренне сочувствую...

Согласна! Дети относятся к своим родителям так, как эти родители сами относились к этим детям. Не надо недооценивать умственные способности детей. Они всё прекрасно понимают чуть ли не с рождения. А, по-мему, ещё в утробе матери они всё замечательно чувствуют и понимают.

Меня тоже почти 30 лет кормили страшилками про "ад родов". И вот я сама оказываюсь в роддоме со схватками. На деле оказалось одна сотая от тех ужасов, которыми меня маман пугала:)))

"Вона оно чё, Михалыч!" (с)
Дайте-ка угадаю. Ваша сестра подчинилась маман и смирилась своей участи, а Вы бунтовать вздумали. Я угадала?

гораздо позже я узнала, что сестра сильно страдала от маминой гиперопеки... а я упивалась своим горем нелюбимой и лишней.. и принимала гиперопеку в отношении сестры, как заботу и внимание:(((( я бунтовала "молча", но строгие предписания мамы не выполняла (в 15 лет попробовала спиртное и сигареты...), но никогда с мамой не скандалила, выглядело это как "бунтарский глох в тряпочку" непутевой дочки "которая катится по наклонной":))) А сестра, ко всему, меланхолик от природы, покорно принимала мамино "Ты хочешь!", одевалась во что мама велела, училась на кого мама велела... и муж сестре "правильный" попался, потому что было мамино "одобрям!"... а я, даже если бы била гейтса привела знакомить - по-любому, он был бы записан мамой в лузеры:)

Да, так оно и есть. Но мне мама чуть ли не с 5 лет внушала, что мои дети будут относится ко мне так, как я к ней отношусь! А я её боялась до ужаса, просто холодело все внутри, когда она устраивала очередные разборки на тему, что я не такая, какую она ждала и позже, когда настал переходный возраст я стала её ненавидеть и ненавидела чуть ли не до 35. И мне психолог сказал, что я не хочу детей именно по той причине, что ей слова застряли у меня в подсознании! Когда я это поняла, было уже поздно, столько болячек... Немало пришлось в себе переломить, чтобы взять ответственность на себя и не ненавидеть её за то что она вложила в меня такую программу, которая сделала продолжение моего рода невозможным. Хотя плачу иногда и депрессия бывает, когда вижу счастливых малышей с любящими мамами. Для меня хорошо, что это редкость, редко плачу, а вообще это же здорово, что мамы теперь не стесняются проявлять свои чувства даже на улице и вообще отношение к детям меняется.

Еще в 7 лет она мне часто говорила, что когда ходила беременная , то мечтала, что у неё будет хороший ребенок, а я оказалась плохая и порушила все её надежды, а она так мучилась, так страдала, стольким пожертвовала - у неё выпали зубы и здоровье стало плохим. И вообще, ей приходится возиться с отцом из-за меня - обстирывать, кормить и т.п.

Меня тоже пугала. У неё не так сложно было на самом деле, просто длогло, но без разрывов и осложнений, но все рассказывалось с такими глазами выпученными и таким выражением в голосе, такими интонациями. И особенно застревало в голове, что вот я плохо ем и худая, поэтому при родах меня порвет или вообще не смогу родить или больного ребенка рожу. Это она хотела, что бы я лучше есть стала, а я у меня анорексия была на нервной почве из-за её постоянных концертов. Ну например, один раз, помню, расшибла коленку в кровь, так она мне сказала, что у меня будет столбняк и я могу умереть (какая то родственница умерла во время войны от этого). Потом начала рассказывать про гангрену и ампутацию. Мне 8 лет было. Вот каково это слушать 8-летнему ребенку? Я тогда уже мысленно смирилась, что буду ходить на одной ноге с протезом, вот как она меня запугала, подавленная ходила пока заживать не начало и я поняла, что ногу мне все таки не отрежут. Ну и все в таком духе. Я дышать на улице боялась, не то, что побегать. Некоторые подруги были забракованы, потому что были из многодетных семей, а я там глисты оказываются и полная антисанитария. К слову сказать, у них порядка было больше, чем у нас в квартире, все вылизано.

Типичная токсичная маман - перекладывать ответственность за свою жизнь и свой выбор мужчины на ребенка - инфантилизм. Моя мне тоже раньше претензии выставляла, что отец у меня непутевый и что она, мученица, с ним живет только ради меня. А я, неблагодарная, этого не ценю. И я верила и тоже страдала, чувствовала, что мои родители несчастны из-за меня. А это та еще программа саморазрушения. К счастью, в 26 лет я раскусила почти все ее манипуляции, взяла свою жизнь в свои руки и больше не позволю ее никому разрушить. Чего и вам желаю.

Девочки ктото писал тут про забитость. У меня появилось такое явление,что со мной такое ощущение никто не хочет общаться. Как переехала к мужу в село. Казалось бы село. Но я нискем не подружилась за 3 года. Может вина во мне? КАк исправить ситуацию?До этого общение было хоть и с небольшим трудом и того мне было мало. Сейчас снизилось до нуля. Я одичала. Кроме своих детей никого не вижу. Неужели я буду как мама без подруг!!!

Девочки посмотрите фильм боец с марком уолбергом как раз про нашу мать!!!!

Да я была хуже всех. Я плохая. Остальные хороши. Особенно сестра. Она убирается а я тут в говне сижу, она готовит а у меня руки из *****...

Заканчивается обвинениями.

да, строить дружеские отношения не просто, потому что дочери деспотичных матерей зажаты и постоянно опасаются, что новая знакомая узнает ее "страшную тайну", которую ей мать вбивала большой кувалдой - "ты - ничтожество!". На самом деле, большинству людей плевать на ваши отношения с матерью, если они хотят общаться с тобой. Очень приятно самой проявлять инициативу знакомства и удивляться, что новая знакомая воспринимает вас нормально. Но не стоит огорчаться, что кто-то не проявил к вам ответный интерес, людей много, интересов тоже очень много:))))

Да уж... Прям как у меня. А уж "бунтарский глох в тряпочку" непутевой дочки "которая катится по наклонной" - это вообще в десяточку! Ну сейчас-то Вы всё поняли? Сестру вот Вашу искренне жаль. Хотя, может, ей так и легче живётся...

Это всё очень ужасно и кошмарно! Просто не понимаю как мать может не хотеть, чтобы её дочь была бы счастлива и испытала радость материнства. Неужели это из какой-то вредности делается, типа "у меня этого не было - и у тебя не будет, у меня было так, и ты должна"?

Да я опасаюсь есть некоторые моменты в жизни которые заставили меня самоизолироватся. Боятся осуждения. Но вот сейчас когда рана затянулась я ощутила ваккуум вокруг.Я интроверт. Но чтоб совсем глухо было....Может люди чувствуют чтото не то. Особено я опасаюсь властных женщин и отказов.

Хм! У меня папаша был крендель ещё тот. Так вот мне внушалось, что я такая же. Прям "собрание человеческих пороков". Ответ на много раз задаваемый вопрос почему же маман вышла замуж за такое "чудовище" я так и не услышала... Так что я была виновата, что мой отец такой какой он есть! Но так как я наполовину была и маменькина, то мне (прям очень настойчиво) предлагалось слушаться во всём маменьку, чтобы "отойти от тёмной стороны и обратиться к свету". "Звёздные войны" отдыхают! Вот таким был повод для маменькиных манипуляций.

Не принимайте отсутствие подруг так близко к сердцу. Вот у меня тоже нет подруг. Есть хорошие знакомые и не более того. Для общения достаточно. А подруги ведь и предать могут.

Так эта гостья сама виновата. Любила бы маму, не смотря ни на что, были бы дети и все было бы хорошо. Нужно было любить, а не бояться или ненавидеть.

Не желала ей зла мама, как вы не понимаете! Она же не говорила, что твои дети будут тебя ненавидеть и чтоб тебе их не иметь!!! Она говорила, что будут относиться, как ты ко мне!

Ненависть сквозь поколения. Причем увеличивающаяся. Может, и хорошо, что нет детей, потому что бы получилась усовершенствованная версия собственной матери. Разорвать эту порочную цепь удается немногим...

Я где-то читала подобное в блогах. Если мать не любит дочь, то внучка ненавидит свою мать, а правнучка в свою очередь может стать убийцей своей дочери. Но каждая в силах остановить этот порочный круг. И нечего перекладывать ответственность на своих матерей!!! Они и так жизнью затурканные. Их пожалеть надо, а не добивать еще больше!!!

Почитайте внимательно, что автор поста написала: "Но мне мама чуть ли не с 5 лет внушала, что мои дети будут относится ко мне так, как я к ней отношусь! А я её боялась до ужаса, просто холодело все внутри, когда она устраивала очередные разборки на тему, что я не такая, какую она ждала и позже, когда настал переходный возраст я стала её ненавидеть и ненавидела чуть ли не до 35. И мне психолог сказал, что я не хочу детей именно по той причине, что ей слова застряли у меня в подсознании!"

Вы, просто не знаете, каково это - бояться свою родную мать больше всего на свете. Насколько это серьезная психологическая травма и какие у нее бывают страшные последствия.

Вы как-то мимо кассы... Перечитайте всю ветку, мож поймете что про наших "затурканных жизнью" матерей...

Лучше стараться не стать такими же.

Ахаха! Все зависит от отношения к ребенку, а не от какого-то мистического проклятья. Если ребенка воспитать нормальным, относиться к нему с любовью, уважением, воспитывать в нем ответственную личность, то не думаю, что ему потом вдруг приспичит убить своего ребенка, потому что прабабушка напортачила ахаха

Проклятье тут не при чем. Выросшему в нелюбви и с ненавистью в сердце трудно относиться к любому другому человеку с любовью и уважением. И к собственному ребенку тоже.

Я не спорю с этим. Полностью согласна, что нужно избавиться от ненависти к матери и воспитывать своих детей, будучи реабилитированной. Но зачем автор того поста извращает историю другой участницы? По ее мнению, мать вызывающая страх у своего ребенка - это нормально? И чтобы дочка не воспротивилась, было сказано: "Твои дети будут относится к тебе, как ты ко мне". Между строк: "что бы я тебе не сделала, какой бы вред не нанесла, ты обязана меня любит и уважать, иначе твои дети тебя возненавидят"

Самое главное - как воспринимать эти слова. Она восприняла их так: лучше пусть детей вообще не будет, а то и впрямь возненавидят... Вы воспринимаете: а буду тебе вредить, а ты не смей сопротивляться. А надо было иначе. Не возненавидят, потому что я не буду ненавидеть. Это сложно очень, но мы - только мы сами! - творим свою судьбу. И если подделываться под чужие комплексы, пусть даже материнские, можно себя сломать любой маме нелюбящей на зависть...

Только мы творим свою судьбу - не соглашусь с вами. Ведь маленькая девочка находится в симбиозе с деспотичной матерью. Нет рядом 3-го человека, который расскажет девочке, что ее мать не всегда права. Девочка-то верит матери безусловно. Мать закладывает в ребенке многое. Она закладывает фундамент его дальнейшей жизни. Да, есть те, кто однажды прозреет, отделит себя от матери и начнет долгую сложную работу над своей искаверканной жизнью, но ведь есть и упомянутые дедушки, которые себе костюм без маминого разрешения не купят...

О чем и говорю: не сдаваться, даже если тебе говорят - ты мое проклятие, умерла бы в младенчестве, давно бы о тебе забыла...
Иначе действительно станешь проклятием. И себе, и близким...

Хорошо вас понимаю. Я вот принципиально не задумываюсь о семье, пока с мамой не расставлю все точки над i. Потому что выйти замуж и родить ребенка, будучи под гнетом маман - продолжение каторги, но уже гораздо страшнее. Сколько же я таких несчастных семей видела, где маман всем рулит... Поэтому хочу, чтобы моя семья была полностью независима от маман. Очень понравилось видео про различие понятий "почтение" и "человекоугодие". Ну еще и мужа нужно найти, такого же независимого, ибо помнится мне со школы пьеса "Гроза", Кабаниха и Катерина... Советую всем перечитать)

Вы, кажется, не понимаете специфику таких отношений. Это из разряда "бьёт - значит любит". Дочка НИКОГДА не видела других отношений, поэтому считала гиперопеку единственно нормальным. Да и потом как можно люить того, кто запугивает?

Очень неправильное "пожелание". Дети относятся к родителям так, как родители относятся к детям.

В блогах пишут много чего.
Ответственность в таких ситуациях дочки берут на себя. А вообще-то это ответственность матери.
И "затурканные" как раз дочки. А матери только изображают из себя мучениц. И у них получается. Видите, как Вы призываете "плохих дочерей" к любви и всепрощению.

Согласна! Так умиляют эти "читательницы кармы поколений". Эххх, щысливыя дамы! Не знают что такое "ку-ку мамаша".

Та шо ви хаварити! Во-первых, там не то чтобы "нелюбовь и ненависть", там какая-то странная "любовь". А отношение к собственному ребёнку у таких травмированных дочерей, как правило, как раз нормальное. В общечеловеческом понятии.

оспаде... кто их собирается "добивать"? Вы явно не в теме:))) и ответственность на матерей никто здесь не перекладывает (читайте, если интересно, внимательнее:)) Весь разговор идет в русле: НАДО (ПОРА!) становиться самостоятельной, не зависеть от маминого мнения, веления и представления:))) Деспотичные мамы пусть САМИ разбираются со своим стилем жизни, их перевоспитать или призвать к чему-то НЕВОЗМОЖНО, да и ненужно - это проблемы матерей перед самими собой. Дочь просто должна прервать пуповину психологической зависимости и уйти в самостоятельное плавание, переоценить свои ценности, вдохнуть воздуха СВОБОДЫ!!!

Почитайте пост 1226. Если лень искать, копирую.
"Но мама я хорошая, с детьми полное взаимопонимание и поговорку о том, что дети будут относиться к тебе так, как ты относишься к родителям, полностью опровергаю." Так что не надо повторять чушь, придуманную токсичными родителями.

Ну конечно не осознаю))))), у меня мама и критикан, и иногда руку ко мне прикладывала в детстве, но на же мама и лучше знает, как воспитывать, как можно её ненавидеть? Да я ей все прощу, у меня же ближе никогда никого не будет никогда. А если что с ней случиться? Да я же себе не прощу, что я её ненавидела. Мне так жаль этих девочек(((, что они не понимают такую важную вещь! Как можно бояться самого близкого человека, который никогда не навредит тебе, не предаст и больше всего на свете тебя любит! Ну может не так, как вы того ждете, но она и не обязана быть такой, какой вы бы хотели ей видеть! Мало ли какую жизнь она прожила и чтоу неё на душе, лучше бы пожалели её! Мама это единственный человек, которому ты нужна. Поэтому такие поражают, свои мужикам небось все прощают, и слова, и синяки, а маму просить видите ли не могут за то, что советы дает. Смешно и грустно читать. Ну раз так достала, так уходите из маминого дома и любитесь на расстоянии, а не лайтесь по малейшему пустяку! А вспоминать что мама в детстве тебе говорила, это ж вообще нонсенс какой то, надо ж быть такими злопамятными! Выросли давно уже, а всё мусолят детские обиды.

А что они с жиру что ли и бесятся? На работе устают, так еще и дома детки нервы помотают. Ты им одно, а они тебе поперек. Как будто в 7 лет сопливка лучше знает, что и как делать и много понимает в жизни. У матери сил нет, а такие детки мотают нервы, мотают, конечно не выдержишь и скажешь что-то или шленешь.

Кто такой ребенок, чтобы его уважать? Какие у него заслуги такие?

Нет таких матерей, который своих детей не любят, не врите. Это только какие-то антисоциальные элементы или ненормальные психически. Любая нормальная мать любит своего ребенка. А то, что дает советы, так оттого. что больше жизнь прожила и не хочет. чтобы ребенок наделал ошибок. По вашему получается, что мать пофигистка - золотая мать.