булимия

Слышь, нелюдь ты наш... Ты себя не глуми, пожалуйста. Заключи с собой маленькое соглашение. Маленький секретик с ласковой изящной и хрупкой Олей внутри тебя. Спроси ее, что она действительно хочет. Думаю, что та красавица не желает точить как мужик и вырывать после таких чревоугодий. Может та Оля хочет мееедленно скушать вкуснючий, но маленький кусочек тортика? Или маленькую тарелочку фруктового салатика со взбитыми сливками и запить кукольной чашечкой кофе? А потом заняться спа на дому? Или встретиться с любимым человеком (не холодильником!) и помурлыкать с ним? Та Оля определенно ИСТИННАЯ женщина. Пора выпускать ее наружу. И не давать булимичному нелюдю возможности даже пикнуть. Никаких поблажек. Будь гурмэ. В еде, в жизни, в мыслях. Это тяжело, но помогает себя контролировать.

Для Минд: я поменялась симку на телефоне в связи с рабочими заморочками и буду на связи только через неделю.

Пух, я от одного кусочка тортика до другого и десяти минут не проживу :) Я не истинная женщина :)

И еще хочу добавить. На прощанье. Я поправилась в общей сложности на 17 кг. Сейчас во мне 52/168. Вес, по-моему оптимальный. Больше не поправляюсь 3 месяца. Мне тяжело дались эти полтора года с моих минимальных 36 кг. Очень тяжело. Меня распирало и едой и тяжелыми мыслями. И до сих пор я очень плаксива и слаба. И определенно где-то в этой болезне потерялся тот сильный и целеустремленный человечек, чье мнение было желанно и выслушивалось, который женской хитростью заставлял мужчин доставать зввезду с неба и пр. Я привыкла быть слабым Пушиком и меня привыкли видеть слабым Пушиком. И когда я захотела и смогла быть сильной, никто кроме мужа этого не понял. Я потеряла личность. Буду над этим работать. Плакаю...

Уважаемый Anonymous, Лота, в отличие от вас, говорит не "изподтишка"! она свои посты подписывает!

Ира, в вашем случае я бы посоветовал витаминотерапию, которую разработали на нашей кафедре совместно(!) с гинекологами. Схема следующая:с 1-го по 15-й день 1 капсула витамина Е утром и по 1 табл фолиевой и глутаминовой кислот 3 р/д; с 16-го по 30-й день 2 капсулы витамина Е утром и по 0,5 г(!) витамина "С" 3 р/д.

Пух, увы :( в вашем случае это тоже симптом :( На сайте psychiatry.ru в библиотеке есть книга Коркина Цивилько Марилов "Нервная анорексия" В главе написанной психологом Каревой интересно описываются психологические механизмы по которым возникает этот симптом.

Доктор, ну не знаю... Я когда лечилась от бесплодия, то 2 года меня врачи поили по вашей схеме витаминами, потом гормонами, но пока я не обратилась в клинику , где мне сделали операцию по поводу поликистоза, мне ничего не помогло. Всё индивидуально . Вы, как спец по булимии, руководствуетесь собственной методикой - набрать вес-месячные восстановятся. Но отвлекитесь от самой проблемы веса и увидите, что здоровье этих больных уже не только зависит от нормального веса, уже всё далеко хуже. А Лоту защищайте, она вам группу собрала, платную :). Она - супер. А с Анной - фиг с ней, зато Лота высказалась не исподтишка. Так что ли?

Ага, разбежалась и собрала. Ещё скажи, что мы плату пополам делим :):):) Ты, Немилана, чувствуется, предприимчивая деваха. *** Пока больной невротическим расстройством не желает выздоравливать, причём упёрто не желает - он будет болеть, холить и лелеять свой невроз, уходить глубже и глубже в своё расстройство, во-первых. Во-вторых, нервная булимия в случае Анны не является расстройством такого рода, когда больной сам не способен заметить и признать, что он психически нездоров. Анна вполне хорошо понимает, что у неё нервная булимия, однако... Пока она сама не скажет, что НЕФИГ ей болеть, с ней будет именно ФИГ. Но рано или поздно такой человек всё-равно признается сам себе, что он должен остановить ход своей болезни и начать выздоравливать. Это вопрос времени.

Лично я в первые два года расстройства добилась всё-таки своего. Может, тогда мне это требовалось на подсознательном уровне, а потом осозналось - это материнская забота, опёка, внимание, всё её внимание. ... Ведь если ребёнок заболевает, мать уделяет всё своё внимание ему одному; и сидит она возле люльки больного ребёнка, глаз не сводит, сама страдает от его страданий, греет ребёнка, оберегает, опекает; и пусть остальные здоровые дети там как-нибудь играются и забавляются, а мама будет неотлучно с ним одним, больным, исхудавшим и обессилевшим от болезни... Я именно этого и добилась, хотя специальной такой осознанной цели у меня совершенно не было. И что с того? - через год лечения мне стало противно, что я добилась материнской любви и заботы ТАКИМ способом. Тогда я сама же кричала матери: "Как я заболела, так ты меня вдруг сразу и полюбила? как у меня шиза началась, так ты начала обо мне заботиться? а до этого, без этого, не будь я больной, не будь я психбольной - до болезни я не была у тебя любимой, а почему? а как же так? как больная - любишь, как здоровая была - не любила???..." И ЭТО МЕРЗКО! Таким способом завоёванная, оторванная от братьев-сестёр и в итоге полученная забота П

ПРОТИВНА. Анна, вот если ты добьёшься внимания к своей исхудавшей персоне, то через какое-то время тебе будет противно и мерзко, что ты добилась внимания при помощи РВОТ. Я так предполагаю. Фууу, тебя заметили и пожалели, потому что услышали твой рвотный кашель или т.п. Хочешь, чтобы тебя одну любили и оберегали - ради этого безостановочно худеешь, вызываешь рвоту, жрёшь (простите), суёшь два пальца, а то и всю руку в пасть, выблёвы***шь, попутно начинаешь страдать депрессией, думаешь о безысходности и т.д. - и вот ТОГДА тебя становится жалко, тебя жалеют родные, тебя жалеет мама, тебя жалеют психиатры, к которым приводит тебя твоя мама, тебя жалко, жалко, бесконечно жалко... Это другим (подчёркиваю - другим) тебя жалко, ты заболела, и тебя, больную, надо жалеть, о тебе надо заботиться; тебе же самой станет совестно и неприятно за "всё содеянное". И что самое тяжёлое - тебе самой придётся избавляться от зависимости, тебе, а не твоей заботливой и внимательной маме, и даже не сказать чтобы врачам, и не тем другим жалостливым людям, а именно тебе.

У меня вопрос времени занял два года - год абсолютного непонимая, что я больна, и первый год лечения. Приблизительно.

Лот, уймись, а. неизвестно, что случилось с Анной в тот день, когда она прислала свой последний пот, а ты всё о своём наболевшем. Я блевала не ради того, чтобы добиться любви и жалости близких, я хотела стать уверенне , похудев. У тебя своя шиза, не навязывай своей специфики заболевания другим и не умничай. Понесло её опять! Пиши в свой дневник или вон Доктору на майл. Задолбала.

Оооо! Давай, Немилана, выскажи нам своё наболевшее - ради чего ты блевала... Тебе что-то навязалось из моих слов? так это говорит о твоём неокончательном выздоровлении. *** И ты стала увереннее себя чувствовать, когда похудела? А теперь семь лет ты не вызываешь рвоту - ведь уверенности не уменьшилось, правильно? то есть важна ли для приобретения уверенности фигура, худоба, рвота??? НЕ ВАЖНА. И ччтобы добиться жалость, получить заботу и внимание - тоже НЕ ВАЖНА. Отсюда и мораль.

Немилана, невротики - очень выносливые люди. Всё это "неизвестно что случилось" - запугивания ради. Это выставление своей жалости на показ и просьба, даже мольба о сочувствии, о внимании. Это неумение выразить свои чувства и мысли на другом нормальном человеческом уровне - не едой, рвотой, готовкой еды и кормлением близких - а адекватно. Пусть на подсознательном уровне, но это способ обратить на себя внимание: "Люди, посмотрите на меня, я веду себя вот так вот, мне плохо, видите как мне плохо, посмотрите как я страдаю, увидьте". Или: "Я трачу последние силы, чтобы приготовить еду и накормить вас ((а почему бы не поесть самой, чтобы силы были?)), я использую все свои навыки и умения, чтобы приготовить для вас вкусную еду, я осваиваю новые рецепты ради вас, стою тут на кухне жарю, парю, варю - всё для вас"... Да и жарь, вари сколько твоей больной душе угодно! только так ты никогда не выразишь то, что у тебя на душе, и не заметит никто, уплетая за обе щёки твою еду, что тебе плохо; и ничего ни с кем не случится, ни с Анной, ни с её семьёй, потому что все будут вести себя как всегда, как сегодня, как вчера, как позавчера; Анна будет осваивать новые и новые рецепты, готовить, откармлива

откармливать своих родственников, родственники будут благодарить её за обед, ужин, десерт и т.п., все будут делать вид, будто всё в норме, Анна будет продолжать кормить родных, родные будут кушать и говорить спасибо за вкусный обед, ужин, десерт и т.п., все будут строить из себя само благополучие, Анна будет готовить... Немилана, и что с кем случилось?

Лота, ты точно недоьеченная в отличие от меня. Я рада, что тебе можно на"рать на голову и стобой ничего не случится, ведь ты невротик. Завидуешь, что у кого-то есть отношения с родными, а у тебя они полны обид и ревности с твоей стороны по отношению к матери и брату и сестре? Заучила всех тут уже, люди и не задумывались, были ли их жизни моменты обид на родных, они просто хотели вылечится. но ты всех просветила. Умница. Чего ты добилась-то в отношении Анны, чё ты умничаешь? Психотерапевт недоделанный.

Привет всем!
Уважаемая Немилана, Из всех, кто посещает группу, Лота - единственная кто не лечился у меня раньше (в 14-й, или в Клинике неврозов) и все остальные с ней познакомились впервые на группе. По поводу Анны - на мой взгляд, то о чем написала Лота - хоть и не далеко от истины, но на самом деле механизмы по которым развивается такой симптом, как закармливание родных - гораздо сложнее, и все таки значительно важнее психологических, психофизиологические причины - элементарный голод!

И, в первую очередь, для Лоты, да и для остальных - Я уже писал раньше об этом. Данный форум бесполезно использовать для психотерапии! Единственная польза от него в поддержке друг друга! С этой точки зрения Лота твои посты, хоть и правильные по сути, пользы не принесут :(( и могут на самом деле кому-то повредить( в этом я с Немиланой согласен), уж форму точно можно изменить. Если уж на то пошло советовать что-либо кому-либо здесь нет смысла. Я бы посоветовал говорить всем участницам прежде всего о СЕБЕ!О своих чувствах и мыслях относительно себя!

Привет всем.Я тут первый раз.Булимия 3 года.Надоело так...Больше всго боюсь, что это будет сопровождать меня всю жизнь.

Окей!

Олеся, ну вот и есть повод избавляться от булимии, выздровеешь и не будет булимия сопровождать тебя всю жизнь :) Эта зараза излечима.

Ничего с Анной не случилось... Всем нам когда-нибудь приходилось сталкиваться с грубостью, и ничего, все живы-здоровы. Это уж я не знаю, прием американских психологов периода "затяжной депрессии": наорать на пациента, дальше смысл теряется. Мы все прочитали пару-тройку статей про н.б. и что, теперь будем всех "ругать"? Это конечно, круто, но с НОРМАЛЬНЫМИ людьми это совершенно неэффективно. Здоровое самоуважение не позволит прислушиваться к участнице форума, которая высказывается в резкой форме. Анна, не обижайся, так раньше, кажется, психологи на всех ругались :))) Возвращайся!!!!

Я уже не помню, что там было грубого. Завели шарманку... Оля, а ты сама не думаешь, что когда никакие слова и уговоры не помогают, то на человека просто необходимо надавить? Будь то наорать или прибегнуть к аминазину или галоперидолу, чтобы вырубить его сознание и потом включить сызнова. Но не в особо тяжёлых случаях лучше, конечно, без галоперидола, просто наорать, выпороть. Оль, вот на тебя, чувствуется, ещё никто ни разу не надавил, не заставил, не принудил и даже, что самое страшное, не убедил, а жаль, потому ты и болеешь столько лет, переедаешь и вырываешь, худеешь и толстеешь, болеешь и болеешь, лишь бы быть больной, и чтобы никто не смел на тебя, больную и юродивую, поднять голос. Ты для этого не оставляешь свою болезнь? чтобы с тобой нянчились? психиатры, психологи, мама с папой. Будь ты здоровой, кабы стали с тобой носиться и тебя жалеть - здоровую, сильную и самостоятельную. Не стали бы. А по-другому ты не умеешь. Потому и хватаешься и всеми силами и столько лет держишься за свои рвоты, чтобы больной считаться и жалость получать, помощь. Так все и помалкивают, жалеют тебя, прикармливают, прилечивают... Фу, Оля, какая же это низость! Ну давай, давай, унижайся. И пообщряй р

И пообщряй разговоры О ЕДЕ, о жирной и вкусной пище, о готовке и кормёжке родных. Давай, так и будем закармливать родных, осваивать новые рецепты, сами обжираться и вызывать рвоту и плакаться. Будем плакаться? и чтобы всю жизнь, чтобы жалели и жалели, чтобы самостоятельной и сильной самой ни во что не становиться: "Ой, бедная я несчастная, всё у плиты стою, родных кормлю... бедолага я, всё вырываю и вырываю, уже скоро собственный желудок выбл*ю, пожалейте меня." Оля, а ты сама готовишь для своих родных, ну хотя бы, если это так помогает, успокаивает, отвлекает от булимии? ТАКОЙ способ! Ты используешь этот "способ", чтобы не вызывать у себя рвоту? По-моему, надо определиться - ты хочешь выздроветь, или ты хочешь всю жизнь считаться психбольной и добиваться жалости?

Прошу прощения за экспрессивность. Просто откровенное нытьё порой убивает.

Оля, а правда, ты писала, что готовить для родных - это хоть какое-то утешение и отвлечение от собственных перееданий и рвот. Ты готовишь для родных?

"когда никакие слова и уговоры не помогают, то на человека просто необходимо надавить? Будь то наорать или прибегнуть к аминазину или галоперидолу, чтобы вырубить его сознание и потом включить сызнова" Лота, ты права, так и делают, НО!!! не в интернете! Он-лайн - это бессмысленно и опасно? Вспомните, что я рассказывал про эмоции - Люди могут понять друг друга только лишь опираясь на базовые эмоции - страх, радость, тоску, гнев, удовлетворение, покой и др. А думают, все по разному! Если вы вот так будете пытаться втолковать Анне, например, или Оле - они вас не поймут! Тем более есле вы будете агрессивно втолковывать! Единственный эффективный способ это рассказать о своих собственных чувствах! Тогда вас поймут! И сами попытайтесь обращать внимание на чужие чувства. Мне кажется мы в случае Анны увлеклись все(и я тоже признаюсь) отвлеченными размышлизмами, а ей всего-то нужно было сочувствие! Лота, вспомните, когда у вас наступает депрессивная фаза, вам нужны советы?

Мысли или Чувства
Слово ⌠чувства■ будет использоваться часто и во многих заданиях. Дело в том, что, в решении проблем с питанием, весом и формой тела, важно понять, когда используется это слово. Подобно светофору, чувства сообщают нам, когда остановиться, когда уступить, и когда идти. Наши чувства руководят нами и предупреждают нас. Если мы не учитываем наши чувства, мы выпадаем из жизни, мы получаем не всю информацию. Игнорирование наших чувств - подобно движению, не обращая внимания на светофор и сигналы. Многие из нас проживают эту жизнь, не обращаясь к своим чувствам. Как мы делаем это? Мы полагаемся на наши мысли. Хотя мы можем быть очень интеллектуальны, с высоко развитыми умственными навыками, когда наши умы отрезаны (отключены) от наших чувств, наши мысли могут взять на себя всю ответственность.
Без перекрестной информации от ваших чувств, ваши мысли могут вводить Вас в заблуждение. Например, Вы можете чувствовать себя физически голодными, но не есть, потому что Вы думаете, что Вы жирны или думаете, что Вы должны подождать до полудня. Так Вы можете продолжать есть, когда Вы фактически ненуждаетесь в этом. Или Вы можете чувствовать раздражение, когда кто-то плохо обращаетс

Или Вы можете чувствовать раздражение, когда кто-то плохо обращается с вами, но не говорите об этом никому, потому что Вы думаете, что вы сами часто поступаете также, или потому что Вы думаете, что от этого будет только хуже. В этих случаях, хотя вы хотите заставить себя чувствовать лучше, полагаясь на ваши мысли и игнорируя ваши чувства, Вы никогда не решаете проблемы, и в результате чувствуете себя хуже.
Мысли основаны на правилах, вере, и суждениях, которым мы учимся от других или, которые лично изобретаем. Они не обязательно основаны на факте. Чувства встречаются естественно и испытаны физически. В то время как имеются обширные различия в мыслях людей и системах веры, каждый, всюду, испытывает те же самые первичные чувства: удача, печаль, гнев, опасение, одиночество и душевная боль. Иногда чувства созданы неправильным размышлением. Но они - все еще ваши чувства, они должны быть признаны. Проявите к ним внимание.

Не нужны мне советы, тем более советы таких же больных, как я. Что та же Оля может мне поСОВЕТовать - поехать к мамочке поныть, поесть её жратвы и вырвать? Моя маман меня пристукнет за такое, а не пожалеет и приголубит. Мне нужно ПОНИМАНИЕ, понимание моей боли и депрессии, мне нужен настрой на лучшее в будущем, мне необходимы слова, что эта депрессивная фаза проходящая, потому что в такие эпизоды сама я этого не понимаю, надежды нет никакой, мне нужны слова и ободрение со стороны. На меня нужно надавить, надаваить на мои же чувства, чтобы они взыграли, открылись, прорвались и вышли. В моём случае как раз слезами горю поможешь, потому что если я плачу навзрыв, то моя боль проявляется, моё страдание становится заметным и понятным, вместе со слезами боль утихает и уходит. Но кому что, не спорю, виртуал - это виртуал. Кого-то надо всю жизнь считать больным, слабым и жалким, надо жалеть его, бедного урода, пусть вызывает рвоту каждый день, бедняга, пусть откармливает родных, занимается жаркой-варкой, готовкой и выдаёт тем самым симптом своей психической болезни, бедняжка, пусть разглагольствует о жире, масле, шоколаде, пирожных со сливочным кремом, пирожках и жареном мясе и т.д., такого

такого только пожалеть надо, ага надо пожалеть, убогого такого. Хотя я никак не могу понять, что кому-то эта жалость помогает вылечиться от его невротического расстройства. По-моему, скорее человек сгинет физически или душевно, чем ему ТАК помогут. Лично же мне надо уверенно и жёстко сказать - ты сможешь, я помогу тебе, и у тебя всё получится, я с тобой рядом, сейчас тебе плохо, но это пройдёт и тебе будет хорошо, ты преодолеешь всё, преодолеешь и эту депрессивную фазу!!! А хлюпанье соплями, извините, и утопание на одном и том же месте в жалости (ах! бедная Анна! ну освой ещё десятка этак два новых рецептов, пусть твои родственники обожрутся, а ты на них посмотришь, понаслаждаешься...) - для лично моего психического здоровья вредно. Не понимаю, как можно нуждаться, просить и получать ЖАЛОСТЬ, ныть и распускать нюни
всю жизнь, по-моему, когда тебя жаль, это так противно, это слабость! а кому приятно быть слабаком? Выходит дело, некоторым приятно.

Я хочу сказать, что вызывать жалость к своей пока что убогой личности очень упорно и на протяжении десятка лет - это подтверждение собственной убогости и ничего более. Так зачем тратить годы, чтобы дай Бог когда-то понять всю свою душевную обеднёность, слабость и юродство?... свои же годы, собственные, а не мамины, папины или психологов, психиатров, или кому там нас, психбольных, м.б. так жалко.

Ну вот, опять мне досталось :о( Я, Лот, когда у меня была анорексия для себя очень долго выискивала рецепты практически бескалорийных блюд и их воплощала в жизнь, и так виртуально утоляла голод. Поэтому я Анну не только понимаю, но и уважаю. А насчет жалости, если оставить мой случай в стороне (пожалуйста), то поныть и пожаловаться иногда бывает очень даже нужно, так же как и пожалеть, железный ты наш Феликс :Р

Мои чувства - это злость и раздражение. На наше собственное упорство, чтобы лишь бы так и оставаться больными, ходить к врачам и лечиться. А кто ещё поймёт, например, меня, как не мой психиатр? Никто больше не поймёт, даже слушать не станет. А доктор, психиатр и послушает, и дневник за две недели прочтёт, и ещё поможет, подскажет, как вести себя в сложном случае, потренирует меня, репитицию устроит посреди кабинета. Где и у кого ещё так поговоришь, выскажешься и проблему попытаешься решить? Если своего отца нет, если любви к родителям нет, если порвалась она, любовь и связь с матерью, близость, родство и понимание... Только у психиатра теперича и можно. Значит, болеть надо, чтобы регулярно к доктору наведываться. Не рвоты, так настроение. Настроение гладкое, так рвоты. И т.д.

Ха-ха! Уважаешь? Уважаешь за тот самый симптом болезни, который был у тебя при нервной анорексии? Ну ты даёшь, Оль. Это всё-равно, что уважать человека, когда у него ангина, именно за то, что у него гнойники в глотке! Прикольно. Или у человека хронический аппендицит, и ты бы уважала его за то, что у него есть аппендикс!

Лотик, за эти десять лет столько пота и крови было пролито на поприще всех возможных искусств, видов спорта, общения, среднего и высшего образования, языков, 4 работ и т.д. и т.п., что я своей убогостью могу гордиться. Это просто я. И если ты называешь меня убогой, в чем я думаю с тобой многие согласятся, то это не моя вина и это действительно неисправимо. Еще раз говорю тебе, что я перепробовала ВСЕ. Я такая и все тут. Если у тебя воспитание хромает и ты в каждом разговоре будешь мне ставить на вид мою убогость, тут уж я ничего не смогу поделать, я не только от тебя этого натерпелась.

Я уважаю Анну за то, что она готовила не для себя любимой всякую отраву, а делала по-крайней мере полезное дело, может быть, делала его с заботой и любовью. Себя за то, что я варила варенье на цуклях я не то чтобы очень уважаю, хотя... :)

Оля, ну, ты меня насмешила :) с этим уважением :):):)
Так, подожди, ты же для себя одной рецепты выискивала, а родных тем же кормила? той же низкокаллорийной едой или для них было особо-вкусно-высококаллорийное угощение? Симптом ведь в том, что человек не ест сам или ест и вырывает, но зато готовит и кормит высококаллорийной едой родственников. А низкокаллорийные рецепты! это любой женщине знакомо.

Нууу, четыре работы... У меня за полтора года по две работы. В трудовой книжке на данный момент девять записей (это четыре работы, сейчас пятая:). И только моя нынешняя работа мне по кайфу! во всём. Даже в том, что в рабочее время я успеваю выполнять другую работу, не основную, и получать за неё дополнительные деньги. Четыре работы за 10 лет, Оля, - это по моим меркам мало ;). Но у каждого свой путь. Однако, если ты не довольна своей нынешней работой, то я бы посоветовала тебе уволиться и найти другую работу и искать до тех пор пока не найдёшь самую кайфовую для себя работу. Благо, квартирный вопрос перед тобой не стоит, жить есть где :)

Оля, хорошо, прости, не буду я про убогость и всё такое, каждый человек - кузнец своего счастья, да и понятие счастья у каждого своё. Только интересно, ты случайно не спрашивала у врачей... Ведь, действительно, бывают хронические расстройства. Тебе говорили, что ты хроник или всё-таки врачи не смогли признать у тебя хроническое расстройство приёма пищи? На каком, собственно, основании ты решила, что ты вот такой больной человек и будешь таковым всю свою жизнь? Я просто не пойму такой обречённости. Понятное дело, если бы врачи сказали все в один голос, что твоё заболевание безнадёжно, что это шизофрения какая-то, так ведь нет.

Прости, Оля. Я всё по себе сужу, а все люди такие разные, кому замечание в слабости будет укором (как мне было бы), а кому пофиг, ну такой он и есть такой, и никаких комментариев он не услышит. Хотя не пойму, как так можно не услышать :):):)

Лота, я слышу и верю. И поэтому никогда не жду, что ко мне будут относиться нормально. То что моя убогость на мне написана - это факт и поэтому я никогда не лезу не в свои сани. У меня есть мои родные и это уже очень хорошо. Ну не судьба мне с другими людьми общаться, я и не пытаюсь.

Кстати, вот не хотела я на эту группу идти, Доктор свидетель :) Потому что цену себе знаю прекрасно, но ужас от всего этого уже как-то притупился, нельзя же всю жизнь ясно ощущать свою неполноценность. Пиши кому хочешь и что хочешь, я больше вмешиваться не буду.

Возможно, что никто из нас толком не хотел идти на эту группу, каждый пошёл на свой страх и риск, а вдруг: а вдруг поможет, а вдруг что изменится, станет легче, лучше, а вдруг я что-то смогу изменить, хотя бы попробую, на других посмотрю... Так и ходим. Страх притупился не у тебя одной, Оль. А у кого-то, небось, и не притупился. :) Оля, а психиатры тебе сказали, что ты хроник, или это ты сама решила, что будешь страдать нервной булимией и анорексией всю свою жизнь? Так и не понятно, откуда в тебе такая убеждённость в "ненормальности" и неизлечимости...

Лота, да глядя на тебя, видимо, так она и решила. Ненормальная ты какая-то. Глухая к чужим доводам и просьбам. Себялюбивая и злобная, опускающаяся до подленьких уколов, информацию для которых черпаешь в откровениях участниц форума. А когда тебе самой пытались вправить мозги ( " надавили и отругали") по поводу любви к ближним и недопущения публичного обсужденрия и осуждения твоей матери, ты плевалась желчью, ссылаясь на экспрессивность.

Пушик, привет! Я не пропала. Теперь ясно, почему я тебе смску не могу отправить. Загляни в свою почту, там я тебе мейл отправила, всё поймёшь. Из Питера я пока ничего не получила. Пиши на мейл. Всем удачи!

жуть какая! ну что ж это за ругань опять. оскарбления и нападки. да слабость это плохо я согласна. нужно расти духовно, развенчивать свои комплексы суметь свои недостатки понять и прелобразовать в достоинства.. но не каждый это понимает. не каждый стремится к этому... так он же не становится плохим человекомЁ! если люди не такие как мы , кака я они не хуже а во многих случаях и лучше могут быть!

Да ладно вам! Лота больная на голову, причем это уже наврядли излечимо. Когда человек годами пьет антидепрессанты - это показатель. Кто-нибудь смотрел фильм "Дура"? Так вот Лота - дура. Больной человек, претендующий на гениальность, неповторимость и ум. Была бы здоровая, так ведь сама блюет вечерами. Вари, Лоточка, себе свои макароны по 48 пачек и помалкивай. И главное заедай все это антидепрессантами, без которых ты вообще слетишь с катушек. Жалко тебя. БЕЕЕЕДНЕНЬКАЯ!!!

И еще, Лота, занимайся сексом почаще. И антидепрессанты не понадобяться. Полегче на душе будет. Факт!