булимия

У меня такого не было, чтобы заслуживать, зарабатывать любовь. Но некоторые мамины установки во мне сидели, а потом ушли. Например, мама всегда учила, что нельзя быть слабой, просить помощи - это слабость, всего и всегда нужно добивать самой... А потом оказалось, что бывают моменты, когда я в чем-то бессильна, слаба. И у меня недостаточно сил, опыта, знаний, чтобы что-то предпринять, сделать, чего-то добиться. И вообще мне бывает страшно, я, естественно, боюсь неудач, ошибок. Более того, оказалось, что бывают моменты, когда необходимо признать свое бессилие и попросить помощи. НАпример, если я не могу вылечиться от булимии сама, то мне жизненно важно признаться себе в этом и обратиться за помощью к доктору. Потом я поняла, что моя мама - очень властная и довольно эгоистичная женщина. Для нее попросить помощи - действительно низко, признать свою слабость невозможно, заметить свою ошибку недопустимо как и сделать эту ошибку. А я соврешенно не такая. И мне в отличие от мамы допустимо ошибаться, давать слабину, я могу воспользоваться помощью и не сочту это за моральное падение. В итоге какие-то мамины принципы, сидящие во мне самоустранились, когда я начала понимать, какая я, а какая мама.

Все такие родительские установки должны уходить по мере того, как человек самоопределяется и начинает идентифицировать свою личность от личности матери или отца.

Установки уходят уходят, но не исчезают бесследно, кое что от них, к сожалению, остается (от некоторых по крайней мере). Ведь и закладываются они с раннего детства

У меня тоже не было, чтобы я заслуживала любовь, я просто влюблялась. НО...я никогда не решалась заводить хоть какие-то отношения с успешным и обаятельным молодым человеком, если он мне очень нравится. Я просто всегда заранее уверена, что я ему не понравлюсь, не буду интересна и нужна, что его привлекают другие девушки. И эта уверенность не искореняется

Я последнее время если и объедаюсь (ну с соответствующими последствиями) то, как правило, именно от боязни объесться... Вот такая вот закономерность дурацкая

после того, как поем сладкого, начинает тошнить, а сладкое люблю очень. Если не вызову рвоту,будет очень плохо. Не могу от этого избавиться. И изо дня в день...

Аноним, а зачем есть то, отчего тебя тошнит??? Всё-равно что астматик будет есть продукт, который провоцирует приступ удушья. Или аллергик будет есть то, на что у него сильнейшая аллергическая реакция и даже, допустим, с отеком легких. Как-то очень странно. Или сладкое служит таким своеобразным катализатором рвоты? Или я понимаю, вот меня укачивает в транспорте, начинается тошнота, бывает, что еле доезжаю или прошу остановиться, выскакиваю на улицу. Но у меня нет выхода, не пойду же на большое расстояние пешком по шоссе. А у тебя разве нет выхода? Обязательно надо есть сладкое? Может тебе перейти на мед или фрукты, на что-то такое глюкозо-(сахаро-)содержащее, что не будет вызывать у тебя тошниловки и провоцировать рвоту? Или на самом-то деле как у любого булимика всё дело в том, что в течение дня ты недоедаешь, потом отрываешься и обжираешься (в данном случае сладким) и вызываешь рвоту в страхе потолстеть? А то ну очень странно. Наверное, ты многое утаиваешь ;)))

И я буду любить прежде всего себя!!!!!!!!!!!!!!!!;)))

Не могу понять, почему иногда сообщение не отправляется. Вроде 1000 символов не превышала.

Лота, а я сейчас понимаю, что мой папа был полным эгоистом и ему никто не нужен был, кроме него самого.

Он мне с детства говорил, что я плохая. Вот так с детства я слышала постоянно, что я не его дочь, а мамина и эта она воспитала такого никчёмного ребёнка. Хотя я на отлично училась в музыкальной школе, в простой школе были четвёрки, но редко. И плюс ещё занималась спортом.

Он всех унижал и пытался подчинить. Его устраивало, когда мы полностью от него зависели. А когда мы стали самостоятельными, он не выдержал. Спился. Сейчас мне его жалко, потому что у него явно была испорчена психика. Ведь это ненормально, когда твою любовь надо заслуживать. Вот если ты учишься отлично и тебя хвалят, значит ты его дочь и он тебе будет что-то покупать, а если ты сделала что-то не так, то всё. Он отрекался и с тобой не разговаривал. Он считал, что я не имею права на ошибку. Был случай, когда мы поругались, а потом он лёг в больницу. Я его постоянно навещала. После выписки он мне подарил деньги со словами: я всегда ценю заботу о себе. Это нормально? Меня он тогда очень сильно этим обидел. Вот так он всё вопринимал. Он считал, что его можно любить только за деньги. Если от него есть польза, значит его любят, а если нет, значит его никто не любит. Сейчас я его простила. И мне искренне жаль, что он был такой. Мне жаль его, что он не смог с таким жить. Благодаря ему, я через многое прошла и стала только сильнее и лучше разбираться в людях. И многих ошибок в своей жизни не допускаю. Если я всё это п5ережила, значит всё это было к лучшему. И благодаря ему, я никогда не буду как раньше. Вот только ему помочь не успела.

Всё, поянла почему арньше не передавалось единым текстом. Там было слово, которое на сайте воприняли как ругательное.

Я сегодня вечером иду на День Рождения. Его будут справлять в ресторане. И я очень нервничаю. Но. Я нервничаю не из-за того, что мы идём туда, где еда, а из-за того, как я буду выглядеть, будет ли всё хорошо. Не испортится ли моя причёска. Только из-за своего внешнего вида. Это я сегодня утром заметила.

Лота, я так поянла, что Аноним не может не есть сладкого. А если есть, то объедается до тощноты.

Катя, всё будет замечательно в ресторане! Не волнуйся. И уж тем более не нервничай. А то уже с утра заведешься вся, закомплексуешься. Будь проще, будь искренней, естественной, улыбайся побольше и радуйся жизни. По поводу туалета и прически, ты знаешь, в ресторанах в наше время очень демократичная атмосфера, оденься симпатично, но главное, чтобы тебе было удобно двигаться, танцевать, чтобы там лямочки не спадали с плеч, обувь не натирала, волосы чтобы если и растрепаются в танце, чтобы оставались чистыми и натуральными... ну понимаешь. И повеселись от души. :):):) ЗЫ: Если что не знаешь, там какой вилкой есть горячее, а какой закуски - не тушуйся, главное аккуратность и опрятность :)

Кать, я так подумала, что у анонима нервная булимия с очищением. Только всё так завуалировано... :)

Кать, а я уже начала забывать подробности моего воспитания в детстве. И обиды на маму тоже у меня забываются... Как-то я заколебалась обмусоливать такие воспоминания. Но я знаю, за что я не в состоянии простить своих родителей. Как бы там ни говорили, что надо уметь прощать, надо уметь прощать! есть некоторые вещи, которые я не могу простить. Не прощу и всё. Но без обиды. Просто вот это было, и это тоже опыт, который я переработала для себя и из которого сделала свои выводы.

Не то чтобы забывать, а так... остается в памяти больше светлого, благодарного. Забывается мрачное, грустное, ошибочное. :)

идиотки какие-то

3165
А что ж тогда вообще читаете? По себе не судите всех, кто вокруг Вас.

Лота, спасибо за поддержку. Всё прошло хорошо. Просто я , когда собиралась на свадьбу, не думала о еде. Раньше я бы начала нервничать не по поводу внешнего вида, а по поводу тогог, что будет в ресторане. А когда нервничаю из-за внешнего вида, мне сейчас приятно такие чувства, потому что я как нормлаьный человек всё это переживаю, а не переношу на еду. Я вчера ела, то хотела и даже не задумывалась о том, сколько там ккал и как бы это всё спустить в унитаз. Всё было хорошо.
Детские обиды я тоже забываю и всё стараюсь простить. Просто теперь я вижу связь между детством и настоящим. Я понимаю теперь, почему я так себя вела и почему у меня были какие-то комлексы. Когда я вытаскиваю из себя какую-то детскую обиду и связываю это всё с настоящим, то есть с настоящими комлексами, то чаще всего я прощаю и это всё уходит вместе с настоящей зажатостью. Приходит спокойствие и на следующий день становится жить легче, чем раньше.

Я вообще придерживаюсь той точки зрения, что всё что с нами не происходит, всё к лучшему. И даже булимия. Она помогла мне многое в себе понять, она помогла мне в том, что в конецном итоге я приду к душевному равновесию и все мои комплексы останутся где-то в прошлом. Благодаря булимии я лучше понимаю поступки людей и вообще всю жизнь вокруг.

Аналогично :):):)

Лота, я так поняла, что ты уже давно смогла переступить ступень "срывов" и последующих за ними рвот. Скажи, ведь это не сразу так легко даётся!? То есть срывы становятся всё реже и реже, а потом и вовсе сходят на нет. Ведь сразу так не бывает - стукнул по столу и сказал себе: "Я не буду этого больше делать с завтрашнего дня!".

Настя, конечно, не сразу. Более того, я никогда не говорила себе - всё, с сегодняшнего дня живу без рвот! или - буду держаться неделю, пол месяца, месяц! Я не давала себе таких зароков и не ставила рекордов, сколько времени я проживу без булимии. С самого начала я могла воздерживаться от р. всего дня два за целый месяц. Больше не получалось да и неохота было. Потом по два-три дня подряд. Потом такие два-три дня без р. стали проходить каждую неделю. КОгда дней без р. стало явно больше, чем с р., я для себя решила, что чтобы оставаться стройной мне надо или вырывать каждый вечер, как раньше, или не вырывать вообще. Просто я так подумала, не знаю почему, что если иногда буду вырывать, а иногда не буду, то начну толстеть. Может, это глупость, но действовало хорошо. А еще у меня появился страх перед обжираловками и р. Я боялась втянуться и начать снова булимичить каждый вечер. КОроче говоря, объедаться и вырывать вообще стало не нужно. И не хотелось, и лень было, да и много уже не влазило, и страшно уже было, неприятно.

К пониманию, что обжираловки и рвоты совершенно не нужны, что это дико скучно, бестолково и т.п., я приходила постепенно. Так же постепенно появляются другие интересы, увлекательные занятия.

Лота, меня очень вдохновляют твои рассказы. У меня булимический период длится всего два месяца. Было время, когда я ела и вырывала каждый день, после этого я всегда себе обещала, что это последний раз. Теперь я могу продержаться дня 4-5 без рвот, но при наступлении выходных, я как-бы ни старалась, но всегда срываюсь. Я всегда себя успокаиваю, что сразу так нельзя перестать рвать, что если мне удалось продержаться день, два - это уже что-то. Раньше себя жутко ненавидела за эти "проступки", гнобила, устраивала истерики. Сейчас не то чтобы смирилась с этим, а поняла, что толку нет в гнобёжках и обещаниях, радуюсь тому, что мне даются маленькие победы над болезнью. Не хочу ставить рекорды, так как когда ставлю их, то обозначаю какую-то грань впереди, точку, а грани не должно быть. Надо просто жить нормальной жизнью, нельзя её делить на какие-то отрезки.

Настя, ты молодечек!

Привет! Я, похоже, к вам. Булимией страдаю уже год.

При этом мне удается жить "нормальной" жизнью - Универ, работа, парень, танцы, спорт. Правда истерики иногда мучают. Раньше привязывала их к конкретным событиям, но вот сейчас сидела перед компом и вдруг захотелось поплакать - просто так, и сразу куча мыслей в голову, типа "какая же я дрянь, меня никто не любит, я столького бы могла достичь и все зря..".

У меня в последнее время такая вещь пошла, девчёнки. Если раньше я обжиралась до болей в желудке (не буду перечислять кол-во пищи, иначе символов не хватит), ходила крючком и всё нормально было. То теперь, я съем (приведу пример, вот сегодня) пирожок с капустой, ватрушечку и бананчик - всё, мне становится плохо, тошнота появляется, прямо ком поткатывает к горлу, пить постоянно хочется, сушняк прямо. А если попью, то ещё хуже становится. Хочется пойти сунуть два пальца в рот и покончить с этим делом. Ну это же не дела! Что теперь после ломтика хлеба или яблочка ходить вырывать что-ли? В желудке как кошки скребутся прямо...

Жанна, мне мало чего удаётся делать при моей болезни. Мне себя в руки совершенно не взять. Я так себя распустила, жуть просто. Чувствую себя какой-то пенсионеркой разбитой. Вот сейчас сижу, сердце что-то заломило, слабость постоянная. Из-за этого не хочется ничего делать, просто сил нет. Какая тут учёба/работа. Вспоминаю конец весны этой, будучи примерным анорексиком, сидя на одном яблоке в день на протяжении нескольких месяцев, я умудрялась превосходно учиться в универе, заниматься спортом, нарезать круги по 10 километров каждый день в 11 часов вечера, а после этого сидеть и зубрить уроки до утра. Не ложась спать, я ходила почти каждый день в бассейн в шесть утра, а потом прямяком на лекции. Сил было море, желаний миллионн, амбиций ещё больше! А теперь, теперь эта булимия выбивает из меня последние силы. То я её, то она меня. У нас постоянная борьба.

Настя, я вот больше всего боюсь, что дальше будет как у тебя. И сейчас я иногда отменяю важные события из-за булимии. Последний месяц ночевала у парня, так особо ни нажраться, ни рвать возможности не было (только если днем домой заходила), а сейчас его родственники вернулись и я снова дома\%((( Пытаюсь проводить дома как можно больше времени - утром на работу, потом учеба и вечером к друзьям, на танцы в спортклуб и т.д., но поздно вечером прихожу домой... Начинают беспокоить внешние симптомы - испорченные зубы, покраснения в уголках рта, постоянная нервозность. До боли жалко денег, спущенных в ванную.
А как это у вас началось. И поделитесь, пожалуйста, опытом, кто лечился у психотерапевта, что сказать в первый раз. Так стыдно, но уже знаю, что идти надо будет. Сколько это стоит и как выбрать врача?

Извиняюсь, описка - как можно МЕНЬШЕ времени дома-

Девчёнки, знаете какой вопрос меня вдруг забеспокоил!? У меня немного (да какое там немного!?) искажено представление о нормальной порции и о "срыве". То есть сколько еды вмещается в этот срыв? Что для вас срыв? Кто-то срывом может назвать, например, шоколадную конфетку, а для кого-то это чуть-ли не весь холодильник и все полки на кухне. Интересно просто ЧТО именно вы включаете в срыв?

Как противно, когда вроде человека знаешь, и вроде даже были с ним когда-то вместе, и счтала его хорошим парнем, а вот сейчас узнаю, что он отбил у друга девушку. Они давно былит вместе, и сейчас вот девушка сделала свой выбор в пользу него. И он говорит, что он тут ни при чём, это всё жизнь. Это он так другу обясняет про тог, что девушка ушла к нему. И мне так противно от этого всего. И почему-то больно от того, что таким подлым он оказался, а я когда-то была с ним вместе. И почему-то меня это задевает чисто по человечески, а не потому что он меня любил. Как к мужчине я давно к нему охладела. И разошлись по моему желанию. Но очень больно, что люди так предают друг друга. Это подло. И весь вечер слёзы. Не понимаю, почему. Если мне сейчас предложить опять быть с ним вместе, я откажусь. Обидно, что даже такое святое как дроужба предают. И это мужчины. Сильный пол. Очень расстроена.

Настя, для меня срывом раньше было где-то 3000 ккал за один присест. Сейчас я не вырываю и не хочу переедать. Питаюсь нормально. Для меня нормальное питание это 1700-2000 ккал в день, не считая фруктов-овощей.

Девочки, я счастлива. Не смотря на то, что мне сделали больно, я всё равно счастлива. А всё дело в том, что я переживаю всё это эмоционально. И нет желания переесть или вырвать. Просто плачу или грущу, но я сама всё это переживаю! Так хорошо от этого!

Катя, во всей этой ситуации задействованы три участника, и каждый из них троих влияет на ход событий. Делать кого-то подлецом, виноватым, а кого-то невиновным и обиженным - это, по-моему - неверно. Тем более никто кроме них троих не знает всей правды. Согласись? И побереги нервы и слезы для себя :))) Это жизнь :)

В меня во времена булимии влазило где-то три литра, наверное. Настя, чтобы представлять себе нормальные порции и накладывать в тарелку столько еды, сколько приблизительно накладывают нормальные люди, можно есть в компании, дома - с родными. Тогда есть возможность сравнить свою порцию с порциями других людей. ЕЩе удобно ходить в столовую или буфет - там стандартные порции.

Девчёнки, вот когда у вас были срывы, вы могли рвотой конролировать свой вес? То есть он у вас не увеличивался? Я заметила такую вещь, что если я и вырываю, то мой вес всё равно увеличивается.

я, когда вырывала, набирала вес постяонно. Сейчас я вешу на 7 кг меньше, чем когда вырывала.

Лота, спасибо за поддержку. Я в этой ситации сужу только из человеческих поступков. И думаю, что никто не заслужил, чтобы его предавал и друг, и девушка. Ну да ладно, это всё осталось во вчерашнем дне.

Настя, я могу сказать про себя, что перед тем, как я перестала вырывать, был очень тяжёлый срыв. А именно, он был не как обычно: что-то щелкнуло, побежала в магаз, переела и вырыгала. А было, что вечером захотелось переесть, но умом я понимала, что это ненормально. То есть я пыталась проанализировать всё это. Но что-то физическое меня тянуло, был какой-то дискомфорт. Ночью я очень плохо спала. Посоянно промыпалась от того, что хочу переесть. Не морально, а как-то физически. Очень тяжело было, потому что умом я уже поняла, что это ненормальный процесс. Но как-то всё тело как будто гудело и в голове был сумбур. Так было до обеда, потом я всё-таки переела и вырвала. И всё. Потом поужинала нормально. На след день я про всё это забыла. Я к этому шла очень долго и не могу сказать, что перед тем, как перестать вырывать, я как-то меньше рыгала. Нет. Было всё по-старому. Могла и два раза в день, но чаще всего быд один раз. И в конце я поняла, что себя удержать невозможно и невозможно себе потсавить сроки. Всё, что мы говорим по поводу того, что я вот 5 дней не буду рыгать, это не помогает. Я себе так говорила, но потом понимала, что не рыгаю не от того, что себе что-то сказала, а просто потому что так совпало, что все
эти дни у меня была спокойная жизнь. Это всё были простые совпадения.

Жанна, я себя помню, когда надо было куда-то идти, а я нажиралась и вырывала. А потом и не хотела уже идти, потому что после срывов какая-то опустошённость появлялась и пропадало стремление что-то делать. Сейчас мне всё это кажется диким. Как бы тебе не хотелось что-то отменить, помни, что не стоит унитаз живого общения. Не стоит что-то отменять ради того, чтобы паодпортить себе здоровье. Находи в себе силы, чтобы не отменять. И говори себе, что вот сейчас сходишь тдуа, а потом если у тебя всё ещё останется желание вырывать, то ты обязательно это сделаешь.

Катя, у меня такая вещь, что я тоже ночью порой не могу заснуть из-за того, что я хочу переесть, я просто всю ночь пролежу промучаюсь в этих схватках, утром встаю вся выжатая как лемон. Меня очень отстраняет от жизни эта возьня с едой. Я не могу заниматься ДЕЛОМ. Когда я пытаюсь есть нормально, я постоянно какая-то раздражительная, я слежу за каждым куском, за день составляю меню и придерживаюсь его. Моё эмоциональное настроение постоянно посылает мне сигналы обожраться, я же их подавляю, тем самым становюсь какой-то нервной, не могу сосредоточиться на работе, учёбе, делах каких-то. Жуть.

Настя, когда я начала в первые разы ложиться спать без перееданий, у меня была ломка, если можно так назвать. Только я решила - пусть всю ночь не буду спать, а есть и вырывать не пойду. Пусть и вторую ночь подряд не смогу спать... Какая в самом деле разница, как себя мучать - рвотами или бессоными ночами? Но, по-моему, бессоница удобнее чем рвоты. И для здоровья лучше (это если из двух зол выбирать), и экономнее. Лучше не спи, раз не можешь заснуть, но объедаться и вырывать не иди.

А я , чтобы очень много не есть, кальян курю.

Лота,когда ты всю ночь не спишь, как ты потом себя чувствуешь, тебе утром обожраться не хочется?