У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот и озадачьте её поиском сути:))) Волшебная фраза "Мам, ты сформулировала всеё, что хотела мне предъявить вчера (позавчера. 2 дня назад)?" гарантировала мне 2-3 дня абсолютного спокойствия, за которые я могла подумать о чём-то действительно дельным. А так как моя маман женщина далеко не глyпaя, она поняла, что противоречить самой себе в ОДНОЙ фразе это уже соишком. Вот так я избавилась от одной напасти:)))

Вот поэтому я и встречаюсь со своей маман исключительно на нейтральной территории.

у меня прозрение наступило в уже очень зрелом возрасте, когда я уже сама стала матерью взрослой дочери и даже бабушкой внучки:))) Раньше я была уверена, что это я такая плохая и недостойная своей выдающейся матери, которая, ясен пень, все знает лучше меня и даже то, что мне НАДО желать:))) Думала, что пропаду без маминого совета и умру без ее одобрения! На самом деле, достаточно было просто проанализировать, что НИЧЕГО, что я делала и предпринимала в этой жизни, мама никогда не одобряла. Объясняла это она тем, что мне надо постоянно развиваться, что похвала очень портит людей и что мне до ее интеллекта как до Луны! ..По мере того, как я стала рассказывать маме о своих планах всё меньше и меньше, я стала замечать, что в моей жизни произошли колоссальные сдвиги, как в личной жизни, так и в плане карьеры. Теперь я держу просто круговую оборону по всем фронтам, изживаю из себя жалость к маме, которую она культивировала во мне параллельно с комплексами неполноценности. Раньше мне казалось, если с мамой что-то случится, то мир схлопнется и небеса упадут на землю, теперь смотрю на ситуацию очень трезво.

вот это мудро

и это тоже, хоть и требует времени и терпения

вот именно, моя тоже не одобряет меня ровно ни в чём что я хочу сделать. и если расскажу ей то начинание почти 100% провалиться. мистика какая то

о, нет, моя мама встречает всегда очень радушно, всегда чаепитие с деликатесами, потом наступает стадия ее самовосхваления и самолюбования, потом стадия жалоб на здоровье и пессимистические прогнозы (в этот момент я всегда пытаюсь уже ретироваться к двери) но тут мама меняет тему разговора, начинает просить меня разобраться с ее компьютером, срочно скачать какие-то программы, закачать какие-то фотографии... одновременно показывает мне какие-то казенные письма и счета, просит написать ответ, в промежутках начинает грузить воспоминаниями кто и как перед ней виноват и точкой закипания всегда является несуразнейшее обвинение меня в какой-то сущей ерунде - ВСЁ - я открылась для забора энергии! Домой приезжаю выжатая как лимон, на следующий день меня тошнит, болит живот, в голове звон:(((((( Ко всему, у нее дома всегда слишком сильно натоплено, окна открывать она не разрешает даже в теплую погоду, жжет ароматические свечи и в кухне я всегда нахожу пропавшие овощи или фрукты... от всего этого я отхожу по 2-3 дня. Стараюсь появляться как можно реже, за что мама давит обидой:((((

хитрюга однако:)))) точно надо встречаться на нейтральной территории))

У меня так же, стараюсь чтоб ни в коем случаи моя маманька не узнала о моих планах, иначе пиши пропало, все начинания рухнут, планы самым невообразимым образом не сбудутся и придется начинать с начала выстраивать стремление и идеи.

По-моему это уже придирки с уклоном в маразм. Вы серьезно верите, что мама целенаправленно шаманит вам на неудачу?

Не мне адресован вопрос, но отвечу и за себя. Вот моя мать может и не шаманит, но открыто радуется моим неудачам и открыто расстраивается, если у меня что-то в жизни получается. Хотя, планами с ней тоже нельзя делиться. Обязательно все раскритикует.

Это не придирки, а обьективная реальность, особенно если "деспотично-гиперопекающий и шизофреногенный тиран" завистливая и ее коробит от любой вашей даже самой малой радости или какого то успешно завершенного события, тем более если будут у такой жертвый идти хорошо дела, то жертва может со временем ускользнуть из под пресса тирании, а это не допустимо, поэтому и начинается массированная крититика, сбивание с цели, ***** советы, указания, высасывание энерегии, неадекватные претензии, манипуляции и причитания ,и весь этот маштабный негатив рушит ваши планы в прах. Начинается обычная борьба энергий, созедающей и разрушающей, под таким напором творческому началу во сто крат труднее что то делать и реализовывать планы.

хах! Мама вообще спровоцировала у меня эритрофобию, с детства. Такая вот странная фобия - страх покраснеть. Я была очень общительным ребенком, очень любила выступать со сцены, любила петь, плясать и веселиться. НО! Как и у многих здесь мои эмоции всегда подавлялись. Смеешься - *****. Плачешь - *****. А маму я любила и верила ей во всем. Потихоньку начала становиться такой, как она хочет. И я помню то злополучное выступление в 3 классе, после которого она сказала: "Ты песенку хуже всех спела! Так тихо, что и не слышно было ничего! Вот Оля молодец, Аня молодец! Хорошо спели, девочки! А за тебя мне стыдно!" То есть та самая шизофреногенность: когда ты звезда и талант - плохо. Когда ты забитыш - плохо. А потом помню, как получала очередную грамоту в конце года (я всегда была отличницей). Мама на моих последних звонках никогда не появлялась, и в тот раз она мне сказала: "Машина мама сказала, что ты как-то неловко шла к сцене, но все тебе это простили, потому что ты отличница и не стали с тебя смеяться. Какой позор!". Все. Уж не знаю, как я так неловко шла, и какое всем было до этого дело, и было ли это вообще, но как говорят психологи, деструктивная программа начала действовать. Сцены стала бояться, как огня. Приступы паники все время. Возненавидела уроки литературы, ибо там стихи у доски рассказывали. Я всегда краснела, одноклассники смеялись, я краснела еще больше, путалась, запиналась, в голове был туман, ноги становились ватными. Когда обращалась к маме со своей проблемой, всегда получала один и тот же ответ: "Ты что выдумываешь! Четверки свои оправдываешь! Вот Оля и Галя всегда 5 получают за стихи, а ты?! Бездельница"...
Не думайте, что вы такая неправильная изначально, нет! Любой талант, любую звезду можно сломить, любой птичке можно подрезать крылья и обвинить в том, что она такая никчемная родилась.

* смеешься - д у р о ч к а , плачешь - и с т е р и ч к а

Вот тоже замечала такую нехорошую тенденцию... И прямо-таки неимоверными усилиями воли удерживала себя, чтобы не проболтаться про очередные планы. И нашла как не дать маман узнать о моих планах! Мужу дважды рассказывала о своих планах. Или перед зеркалом вещала о своих хотелках. Или тупо брала телефон, но не набирая матушкин номер, говорила "Мама, я тут задумала...". Может, кто-то воспримет это как ку-ку и посоветует к доктору. Но только так я могла не посвящать маман в свои планы:)

У меня тоже эритрофобия! И тоже с детства. Прекрасно Вас понимаю. Это каторга. Сейчас выяснится, что у всех эритрофобов мамани тираны, и причина в их деспотичном воспитании)) Хотя, если родная мать может спровоцировать у ребенка шизофрению, то чему удивляться...

Одно дело прямые манипуляции, другое мистика с "борьбой энергий". Вы приписываете маме слишком большое влияние, будто она сатана, разрушает планы щелчком пальцев.
В теме заметно переувлеклись обвинением мам.
Как написано в Токсичных родителях, в травмах вашего детства виноваты родители, но за вашу взрослую жизнь ответственны только вы.

Прочитала последнюю страницу. Согласна с последним постом.Лечитесь, е= банутые. Безмерное сочувствие родителям , у которых такие "ранимые" дети.

Моей ранимости хватит, чтобы сказать тебе: "Иди-ка ты *****, деточка, сама подлечись" :)

Ты действительно настолько ***** или просто так неудачно решила потролить?)

***** слово ***** почему то в отношении тебя зацензили, видать решили не ранить тебя правдивой действительность.

Что-то в тебе щелкнуло видимо, что ты решила тут анонимно назвать написавших е-банутыми и посочувствовать мамашам нелюбимых детей? А зря. Ведь есть и реально е-банутые, а анонимность а интернете только кажущаяся, не думай, что жертвы тиранов безобидны, они и сами могут стать палачами. Успехов тебе в жизни и мозгов поболе, чтобы дети твои не стали сиротами, все таки плохая мать лучше, чем детский дом.

моя мама моим неудачам хоть не радуеться. Это вообще уже пи...ц(((( Но раскритикуети обгадит планы и разнесёт их в пух и прах -это обязательно. и ничего не получается. Это не потому кто то шизоид-параноик, может, мамы могут сглазить планы таким образом??

А как вы пришли к такому результату? Поделитесь своей историей, если не трудно.

Моя тоже постоянно критикует все мои планы. Поэтому я сначала делаю - а потом ставлю ее перед фактом. Так гораздо спокойнее)

Да вне всякого сомнения, вы - реально ненормальная. Ваш бредовый пост лишнее тому подтверждение. Мозгов я вам не желаю, вы всё равно ими не сможете пользоваться. Всего доброго!

Не огорчайтесь, но меня в отличии от вас , чепухой подобного рода, ничего общего не имеющей с " правдивой действительностью")))), ранить невозможно.

Видимо так и есть, вы непробиваемая х а ба лка, лично для вас это прекрасно. Только с возрастом такие х а ба лки живут всё хуже и хуже, потому что рядом могут существовать только подобные личности.

Запомни раз и навсегда, реально ненормальный не стал бы тут светиться с предупреждениями, что за базар отвечать надо, подставляя себя, а молча отыскал бы тебя и решил вопрос.
Кстати, психопаты по статистике все жертвы жестокости родителей без исключения. И не факт, что тебя не прочтет такой тип и его не переклинит. Пишу исключительно из гуманизма, хоть ты того судя по написанному и не заслуживаешь. А впрочем, чего я распинаюсь))) Твоя судьба, ты её и творишь своими руками. Твоих мозгов и так мало, чтобы мне предлагать, не суетись. И тебе того же.

Боже, до чего знакомо! Мне 26, встречаемся с МЧ уже почти год. Мать с самого начала резко против. Были и скандалы, и истерики, и проклятия сыпались в мой адрес. Несколько раз порывалась собрать вещи и уйти из дома. Так она эти вещи мне не отдавала, говорила, мол, хочешь уйти, то иди с голым задом, начинай все с нуля. Хотя все свои вещи я давно покупаю на свои заработанные, на шее не сижу. Съехать от родителей, просто пожить одной - снова скандал. Мама считает, что я совершенно несамостоятельная, без нее пропаду, пойду "по наклонной" и т.д. В прочем, так всегда было, просто я не обостряла конфликты, а сейчас настал придел. Жить мне и мне выбирать кого любить, а не ей. Сейчас вроде попритихла, видит, что истериками ничего не добьется, но все равно постоянно капает, капает, всячески палки в колеса вставляет. Например, собираюсь на встречу с мч, ей вдруг резко плохо становится, ой у меня давление поднялось, не ходи никуда. А то что мы все равно расстанемся так это постоянно говорит. Еще на жалость к ней давит, вот, мол, доведешь меня до гроба, неблагодарная такая.

С моим братом, кстати говоря, у них почти такая же ситуация. Она тоже против его жены. Разница в том, что они живут отдельно и в другом городе. Им легче. Еще летом брат с мамой сильно поругались на этой почве и не общаются до сих пор. Так мама даже с днем рождения его не поздравила и внуками своими не интересуется и не общается. Вот так.

вот прям точно такие же слова были

Лера, и моей маме тоже было плохо, когда стала ходить на свиданки чаще. Прям картинно так губки подожмет и сидит страдает, растирает грудь. Но к врачу идти ни за что!!! Врачи ничего не понимают и ничего не знают! И столько критики было по поводу моего будущего мужа. Главное, то я такая-сякая никому не нужна буду - говорила мне всю жизнь, а тут, как запахло моим отъездом, то сразу пошли речи, что ты найдешь себе миллионера, да зачем тебе такой простой парень, да он тебе не походит, в общем тысячу изъянов нашла. И я оказывается большего заслуживаю!!!! При том, что у меня и руки растут из ж, и ничего я не умею и ***** полная и смотреть не на что.
Прошло 20 лет, у неё до сих пор сердце работает, как часы, но вот с головой беда полная. Я так подозреваю, что до этого тоже, просто то были цветочки, а с возрастом картина нарисовалась уже клиническая.

Вы всё ещё пытаетесь что-то доказать таким упоротым? Есть 2 категории людей, которые тут не дклятся своими историями. Первые - у которых номральные родители. Но они искренне не понимают таких взаимоотношений с родителями как у нас. У них-то всё нормально. И за них можно только порадоваться. А вторые - из детеё токсичных родителей. Но которые не понимают своего истинного положения. Вот эти как раз и пишут пасквили, на один из которых Вы пытались возразить. Но Вы всё равно ничего не докажете таким. Остаётся их только снисходительно пожалеть...

В 26 лет посчастливилось сбежать из-под гиперопеки маман. Через пару лет мне на всё глазки открыли. Лет в 30 я только жить начала. Так начинают в лет в 18 жить дети нормальных родителей. А я с "опозданием" на 10-12 лет. Ну и соответствено шишки набивала.
Главное, я поняла, не надо оглядываться на маман и думать, что она по этому поводу скажет, подумает. Была проделана огромная работа по "изменению своего сознания". Если раньше я даже не пыталсь что-то делать, едва услышав от мамо "Нууу, у тебя всё равно не получится", то сейчас я живу по принципу "я попробую, но даже если у меня не получится, то я буду знать, что я ПЫТАЛАСЬ". И у меня многое получилось! А так как "токсичные" мамы весьма честолюбивы, то мои успехи подняли мою маман в её же глазах.
Что до милого общения, то тут 3 неизменных правила:
1. Встречи исключительно на нейтральной территории. В гостях друг у друга максимум час.
2. Разговоры только на темы, интересующие обеих. И никаких жалоб (максимум "ну да, трудно. Но ничего, как-то справляюсь" и резко переводить на другую тему).
3. При встрече выглядеть максимально ухоженной, красивой, стильной.

Лера, это нормлаьная реакция у таких мамаш. Свою вспомнила. Как-то тоже "плохо стало". Мамантак забавно пятится и рукой диван нащупывает. Ну чтоб поудобнее упасть было. Я ей говорю, что если становится плохо, то человек падает прямо там, где ему поплохело. Маманьке тут же захорошело:)))

Могу только порадоваться за Вашего брата и его жену! Понимаю (и знаю) как тяжело без помощи бабушек с малышами. Но в данной ситуации это единственное мудрое решение.

в сериале "Сын за отца", Марина Дюжева играет шизофреногенную мать просто виртуозно, причем, по сюжету она дама со "скрытыми" психическими отклонениями, но умудряется манипулировать всеми членами своей семьи и ее взрослый сын считает свою маму самой лучшей матерью!.. Как это всё знакомо:(((( поведение, слова, жесты, вечная хвала себе любимой, театральные "недомогания", муж под постоянным прессингом, дети уже не знают - что мамочка отчебучит в грядущий момент:(((((

Самое горькое во всем этом - я очень люблю свою маму и прекрасно понимаю, что и она меня любит. Но вот такая у нее гиперлюбовь и гиперопека, что она считает, что обязана от всего меня защищать, оберегать. Считает, что видит других людей насквозь, а я слепая, всем верю, ничего не вижу. По жизни она меня не гнобила, конечно, но всегда пыталась указывать как мне лучше поступать, куда пойти учиться, на какую работу устроиться, что лучше купить из одежды и т.д. Иногда прислушивалась к ней, иногда поступала по своему. Сильных конфликтов до настоящего времени не было, хотя, конечно, ругались и не мало. Частенько говорила, мол, ты должна сделать так-то, так-то, а вот так как ты хочешь делать не надо, у тебя все равно не получиться, ты человек слабый. В итоге она внушила мне неуверенность в своих силах, постоянно приговаривала "вот как ты без меня будешь?". Когда раньше дружила с мальчиками, постоянно искала в них недостатки, а когда расставались и потом я начинала отношения с кем-то другим, говорила, мол, вот Леша то (к примеру) намного лучше был, лучше бы ты с ним встречалась. Если я где-то не дома, с друзьями, то постоянно названивает, мол, беспокоится. Но мне же слава богу 26 лет, а не 16! Мне просто не удобно, что я должна отчитываться каждый час. А не дай боже на звонок не отвечу, тут вообще паника... В результате у нас ругань.При всем при этом она действительно любящая и заботливая мать. Во многом себе отказывала, лишь бы у нас с братом все было. Вот как быть в такой ситуации? Не могу же я всю жизнь ее слушаться и делать только то, что она хочет. Иногда мне кажется, уж лучше бы она меня меньше любила и больше думала бы о себе...

А с чего вы взяли, что она вас сильно любит? Сильная боязнь за ребенка это не любовь, а патология нервной системы. А кажущаяся забота это потакание своим страхов. Она таким образом пытается облегчить свое состояние и совершенно не думает, как это выглядит со стороны. Многие матери испытывают сильный страх, но вопреки ему не беспокоят ребенка, а переживают внутри или бывает, что заедают или если уж совсем разумная женщина, что редкость, то идут к врачу и тот выписывает анксиолитики для снижения тревоги или антидепрессанты, потому что такой страх одно из проявлений депрессии. Все дело в том, что когда нету реальных причин для тревоги, то если человек её испытывает постоянно это ненормально
Как быть? Помочь маме отправиться к психотерапевту. Или не подвергать себя реальной опасности в виде ночных прогулок по злачным местам, если вы так действительно поступаете, в чем сильно сомневаюсь))))

Не смотрела. А вот Воронины смотрю иногда. Когда смешно, когда очень грустно, как жаль.

))) Первый обморок моей матери помню прекрасно, мне 4 года и я ору так, что срываю голос "мама не умирай!!!!". Причин не знаю, она сказала, что от лекарства.Пошла в школу, тоже все эти закатывания глаз с целью "делай то. не делай этого". Потом мне 14 лет и я начинаю прозревать. Очень ярок в памяти случай, когда мне надо уходить к подруге, она в коридоре закатывает глаза и сползает по стеночке. Я говорю, что мне лично все эти театры надоели, я же вижу, как ты подсматриваешь, надоел твой обман. Я смеюсь и тут она приходит в ярость . Моментально. И через минуту начинает плакать, что она больная и несчастная, что её никто не жалеет и что когда она умрет, чтобы я к гробу не подходила и вообще на её могилу. Я соглашаюсь, что не буду приходить, раз она так хочет и ухожу. Странно, но когда возвращаюсь она не кидется на меня с кулаками, но это не избавляет меня от жужжания, что я шляюсь. Для справки возвращалась домой не позже 21-30 в том возрасте. Ходила к подруге домой или гуляла по улице. Никаких притонов, никаких сомнительных друзей, никаких выпивок, курева и обжимашек. Я подозреваю, что многие неблагополучные подростки из благополучных семей реагируют противоположно и попадают в разные истории, о чем потом мамочки плачут, что в кого уродился. А вот не надо было таких слов произносить, ибо иногда ребенок думает; ах так! ну тогда я буду таки, как ты говоришь и тогда посмотрим, что ты будешь делать .

В нашей стране большая часть семей так живет, как Воронины. Ой, девочки... А я вот прозрела по поводу маминых театров, когда в очередной раз после нашей ссоры она показушно схватилась за валерьянку, а я уже чуть ли не на транквилизаторых сижу, ибо валерьянка мне как слону дробина... Вопрос: кто из нас слабее?..

"И через минуту начинает плакать, что она больная и несчастная, что её никто не жалеет и что когда она умрет, чтобы я к гробу не подходила и вообще на её могилу."

слова как под копирку

Когда у нас нет конфликтов и спорных ситуаций, в общем когда все тихо и спокойно, она замечательная мама. Я благодарна ей за воспитание, которое она мне дала, за материнское тепло и ласку. В детстве у меня были лучшие игрушки и красивые наряды. Вот от этого контраста меня больше всего и бросает в дрожь. Потому что если я иду ей наперекор, то я тут же превращаюсь в неблагодарную дочь, позорю ее и всю семью, сгоряча было много чего сказано, в том числе "да я лучше тебя отравлю, будь ты проклята". Мне кажется, я побывала в своем персональном аду. Сейчас страсти улеглись, но она постоянно твердит мне, что я буду несчастной со своим мч, буду жить в нищите, у нас будут больные дети и т.д.

У меня дошло до того, что на нервной почве у меня начались судороги. Вот где-то после этого мама испугалась и попритихла, может, поняла, что я тоже не железная. Теперь по-тихому на мозг "капает".

Лера, такие слова сгоряча ни один нормальный человек своей дочери не скажет. Ваша мама не адекватна.

Тут одна про ранимость высказывалась и переживала за мамаш. Ну даже если мы и такие ранимые, то наверное только близкие родные то и могут нас пожалеть и не ковырять эту ранимость? Как делает это любой любящий человек, стараясь не причинять боль? Чужие не пожалеют ведь, так чего же родные хуже, чем чужие, еще ведь и болевые знают, которые для посторонних закрыты...

У меня была аналогичная ситуация, я поняла, что в каких-то моментах я более больной человек, чем она. Стала себя беречь, ибо не железная. Потом помню в интернете читала на подобные темы, что вы так реагируете потому что не дошли до ручки еще, когда дойдете. то образумитесь или сойдете с ума. Я поняла, что пора по другому воспринимать. Самое интересно началось. Перебирание всех моих болевых. Благо я еще с психологом тогда работала. Сидела и просто констатировала все её выпады, потом разбирала их и почему меня это так задевает. Пришла к выводу, что о том, что меня поддерживает и не задевает и нейтральные темы в разговорах попросту отсутствуют! О как! То есть смысловая нагрузка нашего общения для меня стала абсолютно ясна.

Лерочка, миленькая, у меня маман тоже считала, что я совершенно не разбираюсь в людях. Пока я не стала чуть ли в открытую говорить об одном человеке из окружения родителей, что он может кинуть и глазом не моргнёт. Из-за этого меня все считали чуть ли не юродивой дyрoчкoй. пока этот товарисч как-то не показал своё истинное лицо. Маман сочла это моим попаданием пальцев в небо.
Насчёт любви. Не любят такие мамаши никого кроме себя. Моя кричит о своей любви ко мне, но если я прощу её о помощи, то она поможет совсем чуть и то, если извлечёт из этого личную выгоду. А если у неё выгоды не предвидится - то пальцем не пошевелит, ещё даже отговаривать меня будет. Раньше я думала, что это отлюбви маман и её заботы обо мне. А потом поняла, что эти слова о любви не более, чем чать её манипуляций...