булимия

а у меня было так, раньше... мне казалось что за мной постоянно кто-то наблюдает. сверху откуда-то. и я все должна делать очень красиво и правильно. и была в постоянном напряжении

только я никому об этом не говорила. были периоды что я забывало об этом , а потом с новой силой это на меня наступало. девочки, я сегодня закончила сессию сдавать)) радость то какая. и как Оля говорила очень мне хотелось это прочувствовать! но я заставила себя спать лечь

беспокоит меня то что я все же ем много. жую что то постоянно. морколвку, яблоко, грушу, виноград... плюс завтрак обед ужин как положенно))) растолстеешь тут... ну да ладно. может со временем пропадет это желание жеваться

Лоточка, тут нет никакой вкусняцкой пищи :))) Мои родители - классные ребята, у них в холодильнике стоит банка из-под соленых огурцов, а в морозилке привезенное гостями сало, но его не разморозить при всем желании. Я буду спать спокойно в своей родной кровати. Чего я, дура, от них уехала.

Я вот сейчас первый раз зашла на ваш форум - просто сил больше никаких нет, я решила в инете поискать средства избавления. у меня не булимия, а, по-моему, еще хуже. Я наркоманка - только в смысле еды. Когда я держусь - все нормально, но стоит позволить себе хотя бы грамм шоколада - все , крышу срывает моментально, я начинаю есть все, сначала сладкое и вкусное, потом соленое, жареное и копченое, а потом просто набиваю желудок всем подряд и даже когда уже есть не хочется, я все равно продолжаю в себя все запихивать,как будто прям издеваюсь над собой. Что делать - не знаю, но нервы уже ни к ч-ту.

Ох! ну и устроила я себе тихий час на пять часов! Анжела, тебе, может, шоколада много не есть?.. свари чашку какао и всё. Или купи один шоколадный батончик, баунти какой-нибудь, чтобы мера была. И медленно, по крошке им понаслаждайся с чаем. У тебя будет в какой-то степени ограничитель. А шоколад плитками, шоколадные конфеты килограммами - не держи дома, чтобы у тебя не было соблазна и возможности умять весь пакет конфет или всю плитку шоколада.

А у меня не осталось родной кровати и родной комнаты. Я когда у них ночую, сплю в гостинной.

Это я про родительский дом.

Только я редко у них ночую. Потому что ночью я дорываюсь там до кухни, ну и... утром мама не довольна. Я воспринимаю это как недовольство тем, что я всё ещё нездорова и что осталась там на ночь - как будто я осталась специально, чтобы нажраться. В принципе так оно и выглядит, но это я не специально, это расстройство. За последний год я там ни разу не оставалась на ночь.

Такое недовольство... По-моему, всё равно, что обвинять шизофреника в его бреду.

лота, я все время по вечерам тряслась и ждала маму. она расстроится , думала я. да и сейчас то же самое порой. но моя мамочка меня только успокаивает. говорит что это просто еда... я так ей благодарна за это... то есть она не поощряет срыв. но и не дает мне заниматься самоедством

Анжелла. насколько я знаю то что ты описываешь это тоже пищевое расстройство. то же что и булимия...

Милые дамы! Вы можете сделать оригинальный подарок своим любимым мужчинам!
На сайте icewars.hockeynews.ru регулярно появляются свежие видеоклипы с хоккейными драками, которые можно бесплатно скачать. Также можно заказать кучу видеокассет, CD, DVD с хоккейными драками из НХЛ, Германии, Великобритании, Финляндии, России, Словакии, ИХЛ, АХЛ и других низших лиг Северной Америки, включая юниорские. Уникальный материал, низкие цены.

Нее, моя мама как утром видела пустые кастрюльки - это война. "Чем я семью буду кормить??? Тебе на всех плевать! пусть сидят без завтрака, путь сидят голодными! - тебя даже это не останавливает??!!!" У нас война была непрерывной, даже когда отношения были боле-менее, всё-равно в душах было полное непонимание и непринятие. Я одно время даже старалась уйти из дома раньше, чем она проснётся на работу. Я могла слоняться по улице, кататься по кольцевой в метро. Смотаться рано утром из дому и не увидеться с матерью или увидеться и выслушать все эти вопли о том, что я себя "в руках не могу держать" и "чем я вообще думаю, когда обжираюсь и потом вырываю..." - большой разницы не было. Вина, ненормальность, желание поскорее сдохнуть, чтобы не причинять родным неудобство - были обеспечены мне всегда, на каждый день, если не на всю жизнь вперёд. Я так и ушла из родительского дома, в пять утра, уехала на первом автобусе. Даже не знала куда податься, потому что уход получился спонтанным и неожиданным. Я просто взяла и ушла, сказала, что навсегда, и спите спокойно, больше не помешаю, и всегда будет чем семью кормить, зачем вам психбольная дочь... Не оставила ни адреса, ни телефона (мобильника тог

мобильника тогда не было), где меня можно найти, потому что сама не знала, куда пойду.

мама бы сошла с ума. у нас тоже были скандалы. сначала когда она не понимала что происходит. и выдела мои истерики по поводу сьеденной пищи и слышала речи о смерти тк я стала жирной... иногда она конечно говорила что я сьела все... и в основном дорогие продукты. ведь не ешь ты каши дешевые... после этого меня осенило что можно есть кастрюлями каши.. не так ущербно для родителей. вот и ела. еще она ругалась когда видела что я опускаю руки. что больше не борюсь.когда я нне ела совсем у меня с мамой было больше проблем. я ее жалела и ненавидела за то что она заставляет есть. она одна могла заставить тогда есть. я очень ей благодарна. она одна из немногих здоровых которые понеяли эту болезнь в какой-то мере. никогда не предложит мне купить мороженное, шоколад. а друг мой знает о болезни... но он не понимает что это такое. он видел меня после срывов пару раз... не срывы а после... да во время меня только родители видели. а вырывала я только когда я была одна.

правда один раз мама меня выгоняла.. сказала что не может больше смотреть как я гроблю себя... я голодала тогда после затяжного обжирания... и я хотела уехать в россию. было куда... вещи собирала. но я понимала что тем самым рою себе могилу и мама тоже понимала. в общем мы помирились и я не поехала никуда. только еще усерднее старалась вылезти из этого болота. девочки сегодня день десятый! я сегодня отметила свои каникулы))) сходила погуляла на море с утра. а потом в бассейн. и сделаю маникюр))) а вечером поеду к своему ненаглядному)) как классно не учиться. сейчас мне надо закончить уборку. а то теперь ведь я вроде как свободна и дом на мне)))

Таня, ещё два раза по столько же. Дни тянутся еле-еле... Когда у меня плохое настроение, то каждый один день - бесконечен. Проходит пол недели, а кажется, что пол месяца. Что-то там было неделю назад, а кажется, что с той поры прошёл месяц. А когда хорошее настроение - недели пролетают вмиг одна за другой.

да еще два раза по столько. Лота, а может взят отпуск и махнуть куда-нибудь? с подружкой или сестренкой! на море классно. вообще отдых это супер.

у меня последнее время идея фикс круиз. так мне хочется плыть на огромном параходе! останавливаться в разных портах и гулять по портовым городкам. да и на самом параходк классно... солнце, море, бассейн... веселые люди. муррр.

а у меня время всегда долго тянется... но оно как то не тяготит меня. когда я за день много переделаю дел то мне кажется то что было утром случилось давным давно. а когда мне было плохо то я не могла толком время разделять. для меня и день и ночь смешались.

Таня, на море - денег нет. Сестра сейчас отдыхает на Волге, там целый палаточный городок, родители туда приезжают на выходные. Вообще, уезжать на отдых с кем-то из семьи я не могу. Вон прошлым летом съездили в Крым :( У меня депрессия началась. Я первые две недели провела дома, не ездила никуда по экскурсиям, не ходила на пляж, я оставалась дома и спала, ещё и вино пила (дома в одиночку). Вот такой был отдых на море. После этого, когда я как-то однажды заикнулась, что давайте в сентябре съездим на море, возьмём отпуск и махнём, и вот было бы здорово!... мама на это ответила: "Извини, больше мы так не поедем, каждый сам пусть едет и отдыхает как хочет." Ну и правильно, чего ей обуза такая, в виде меня? И вообще с родными я чувствую себя до ужаса одинокой. Присутствие рядом со мной родных - только усиливает и подчёркивает у меня отчуждение от них и тоску. Неприятно, лучше подальше держаться. А поеду

Я то есть. Поеду. Я собираюсь поехать в Липецк. И собираюсь взять с собой котёныша в это путешествие. Маму оповещу, сев в поезд. Чтобы она мне не успела придумать лишних и идиотских проблем.

А я дни недели не различаю, мне что понедельник, что суббота. Раньше пятницу любила, когда учебная или рабочая неделя позади, а выходные впереди. Я прямо с понедельника начинала ждать пятницу. А теперь если мне в пятницу сказать, что завтра будет понедельник, и следовательно, выходных не будет - я не расстроюсь, даже не удивлюсь.

привет всем,Меня зовут Таня,19 лет. 2 года назад скинула 30кг за 4 месяца. Было и выбрасывание еды в унитаз и с ума сходила, просто умирала и в физическом и в моральном смысле.После того как пару раз чуть не отправилась на тот свет, решила что надо есть прошла через булимию. Но сейчас волнует один вопрос-я спустя 2 года очень мучаюсь от отеков лица и шеи,которые начались после голодания, если у кого то тоже самое или знаете как от этого избавиться напишите пожалуйста (мой e-mail nenashevat@yandex.ru) заранее спасибо

Таня, вопрос в том - как ты питаешься сейчас? У тебя ещё бывают периоды голодания, приёма слабительных или мочегонных, вызывания рвоты? Потому что если бы ты начала правильно и рационально питаться, без булимических эпизодов и без голоданий, то водно-солевой баланс у тебя восстановился бы, и отёки прошли... Как избавиться от отёков - начать правильно питаться.

Фигово мне сегодня и плакать очень хочется, когда -то мне говорили что плакать полезно почему же я сейчас думаю что это слабость постоянный самоконтроль и губит меня, сорвалась сегодня 4 раза. Плохо и отвратительно и очень хочется есть. Лоты в сети нет, а так хочется вообще с кем нибудь говорить и говорить. И почему я не пытаюсь от этого избавиться даже мысли не возникает, почему я не хочу избавляться от рвот, что это ширма за которой я скрываю другие свои проблемы? Раньше мне все время заболеть хотелось и лежать в больнице,т.к. когда я маленькая была постоянно лежала в больницах, просто хочется тепла и любви, проявления родительской любви а не толко обязательст.Я запуталась. а сегодня после работы опять готовила несколько часов, покупаю продукты и готовлю готовлю и все сложнее и сложнее, и так мне потом хорошо когда это съедают.

Запуталась я.

Анна, у тебя там врачей нет? психиатров? Знаешь, я всегда мечтала заболеть. И к моему тогдашнему огромному сожалению, я не болела вообще. Мою медкарту в поликлиннике даже потеряли, потом в мои 17 лет - когда началось психическое расстройство и всё ему сопутствующее - заводили новую... Знаешь как я "болела" в детстве? - забинтовывала себе абсолютно здоровый палец на руке и ходила, демонстративно показывая палец в бинте. Но такие "болячки" ни на йоту не изменили мою жизнь, моё детство. Я так и оставалась по жизни не самым младшим и не самым старшим, а поэтому и не самым любимым - ребёнком у матери. Потом, когда я отделилась от родительской семьи, я решила, что это просто глупо, это усложняет отделение от матери, это мешает моей самостоятельности и независимости - такое вот желание ббыть больной и нуждаться в помощи матери, привлекать её внимание своими болезнями. Ты надеешься своей болезнью привлечь всеобщее вниманиеь - а нафига твои болезни, болячки и проблемы кому нужны?!! Никому не нужны чужие проблемы, разве что родной матери, и то не факт... Так что создаёшь проблемы
ТЫ САМА СЕБЕ - тебе самой и расхлёбывать.

аня, ты ж умная девочка. ты все понимаешь. зачем же ты так? я понимаю можно быть слабее болезни. но не хотеть от нее избавится. что хорошего она тебе приносит?

я в детстве много болела, больницы я ненавидела. да и болячки свои тоже. и мама всегда любила меня. было конечно время когда мне казалось что я обделена вниманием , но мне кажется было это ох как надуманно. переходный возраст)))

вообще моя проблема - это слишком близкие отношения с мамой. я со страхом думаю о том что она будет одна. мне психолог сказал что я должна отделить себя от родителей. их проблемы не мои. и сейчас я намного меньше думабю над их проблемами.

привет всем! может, кто-то меня помнит. уже неделю стабильно без булимии. сначала поправилась на 3 кг, потом 2 ушло, хотя никакого режима в приемах пищи не придерживаюсь, только ем много овощей без шкурки и ни в каком виде не употребляю сахар и продукты, которые его содержат. как-то все изменилось... начала в своей квартире делать ремонт, возникла куча дизайнерских идей, и главное, хочется все-все делать самой. и столько сил появилось. на все. и желание общаться, встречаться с подругами, о которых забыла, знакомиться с новыми людьми... вобщем, всем вам желаю выздоровления. и желания полноценно жить.

Дарина, одной недели очень мало, чтобы судить "поправилась на 3 кг, потом 2 ушло". Скорее всего эти колебания веса связаны с перееданиями и рвотами ДО этой последней одной недели. За семь дней без рвот судить о прибавке в три кг и убавке в два кг - НЕЛЬЗЯ.

девочки, почему так сложно? мне казалось что чем дальше тем легче. а вот сегодня я еле себя сдержала...((( Дарина, молодец! но неделя ничего не может решить. как в общем то и месяц. важно всю жизнь свою изменить. образ мыслей.

я сегодня себя выгнала из дома после завтрака и пошла гулять на море. плавать там не разрешают. только по колено можно заити)) волны опасные((. потом пришла и спать легла. а вот обед!!!! мать его за ногу. сьев один окорочек куринный( что итак много очень) меня потянуло еще на один и еще и еще... но заранее знаю чем мне это грозит я стала жевать персик, потом яблоко и теперь чувствую огромную сытость. рвать не буду. пусть теперь вся эта каша малаша переваривается(

наверно можно сказать что я переборола срыв. вы как думаете? от этого радостно должно быть. а почему то не очень то мне хорошо. я жду папу. он из россии должен приехать. подарочки привезет))) сказал что там все стало ужасно дорого. прямо как у нас . но зар. платы у нас вроде как больше. в общем расстроенный что-то возвращается.

Мне бы столько окорочков дома!

Таня, может, следует окорочёк есть вместе с каким-нибудь овощным блюдом, с салатом из свежих овощей?...

Девчонки, которые были на группе... Можно нескромный вопрос: я нормальной кажусь, худой или толстой?

Нормальной, но... Оля, я заметила, что на третьем занятии ты выглядела очень хорошо, лучше обычного, ты была какой-то посвежевшей что ли, не изнурёной, не осунувшейся. А во все другие встречи - у тебя очень изнурённое и искудалое лицо. Ты и сама так говорила доктору, помнишь? При всей твоей, в целом, миниатюрности лицо у тебя такое измученное, как-будто ты много лет изнуряешь себя физическими упражнениями и голодовками. А что было у тебя в жизни в ту пору, когда у нас было третье занятие? А тебе самой как кажется - ты худая или толстая?

Оля, а я - толстая? в твоём понимании? Ты бы сама не хотела иметь такие как у меня пропорции, соответственно твоему, конечно, росту? Вот у меня рост 164, вес 53, параметры 89-64-89... Ты могла бы весить 49кг с твоим ростом и иметь параметры какие-нибудь, ну, приблизительно 86-60-86... Или не хочешь?

Хотя, Оль, по себе знаю, если тебе сказать, что ты худая, или что ты тослтая, то это ничего в твоих дисморфофобических ощущениях не изменит (а то и ухудшит), ты всё-равно будешь ощущать себя по-своему. Ведь так?

Третье занятие... не помню :) Мне кажется, что у меня толстые ноги и худое лицо. И кажется, мне это не только кажется :) Как хочется, чтобы ноги похудели, а лицо округлилось. Я когда была маленькой иногда мечтала шприцем выдавить жир из ног и живота, такая вот была мечта. Я представляла, что нужно только потерпеть и этот мерзкий желтый жир окажется в шприце, а у меня будут красивые стройные ноги. А складки на животе хотелось отрезать, я их оттягивала и прикидывала насколько же без них было бы лучше. Ну ладно, что-то меня не в те степи понесло.

Оля, а не ты ли стала основательницей такого метода коррекции фигуры - липосакция??? Да ты гений пластической хирургии! :)

Лота, у тебя пропорциональная фигура, мне всегда казалось, что таким людям не принципиально кило плюс или кило минус. Ты какая-то более статная что ли :) А у меня все впритык, руки-ноги недлинные, совсем чуть-чуть и я уже пухлик. Не, я на постороннее мнение очень гибко реагирую, это ты зря.

Эх, Оля, и понесло тебя в этот балет. Там же все сплошь озабочены ногами и животами, жиром и мышцами :( Ну если ты уже в детстве так относилась к своей фигуре, то нафига тебе было идти в балет и усугублять нездоровое отношение к своему телу, доводить себя до психического расстройства?! Какого чёрта ты тогда туда? Тебе надо было свой животик и ножки холить и лелеять и идти танцевать арабские танцы, танец живота...

Ага, кило плюс, а потом ещё кило плюс, и ещё плюс... :) И булимия форева!

Странно, но именно липосакцию я никогда не хотела сделать, хотя теперь это уже казалось бы возможно. Откромсают от тебя кусок, будешь потом полгода в бинтах ходить, синяки лечить. Тьфу... Я не понимаю, как можно людям после этого в глаза смотреть, когда от твоего тела чего-то высосали или отрезали. Как можно кокетничать и мечтать понравиться, когда... Беее. Пошли все на фиг, толстая - и буду толстой, не родился еще такой человек, ради которого я бы сделала липосакцию :) А спортом и балетом потом дооолго не позанимаешься.

Там не отрезают куски, там именно высасывают подкожный жир, типа как ты шприцем :) Я ещё думаю, что это глупый способ без режима питания, ведь потом этот жир снова нарастёт!