У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я читала, да, там про меня, меня это потрясло, пару лет назад еще прочла. Но меня все равно мучают сомнения, что это я такая уродилась "ни к чему", как мать говорила. Была бы другая, то наверное мне бы доставалось меньше, ведь многих мамы ругают и критикуют и ничего, вырастают успешные люди.
А я действительно на работе часто чувствую себя растерянной и не могу работать. Панические атаки накрывают, когда дают новое задание. И в школе очень роблеа когда отвечала урок, в институте вообще пунцовая была у кафедры.

У меня еще руки трясутся когда конфликтные ситуации. Мать говорит, что мне нужно к неврологу ходить, но там ничего не нашли патологического, так врач сказал. А я в последнее время еще когда волнуюсь, то у меня губи дрожат, когда говорю и трясти начинает мелкой дрожью, как будто мерзну. Мать говорит, что я *****, вся в отца, я действительно по фигуре на него похожа, тонкая кость у меня.

и с т е р и ч ка.
почему то слово звездочками получилось.

успокойся, не всё так плохо:)))) тебе надо попробовать не зацикливаться на своей персоне, не выискивать знаков чьего-то неправильного к тебе отношения. Надо перестать носиться со своими чувствами и сос воим эго, как с протухшим яйцом! Психически уравновешенного человека отличает то, что ему начхать на мнение окружающих, он живет для себя и плевал с высокой колокольни на то, что кто-то считает его странным. Есть люди, которые из кожи вон лезут - только чтобы быть особенными и не такими как все, а ты страдаешь ерундой!

И еще, у меня были одноклассницы, их родители даже били и даже при свидетелях, но они наоборот такие наглые, могли сами врезать, а я хотя меня тоже били иногда не могла дать сдачи и тем более сама первой врезать. Я потому и сомневаюсь и спрашиваю. И подруга одноклассница как то сказала, что многих обижают родители, но не все становятся такие зашуганные, как я. У нас некоторых парней вообще до синяков отцы били и матери тоже.

Я ничего не выискиваю, просто сразу как прихожу в коллектив вижу, что меня считают чудачкой. Слышу за спиной, что я одеваюсь по старушечьи, но просто я не могу одеваться ярко. Муж подарил мне кофточку с блестками несколько лет назад, я просто не смогла её носить. Мне казалось, что я в ней клоун. Потом иногда на меня валят свои ошибки, а я даже не знаю, что ответить. вроде руководвство дожно понимать, что я тут не при чем, оно знает о распределении обязанностей, но влетает мне. Как мне не зацикливаться?

Они ведт действительео не правы. Почему я должна думать, что они поступают правильно? А если правильно, то значит дело все таки во мне, а я ничего не могу сделать. Я пыталась приспосабливаться. так еще хуже было, пыталась не реагировать, но меня на долго не хзатает, самое болшое один раз терпела пол-года, потом стало рвать по утрам. Не могу так эжить.

непростые были отношения:((( но я как-то собо от этого не страдала, прежде всего потому что сама делала интересным свой досуг. Моя деспотичная мама много работала и в послеобеденное время, после школы, у меня была масса увлечений, читала взапой, благо библиотека была хорошая... видимо закономерно, что сближалась с девчонками, которые тоже страдали от гиперопеки или от тирании родителей. Тогда мы еще всего не понимали и считали это социальной нормой. Тем не менее, в институте я вошла в элиту курса в которой тусовалась т.н. "золотая молодежь", это были самые счастливые годы, омрачало лишь то, что мама считала, что незамужняя девушка обязана одеваться сиро и убого. Но уже тогда моё бунтарство набирало обороты... с подругой фарцевали на вещевых рынках, это помогало хоть как-то прилично одеваться. Позже, уже на рабочем месте, я поняла, что для душевного комфорта совсем не обязательно быть душой компании или авторитетом, надо быть просто рядовым сотрудником. В семейной жизни: не скажу, что замужем за сказочным принцем, у мужа характер не простой, но, тем не менее, именно муж почти полностью избавил меня от комплекса неполноценности.

несмотря на то, что моя мама была мастером по язвительным замечаниям и насмешкам в мой адрес, могла оскорбить, обозвать, зашипеть, обвинить во всех смертных грехах, тем не менее, я никогда не огрызалась, НО! мамино отношение развило во мне остроязычие, а от папы я переняла здоровое чувство юмора, в итоге научилась отбривать любых обидчиков так, что у них более не возникало желание связываться со мной. Можно сказать, горжусь тем, что хватило выжержки не вступать с мамой в свары, потому как она теперь ну, никак не может меня обвинить в том, что я была груба по отношению к ней, все ее нападки глотала, а позже научилась пропускать мимо ушей... Сейчас мама уже пожилая, нрав у нее поутих, но бывает, что тряхнет стариной, особенно критикует она очень едко.

Сижу и плачу, все люди, как люди, вот вы, к примеру, что-то вывели из издевательств, какую-то пользу, а я только нервы испортила окончательно.
Я может и найдусь, что сказать, но спустя долго-долго после конфликта, когда перекипит. А после драки кулаками не машут.

привет!
прочти книгу виталия гиберта ""моделирование будущего"". там не только об этом, вообще о жизни. как быть с собой. короче прочти. лишне точно не будет

кто *****? вы?

Знаете, я вас очень хорошо понимаю. Простите за нескромный вопрос, сколько вам лет? Думаю, что вы еще молодая и есть время для "пожить". Я на этой теме с самого начала. Прочитала "Т.Р.", купила пару книг по психологии по поднятию самооценки. Но самое главное, я набралась смелости и сказала самой себе: это моя жизнь! Да, у меня не самые лучшие родители. Мать неслабо покалечила мне психику. Но мне 26, я еще в самом начале пути. Ей больше меня не сломать.
Да, я тоже мямлей была. Когда все дети наращивали защитный панцирь, мать с меня его сдирала с кожей, образно выражаясь. Насиловала морально, издевалась физически. Я менее приспособлена к жизни, чем другие. Но еще есть время все изменить и добиться результатов. Ради себя. НЕ ради мамы, и НЕ назло ей, а ради себя любимой! Я стала себя баловать хорошей одеждой и дорогой косметикой (а меня не приучили за собой ухаживать, "Зачем тебе мыть волосы?", "Зачем тебе эта тушь?", "Для кого ты вырядилась?" и т.д. ), я стала любить себя и позволять себе все, что позволят финансы. Сейчас самое главное для вас - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Я знаю точно, что когда я окончательно научусь себя любить, меня будут любить мужчины, окружающие. Полюбит ли меня моя мама? - Мне плевать. Главное, что я подниму самооценку и буду жить дальше. Еще совет: общайтесь с позитивными людьми, которые не ноют. Заметила, что большинство деспотичных мамаш злые ноющие/агрессивные пессимистки. Такое же отношение к жизни они вкладывают своим дочерям в головы!
Вы у себя одна! Мама испортила вам жизнь? А вы ее постройте заново! Ради себя!
Лично для себя открыла волшебные фразы: "Это моя жизнь. Я так хочу. Ни о чем не жалею". Мне помогает.

Да, мать называла меня истеричкой, когда я плакала громко в детстве, когда она меня доводила или била. Я научилась плакать почти бесшумно, иногда даже внутрене, беззвучно, но теперь руки трясутся, так она заметила это и сказала, что я так и не стала сильнеее, что я *****, сама себя довожу до такого состояния тем, что не могу наплевать.

если это из разряда позитивной психологии, то я таких уже прочла столько. что даже названий некоторых не помню, но все равно спасибо.

1031, спасибо за пост. Мне между 30 и 40. Я долго прожила в аду, почти до 30. Долго рассказывать свою историю... Но на настоящий момент мне наплевать на мнение матери, я не слушаю её, когда она мне звонит, я сама ей никогда не звоню, даже не смотря на упреки. Мне все равно, что скажет она. Но меня окружает полно других людей. И я порой от них завишу также как и от матери, они платят мне зарплату и дают возможность питаться, одеваться и где-то жить, а не бомжевать. И мне приходится терпеть, пускай не долго (я увольняюсь), но приходится страдать от насмешек и подстав. И это происходит из раза в раз, значит дело во мне. И эта мысль меня убивает. Я не сожалею о прошлом, что было , то прошло, если я начну думать о том, что пережила, то точно наложу на себя руки, я стараюсь даже не вспоминать этого специально, по крайней мере. Непредумышленно иногда происходит, что ж поделаешь? Но я не купаюсь в этих мыслях, я от них бегу. Но я очень страдаю не прошлым, а настоящим. От собственного бессилия. Я могу сто раз сказать себе, что я люблю себя, я могу делать себе маленькие и не очень подарочки, я всячески себя берегу от плохой информации, но это не помогает. Я не знаю, как объяснить, что происходит внутри меня.

Я не знаю, хорошо или нет, что я наткнулась на эту тему, я долго не решалась написать. Вот такая я нерешительная, даже анонимно страшно выступать. Но когда читала, то вспомнила, как пряталась от матери в шкафу, чтобы она меня не била. Еще вспомнила, как она обозвала меня маленькой шлюшкой, когда увидела, как меня мальчик зажал между собой и гаражом, а мне было 8 лет, я так плакала.. И еще я почему-то спомнила, как когда я была совсем маленькй, она меня подмывала хозяйственным мылом до скрипа, это было очень неприятно, и мне было очень потом больно писать, я ей жаловалась, а она говорила, что отведет меня ко врачу и мне там что-то отрежут, чтобы не болело или намажут зеленкой и будет еще больнее..
Я наверное уйду сейчас из тему, потому что не хочу вспоминать этого, пускай лучше все останется так, как есть.

+1 000 000
понравился ваш пост. вы большая молодец.мне бы так. а книжки не посоветуете , которые вам помогли?

((( моя тоже постоянно говорила, заткнись, хватит орать, ноешь! нельзя было проявлять эмоций. иначе сразу врагом будешь

Я читаю ваши посты и мне все очевидно. Со мной все также было. Моя мать внушила мне столько комплексов, она настолько противоречиво себя вела, что я до сих пор удивляюсь, как я не попала в дурдом. Хотя я была близка к этому. И весь этот багаж естественно мешает вам в жизни, в общении с другими людьми, в принятии решений и т.д. Психология жертвы. Ее нужно искоренить. Вы уже готовы к тому, что все будет плохо, поэтому так оно и происходит.

Спасибо большое))
Книги:
- Проблемы с родителями - "Токсичные родители" однозначно. "Дети с небес" - учит как быть правильными родителями.
- Личностный рост, поднятие самооценки, отношения с мужчинами - пыталась читать серьезных авторов. Не очень помогло. Как ни странно, меня спасли книги по популярной психологии типа Шерри Аргов ("Почему мужчины любят стерв", "Стерва выходит замуж") - названия не совсем соответствует содержанию. Книга написана в полуюмористическом стиле, учит любить себя, ценить себя и свое время. Еще Роман Койдль "Мерзавцы" - из той же серии, про отношения с мужчинами. Там также написано, как родительские ошибки отражаются на нашей будущей личной жизни и как эти ошибки исправить.
К такой литературе не нужно относиться на 100% серьезно и все принимать на веру, но мне она многое помогла понять и разобрать по полочкам.
А вот "Токсичные родители" - обязательна к прочтению!

Почитайте еще статьи про шизофреногенных матерей. Только не пугайтесь)) Не всем светит загреметь в дурдом, но это типичное поведение подобных матерей: довести до слез и запретить плакать.

Ох девушки! Неужели вы и вправду верите, что что-то может измениться в сознании женщины, привыкшей подавлять, манипулировать и унижать? Нет. Нужно признать это как факт и убегать. Поддерживаю тех, кто собирается уезжать в другую страну.

еще бы добавила "Правила" и книги Стива Харви. Это действительно легкая психологическая попса, но она закладывает простые истины, которым мама явно не научила. Центральная мысль: ценить, любить, уважать себя.

Девочки, вы хоть ники себе берите, а то такое чувство, что один человек под ником "Гость" сам с собой общается!

Тут выше спрашивали про отношения в коллективах, в школе - завтра рассажу, а то сегодня устала.

http://podskazki.info/despotizm/ Советую почитать одно из качеств таких родителей, мужей, и т.д.

Успокойтесь, вы не ущербная, это результат воспитания.
И меня травили в школе страшно. В младших классах были друзья, училась хорошо. Потом родители переехали, раньше я была преимущественно с бабушкой (она замечательная! золотой человек), после переезда естественно больше общения с мамой, она затравила меня до того, что я в школе была как заторможенная. Боялась проявить инициативу, подойти спросить, боялась к людям обращаться. Надо мной посмеивались, говорили что я на своей волне, как лунатик. Пожили бы они в моей семейке! Скандалы доходили до того, что я старалась подольше домой не возвращаться. Садилась в автобус, ездила по городу, или пешком гуляла часами. Уроки делала в школе на переменках, успеваемость понятно упала, стала огребать от матери за двойки и тройки,прятала от нее дневник и тетради. В классе ко мне относились как к троечнице и козлу отпущения, я совсем не умела постоять за себя, когда на меня нападали, терялась и плакала. Со мной не хотели сидеть. Помню что очень хотела покончить с собой, дома не житье, в школе еще хуже, спасла дружба с одной девочкой, она знала каково мне приходится, сочувствовала, защищала от одноклассников.
В институте тоже отношения не сложились. Открыто не травили, но и не принимали, бывало за спиной подсмеивались.
Работать я шла с ужасом перед людьми, вечно в обороне.
Но где нормальный коллектив, там меня принимали хорошо, я постепенно расслаблялась и общалась на равных. Попадались и гадюшники, но там не только меня травили.
Мой муж пережил такую же травлю в семье и школе как я, вдобавок его страшно бил отец. У всех детей объектов школьной травли серьезные проблемы с родителями.

Ну и что? Это нормальная реакция на нервную обстановку.
Вы не одна такая.
От истерик, которые закатывала моя мамочка, меня в детстве рвало на нервной почве, тряслись ноги и руки. В школе когда на меня нападали, тоже дрожали руки сильно и сердце колотилось так, что я боялась вот-вот остановится.
Не слушайте свою маму! Она последний человек, которого вам стоит слушать. Все ваши реакции нормальны.

Какой кошмар вы пережили, я вам очень сочувствую!
Ваша мать чокнутая!
То что вы сейчас переживаете на работе - последствия детской травмы. Это не вы, а ваш въевшийся под кожу механизм выживания - прятаться, молчать, молча терпеть, чувствовать себя хронически виноватой.
Перечитайте вторую часть Токсичных родителей, поищите психолога, есть психологи онлайн. Мать нанесла вам очень тяжелую травму, она сказалась на вашем поведении с окружающими, вы в этом ни капельки не виноваты, не обзывайте себя нерешительной. Одни люди с тяжелым детством наращивают броню и умеют виртуозно огрызаться, другие наоборот не могут постоять за себя. Таких как вы много.

Лет до 8 я была нормальной, общительной девочкой. Дружила с мальчишками во дворе. В школе никто не гнобил. Потом, когда папа забрал меня к себе, а мама заболела и позже умерла - я постепенно начала замыкаться в себе под прессом обстоятельств. Да и деспотичный папа, который постоянно срывал на мне свою злость, подливал масла в огонь. В школе гнобили, посмеивались, издевались. Во дворе тоже изевались: могли накинуться компанией и извалять в снегу. Потом один парень, с которым я, кстати, в детстве дружила, ещё до травмы, попытался меня изнасиловать. В техникуме так же. Короче, была типичной жертвой-виктимом. Когда закончила техникум, с коллективами начало везти. В инсте все адекватные, умные. Туда шли не те, кого затолкали родители, а те, кто понимал, что хочет учиться, поэтому проблем не было. Но я хоть и дружила со всеми, все равно держалась отстранённо от группы. Потом, когда я проходила практику в банке, коллектив, хоть и не очень большой (3 человека без меня), но доброжелательный. Со всеми хорошо общалась, а с одной девушкой моего возраста и сейчас вконтакте переписываемся. Но в характеристике в дневнике практики моя научный руководитель написала, что мне нужно быть смелее.
Вообще я слышала мнение одного психолога, что чем маргинальнее коллектив, тем травля видна сильнее. В "высоких" коллективах травля тоже есть, но она завуалирована. К примеру, в тюрьме за 5 минут можно понять, кто козел отпущения.
В общем, в коллективах после техникума (инст, практика) - меня не гнобили, но в маргинальной среде мне выжить будет сложно. Вот я и не знаю: перестала я быть жертвой или всё таки нет?

А вы собираетесь выживать в маргинальной среде?
Вы снимаете ответственность с окружающих и перекладываете всю вину на себя. В том что вас пытался изнасиловать парень целиком его вина, а не ваша.
В насилии виноват только насильник.
Дети с здоровой психикой никого не травят, у них нет такой потребности. Игнорировать могут, но не издеваться, и точно не накидываются всей компанией.

Не собираюсь вообще попадать в маргинальную среду, но в жизни бывает всякое...
Вину с насильника не перекладываю на себя ни в коем случае. Нет! Все-таки, изнасилование - это преступление, презираемое даже в уголовной среде и жертве стесняться нечего, а вот насильнику стоит и стесняться, и бояться, что кто-то узнает. Кстати, он погиб 2 года назад в ДТП, в котором сам же оказался виноват.
Знаю, что дети со здоровой психикой никого не травят, но детей-шакалов больше и нужно уметь им противостоять. Учусь это делать.

по ссылке, характеристика моей мамы 1:1
Женский деспотизм не менее отвратителен, чем мужской. У женщины одновременно работают и чувства и разум, поэтому деспотичная особа – настоящий ураган в юбке. Любимый ее конек – бесконечная ревность. Чувства женщины проявляются в разы сильнее мужских. Используя свои сильные стороны, зная, что женское слово способно сокрушить самого сильного мужчину, деспот в женском обличье берет на вооружение словесные оскорбления, ехидные упреки, язвительные замечания, нападки на качества личности мужчины и его половые способности. На сопротивление со стороны мужчины деспотизму, женщина зачастую переходит к прямым угрозам и шантажу – забрать детей, совершить *****. Такие проявления женского деспотизма иногда называют эмоциональной наркоманией или эмоциональным вампиризмом.

согласна, деспотичные матери не меняются:(((( их может жизнь потрепать, могут обстоятельства сложиться так, что деспоту не выгодно проявлять свой норов. Но, чаще всего, токсичные женщины умудряются ни от кого не зависеть материально и обеспечивают себя жильем (любят манипулировать на тему "кому бы передать свое наследство..."). Дочь мытарят жалобами "я больная и старая, а у тебя ни стыда ни совести! Продам квартиру и уйду в богодельню, а деньги отдам той доброй женщине, которая будет за мной ухаживать!"... В другой стране мама тоже может достать (телефонными выволочками), поэтому надо или разрывать отношения полностью или относиться к маме-десподу очень и очень трезво

Вы не одиноки в своих мыслях "о великом глобальном". И про то, что "многие матери ругают и критикуют" тоже абсолютно правы. Тут вся фишка в том, что эти матери ругают и критикуют по делу. У моих, например, никогда не было впроса "За что?" потому что я озвучиваю "состав преступления", а уже потом "оглашаю приговор". А самое главное, я поняла, что надо ВСЕГДА говорить своему ребёнку, что любишь его ИМЕННО ТАКИМ, веришь в него и готова поддержать в ЕГО начинаниях (в разумных пределах).

+100500! Помню, на первом курсе в ВУЗе как-то стала общаться с девочкой из второй категории. Я-то сама из тех, кто "наращивает броню и огрызается", а она прям откровенная терпила. Реально было жалко девку. Ну не могла я смотреть, как она безропотно принимает на себя все косяки...

[
у меня мама тиран. но не так чтоб до патологии, но достаточно. Несмотря на это, я ее обожаю больше жизни. и в тоже время, редко когда могу с ней нормально общаться((( мне 33 года уже так что ситауция вряд ли когда нибудь улучшиться(((

Ни в коем случае не уходите!!!!! Не бегите от своей проблемы! Потому что тут девочки (и даже мальчики) делятся своими история, которые причиняют им боль. Типа клуба анонимных забитышей. Вот я в теме с первого дня её создания. И вижу, что у некоторых прогресс прям налицо! Очень рада за них!!!!!

Прекрасно Вас понимаю! Эдакое "люблю и ненавижу". Есть над чем работать.
Но результат потрясающий! Общение с маман. Нормальное общение с милейшей женщиной с живым умом и отличным чувством юмора. Общение на темы, которые и Вам интересны.

вот сегодня пошла к маме в гости (мы живём отдельно) с порога поругались, я развернулась и ушла. на душе погано(((((

общие темы находяться редко. а если и находяться - сразу наезды и скандал.

у нее омерзительная манера разговора - в форме наезда и со скоростью 100 слов в секунду. у меня сразу же начинает раскалываться голова

А не нужно просто сидеть и ждать когда "перекипит". Надо "прям щас" начать что-то делать. Не надо тратить своё драгоценное время на копания в себе и упиваниями своими обидами. Надо в своём настоящем признаться, что есть проблема и подумать как её решить. И решить! И работать над своим будущим.
Вот раньше я думала, что из-за гиперопеки маман и того, что я сбежала от неё только в 26 лет, у меня только к 40 годам есть то, что у детей нормальных родителей есть к 30 годам. А потом я поняла, что лучше иметь это "всё" к 40 годам, чем вообще НЕ иметь этого НИКОГДА.

УМ-НИЧ-КА!!!!! Потрясающе расписали "пошаговую инструкцию"! Поддерживаю. Сама с этого же начинала. Кстати, тоже в 26 лет. И хочу сказать, что за почти 15 лет прекрасно вписалась в норамльную полноценную жизнь. Любимая работа, своё жильё, замечательный муж, чудесные дети. И желание жить и дальше так же интересно и счастливо.
Вам просто респектище!!!!!!!!!

Знаем - плавали. Потренирутесь не вникать в суть этих "100 слов в минуту". КАк будто звук выключаете. Знаю, я этот приёмчик. Маман тараторит всякую ахинею, каждой последующей фразой противоречит своей же предыдущей фразе. Реально, тяжко для восприятия! Поэтому я научилась "отключать звук", а в конце этой тирады вежливо говорила, что не могла бы маман сказать всего в двух фразах саму суть своего доклада и что она от меня хочет. Пока она к этому привыкла, я уже научилась не доводить дело до занудств маман.

Сочувствую. Очень знакомое состояние. И причины этого состояния тоже знакомо...

хаха))) суть сего доклада лично моей маман, по моему, неизвестна, так как ее(сути) там нет в принципе))) так что она вряд ли что то адекватное на это ответит

а что она хочет- я по моему знаю. это доказать мне, какая я ***** и как я не права во всем. но зато она- всегда права и непогрешима. а как же иначе

наверное, надо сказать -я не права, я *****. интересно, не станет ли занудничать и вопить еще сильнее?

спасибо на добром слове. можно конечно смириться, и уйти в другую комнату тогда она может и замолчит. но я же не для того пришла в гости чтоб надуться друг на друга и разойтись по разным комнатам. Нафига