булимия

Мандаринка, очень хорошо тебя понимаю. у меня и мама, и бабушка, и муж такие. один папа всю жизнь с мамой ругался, чтоб она меня есть не заставляла. они почему то все считают, что лучше знают когда я хочу кушать, когда я мерзну и т.д. я, блин, взрослая тетка, когда зимой с мужем куда то собираемся (с ним все таки иногда выползаю)) перепроверяет, одела ли под брюки колготы и теплые носки, чтоб не замерзла(( вообще бред! во 1-ых -на машине, т.е. по морозу не гуляем, а во 2-ых я лучше знаю, холодно мне или нет. чувствую себя 3-х летним ребенком((( но понимаю, что таким людям обьяснять что то не имеет смысла

Привет девчонки! Как вы сами понимаете, просто так на таких форумах не оказываются. Я - булимичка. Ваш товарищ по несчастью. даже не помню, когда и почему это началось. Мне лет 19 было, когда я познакомилась с булимией. Года 2 тесно с ней общалась. Спасло меня то, что я забеременела. Сразу же с этим завязала, и очень боялась, что мой такой стиль "непитания" на первых месяцах, когда я ещё не знала о беременности, мог повредить ребёнку. И вот уже скоро 2 года как я опять "булимячу". мой молодой человек знает об этом, не одобряет, конечно, но относится с пониманием и ждёт когда это безобразие прекратиться. А я каждый день начинаю жизнь с чистого листа, надеясь завязать. Но как только наступеет вечер и я приезжаю с работы домой, то уничтожаю всё, на что падает взгляд. Наверно, я слабая, раз не могу справится с этим, но ,с другой стороны, неужели все мы, а нас ТАК МНОГО, слабые??! Говорят, что всё дело в голове, что нужно принимать и любить себя такой какая есть, но как же это легко сказать. и как сложно реально себя полюбить.

Гость, привет) я вот тоже не могу понять, неужели настолько(!) слабые? Вы пишете, что уже бросали, я тоже бросала на несколько лет. значить все таки есть какая то минимальная сила воли. так почему мы тогда по новой начинаем и бросить не можем? непонятно(((

Вы просто обе анорексично худые, поэтому родные считают нужным вас кормить. Только они не знают, что кормить вас надо помалу и часто, то есть ваши излюбленные 200 грамм, но каждые два часа и разнообразно, чтобы и насыщались и рвоту не вызывали. Не будь у вас булимии на грани анорексии, весили и выглядели бы вы нормально, никто бы вас не заставлял и не уговаривал есть. Так что пока не наберете нормальный здоровый вес, так и будете тонуть во вранье и терпеть уговоры родных поесть.

Лота, не хочу тебя обидеть, просто высказываю свое мнение (у тебя наверно научилась)). твое поведение очень напоминает поведение "бывших" алкоголиков-наркоманов. у меня дальний родственник такой. пол жизни провалялся чуть ли "не под забором", а когда здоровье совсем сдало, благодаря невероятным усилиям всей семьи вылечился от алкоголизма. теперь на семейных праздниках, когда кто то выпивает бокал вина, сидит с таким пренебрежительно-снисходительным видом и высказывается соответственно, что смотреть противно. не хочу тебя огорчать, но не бывает БЫВШИХ алкоголиков, наркоманов и булимичек. человек либо булимик (алкоголик, наркоман), либо нет. и всем этим категориям людей стоит 1 раз сорваться (а это происходит довольно часто), как все возвращается. искренне НЕ желаю тебе возвращения болезни. но когда так категорично высказываешься, не забывай: ты не БЫВШАЯ булимичка, ты такая же булимичка, как мы. и как ты можешь судить, как мы выглядим, мы, кажется, не знакомы?! П.с. это я не ругаюсь)))

(((, ага,я за собой такое замечаю. когда похудела сильно - на толстых так смотрела, вот типа убогие. на курящих женщин так смотрю - ффуууу, какая гадость, хотя сама шмалила 10 лет. и выпивошек так же за людей достойных не считаю. и ничо не омгу с собой поделать. может это особенности психики человечкской. и на вас вот ругаюсь - типа, вы с ума посходили-неужели нельзя взять себя в руки и контролировать. хотя забыла уже,как сама выла в соплях в ванной над тазиком. ***и по делу: а ты к психиатору не будешь обращаться? ты еще не думала, какие шаги тебе нужно предпринять, чтобы вылечиться?

Аналог, нет к психиатру пока не рискую. это ж придется и мужа, и родителей в известность ставить. я пока не готова. какие шаги надо предпринять? думаю эллементарные: не переедать, не блевать, выходить))) знаю, что нелегко, но пытаюсь взять себя в руки. уже от мочегонных отказалась. даже отеки перетерпела, уже даже сошли почти сами по себе. не блюю 3-4 дня. а вчера даже мусор ходила на улицу выносить (правда в темноте)))). конечно если увижу, что сама совсем никак не справляюсь, придется к врачу(( но ОЧЕНЬ бы этого не хотелось

Лота, поведение родных не зависит от веса. Почему же когда я весила 63т(О Боже и такое было), меня пытались кормить ничуть не меньше чем сейчас...И с одежной это то же факт, долго мучалась, сейчас правда уже не лезит с советами как одеться, максимум простит одеться потеплее когда похолодало или зонтик напиминает взять.

Аналог, мне кажется, что уже сделала 1-ый шаг: поняла, что не бросаю не потому, что откладываю это по своему желанию, а потому что уже реально зависима от всего этого. думаю, это уже что то

Мандаринка, мне кажется, что это у некоторых из нас такая подсознательная форма протеста, идущая из детства: "кормите-кормите, а я все равно это так или иначе не приму"

Я кстати в спомнила один ролик в контакте, про булимичку-школьницу. Описан ее день. она все это время ела ела, и воровала печенье, а коггда уже совсем не осталось денег подошла рыжая девушка, сначала гладила ее по животу, а потом дала 2 банки с консервами...Я так поняла что она и есть воплощение булимии. Я себя после этого спрашивала, неужели я слабже несуществующей рыжей дуры, почему именно она диктует как мне жить. Я еще с ней на кухне разговаривала, когда шла с понятной целью туда хД. Псих я:)

Вполне возможно, но вот вопрос как это подавить в себе?

Мандаринка, по идее надо бы забить на "кормящих"))) научиться говорить "НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ". беда в том, что это начиналось, как протест, а теперь это уже болезнь. уже и без "кормильцев" обжираемся(( т.е. НЕТ надо было раньше говорить.

жду когда стемнеет, опять пойду мусор выносить. правда выносить нечего, но что-нибудь придумаю))) отличную идею с мусором ты мне подала, Мандаринка)

((( - да, самый первый и главный шаг - это осознать, что надо завязать с этим раз и навсегда. я грешна,я признаюсь - я допускаю мысль, что у меня в дальнейшем могут быть срывы. я ведь почему блевала? я тоже хотела быть худенькой, долго ограничивала себя в еде. потом подсознание отказывалось ложиться и умирать, и начиналась ломка сознания. нам нужно ВСЕМ уяснить одно - мы красиыве и чудесные такие,какие мы есть сейчас. и какие будем. ведь мы же еще постареем. и что же,если не будет денег на операцию - то финиш -голову в духовку?

и ты и я и она и все все люди на земле - достойны самого хорошего, самого доброго на земле, счастья. счастья жить активной жизнью, а не заменять активную жизнь на активные блевания. мне было сначала сложно. я жутко боялась поправиться. блевала тоже от 200 граммовых творожков. но ведь мы же выше этого - выше этих уродских, *** прошловековых стереотипов худоба=красота. я походу просто отреклась от мыслей о фигуре. нам важно найти смысл жизни. фигура - это не наше всё.

(((, тебе пора начинать расти, 31 год - это самое время распрощаться с детством. взять на себя ответственность за поступки. я сужу по себе. я не хотела ничего делать, и оправдание мбыла булимия. но ведь ДЕЛАТЬ оказалось настолько прекрасным... нам дан такой огромный и красивый мир.

Аналог, думаю, у меня как раз обратная связь)

Я страдала булимией. Правда это скорее можно было назвать неконтролируемым перееданием, потому что я просто не знала, что можно было сунуть 2 пальца в рот и избавиться от съеденного. Так вот, я ела постоянно и толстела. А справилась я с этим очень просто. Я много раз зарекалась, корила себя за срывы и прочее и прочее, чем все булимики и занимаются. Года через 3 такой нежизни я поняла для себя, что это - не жизнь и что стройная фигура того просто не стоит, тем более, я никак не могла справиться с аппетитом и похудеть. Так вот, я решила, что есть на свете толстые люди, даже толще меня, которые живут и не парятся. И я решила, что если уж мне суждено быть толстой, то наверное проще принять это, жить в таком несовершенном теле, но при этом есть все что угодно и забыть про диеты и похудания, чем все равно быть толстой и мучаться. Поэтому я решила забить на внешность и фигуру и разрешить себе жрать, как хочется. Что интересно, после принятия этого решения не прошло и недели, как нездоровый интерес к еде пропал и мой аппетит пришел в норму. Ведь если можно, то уже как бы и не хочется. Я довольно быстро похудела, ничего для этого не предпринимая и кушая все, что мне хочется (просто уже хотелось не так). Люди, которые знали о моей борьбе с лишним весом, не верили и думали, что я нашла какую-то чудо-диету. Так что, разрешите себе кушать и примите себя такими, какие вы есть и все будет ок.

Кстати, чем больше борешься с булимией, тем хуже становится, так как мозг не понимает запретов. Борясь, вы только концентрируетесь на проблеме, и становится еще труднее с ней справится. Я думаю, может быть кому-то будет трудно применить мой метод, ведь это предполагает принятие себя, а именно с этим у булимиков проблемы. Но подумайте и попробуйте, ведь это так просто и в моем случае сработало навсегда! Прошло уже 13 лет с тех пор, аппетит и вес у меня стабильны и нет желания заедать проблемы, скорее наоборот - не ем, когда мне плохо. Потом я правда еще ходила к психологу, разбиралась со своими проблемами, которых было немало, но то решение приняла сама, так как другого выхода просто не видела.

В настоящее время у меня такая установка - я ем то, что мне хочется, когда мне хочется и сколько мне хочется. Если я захочу поесть ночью - я пойду и поем. Если захочу торт - буду есть пока не надоест. Захочу на завтрак яичницы с салом и оладьем с вареньем - сделаю и натрескаюсь до отвала. При этом я стройная и не толстею. Люди часто удивляются, видя по скольку я съедаю, как мне удается не толстеть. Но секрет тут такой. Поскольку я себя теперь люблю и забочусь о себе, то я думаю о том, что я ем. Я стараюсь выбирать здоровую пищу, ем много салата и фруктов. Но не концентрируюсь на этом, выбор происходит как бы подсознательно. Поскольку я питаюсь полноценно, то у меня нет тяги к сладкому, чипсам и прочей ерунде. Перекусывать тоже не тянет, так как я очень наедаюсь за прием пищи. Я ничего не запрещаю себе есть, но просто уже особо не хочется есть то, что вредно и отчего толстеешь, так как знаешь, что для организма и для внешности это не очень хорошо. Если у меня все же возникает желание съесть сладкое или поесть ночью, то я это просто сделаю без всяких упреков и обещаний больше так не делать, поэтому не возникает желания оторваться "в последний раз".

Очень надеюсь, что мои советы кому-то помогут. Если есть вопросы - спрашивайте, с удовольствием расскажу, так как все прошла на собственном опыте.

Да, вот еще... У меня бывают периоды, когда аппетит действительно повышен, например, перед месячными. Или когда праздники и много вкусной еды. В такие периоды я могу набрать до 3 кг, так как к полноте я по-прежнему склонна. Но если бы раньше для меня это было бы катастрофой и я тут же начала бы думать, как мне их скинуть, упрекать себя за несдержанность и прочее, то теперь я думаю, а пофиг, как набрала, так и сброшу. И действительно, через какое-то время аппетит опять уменьшается, как правило после периодов "обжорства" наступает период " затишья", и эти килограммы точно также быстро уходят. Главное - не фиксироваться. Ну, конечно, как я уже сказала, я стараюсь питаться полноценно и в основном здоровой пищей.

в смысзле?

Принцесса *Борясь, вы только концентрируетесь на проблеме, и становится еще труднее с ней справится* - золотые слова! так оно и есть. не думай о голубой обезъяне.

10636. Аналог | 25.05.2010, 10:08:28 [2573724274]

Лина, извини,я может что не так поняла. вот ты пишешь, что твой дневной рацион состоит типа: утром 2 бублика, в обед яблоко и кефир, вечером пастилки от голода??? или ты нормально питаешься?

Доброе утро,нет,Аналог, я так питаюсь если срыв с утра был,а т.к. за утро я иногда успеваю раза 3 подряд,то потом вообще целый день ничего не ем.Тока минералку и чай пью..слабительный(( А вот яичницу с колбасой вечером себе не на срыв позволить не могу,я жаренное для нормальной еды не ем(такие уж тараканы в голове)А к примеру 2 сосиски с пюре+яблоко-нормально могу.правда редко.В основном мой ужин это творог(200-250гр),яблоко и 2-3 паченья,я так еще до начала булимии ела.Утром кашу ем(обожаю,даже в больнице добавки просила,фрукт какой нибудь и кофе с сухариком,иногда в перекус чай с булкой пью.В обед ем только второе(курицу или рыбу с гарниром,яблоко.А вот с полдником ***ц:если до ужина на кофе перебьюсь-день практически сдан),пытаюсь что-то перекусить в 4-5,всё во мне просыпается ЖОР,БОЛЬШОЙ И СТРАШНЫЙ.Но фишка в том что если я выдержу день.то ночью голод всё равно спать не даст.И произойдет срыв,который может на весь следующий день затянуться((

Когда был последний день без срывов не помню,кажется17мая,да и то накануне такие зажоры были((

Прости,мандаринка,у меня очередной зажор,а потом еще генеральная уборка к маминому д.р. предстоит,слава богу она хоть доиа не отмечает,естественно из-за меня..у нас вообще праздники не отмечаются.а если надо в гости я там тока минералку пью с грустным видом(под шепот других"совсем ничего не ест")Эх,знали бы они,что мне просто их сортир жалко,да и на публике не хочется тощей обжорой выглядеть(не в коня корм)

А кто-нибудь книжку бывшей булимички, а ныне психосоматолога Ирины Кульчинской читал? Я своего мужа в "Библиоглобус" за ней отправляла. Написано всё так хорошо и правильно, вселяет надежду на лучшее и на скорое излечение. меня очень удивил один факт: якобы то, что мы съедаем, а потом в унитаз относим, всё равно усваивается на 50%. и смысл булимии тогда пропадает. в приступе жора съедаешь, ну к примеру, 2000 кал., 1000 из них всё равно усвоятся, как бы ты себя ни вывернула. так лучше нормально культурно покушать эти 1000 кал и с чистой совестью всё это переварить. Так же там говориться что всё это от неполноценности жизни, чтоли, значит чего-то не хватает. Время должно в равных пропорциях разделяться между телом (забота о теле и здоровьи), деятельностью (работа), контактами (общение), и фантазиями (книжки, фильмы, занятия для души). Тка что теперь пытаюсь отвлекать себя чтением. Очень помогает мне вышивание крестиком за едой. И процесс еды растягивается, и руки заняты делом.:))))

Лина. послушай, мне кажется все твои зажоры из-за ограничений. я знаю, трудно остановиться, если начал жрать. а если попробовать определять себе строго - я ем то и то, и ни кусочка буольше. просто, спокойно, съел котлету и капусты порцию. и не рыгать, от этого не поправишься. в полдник - творожок. на ужин - творожище под завязку нулевой с сахарозаменителем. снотворного - и спать.

(((, оставайся при своем мнении. Столько выздоровевших даже на этом форуме появлялось и появляется... А ты думай, что все они так и продолжают блевать и обжираться, что все, кто выздоровел, такие же булимички как ты. Ты пока больна, а у больных такое мнение, как у тебя, вполне распространено. Это у тебя от безысходности и неверия. Так что я не обижаюсь, мне тебя искренне жаль. Желаю тебе выздороветь и хотя бы тогда понять, что булимия может остаться в прошлом.

ала,Аналог,и по часам есть пробовала,т.е. воспринимать порцию еды как прием лекарства,съела порцию,а на 2-3 часа еды не существует,а там голодна или нет-изволь поесть.И,знаешь в конце 2006 года мне это помогло,правда недели на 2-3 максимум.А потом начала себе маленькие срывы позволять,которые вскоре стали ежедневными и немаленькими((

А со снотворными...давняя история,был период когда седуксена штук по 5 глотала и не в одном глазу.Амитриптилин колола-просыпаюсь и оказываюсь в постели с объедками(как?я же спала вроде,и начинаю вспоминать,что ночью к холодильнику бегала,еду таскала.Щас когда не могу заснуть феназепам под язык беру и лежу музыку слушаю,где-то раз в час на часы смотрю сколько до утра осталось..А иногда и без таблеток часов 10 могу проспать и встаю как новенькая)Но со мной такоё редко.

А творог я и с вареньем могу,и с медом,сахорозаменители не пробовала вообще.Кофе-чай несладкие с детсва пью.

Рада за тебя,Лота,но это не мой случай,так что соглашусь с (((

А ты на этом форуме для меня,то из-за чего я его вообще читать начила,молодец,пример для подражания..Хотя стоит подумать.Я курила 2 года просто так.Всё. Теперь это в прошлом и бывшей курильщицей я себя не считаю)А вот с булимией..мне ещё врачиха из 15 сказала,что надо учиться с ней жить...И что сложные отношения с едой у меня останутся(

Очень помогает мне вышивание крестиком за едой. И процесс еды р

астягивается, и руки заняты делом.:))))

Фиона,и как же ты во время еды вышиваешь???Кульчинскую читала,такого там у неё не помню,Аа о каллориях вообще редко думаю,усвоилась 1000 и хоршо,а насчет распределения времени она права.

Черт не умею я чассти постов выделять,научите.если не сложно.

ЗА ЕДОЙ ФИОНА ВЫШИВАЕТ,А НЕ Я

СРЕДА-СРЕДА-опять среда

Вся жизнь моя одна беда.

Беда везде,беда кругом.

Беда во мне! Беда во всем..

Покоя нет,и дела нет.

То холодно,то жарко.

И из огня,да в полымя,

Совсем себя нежалко!

Кто пожалеет не спасет

Меня бить надо больно,

И не давать ни ессть,ни спать,

Не станет мне спокойно...

Она во мне,сильней меня,

Всё жрёт,глодает кости,

А я всё таю на глазах

Ни жалости,ни злости!

Вот так, умудряюсь. Ставлю тарелку, чаёк, и сижу, вышиваю. Съела ложку, и ещё десяточек крестиков. а там и вроде сыта уже. Бывает что я даже 200-граммовый творожок таким образом с трудом осиливаю. Да и сам процесс меня успокаивает. А Кульчинская пишет, что если душа хочет какого-то творчества, то это стремление нужно удовлетворять (это я своими словами).

Лина, извини,я может что не так поняла. вот ты пишешь, что твой дневной рацион состоит типа: утром 2 бублика, в обед яблоко и кефир, вечером пастилки от голода??? или ты нормально питаешься? Т

Доброе утро,нет,Аналог, я так питаюсь если срыв с утра был,а т.к. за утро я иногда успеваю раза 3 подряд,то потом вообще целый день ничего не ем.Тока минералку и чай пью..слабительный

Лина, если бы я так ела, то сто пудов у меня тоже был бы жор, так как питание твое - неполноценное, организму не хватает питательных веществ, оттуда и голод. Если ты после срыва устраиваешь разгрузочный день -получается замкнутый круг, ведущий к следующему срыву. Творог и яблоки на ужин - это недостаточно. Я ем на ужин обычно картошку с мясом, мяса приличный такой кусок, грамм на 150, картошка вареная в мундире, со сливочным маслом, штуки 2 приличного размера и очень очень много салата из овощей, ем просто до отвала.Еще иногда вино-пиво пью при этом. После такого ужина, а ужинаю я когда приспичит, в основном в промежутке с 5 до 8, о еде вообще думать невозможно, просто не полезет уже ничего. Десерт и сладкое я не ем, просто места для него в животе не остается. Иногда правда винцо пью по вечерам. Пару бокалов. Это - нормальная еда, несмотря на большой объем она не полнит. Мясо и салат очень насыщают. Попробуйте. Главное - не бояться еды, не бояться наедаться. Наестся досыта - это нормально, организм сам потом научится останавливаться при насыщении. Я всегда кладу на тарелку больше, чем могу съесть, потому что люблю покушать, но в какой-то момент вдруг наступает насыщение и я просто физически не могу больше есть, хотя вижу вкусную еду и глаза хотят еще. У вас так тоже может быть, если вырветесь из порочного круга и начнете нормально питаться.

Но в некоторые дни я ем на ужин очень мало, потому что лень готовить или просто не так голодна. Организм сам уже все регулирует.

Лина девочка, как же тебе быть? и что, раз врачиха тебе сказала - ты теперь согласна, что с этим надо примириться и жить? вот ((( ясно осознаёт, что больна, она уже делает первые шаги. у неё есть хоть какая-то программа-минимум по достижению цели-освободиться от пищевого рабства. А ты зачем вспоминаешь какую-то дуру-врачиху, которая вместо того,чтобы мотивировать тебя на отказ от этого, советовала научиться с ней жить!!! Булимия - это наш Ад, который мы сами себе создали. Нужно искать пути выхода из этого круга. Не помогли таблетки, не помогли врачи - ищи другие пути. Я чем только не занималась - и колдовством (правда:) и эзотерикой, и изучением НЛП, и йогой - лишь бы найти выход. Я тоже думала, что это мой крест. Но оказалось, что нужно просто отказаться от этого. Мы обе бросили курить - это было легко. Попробуй бросить и это.

забыла, к чему я писала то всё про попытки найти себя и выход из ситуации. Вы только не смейтесь, я с Нового года начала посещать церковь. Молилась о семье, о брате, о родителях. О себе - нет. Слезы текли. После церкви стала замечать - легче удержаться от жратвы. На след-день - да, но не в этот. Вне церкви ночью молилась своими словами-просила помочь избавиться от этого дегенератства. Однажды на работе (я в ночную смену) как бы заснула-не заснула, вижу - внутри меня дом-изба. В ней стол. за столом сидит маленький синюшный тощий *** с пустым тазиком и большой ложкой, и кричит ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ. Я его схватила обеими руками, вынесла во двор, швырнула об землю, и он разбился на тысячу бабочек, которые куда-то вверх улетели. После этого у меня был первый осознанный перерыв, о котором вы все знаете.

Да, именно это я и хочу сказать. Нужно просто отпустить поводья. Когда можно есть ВСЕ, ВСЕГДА и в любом количестве, уже начинаешь задумываться, а хочу ли я действительно есть? Да, я могу это съесть, а могу и не съесть. Могу сейчас не съесть, а съесть потом. Могу съесть килограмм печенья, а надо ли оно? Если решаешь, что надо - то ешь. Часто после нескольких печений уже не хочется. Вот такой психологический механизм.

Лина у тебя внутри живет какая-то огромная сила, невероятная энергия, которая тебя пожирает. нужно найти и обезвредить её. мы с тобой в чем-то похожи - я тоже творческий человек, пишу стихи, рукодельничаю, рисую, пишу. И я знаю теперь, что моя булимия - это страх Творчества с большой буквы, страх начать делать что-то важное в своей жизни. Еще я занималась с подсознанием по методике Синельникова - кстати, избавилась от хронической молочницы-жуткая вещь,я вам скажу. Но на булимию ЯКОБЫ не было времени - всё время засыпала, так и не пообщавшись с подсознанием. А когда я нашла того человечка-возможно это и был результат.

Аналог, а я вот считаю, что не надо удерживаться от жратвы. Надо просто есть правильную еду.

вобщем что к чему, надо понять что ты болен, и только в твоих руках, внутри тебя находится это Исцеление. Не нужны ни таблетки, ни врачи, не психиаторы. Нужно только научиться разговаривать с собой, путешествовать в свой внутренний мир. Самый первый шаг-встреча со своим внутренним ребенком-эти техники везеде описаны, я брала у Мураховской. скачивала Вконтакте, заливала в телефон и слушала перед сном. Внутри всё переворачивается, да.

Принцесса я говорю от Жратвы - когда ЖРУТ. а не от ЕДЫ, когда просто едят.

а мне кажется, правильной еды нет. есть просто еда. едят же тараканов, лебеду. змей, собак, улиток, лапки лягушачьи. есть просто некая субстанция, позволяющая нам жить. а вести с ней борьбу или заводить любовные романы - это сдвиг по фазе. но ведь всё же лечится :)

ну. у меня щас месячные. накупила по старой привычке вкусняшек. так я их есть не стала все. что-то съеа, что-то нет. ибо не хочу. смысл?

ты права. а какой у тебя стаж воздержания?

Может быть уродца вашего надо было накормить? Тогда он бы расцвел и умиротворенный успокоился бы и перестал кричать жрать? ))

дорогая Принцесса. я его кормила 6 лет. не в коня корм.

Принцесса,разрешить себе всё-для кого-то способ,но не для маня.Вот захочется кг печенья,начну есть и прекрасно знаю,что если себя не останавливать грамм 700 точно слопаю,а потом еще запить чем то вкусненьким захочу-пожалуста.И супчика маминого тарелочку,ой а он оказывается вкусный!!!И вот уже и нет кастрюльки,я же себе разрешаю(100%пробовала себя не ограничевать,да и глупо при моём весе не давать себе есть)Вот Ну и куда с таким брюхом(как таракан беременный,ели ножки держат)Правильно-в сортир-РАЗРЕШАЮ себе начать снова не обжираться...Это уже не мои стихи,но про меня:

Любовь-отвергнута,

СОВЕСТЬ-уволена,

НИЧТО не истина

МНЕ ВСЁ ДОЗВОЛЕНО!

И к чему такая вседозволенность приведёт вопрос открытый...

Я страдала пищевыми расстройствами с 15 до 20 лет. С 15 до 16 у меня была анорексия (чуть не умерла, испугалась и стала есть и поправляться, контролируя свой аппетит) Потом случился срыв. На самом деле, как я тогда вспоминаю, я просто недоедала и это был не срыв, а попытка наесться. Но я вошла в порочный круг самоупреков и попыток остановиться, в котором крутилась до 19 лет. Все это время я буквально жрала и кроме еды ни о чем не думала. Набрала 20 кг за 3 месяца. После 3 лет такой жизни я сделала то, о чем написала выше - смирилась и разрешила себе жрать, именно жрать. Я не воздерживаюсь, я точно также хочу жрать и жру. Если я вижу вкуснятину, я думаю - щас нажрусь. Просто фишка в том, как я пишу, что на самом деле глаза голоднее, чем тело. И в какой-то момент у меня срабатывает стоп. Я наедаюсь и не могу в себя больши ничего засунуть. Хотя могу хотеть продолжать есть. Еда теряет смысл, я чувствую, что наелась и думаю, блин, жалко, на тарелке еще осталось, ну, ничего, поем в другой раз. У меня появился естественный, нормальный аппетит и нормальный механизм насыщения. А тот, неконтролируемый жор, в который я сама себя вгоняла самоограничениями - пропал. Надеюсь, понятно объясняю. Да, сейчас мне 32 года.