булимия

Алёна, у меня такая же история. Я просто иду и ем ПРОСТО так. Иногда мне кажется, что я буду есть до тех пор, пока в квартире не кончятся продукты. Но теперь я заметила кое-какие сдвиги, я так "зажралась", что я уже не буду есть что попало, если раньше я могла сожрать целый батон одним махом или хлеб, то теперь всё, мне он надоел, что-то новенькое подавай. А за новеньким надо идти в магазин, а мне лень. Или ещё, когда меня ноги несут на кухню чтоб что-то сожрать, я знаю заранее, что я просто съем это, но не почувствую удовлетворения, в голове сразу возникает мысль: "А зачем тогда это есть?" Сразу ответ: "Просто так! Чтобы испортить себе настроение!" Я ещё люблю попредставлять себе последствия своего обжорства - сразу отпадает желание жрать! Хотя очень хочется. Вот сейчас я сижу и реально хочу есть, знаю, что после этого лучше мне не станет. Так пусть лучше сейчас поборот в себе это, перенести эту трудность, чем потом себя корить за то, что всё могло быть иначе.

Настя, андо искать причину всего этого. Скажи, пожалуйста, какие у тебя отношения с мамой?

Кать, когда я лежала в психиатрической клинике с нервной анорексией мой психолог там сделала вывод, что это всё началось у меня из-за так называемого маминого контроля, что типа я уже выросла и хочу сама контролировать свою жизнь, вот поэтому выбрала на подсознании пищевой сектор и контролирую его. Если при нервной анорексии это обоснование ещё куда не шло, то при нервной булимии нет никакого контроля. Хотя, как я смогла заметить, у меня одно сменяется другим, то я не ем и не пью по нескольку суток, то устраиваю "пир на весь мир"!

А что насчёт причины? Я пробовала, но самостоятельно я не могу. Мне нужна помощь специалиста. Сейчас пробую найти какого-нибудь хорошего в этой области доктора.

Алёна,какой у тебя срок болезни?Неужели оно приковала тебя возле холодильника?Я лично могу продержаться день не съев НИЧЕГО не потому что так себе приказала,а просто потому что занята чем-то интересным или важным.Также я по другому отношусь к болезни-я осознаю вред который нанесен моему организму,так что почти каждый раз после очередного "облехчения" я ем что-то богатое в витаминах и от которого не потолстею.Обычно овощи,фрукты,и оставляю их "при себе",тоесть не отправляю в унитаз; не забываю всегда придерживать нужное количество воды в организме-это,кому не знает,ОЧЕНЬ ВАЖНО!Так что девушки,не забываете что ваше тело ждет хотя-бы минимума чтобы хоть как-то продержаться,ДАЙТЕ ЕМУ ХОТЬ ЭТО,в противном случае ...

Извини,Алёнка,-я прочла что ты написала на днях насчет срока-5 лет болезни.Тогда молчу...

БОЖЕ!-покопалась и предыдущих страницах,на глазах навернулись слезы,в горле комок,душит сволочь...До того как зайти сюда я никому словом не обмолвилась обо всем,это был "секрет моей жизни",самый страшный и ненавистный.Теперь мои принцыпы меняются в корень,я даже подумываю признаться мужу,наверное в лицо не смогу,открою эти страницы и дам почитать,я так боюсь,так боюсь!Может получится,может выйду из этого яда,я хочу иметь здоровых детей,я просто никогда не прощю себе если это отразится на их здоровье! Adi,daca am avut totusi curajul sa-ti spun toate astea,vrau sa stii ca este cel mai greu lucru pe care-l fac in viata mea.Îmi tremura mînile acum,cînd ma gîndesc ca mîine se poate schimba totul,ca s-ar putea sa nu întelegi.Ajuta-ma,te rog,sa devin asa cum ma crezi tu,cum ma iubesti tu.Despre asta am încercat cîteva saptamîni în urma sa-ti spun,mai ţii minte-desre ceva ce nu-ti voi putea spune niciodata,despre partea mea urîta.Mi-ai spus atunci ca orice-ar fi,vei întelege--poti Adi,poti întelege si asta? Sa stii ca si scenele nervoase pe care ţi le-am facut de atîtea ori au fost tot din cauza asta,tu mi le-ai iertat pe toate,dar n-ai stiut cît m-am blestemat p/u toate cuvintele cu care te-am ranit tare,o stiu,pe tine-cel mai scump om p/u mine.Iarta-ma,stii ca TE ADOR cu toata fiinta mea!

Настя, контроля со стороны мамы может и не быть, но ты сама в душе можешь его желать. Ты можешь переносить на еду то, что тебе с одной стороны нужен контроль, чтобы чувствовать себя уверенной в завтрашнем ден и переложить ответственность за свою жизнь на другого, а с другой стороны ты раздражаешься, что нуждаешься в маме и ничего с этим поделать на можешь. Может быть и такая модель.

Катя, скорее наоборот, я хочу больше избавиться от этого контроля, чем мне его нехватает. Мне нравится принимать свои собственные решения, и знаешь, когда та же самая мама скажет мне: "Делай ТАК, поступай ЭДАК!" Я сделаю всё по-своему (пусть даже и неправильно, но по-своему), так как мне хочется принять моё ЛИЧНОЕ решение, нежели чьё-то другое и мне всё равно какие последствия оно понесёт.

Девчёнки,вот я всегда всё тчательно перечитываю в нашей с вами переписке.Вы пишете,что должна быть какая-то психологическая причина всему этому.Я прислушивалась к вашим советам на счёт того,что необходимо обдумать какая же причина мешает мне?У меня не выходит ничего,не вижу причины.Просто с детства были свои идеалы на счёт внешнего вида и теперь это и есть всему причина.Я не могу как все другие,любить себя такой,какая я есть.Я просто помешана на этом и ничего с этим не поделаешь.Мне просто хочеться жрать и всё.Я вот сейчас сидела дома и поравилась,а теперь не могу даже на улицу выйти,даже не хочу выходить в таком виде.Честное слово,все вещи стали малы.Что же делать с этим,подскажите что-нибуть,девчёнки.

Хочу уточнить,что я не рву,надоело.Просто сижу и жру вечно что-то.Куда-то выйти нет желания и не чего одеть,всё маловато.А покупать что-то не хочу так как считаю себя толстой до ужаса и ничего не одену на себя такую.Блин,что ж делать.

Алёна, я ужасно парюсь постоянно из-за своего веса. Из-за каждого злосчастного килограмма! Например какой-то один набранный килограмм может испортить мне настроение, я могу утром встать, взвеситься и если меня что-то не устроит - нажраться и пролежать на кровати пластом весб день, мне даже на улицу выходить не хочется, я стремаюсь как-то, кажется, что я какое-то жирное ***. Я поняла только одно, что все эти килограммы дело относительное. Никто вокруг тебя не меряет мир килограммами. Я, веся 44 килограмма спросила свою знакомую: "Как ты думаешь, сколько я вешу!" Нормальный человек понятия не имеет ничего о весе, так она сказала. Ну килограмма 54-50, прикинь? Ошибиться в 10 килограмм, а я парюсь о каком-то одном набранном кило. Всё это полная фигня! Я внутри себя понастроила тоже очень много всяких шатких идеалов, о весе и внешности, но я поняла, что никому вокруг это неважно, люди, окружающие меня ничего не замечают, любящие люди, они воспринимают мкня любой. Когда я похудела на 18 килограмм, мой молодой человек говорил, что я не особо сильно изменилась, так чутка. А окружающие незнакомые? Так им вообще пофиг. Алёна, я тебе скажу тольк одно, пожалуйста попробуй с малого, ну сразу не получится. Если ты ешь в день по 30 раз, начни есть по 29, если ты за один присест можешь съесть 15 булок, то попробуй съесть 14. Нужно делать маленькие победы над собой, чтоб они потом ссуммировались и переросли во что-то более стоящее. Поверь, делая хоть что-то, пусть даже самое незначительное, ты будешь собой гордиться хоть чуть-чуть.

Чёрт, я сама жру всё подряд. Мне это так надоело. Была бы моя воля так я бы просто сидела дома и постоянно ела бы. Девчёнки, как я с собой борюсь в последнее время. Я просто вылажу из шкуры чтоб не пойти наесться. Пару дней назад я стукнула кулаком по столу и сказала себе, я НЕ БУДУ больше причинять себе вреда, мне надоело это слабительное, набитый живот, разрывающаяся грудная клетка от жратвы. Пусть у меня будет первое время отстойное настроение от того, что я мучаюсь в этих постоянных порывах сорваться, но меня почему-то больше радует ИТОГ к которому я прийду, меня радует тот аспект, что я могу хоть что-то, что я не плыву по течению. Очень трудно, просто реально трудно себя держать в колее. Надеюсь, что я смогу.

Настя, а ты прекрати каждый день вставать на весы. Вот прекрати и всё. Через пару дней ты удивишься, что можешь без этого жить. А ещё через недельку ты будешь удивлять как ты раньше взвешивалась каждый день. Я тоже раньше взвешивалась каждое утро. И мотивировала это тем, ччто лучше я буду знать каждый день и предотвращу прибавку к весу. Но вес не может быть одинаковый. По разному выводится вода из организма, сегодня съела чуть больше соли, чем вчера, на весах будет плюс. В туалет не сходила, плюс на весах. Сейчас я вообще не взвешиваюсь. Сужу по вещам и считаю ккал. Но не каждую прям. Чаще всегоа просто округляю и знаю примерно сколько съела. Как только ты перестанешь так взвешиваться, твоя психика начнёт перестраиваться. И дальше ты начнёшь уже копаться в себе.

Катя, я знаю. Я три недели жила без весов, так хорошо себя чувствовала. Я просто учусь в одном городе, а живу в другом. Так пока я была дома эти три недели, я и думать то забыла о своём весе. Я ела всё подряд, на подсознании я знала, что вес мой увеличился, но меня спасало то, что весов небыло под рукой, не хотелось себя шокировать лишний раз. А зачем, если вещи сидят на тебе как и сидели прежде, в зеркале всё устраивает более-менее. Так к чему эти килограммы? Чтобы лишний раз расстроить свою психику. Который раз убеждаю себя в том, что килограммы - это ничто.

Боже,сколко нас,девочки!Во всём мире с этим борются.А прогноз всё же неутешительный.Перелистывая старые сообщ.Лоты и др.,понимаю,насколько это сильные люди.Почему-то именно Лоте хотелось бы сказать:спасибо!После некоторых слов,снова хотелось жить.Справиться окончательно - нереально!Но немного облегчить"существование"-можно.

TANJA, привет. С этой проблемой дествительно очень много людей, но мало, кто может вот так это обсуждать. Сейчас хорошо, что по телевизору стали показывать нормальных женщин со своими недостатками. Особоенно в этом преуспела рекламная компания Dove. Вот смотрю рекламу и мне приятно, что они начали всё это показывать. И надеюсь, что благодаря этому наши дети будут не так повёрнуты на своём теле, что это их обойдёт.

TANJA, а ещё хочу добавить, что от этого надо избавляться не для того, что облегчить существование, а для того, что начать жить. Ведь, существовать и жить это разные вещи. Я думаю, что когда мы переедаем, мы существуем как растения. И то, растения лучше существуют, потому что они умеют радоваться солнышку и благодаря ему расцветать, мы же не можем пережить даже такие маленькие радости, потому что мы разучились пропускать через себя какие-ибо эмоции. Все наши эмоции оказываются в сортире в виде рвоты, а на душе становится пусто. Правильно. Потому что мы отпустили эти эмоции, а не стали их с теплотой хранить в душе.

Настя, я имею ввиду жить без весов и питаться нормально. Считай ккалории за день. Главное, на этом не зацикливаться.

уже месяц я вызывю рвоту и много ем мне кажется что я голодна и не могу себя контролировать это очень солжно и однажды увидела филь где девушка много ела а потом вызывала рвоту а потом узнала что больна булимией, я узнала что это за больезнь и поняла что я тоже болею. Я хочу контролировать но не могу что мне делать.

Алёна,про причины-то же самое,меня также подталкнуло к этому идеализм,нежелание быть"как другие".Блин,прикинь,только что друг подарил большущий "Сникерс",а ведь я сегодня питалась как умничка,ни разу не опустошала желудок,вобще-так хорошо себя чувствую!Знаю-подарю моей маленькой племянице!Вчера была уверенно настроена все рассказать мужу.Передумала-он болеет язвой,его не было с понедельника дома-ездил к родителям,сегодня приехал,а завтра начинает курс лечения.Какое там лечение будет,если я вдруг такое на него навалю?У него как что нервы,как сразу желудок болит,куда-ж там,с двумя дырками!Так что решила сама себя побороть,а когда мне это получится,скажу ему обо всем,чтобы он мне в дальнейшем помог не вернуться обратно в этот кошмар.

Катя, самое страшное то, что у меня потеряна ориентация в собственном теле. Я не могу найти разницы между реальной худобой и полнотой, у меня прослеживается тут искажение понятий. Я очень хочу научиться адекватно оценивать своё тело. Родные мне в этом мало могут помочь, так как они не смогут тоже адекватно всё мне сказать. Мне почему-то хочется найти свой идеальный вес, при котором я не буду выглядеть вешалкой и не буду так же полноватой. Хочется быть нормальной.

Еще про причины-мне бы никогда и в голову не пришло бы вызывать у себя рвоты,если не узнала бы про такой метод совершенно случайно-когда я еще училась в лицее,старшеклассников собрали на встречу с каким-то французом.Как обычно,многие не слушали,а многие просто не понимали.Теперь я бы все оттдала чтобы не понимала и я тогда,или тоже не слушала,ну хотя бы тот момент когда тот человек сказал что внешне француженки отличаются более хрупким телом,потому как многие после того как поели со всеми за столом,прибегают к рвотам чтобы освободить желудок и не толстеть,оставаясь,как он выразился,скелетными созданиями.Тогда я представить себе не могла как можно сознательно вызвать у себя рвоту,я боялась рвать с детства,но я также хотела похудеть,при том не весила много-56кг,так что я много мучилась пока"научилась" это делать.И конечно я представить себе не могла что это приведет к зависимости,мол-похудею и все,буду опять питаться нормально.Девушки,как вы думаете,может у меня вовсе не нервная булимия,может поэтому мне проще справляться с собой,может у меня все-таки ЕСТЬ ШАНС?!ОТВЕТЬТЕ,ПОЖАЙЛУСТА!!!

Кристина, я тоже нечаянно об этом узнала. Два месяца назад, полежав в психиатрической клинике вместе с булимиками. А так рвоты мне казались совершенно нереальным делом, я даже их никогда не могла вызывать. А теперь я стала профи в этом деле. Знаю как лучше это делать, какие продукты употреблять, что с чем смешивать. Сама к этому пришла. Тут, естественно, нечем гордиться. Стыдиться этого надо. Избавляться.

Кристин,шансы есть у всех.Только нужно как-то пользоваться этим шансом,иметь огромную силу воли,чтоб это всё перебороть.Только загвоздка вся уже в тебе.Я вот сама не могу ничего сделать,я это всё писала выше.Я не могу почему-то быть сильнее этого.Оно меня всё просто проглотило.Если ты чувствуешь,что способна это перебороть,то борись,всеми силами.На счёт мужа,тебе конечно виднее в какой момент это лучше сказать,но если у него такие проблемы с желудком,то я считаю,что вам легче будет вместе лечить эту проблему.Просто вы начнёте вместе питаться правельно,не будет такого,что ты не хочешь этого есть,потому,что боишься поправиться,а он ест и поэтому и ты будешь есть.Атак у вас будет совместное меню.Я думаю ему необходимл всё сказать прямо сейчас,раз у него язва.то уже легче ему будет это воспринять т.к у самого желудок больной.

Девчёнки,хочу так же как и Кристина услышать что же делать мне?Подскажите пожалуйста.Мне очень пдлохо.Я всё писала выше...Очень прошу.

Кристина, мы все узнаём об этом способе очишения желудка случайно. И сначала ничего в этом такого не видим. И вызываем рвоту для того, чтобы всё кушать. А потом, сами того не замечая, начинаем на весь этот процесс переносить все наши проблемы и эмоции. Пока мы сами в себе не найдём то, что даёт нам толчок к такому процессу, мы никогда от этого не избавимся. Чаще всего, это зависимость от чего-то или кого-то, которую мы отрицаем и не хотим признавать или избавляться.

Настя, если сама не можешь адекватно оценивать своё тело, то спрашивай у знакомых или родных как ты выглядишь, пока не поймёшь сама этого.

Алёна, расскажи, пожалуйста, о себе. У тебя явно болезнь выходит на первый план. Ты мечешься от какой-то проблемы и никакими способами не хочешь эти эмоции пережить. Что-то очень гложит тебя изнутри. Поэтому тебе кажется, что сейчас у тебя нет выхода и всё это тебя поглотило. У тебя сидит в душе какая-то сильная заноза, которую не хочешь признавать, чтобы подумать об этом. У меня такое тоже было, и тоже казалось, что всё. Мне казалось просто, что я вот лягу и больше не встану, потому что дико болело горло, всё вокруг рта шипало и не было сил. Были одни слёзы от безысходности. Я думала, что никогда это не кончится. Было и по пять срывов в день . А сейчас мне кажется всё это диким. Сам этот процесс кажется каким-то диким и ненормальным. Хотя я не вырываю и не переедаю всего месяц и не зарекаюсь. Но надеюсь, что это всё позади. Сегодня было на душе как-то очень грустно, а потом стало всё тянуть внутри. Очень сильно болела душа и было тяжело. И я думала. Не о еде. Эти мысли к себе не подпускала, да они и в последнее время ко мне не приходят. И знаешь, как будто осенило. Я поняла, что меня так гложит. Поняла, на какой вопрос я сама себе не ответила ещё. И задала его себе. И сразу как-то нашёлся ответ. А сейчас, когда я вспоминаю срывы, мне кажется это очень тяжёлым, и что сам процесс очень плохой и что это ненормально для человека, жить в таком гавне. Именно так я сейчас принимаю переедание и вызывание рвоты. И мне жалко себя, что я так издевалась и ощущаю радость, что такого отношения к еде больше нет. На счёт будущего, не знаю. Но думаю, что во мне что-то изменилось навсегда. И что это чудовище я из себя изгнала. Теперь всё как-то по другому. Другое небо, другие листья и другие эмоции. Они красочные и живые. И даже если меня расстраивают, я не боюсь плакать или поговорить с этим человеком почему он так поступил. Я стала более уверенная в себе. Чего и вам всем желаю.

Алёна, и у тебя есть силы решать эту проблему! Не надо опускать руки! Надо начинать с малого. С веры. А там, где вера, там и силы юудут. И желание. И всё получится.

delat nado vot chto
1.podumat chto budet dalshe i s jeludkom i s zubami(kislota povrejdaet emal╢)
2.perestat dumat o kajdom kuske=1 kg novogo jira)
3. zanyatsya chem nibud ( chto bi vremeni ne bilo na eto.( k primeru ya uchilas v institute a potom prihodila objiralas i bejala skoree ..tuda)a potom ya stala pomagat mame v apteke( sйzdit tuda,privezti to to) po vecheram angliiskii i sama ne zametila kak perestala etim zanimatsya i daje pohudela(hotaya ves tot je no vodi menshe v organizme)
p.s. no teper u menya gastrit i zubi vmesto moih belih -serye. tak chto ya dumau chto daje esli vi budete hudimi kak cshepki a izo rta budet pahnut kak iz pomoiki to vryadli vi komuto budete nujni

дeлat нaдo вot чto 1.пoдуmat чto bудet дaлшe и с элудкom и с зуbamи(кислota пoврeйдaet emaл╢) 2.пeрeсtat дуmat o кaйдom кускe=1 кг нoвoгo йирa) 3. зaныatсыa чem ниbуд ( чto bи врemeни нe bилo нa eto.( к приmeру ыa училaс в инсtиtуte a пotom прихoдилa obйирaлaс и beялa скoрee ..tудa)a пotom ыa сtaлa пomaгat mame в aпteкe( сйздиt tудa,привeзtи to to) пo вeчeрam aнглиискии и сama нe зametилa кaк пeрeсtaлa etиm зaниmatсыa и дaэ пoхудeлa(хotaыa вeс tot э нo вoди meншe в oргaнизme) п.с. нo teпeр у meныa гaсtриt и зуbи вmeсto moих beлих -сeрыe. taк чto ыa дуmaу чto дaэ eсли ви bудete худиmи кaк цшeпки a изo рta bудet пaхнуt кaк из пomoики to врыaдли ви кomуto bудete нуйни

Аноним, привет. Всё, что ты описал, конечно, правильно. Но в том-то и дело, что при псих расстройстве последствия не пугают, пока они с тобой не произойдут. Я зимой наткнулась на какой-то сайт, где реальные люди описывали, насколько угробили здоровье. Там были крики души и всё было описано в красках. Да, меня напугало, что и со мной может это произойти. И я месяц не вырывала, а потом всё равно вернулась за старое. И меня не пугало уже ничего. Каждый день я себе говорила, что это последний раз и что от одного этого разика моему здоровью ничего не будет. Пока в голове мысли не переменятся, ничего с этим сделать не сможешь.

Настя, дело в том, что в наших российских больницах нужную помощь не оказывают. Там только следят за тем, чтобы ты набрала немного кг и всё. А когда человек выписывается, он принимается за старое, потому что там нет хороших психотерапевтов. Может, в какой-нибудь больнице и есть люди, которые дейтсвительно оказывают хорошую помощь за эти копейки. Чаще всего, если человек становится хорошим специалистом в этой области, он уходит либо на коммерчесоке оказывание помощи, либо в коммреческие больницы. Если ты чувствуешь, что сама не можешь справиться в этим недугом, найди себе психитерапевта. Потому что дальше может быть болезнь запущена. Если ты замечаешь, что болезнь твоя прогрессирует, обратись за помощь срециалисту.

Катя, я сама не из России, а из Эстонии. У нас есть тут один пректсаный центр, в котором я лежала, но знаешь, толку мало было. На сеансах групповой терапии, я сидела копалась в носу, они мне мало помогали, так как люди, окружающие меня были другой национальности, с другим менталитетом и языком. Одно дело, когда на своём родном языке можешь поделиться с человеком, попросить совета, а другое, когда в полной депрессионной апатии пытаешься наладить связь с людьми, говорящими совершенно на другом языке и не понимающими тебя. А в тот момент у меня был такой период, типа - "оставьте меня в покое и не приближайтесь", я не с кем не хотела контактировать совершенно. Психолог у меня был русский, а вот лечащий врач - эстонка, которая совершенно не понимала, что я ей говорю, на все мои эмоции и слова она только и делала, что твердила: "Ты больная, это болезнь, надо лечиться, ты больная, это болезнь и так далее..." Я хотела бы найти хорошего специалиста, но это очень сложно сделать у нас в стране, найти именно русскоговорящего врача. С чужим языком у меня нет проблем, но это дополнительный напряг и порой возникающие недопонимания.

привет.я болею нервной анарексией но возникшей не от желания похудеть , как бывает это обычно, а после операции.. здесь есть кто-нибудь с подобным заболеванием? помогите пожалуйста!

Настя, а тот психилог, что говорил по русски, он дельный врач? Может попробовать с ним договориться о приёмах? Надо как-то решать эту проблему. Почитай книги по психотерапии, аутотренингу и гештальттерапии.

Таня, привет. Я так поняла, что у тебя после операции возникла анорексичная худоба, или после операции ты не могла есть, а теперь всё это перешло в психилогическу зависимоть и ты не можешь себя заставить кушать?

Ой,девчёнки,я уже не знаю вообще ничего.Затерялась.Мне и нравиться сидеть дома,за компом,жрать всё что хочу(я не рву)и в то же время это всё ненавижу.Т.к именно так иесть сижу дома,жру,полнею,никуда не выхожу,такая обжираловка,что ужас!Ем до такой степени,что аж дышать потом трудно.Хорошо тому,кто переборол всё это,а у меня чего-то руки опускаються.Или уже опустились))

Хочеться выйти на балкон,открыть окно и орать на всё горло!НАДОЕЛО!

Алёна, ты должна определиться каким путём ты хочешь идти - или тебе нравится твой образ жизни или нет. Мне кажется, что тебя реально пока всё устраивает, ты себя жалеешь. Ты привыкла сидеть и есть, еда стала для тебя как ребёнок-тиран, ты отрезала из-за неё мир от себя и себя от мира. Нао делать маленькие шажки, если хочешь избавиться, начни с малого. Самое трудное - начать, но надо хоть что-то предпринимать, хоть малость, мизер. Я в тебя верю, мы все верим, ты можешь! Все могут. Главное сказать себе: "Я могу!", просто ты на подсознании ищешь оправдание своим действиям, ты как бы хочешь перейти к нормальному образу жизни и боишься, что в нормальном образе уже не будет этих обжираловок, уже надо будет следить за собой, держать себя в колее. Не затягивай с этим.

Алёна, тебе не может нравиться такое сущесвование. Ты просто боишься и ленишься начать работать над этим. Тебе проще каждый день жить по старому, чем прекратить всё это, потому что тебя пугает неизвестность, в которую ты попадёшь, начав с этим бороться.

Алёна, у меня у самой очень похожая ситуация. У меня то хватает сил и воли начать новую жизнь, правильно питаться и следить за собой. Я ставлю себя в очень жёсткие условия, я с себя не спускаю глаз, контролирую каждый шаг, подавляю каждую ломку нажраться. Я делаю такие подвиги, а потом просто возвращаюсь к тому от чего пришла и знаешь из-за чего? Из-за того, что я начинаю себя жалеть. Хочется опять окунуться в эту слабость, довериться еде, позволить себе это. Это просто банальная жалость к самому себе. Трудно. Конечно трудно чего-то добиться. Просто так взять и начать очень трудно, и поначалу трудно будет, но надо захотеть, очень захотеть. Не просто так лёжа на диване с куском булки в руке, и в мыслях: "Вот сейчас дожру этот кусок, возьму ещё один, а потом начну нормально жить!" Так ничего не получится. Нельзя допускать мыслей, типа: "Начну с завтрашнего дня, с воскресенья, понедельника и так далее!" Нужно действовать сразу и бесповоротно, а так больше себя распускаешь, опять же жалеешь, как бы наслаждаешься последним моментом "разгульной" жизни. Нужнодорожить каждыч днём, каждым часом.

...как же трудно бывает порой разобраться в самом себе и понять, где у тебя реальное желание, а где иллюзорный порыв. Как же труден этот путь выздоровления каждому из нас. Но нельзя отчаиваться. Нельзя так же заглядывать вперёд и нельзя спешить (нужно времядля этого). Почему просто так взять и не отбросить свои предрассудки? Жить и всё. Жить, как будто ты живёшь свой последний день, последний час. Вряд ли кто-либо из нас захотел бы провести его в обжираловках и последующих рвотах, депрессии и угнетённости, закрепощённости и предрассудках. Нужно выполнить эту задачу. Выполнить до конца. Если подойти к решению проблемы без всяких личных, закрепощающих рассуждений, если видеть впереди СМЫСЛ (пусть не всегда легкий), не ковыряться в самом себе, разбирая могу ли я или нет выполнить это, то будет легче. Не на себе надо сосредотачивать внимание, а ДО КОНЦА на том, что надо выполнить, на ЦЕЛИ (если таковая есть)!

Настя, тяги нажраться надо не подавлять, а надо их анализировать и заставлять себя всё-таки одбумывать то, что ты пытаешься заесть. Когда ты начнёшь ловить эти проблемы и осознавать их, и даььше не бояться переживать эти эмоции, тогда и желания переесть не будет. Если у тебя поучается хотя бы через раз уловить эти эмоции и вынести эту проблему в разум, то дальше будет уже легче. Если сегодня не получилось, ничего страшного. Завтра опять попробуешь. Главное, стремиться всё это понять, а не так, что вот не могу и буду жрать. Нет. Надо бороться до последнего. По себе знаю, что чаще всего думаешь: ну и ладно, я не могу и не хочу, проще обожрусь и обблююсь. Надо учиться вопринимать окружающий тебя мир и не бояться преживай, будь положительные или отрицательные. Я сейчас понимаю, что раньше протсо боялась даже признать то, что мне какая-то ситуация не нравится или признать какие-то мысли, которые идут в разрез с моими представлениями о жизни.

Катя, полностью с тобой согласна : )

Девочки,я вот уже 2 года как не рву!!!И ничего жива здорова,приступы обжорства ушли!!!И я думаю что не вернуться больше,я их просто не пущю в свою жизнь больше!!!Ведь я сильнее их!!!Как я это поборола??Да очень просто!!!Просто решила для себя что не при каких условиях не буду больше рвать,даже если очень-очень сильно обожрусь!!!Да на протяжении где-то двух месяцев я просто обжиралась...вес конечно же рос очень быстро...но я не рвала ни разу!Постепенно есть я стала меньше,просто само собой не хотелось есть очень много...стала различять что я хочу сейчас скушать,а что нет...постепенно смогла даже не доедать если мне не хотелось!Все было постепенно,без принуждений,без насилия над собой.Хочу ем,не хочу не ем!!!Все стало просто и легко,я стала как все нормальные люди!!!Это не сложно,главное зделать первый шаг

И еще,не мало важно принимать витамины и биологические добавки в этот период!!!Ведь почему наш организм так требует еды и обьедаеться??А все от того,что он потерял очень много важных витаминов,микроэлиментов и минералов во время резкого похудения и ежедневного блювания!!!Ведь представьте,как ему сейчас плохо!!!Он ведь с саммого своего рождения запасал себе все полезненькое чтобы нормально развиваться,рости,функционирова,чтобы иметь сильный имунитет и противостоять болезням....он их берег и запасал по-тихоничку.......но потом БАЦ!!!И мы начинаем резко издеваться над ним отнемая у него эти важные запасы,которые он бережно добывал из еды на потяжении всей нашей жизни!!!Поэтому он бореться за себя,за свою хозяйку(за вас),за здоровье!!!Он кричит вам:"Что же ты делаешь со мной!!!Остановись,не губи меня!Мне очень плохо!!!"Он кричит,но вы этого не хотите слышать и только продолжаете мучить его!!!Поэтому он насильно пытаеться вас заставить наесться,чтобы запасти себе всего прозапас,чтобы успеть восполнить то что у него отняли!!!

Не морите его больше голодом,дайте ему нормально питаться...Да поначалу вы конечно же будете кушать довольно много еды,но это пройдет,когда организм восполнит утраченые витамины и всякие полезные вещества!Но ведь в нашей пище сейчас нет того количества елементов,что ему необходимо сейчас после столь сильного стресса,поэтому купите ОБЯЗАТЕЛЬНО минеральные добавки!Не бойтесь поправиться-это нормально,если вы наберете нормальный для вас вес(вы не станете безобразными при правильном рационе,организму ведь и не нужно быть толстым-это тоже не хорошо для него)Любите себя,цените себя и доверяйте своему организму!И когда все нормализуеться-ваш организм будет вам благодарен и будет готов служить вам долгой и верной службой!!!Цените его,ведь он у вас один!Другого не будет!!!Не губите себя своими же руками!!!

И еще помните-ВСЕ МЫ ЖЕНЬЩИНЫ,а значит будушии мамы!Нам еще предстоить рожать и давать жизнь другому человечку!!!Пусть не для себя,но для вашего будушего ребеночка вы просто обязаны ценить себя и свой организм!!!Ведь все что сейчас происходит может очень плохо отразиться на будушем ребенке!!!И что вы тогда скажите ему на его вопрос:"МАМА,А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАКОЕ СЛАБОЕ ЗДОРОВЬЕ?ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ СЛАБЕНЬКИЙ?ЗА ЧТО Я СТРАДАЮ?СКАЖИ МАМА ЗА ЧТО?"Женский организм очень хрупкий,его очень легко искалечить...не допустите этого!!!ТОЛЬКО ВЫ В ОТВЕТЕ ЗА НЕГО!!!