булимия

а я согласна с Лотой. есть что то в тебе Аня мазохистское. ты прям упиваешься своей болезнью и всеми страданиями с ней связанными. и совекршенно не пытаешься выбраться из этого болота. Готовка это признак расстройства. я как ненормальная готовила на всех... тортики, мясо и тд и тп. потом смотрела как все едят. сьедают все без остатка . и думала что вот они потолстеют, а я буду худышка. брр. вообще готовить терпеть не могу, а тогда думала что люблю. Девочки, сегодня день 20ый. но не все так безоблачно. у меня кажется настоящая ломка. вчера... пообедала я нормально, а потом наелась арбуза, живот как мяч, настроение позорное. заставила себя спать идти. проснулась вроде живот уменьшился, но я добавила фруктов и все...все знают это ощущение когда входишь в срыв. дикии голод, или скорее не голод а желание жевать, глотать, пихать в себя... у меня была паника сначала, ну как же так... ведь я решила, ведь я хотела. а потом плюнула на все и решила что как только родители уйдут я нажрусть и все выблюю((( но!!! родители принялись меня уговаривать с ними идти. подавляя рыдания и злость, агрессию страшную я собралась и пошла( могла бы не идти, но пошла) , я что то там еще им говорила обидное, по

, потом сгладила все , когда немного в себя пришла. в общем купили мы потом всем вкусности по пути назад( им конфеты, мне семечки)), все равно мне казалось я ем много и меня распирает. в общем еще перед сном я думала зайти в ванну. но смогла кинуть себя на кровать. вот так... сегодня вроде ничего. настроение поганое( пмс) , выдержать надо во что бы то ни стало этот период. чтоб уважать себя. чтоб победить а не быть побежденной. не могла в инет заити вчера, вся измучилась. сегодня рассказала и легче стало))). спасибо что вы есть.

Все выздоровели?

Я еду на неделю к бабушке. Сейчас неделю без перееданий и рвот живу. Правда, в депресухе конкретной. У бабули что будет с едой - мне даже думать не хочется... Дома-то всё проще, а вот в гостях - караул.

Лота ешь побольше овощей и фруктов.Сделай разгрузку и отыхай душой и телом.Не повторяй хоть ты моих ошибок.Вообщей хорошей тебе недельки!Будем скучать!!!Ждем с хорошими новостями и бодрыми постами

Да, блин, да не хочу я от этого избавляться, жаль что эмоций своих выразить не могу от злости и ярости меня прямо распирает, не хочу от этого избавляться да плющит меня от готовки, ну и сдохну я от булимии, да и пусть желудок разорвется и сдохну я от какого нибудь внутреннего кровотечения, ну не поднимиться у меня рука вены вскрыть, да я рву и рву постоянно и много 7 и больше раз в день да я изматывае себя эти, да на меня не обратят внимания, плевать, плевать я знаю что я параллельна этому миру. пусть все летит к чертям я интересна сама себе. Что еслия умру ведь вы никто не заметите я и этому форому безразлична. Все ушла на всегда от всех всех всех и этого мира тоже, может мое тело последние минуты доживает, плевать что я догроблю себя лекарствами, ДА сдохнуть я хочу даже пустьи мучительно и больно. ВСЕ Бай бай !

"я интересна сама себе"- читай я не интересна сама себе просто опечатка, приэтом на вас я не обижаюсь

7 раз?Анна,а ты это делаешь только дома или везде?***Очень восхищаюсь Танькой.Завязывает девочка с этим,но никто почему то здесь ее не хвалит и не поддерживает.Или поддержку булимики друг другу не оказывают?Тань,если ты не врешь,что 20день держишься,то не здавайся и дальше.

спасибо Милана))) я на 20 тый день не выдержала... нервишки подвели. но вчера уже исправилась. приятно слышать слова поддержки. а врать мне не зачем))). как дела то девочки? куда все запрапали. Анна ты напиши мне как ты. а то вчера такого написала мне...

Лота! Следи за своими словами!!! Пойми, тут не веселые жизнерадостные хохотушки тусуются, здесь больные люди с затяжными депрессиями. Твои слова могут не просто обидеть, а стать толчком ДАЖЕ к попыткам суицида. Это ты можешь понять??? *** и успокоилась (как будто замена твоим рвоткам в снятии стресса?), а человеку паршиво, плохо, отвратительно, накладывается весь твой негатив на благодатную депрессивную почву и все - жизнь уже не нужна, лечиться не хочется. И все это из-за тебя. Врубаешься, куда ты толкаешь человека? ***Анна, нельзя принимать все так близко к сердцу. Здесь уже многие пострадали от сашиного острого языка. ***Милана, люди счастливы одинаково, а несчастны по-разному. И когда тебе плохо, а другого - определенные успехи, это чаще всего раздражает. Здесь поддерживают и хвалят только бывшие. А те, кто еще болеет, соревнуются - кто кого переплачет и перестонет.

Анна, поверь, всё это пережили многие булимички, и я в своё время - и готовки , и любование чужим аппетитом, и ненависть к тем, кто не боится есть, и депрессии . Держись, болезнь пройдет, верь в это, посмотри, как много здесь выздоровевших, посмотри на Милану - откуда она берет силы на юмор и желание жить? Желаю всем поправиться , взять себя в руки. Умирать от своих рук глупо, не нужно, жаль. Даже лучше жить с булимией, чем отчаиваться до такой степени. Что-то может перемениться в жизни, да просто надоест проводить дни над унитазом - и болезнь отступит. Про лоту умолчу, с ней бесполезно спорить - она завистливая и злая баба.

И ещё, анна, если ещё будешь заходить к нам на форум, то что ты пишешь про давление родных-знакомых в плане замужества - пойми, это тобой воспринимается болезненно просто на фоне депресии. погоди, замуж выйдешь, начнется :"Когда ребенок?", потом "когда ребенка в секцию отдадите", "когда на квартиру копить начнете" и пр. Таковы люди, всем дают советы, ставят штампы, ничего плохого в этом нет. я в 19 лет замуж мечтала выйти, переживала, что в 22 вышла. Не обижайся на родных, ноу хотят они увидеть твое семейное счастье. Поговори откровенно с мамой о причинах твоего нежелания замуж, отвянут все. Готовить люби, пригодится в жизни. Я после выздоровления люблю поесть, готовлю ( правда, люблюпитаться в кафешках и на застольях :) ). А болея булимией я потеряла массу возможностей - я не могла работать, т.к. только и думала о фигуре, где поесть и вырвать плюс больной желудок. И это до 24 лет! Меня тогда с работой все затутыркали, знаешь, как стремно, я сама не знала, отчего мне не работается. Дура была. Держись, время есть, всё образуется.

Пушик, ты о чём? Ты не в настроении была? Где я там жизнерадостно и весело и о чём говорила? О суицидальных мыслях - для тебя это весело, жизнерадостно и с хохотом? Да если бы. Если бы мне было весело... Успокойся. И подбирай слова поприличней, чем "***". Пушик-мне: "а человеку паршиво, плохо, отвратительно, накладывается весь твой негатив на благодатную депрессивную почву и все - жизнь уже не нужна, лечиться не хочется. И все это из-за тебя. Врубаешься, куда ты толкаешь человека?" - Пушик, НЕ НАКАЛЯЙ СТРАСТИ! если в моих словах ты видишь подталкивание на суицид, усиление депрессивных настроений, так лучше проигнорируй эти мои слова, постарайся настроить тему разговора на позитив, а не заостряй внимание на депрессивных рассуждениях и сицидальных мыслях. Благодяря ТЕБЕ мы три раза повторили слова - суицид, жить не хочется, бороться не хочется и т.п., - вместо того, чтобы направить беседу в противоположное направление и заговорить о хорошем и нужном. Сечёшь? За моё плохое настроение, тогдашний депрессивный мой лично настрой, если чего в моих словах было не понятно - прошу прощения. Никого никуда поддалкивать и не собираюсь, на себя сил нет.

Пушик! "люди счастливы одинаково, а несчастны по-разному. И когда тебе плохо, а другого - определенные успехи, это чаще всего раздражает. Здесь поддерживают и хвалят только бывшие. А те, кто еще болеет, соревнуются - кто кого переплачет и перестонет." - ТЫ ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЕШЬСЯ!!! Поменьше категоричности! Уж поверь мне. Я в категоричности кой-чего понимаю, не меня ли тут обвиняли в этой черте характера?...

Милана, спасибо :) Я тут ем на обед суп с чёрным хлебом и овощной салат, стабильно и без рвот. Это если о хорошем, о плохом - не буду ;-)))

Лота,ну наконец то ты приехала!!!Рассказывай что в у бабушки делала?отдохнула хоть?"ужинала"?У меня ничего не меняется.Только за исключением,что по утрам тошнота неизвестного происхождения

Лота, долбанутая ты. Опять всё "по полочкам". Беседуй с собой и поучай себя, обнаглела донельзя. До Анны докопалась : "вот тебе 7 вопросов". Кому они на... нужны, твои дебильные вопросы? Сама ничем не интересуешься в жизни, кроме своиъх обид, а к другим лезешь с поучениями. Тупая девчонка.

Мюсли,ты такая сучка?!!!(в хорошем смысле)Как у тебя с аппетитом.***Анна дай о себе знать!Девчонки волнуются!!!***Маришка,если ты есть в живых напиши пару слов,очень тебя прошу

МИЛАНА, что значит в хорошем смысле ? :)) Станешь тут... Аппетит обычный, то хочется очень кушать и ем большую порцию, то аппетита нет и ем потому, что не хочется нарушать режим, то нормальный здоровый голод. Еда в удовольствие, вес колеблется в пределах 1 кг при любой интенсивности питания ( установился через год после окончания безумия под названием булимия), 60 кг при 170 роста ( выгляжу в одежде худой). Об Анне очень беспокоюсь, вспоминая себя - жуткая депрессия, незнание, как жить.. :( Анна, напиши нам, пожалуйста!.

я тоже об Анне беспокоюсь. она совсем в плохом состоянии была... я еще ей плохо там сказала. вот виню теперь себя. очень прошу написать. на аську или форум

Мюсли, иди в ***. Будешь тут... :)) Сама что здесь делаешь через год после окончания булимии? Расталась с булимией, так теперь до безумия зависима от форума с одноименным названием? Лечись дальше, Мюсля, и к другим не лезь, пока окончательно не выздровеешь.

Вот злющие девки собрались))

Анонимус, я тебя знаю :)). За меня не беспокойся, недолеченная ты наша.

Милана, привет! Я ещё домой не вернулась, я у бабушки. Здесь достаточно цивилизованный город, и есть интернет-клубы :) Вчера я пожарила цветную капусту в кляре, отварили сардельки, и все вместе пожинали. И я поужинала, в обычном человеческом смысле этого слова :) Милана, я взяла с собой кошку, везла в поезде в переноске. Тут приходится очень много времени уделять ей, потому что обстановка совершенно новая, люди новые, звуки другие. Первый день киса просидела под диваном, а сейчас уже выползает на улицу, тусуется возле крыльца :) Читаю ещё, но не много, времени не хватает. Дневник веду, не пищевой тот который для группы, а свой, очень много делаю записей, потому что много впечатлений... Какие-то домашние дела всегда находятся, с бабушкой болтаем. В инет-клуб заглядываю вот :):):) Пока, Миланчик. Милана, ты сама как поживаешь? На море собираешься в сентябре? Ты же мне так и не написала на мейл, телефон не оставила ;-) Всем привет!

Милана, и не оставляй, а то заучит тебя до смерти.

Привет всем!
Я вышел на работу уже. Так что в субботу занятия состоятся обязательно!

Что за занятия? Где проходят? Я тоже булимичка 6 лет.

Занятия по групповой когнитивно-поведенческой психотерапии больных с нервной булимией проводятся на базе кафедры психиатрии РУДН, пишите мне на адрес под ником.

Привет всем! Решила заглянуть на "родную" страничку, с трудом нашла, раньше то была тема в передовицах, а сейчас "рейтинг" только 25. С другой стороны здорово- значит выздоравлют люди.

Алена, нет, не значит, не выздоравливают люди, просто форум не располагает к общению.

Форум вылезает, когда Лота начинает оправдываться.

Доктор, а как вы прокомментируете поведение Лоты в отношении Анны и ваши предположения о сложившейся затем ситуации? Лота адекватна сама себе? Она действительно красива, умна, чувствительна?

Лота, а сколько ты пила гормональные препараты и какие, чтобы восстановить месячные? Я пропила 4 месяца, потом бросила, решила посмотреть, нормализовались ли. Но их нет уже месяц, значит не восстановились. Я поставила себе цель - продержаться 5 дней, пока. Меня от срывов спасает езда на машине. Когда депресняк подкатывает и появляются мысли о еде, беру машину и катаюсь. Думаешь в это время только о дороге и успакаивает это.

Анонмус - это я, Ира. Я недавно наткнулась на ваш форум. Я не хожу к вам в группу, т.к. не живу в Москве. Никто не против, если я буду общаться в форуме?

Ира, думаю "свежая кровь" форуму не повредит. Месячные восстанавливай только с помощью гинеколога после обследования, лечись до выздоровления, гормоны - не шутка, начала пить - пропей весь курс. Если тебя что-то может отвлечь от булимии - это большой шаг вперед. Именно так и можно выздороветь. Разве тебе хочется, такой классной девушке, умеющей наслаждаться вождением автомобиля, прийти потом домой и и унизиться до рвоты? Ты красива, прекрасна, уверена, решительна - вот что ты должна ощущать. У тебя точно получится, я это знаю. Пиши о своих ощущениях, удачах и неудачах, о способах отвлечения от болезни - всем будет полезно и интересно.

По смыслу поста я согласен с Лотой полностью, вот форма у нее как всегда подкачала, хотя все здесь Лоту уже знают и пора бы уже привыкнуть к ее экспрессивности. "Лота адекватна сама себе? Она действительно красива, умна, чувствительна?" Не понимаю какое это отношение имеет к дискуссии? А вот эта фраза от Пух:"У Анны просто появилось хобби. Многие женщины обожают готовить, кормить, это у них в крови. Просто она в первую очередь заинтересовалась готовкой, а не скажем вышиванием крестиком, потому что еда в ее жизни не на последнем месте." - извините - наивный лепет! Еда в ее жизни, - увы! - на первом, самом что ни на есть первом месте! И готовка, переедания и рвоты - являются для нее на данный момент единственным способом решить свои насущные проблемы. То, что она ударилась в готовку - симптом болезни :(( Жаль, что Анну в этом убедить практически не возможно. По поводу менструального цикла, есть такой термин - весовой порог менструаций, это тот вес, на котором они прекратились и пока вы Ира не наберете этот вес (плюс 2-3 кг) цикл не восстановиться. Гормонами пытаться его восстановить - не только бессмысленно, но и может быть опасно.

Доктор, вы тоже чересчур наивны. Выходки Лоты исподтишка не связаны с её экспрессией, это просто невоспитанность и неудовлетворенность собой в реальной жизни. Мы не обязаны её терпеть, пусть заткнется уже. Месячные могут и не восстановиться при нормальном весе, это гормональное нарушение. Лечите мозги и не лезте в гинекологию.

Вес у меня сейчас абсолютно нормальный. Когда прекратились была 45 кг. А сейчас около 50 при росте 158 см. Такой вес у меня был всегда раньше, поэтому проблема тут не в весе. Сегодня у меня 3-тий день как я держусь. Впереди выходные, это самое сложное. Девочки, кто-нибудь занимается из вас фитнессом? Раньше я занималась систематически, но последнее время мне кажется, что такие занятия все-равно включают в себя сильные ограничения в питании. И слишком много разговоров о фигуре, которых тоже стоит избегать. Я заметила, на следующий день после тренировки обязательно срываюсь. Но заниматься каким-нибудь спортом очень хочется. С удовольствием занималась бы йогой, но у нас только фитнесс-йога в спортклубах, а одна не могу, уже пробовала.

Всем привет. Ира, у меня месячные пришли в первом же цикле лечения у гинеколога-эндокринолога. Схема приёма лекарств была расписана точно по дням, через примерно 30 дней с первого дня приёма таблеток были месячные. Если бы месячные в первом цикле не пришли, думаю, врач пробовала бы другие препараты... принимать лекарства сколько-то дней и бросить приём мне даже в голову не приходило, всё решалось специалистом. Я пила лекарства около года, со временем гормональные препараты отменили, и в конце концов были фолиевая кислота и аевит (тоже по дням). Месячные приходили в каждом цикле. Через года полтора и по сию пору месячные приходят без лекарств с поразительной точностью. Вес у меня больше никогда не падал ниже 48кг и не поднимался выше 54кг, может, в этих пределах и находится мой весовой порог менструации. Пытаться восстанавливать менструальный цикл при недостаточном весе или при постоянном падении веса - смысла не имеет. Ира, ещё такой момент, в самом начале до назначения лекарств врач попросил меня сделать гормональный анализ крови и УЗИ придатков. И в процессе лечения я делала УЗИ в разное время цикла (перед месячными, после месячных), чтобы, наверное, видеть созревание яйцеклеток,

размеры фоликулов и прочую дребедень. Я думаю, что при профессиональном подходе лечение должно проходить имеено так.

Ну, что ж придется начинать все сначала. Обследование я проходила полное у гинеколога, эндокринолога и гармонолога. Сдавала всяческие анализы. Со здоровьем все нормально. Значит просто зря я их бросила. В понедельник бегу к врачу и начинаю все заново, что сделать раз уж я такая бесталковая. Руки опустились и я все к черту послала и бросила. Цели как-то не было что ли. Еще я решила каждое утро вставать раньше, завтракаю и делаю себе макияж. Целый день хожу такая красивая и жалко все портить блеванием. Реньше в школе и институте всегда выглядела хорошо, с макияжем и прической, а теперь проснулась и понеслась на работу, проклиная ее же. А еще стараюсь распланировать день и никогда не делаю ничего просто по привычке. Если я иду домой я всегда знаю зачем и что я там буду делать: домашние дела, поваляться посмотреть ТВ или просто поспать или поговорить с кем-нибудь из близких. Но никогда не иду домой просто потому что надо по-привычке. Иначе отправлюсь к холодильнику. Сегодня, например, хочу съездить с мамой в аэропорт. У нас белые ночи и сейчас вечером уже темнеет и красиво. От папы она этого не дождется, он всегда занят. А я только рада сделать ей приятное. Она меня очень поддерживает,

Она меня очень поддерживает, даже когда домой прихожу сразу старается меня чем-то отвлечь, поговорить. Я вообще живу на два дома. Мой МЧ ходит в море и редко бывает дома и еще у нас ремонт, поэтому я сейчас часто ночую у родителей, а иногда у свекрови. Только сейчас я поняла, какие замечательные люди меня окружают, совсем недавно я буквально ненавидела всех, а расслаблялась только с помощью алкоголя, травки и обжираловок. Часто было все одновременно. Сейчас пытаюсь проводить больше времени с семьей и близкими. Я не знаю надолго ли меня хватит, без сбоев все-равно не обойтись, наверное, но главное я знаю к чему я иду. К гармонии с самм собой и с окружающими, а это наверное самое главное, просыпаться и засыпать счастливой просто потому что ты живешь и все вокруг тебя прекрасно.

Вот-вот, Ира, а с гармонией булимия под травку-выпивку ну никак не тянет. По себе заметила: нет дополнительных допингов - организм спокоен, живешь в гармонии, срывов нет, строешь планы на будущее, чувствуешь, что все получается и ты держишь булимию за жабры. Но как только нагулялся-наплясался-отоспался - организм ослабевает, уже нет внутреннего стержня и ты становишься уязвим и булимия тут как тут.

Сорри за ошибки. ***Дохтур, мой детский лепет попытаюсь отстоять. Наверное, я плоховато знакома с психологией девочек-булимичек. Я сама не съедаю больше положенной порции и никогда не ела по нескольку кг еды. Я мыслю скорее как анарексик. Знаю, моя ситуация нестандартна для этого форума и всегда себя здесь чувствовала немного отщепенцем. Мое "очень большое количество еды" ни в какое сравнение не идет с "количеством еды", о котором я прочитала здесь на форуме. По всем понятиям, я не булимичка, если булимия - это в первую очередь чрезмерное поглощение пищи. Наверное, я анорексичка почти выздоровевшая. Я всегда себя есть волоку. Сейчас все-таки доволакиваю до тарелки и ем, даже вкусно порою. А раньше влом было. Голодная, хожу кругами вокруг холодильника, открою - а мне все противно и невкусно и обратно закрою. ПОЭТОМУ, когда у меня появилась готовка в качестве хобби, я научилась желать кушать и не шугаться от еды. Я с ней стала дружить. Или почти дружить. Я частый гость на всяких кулинарных сайтах и то, что я приготовлю не вызывает у меня ни раздражения, ни желания сделать пожирнее и скормить близким. Я хочу чтобы оценили мой "очередной маленький шедевр", чтобы рецепт удался.

Привет, девочки. Добралась до весов и увидела, что поправилась. А казалось, что наоборот :( Какая-то обратная дисморфофобия :( Лота, как всегда, была права, только форма подкачала. Я просто зажралась. Сейчас я пну системный блок пухлой ножкой.

Наверное, с "положенной порцией" в прошлом посту я поторопилась. Не знаю кем она положена и куда положена, моя стандартная порция состоит из маааленького количества обсолютно нормальной в плане жиров-каллорийности еды. Моя порция, это например, один блин или один маленький половник супа и т.д. Муж говорит о моих порциях: "и мне налейте в блюдечко" (слова из мультика, кто не знает). Два блюдечка - это уже чревоугодие для меня. Были времена, когда я попытала есть кем-то покладенные размеры этих самых порций. Было тяжеловато. Изжоги, вспучивание живота и, конечно, запоры. Оно мне надо? Тяжесть в моем случае - плохое пищеварение и, как следствие, возможный поход в аптеку за слабительными. И я не ставлю себе самоцель питаться "как все". Моя цель - ходить в туалет как все нормальные люди. А кушаю я часто, раз 5-6 за день, наверное. Все вкусненькое, домашнее, те самые мои шедевры. Птичка.

Мне тоже кажется, что готовить для других - это лучшее, что можно сделать в такой ситуации. Симптомы разные по тяжести бывают, как-то пристойней так болеть. Как еще человеку с анорексией облегчить свое состояние? когда возишься с продуктами как-то меньше голод становится, сразу осуждать :(

И вес я набрала только потому, что раньше я как птичка кушала 1 раз в день, а тебе побольше. Чему искренне радуюсь. Подозреваю, что меня разнесут в пух и прах. Но, вы знаете, я вас всех тут оченно уважаю и люблю, но говорю обсолютно серьезно - зря не чихвосте, не приму к сведению. Потому как у меня усе получается в плане выздоровления. И меня абсолютно не напрягает, что мне придется всю жизнь (ах как страшно!) питаться как "маленькая леди". Главное, без слабительных и чтоб вес был нормальный (в смысле, здоровый вес). ***Ленок, Минд, вы чего-то совсем пропали... Минд, получила бандероль из Питера?

А готовить я действительно люблю. Как еще привить себе любовь к еде и воскресить умерший аппетит? Возвращаться туда, в то время, когда из еды меня годами впечатляли только сосиска или полсосиски? Нет уж, извольте. Я лучше как многие говорят займусь "нездоровой готовкой". Испеку хлеб. Сама. Нас в семье двое - муж да я. Буханочка получается махонькая. Зато со всей вложенной в нее любовью. И мне захочется ее попробовать. Все это, конечно, до паранойи не доходит. Я человек рабочий, если устала и не вкайф - не готовлю. Вышиваю например. Или с мужем в клуб-боулинг-бильярд забуримся или вечер секса устроим. Я в защиту маленьких любимых хобби, а не навязчевых идей и привязанностей. Так что звиняйте, если что не так.

Пушик, как бы я хотела вести себя так же. Приготовить что-нибудь родителям, собаке, себе. Во мне только какая-то страсть к разрушению, обожраться и тупо смотреть на горы посуды. Нелюдь я :(