булимия

Аналог___, и в этом мы с тобой схожи... Я насчет того, что у моей бабушки може психическое расстройство /памяти никакой, заговаривается, чушь всякую мелет, капризничает/. Только к вам бабушка приезжала на время, а я с ней живу /у нее это последние года 3 наверно/. Конечно разумом мы с мамой понимаем, что в такой ситуации все, что остается - это терпение. Но каждый раз, слушая очередную ересь, срываемся и срываемся на нее. А вот надо как-то научиться воспринимать бубушку как сильно больного человека, даже как беспомощного ребенка. Ан нет - не так это просто. Вот как бы научиться этому терпению и смирению... Пардон за отход от темы

Иванка, поменяю, если хотя бы неделю получится не блевать)) ну так вот: знаете, я наверно последний человек, который мог заболеть булимией-анорексией. росла в благополучной семье (по крайней мере тогда было так, ну или казалось). правда отец эмоционально холодный человек, а мама наоборот. но всегда точно знала, что меня любят. всегда была самой красивой девочкой в садике, в классе и т.д. (не подумайте, что хвастаюсь, хвастаться тут нечем). меня всегда все любили и взрослые, и ровесники. в детстве была очень худенькой, но лет в 9-10 поправилась. не до безобразия. просто стала такой "очаровательной пышечкой". папа очень сухой спортивный, мама полненькая, всю жизнь этим озабоченная. когда располнела, мама иногда в шутку могла выдать "ой, смотри, у тебя запястье почти как у меня" и в том же духе. понимаю, что она этим хотела сказать, как она похудела, а не как я поправилась. но именно так взрослые, сами того не желая, калечат детскую психику. и еще такой момент: если я приносила в дневнике 4, а не 5, она меня ругала. нет, не зверски. но видно из-за этого я всегда во всем хотела была быть лучшей. у нее была подруга-модельер. у нее дома всегда крутились модельки. и она всегда говорила "вырастешь, будешь моя лучшая модель". вобщем не могу определить в какой момент я твердо решила похудеть и буквально за летние каникулы из пышки превратилась в тонюсенькую модель

мне было лет 14-15. пришла в школу, все обалдели. стала работать у той самой модельерши. вокруг меня постоянно велись разговоры про диеты и похудение. и это было началом моей анорексии. самым счастливым днем для меня был день, когда удавалось протянуть на 1(!) чашке кофе (и все!!!). выходные-кошмар: родители дома и надо есть! мама всю жизнь сидела на бисакодиле (до сих пор не знаю, у нее действительно проблемы с кишечником, как она говорит, или тоже легкая форма булимии). вобщем, как то опытным путем, и я догадалась пить бисакодил после выходных. присела плотно на него. дошла до лошадинных доз, которые уже давали минимальный эффект. никто ничего не замечал, все были в восторге от меня. не поверите, не могла спокойно пройтись по улице, такой ажиотаж производила моя внешность (не забывайте, это были "лихие 90-ые)) и конечно же я не могла себе позволить выглядеть плохо, как бы не оправдать всеобщего обожания. заканчивая школу познакомилась с мужем и сразу после школы ушла жить к нему. он меня обажал (и, слава Богу, до сих пор души не чает).как то сама собой без проблем спрыгнула с бисакодила. анорексия тоже, казалось, ушла. но зацикленость на внешности осталась.

а через какое то время все вернулось. только бисакодила я уже боялась. и опять же опытным путем додумалась пить втихаря марганцовку (она раньше была в свободной продаже) и блевать. тогда еще никто не знал про эти болезни, так что могу гордиться-до всего додумалась сама((( потом снова почти ремиссия. но постоянно находилась (и нахожусь) в процессе поддержания худобы. через несколько лет, снова бисакодил. когда перестал действрвать, снова блевачка. но так как марганцовку перестали продавать в аптеках, для того чтобы выблевать, надо было нажраться до потери пульса. воду пить я почему то тогда не догадалась. и это стало началом неконтролированного обжорства. я вас еще не очень утомила??? а то что то меня понесло...

ну вобщем плотно блюю уже лет 5-6. иногда каждый день (по несколько раз), иногда через день. а, да, опять же как то сама додумалась пить мочегонные. сначала, чтоб снять отечность после заблевов, а потом поняла, что это тоже не дает поправляться. тоже в лошадинных дозах. пишу и думаю-я просто какой то профессор булимии). мозг так шикарно работает в направлении самоуничтожения. в общем как то так(((

а самое смешное, что за все эти годы пока (кажется) не заработала особых болячек (слава Богу), кроме зубов. ну я так думаю. по крайней мере в остальном чувствую себя нормально. по врачам, кроме гинеколога ходить стесняюсь, т.к. боюсь разоблачения, да и не беспокоит пока ничего (в смысле самочувствия). видно от природы здоровье лошадиное. но думаю, что начнется все и сразу. ну не может человек безнаказанно издеваться над организмом столько лет.((даже стоматолога боюсь. постоянно думаю "вот не поблюю месяц-два и пойду зубки лечить" (стоматологи ж распознают булимичек). но это пока малореальный для меня срок( муж ни о чем не догадывается. во первых он многого не видит и не знает. а во-вторых, убедила его, что у меня желудок нежный, слабенький (я же хитрая булимичка)). и выгляжу ПОКА (слава Богу!!!!!) отлично. но только я знаю, каких усилий мне теперь стоит поддерживать свою внешность. понимаю, что это ненадолго, если не прекращу этой мерзостью заниматься((. а еще последнее время стала выпивать чаще, чем хотелось бы. и это тоже одно из уродливых проявлений моей булимии. мне утром даже после незначительной дозы алкоголя всегда было очень плохо. так что похмелье для меня -очередной повод (и отмазка перед мужем) целый день проблевать с чистой совестью. вчера было 13-ое(запоминающееся число просто) и я твердо решила продержаться до 30-ого без блевачки и мочегонного. а утром случайно наткнулась на вашу ветку. может это судьба?))) простите, что так длинно и сумбурно, но я впервые об этом кому то рассказываю, поэтому трудно остановиться

все, последнее))) 9 мая подумала вот о чем: какая же я отвратительная с*чка! люди в войну от голода умирали. хлебная корочка была на вес золота. по минным полям ходили, чтоб собрать пару картошек или колосков. а я жру, как скотина и выблевываю. правда меня эта мысль спасала только 2 дня. видно, надо совесть иметь, чтоб это мотивировало, а я свою уже давно выблевала и в унитаз слила. но может хоть кого то образумит. кстати о хорошем: сегодня не блевала. наверно потому что целый вечер вам тут повесть в 5 томах строчила)))

Всем привет! Нюта, у меня мама сама такой человек - сдержанный, свои эмоции не проявляет. Папа всегда считает, что себя надо держать в руках. А я решила, что в этом отношении я совсем другая. Не могу быть как мама и сдерживаться. Если сдерживать свои эмоции, подавлять свои чувства - уже знаю к чему меня это может привести ))) Все люди разные, с разными характерами. Один может скрывать чувства и быть счастлив, а у другого разовьется невроз. У меня когда что-то такое накапливалось, какое-то напряжение внутри тела, то я истерила. Ревела и кричала, визжала, только орать надо в подушку, а то везде соседи ))) И я в моменты такой разрядки была дома и одна. Еще у меня были способы успокаиваться, но они саморазрушительные, связанные с причинением себе физического вреда и боли. О них лучше не знать.

А потом это прошло :)

Нюта, я может рассудительная, но далеко не спокойная )))) Меня могут так эмоции захлестнуть, что весь день трясусь. Но эмоции откуда? Происходит какое-то событие. Если что-то неприятное, то начинаю думать, как исправлять ситуацию, что делать, куда обращаться. Сейчас вот соседи на смежную с нами вытяжку поставили вытяжной вентилятор, который задувает нашу газовую колонку. А по закону нельзя устанавливать принудительную вентиляцию в таких домах. Вот во вторник разобрала нашу вытяжку, поняла в чем дело, взбесилась... потом решала что надо вызывать кого-то из ЖЭКа. Сначала зашла к соседу. Он мне наврал, сначала сказал не ставили они вентиялтор, потом сказал что ставили но не пользуются, потом сказал у них газовая колонка вообще к этой вытяжке не подключена. Взбесилась я еще больше от его вранья, но со спокойным видом пошла в ЖЭК. Потому что мне он может и врать, а из ЖЭКа придут и всё-равно проверят. Теперь периодически переживаю, что вдруг специалист придет тогда, когда соседа дома не будет, или он дверь не откроет, или плевать ему на закон и не уберет он свой вентилятор по хорошему, тогда судиться что ли с ним... В общем сплошь и рядом такие ситуации. Но я все свои мысли и доводы стараюсь не крутить постоянно в голове. Я их излагаю. Мужу, маме, со знакомыми могу поделиться, на работе с девочками обсудить. Заодно может кто что подскажет. Обычно обсудишь - и легче становится. Но это нужно, чтобы люди были такие - готовые выслушать, понять и поддержать. А иногда нахожу решение, начинаю предпринимать какието действия и сама успокаиваюсь, и не гружу никого ))) Светлые, положительные эмоции тоже могут переполнять! Тоже могу ими делиться с другими людьми.

Вообще я могу сказать, что смогла окружить себя очень хорошими и нужными людьми, сформировала такой правильный круг друзей и знакомых. С каждым из них в определенные моменты жизни приятно, полезно, а порой просто интересно поговорить. И я думаю, что это взаимно. Ведь иначе надежные и прочные отношения не складываются ))) А кстати и не обязательно говорить обо всём и обсуждать каждую мелочь, главное знать, что эти люди есть, и если ты не будешь справляться сама, тебе помогут, не делом или советом, так поддержкой.

Алиса, у меня тоже на эмоции много сил уходит ))) Бывает усталость такая, не физическая, а именно эмоциональная.

(((____, кстати, нисколько не утомительная история, по многим позициям схожая с моей. Блевала я также из-за страха поправиться. Абсолютно те же угрызения совести 9 мая и в Пасху еще - помню, что и этот святой праздник меня нисколько не сдерживал от обжорств. Я тоже сама додумалась до блеваний - никогда не знала о такой болезни как о способе сохранять форму обживаясь чем хочешь. Также как и ты жила наедине со своей болезнью около пяти лет, пока однажды /году этак в 2007-2008/ не наткнулась в этом форуме на тему про булимию. И...о чудо. Именно общение с девчонками, их благополучные истории с излечением стали для меня дополнительным стимулом к отвыканию от блевания. Я ведь тоже о булимии никому не рассказывала - яко партизан молчала. Только на форуме появилась возможность рассказать об этом ужасе. Ксати, очень помогает. Это как "сам себе психолог" - сама же пишешь свою историю, прогоняешь в голове истоки булимии, мотивы блевания в настоящее время, приходишь к выводу, что все это дико и ненормально. Короче, лично мне очень помогло.

Я тут уже писал свои рекомендации по отвыканию, повторюсь:

1. не рекомендую ставить себе таких длительных сроков "неблевания" /ты же планируешь не булимить хотя бы до 30 мая/. А дальше что? Опять срыв и уход "в запой" так сказать на многие года. Ставь более реальные цели: что-то вроде "вот сегодня я продержалась, умничка, посмотрим как завтра будет - я буду стараться. Интересно - получится ли у меня 2 дня подряд выдержать. Потом входишь в азарт - ух ты, 2 дня смогла, может и больше получится". Вобщем, дорожи каждым днем, а глобальных целей - на неделю, две, три тебе ставить пока рано. И еще не расстраивайся, если спустя несколько дней произойдет срыв. Мне кажется первое время без срывов никак не обойтись - это же привычка, выработанная годами. Сорвалась - не отчаивайся, продолжай стараться дальше.

2. Еще мне очень помогли слабительные таблетки /копеечные, типа сенны/. Нет, конечно, в этом тоже ничего хорошего нет. Но из двух зол выбирают меньшее... Мне таблетки оооочень помогли для отвыкания от булимии. Вобщем, я первое время продолжала обжираться, но не блевала, а оставляла все как есть, только таблетки принимала. Да, мне было тяжко на желудке - еще бы - переварить такие лошадиные объемы, да потом меня прошибал понос. Но...главное, что я не блевала. Позже и таблетки сошли на нет.

Иванка, а у тебя пока не сформировалось такое "идеальное отношение к еде"? Тогда тебе есть к чему стремиться ))) Оно обязательно сформируется, потому что это и есть нормальное здоровое отношение. Количество действительно всегда должно быть в меру. А нафига объедаться? Про запас чтоли? Еда никуда не сбежит. В следующий раз возьмешь и поешь. А может в следующий раз захочется чего-то другого ))) И о времени не надо задумываться. На сон грядущий само собой особо не поешь, потому что спать тяжело с полным желудком. Вот попробуешь разок сразу после еды лечь, второй раз так уже не будешь тупить. А в ночном клубе или ресторане каком, когда впереди полночи-ночь без сна, и голодная - конечно надо покушать.

Иванка, а мне если говорят, что я похудела - меня это прям бесит. Для меня это во-первых как оскорбление. Вот болела когда в апреле с температурой... может и правда похудела, так мне свекруха моей сестры сказала, что я похудела. Мало того, она сказала это моей маме. Мама написала мне письмо по мейлу, переживала что я плохо кушаю. Меня прям бесит, когда на этом акцентируют внимание. Любому человеку свойственно худеть толстеть плюс минус 1-2 кг. Ну похудела, болела я, потом как пробьет на хавчик, обратно потолстею. Велика беда! И потом у меня может в ребенка всё уходит. Не обжираться же мне теперь насильно )))

(((, а щас марганцовка не в свободной продаже??? По рецепту?!!

(((, ты пиши тут побольше, читай... Меня в своё время это очень хорошо отвлекало от обжорств. Приходила вечером домой и вместо обжираловки на этот форум :))) Насчет самоуничтожения - ты очень верно подметила. Про перфекционизм тоже знакомо. Мама у меня не то чтобы расстраивалась изза "четверок", но слишком радовалась "пятеркам". У меня в школе золотая медаль и в институте была круглой отличницей до того, как попала в психбольницу и пришлось пить сильные нейролептики. А от нейролептиков и амитриптилина мозг не работал вообще, я спала прям на семинарах, на первой же после больницы сессии пару получила по несложному предмету, пришлось пересдавать. Как готовилась к занятиям и экзаменам это страшно вспомнить. Соображать не получается, наизусть учить - тоже в голове ничего не остается. Но родители уже рассуждали иначе: главное, говорили они, здоровье, а не оценки ))) А ты работаешь или дома целыми днями? Образование после школы есть какое-нибудь? А то из твоего рассказа получается, что сразу после школы ты вышла замуж, и твоё образование и развитие закончилось. Детей у вас еще нет?

спасибо, девочки, что выслушали. аж полегчало немного. ИВАНКА: все таки надеюсь продержаться хотя бы до понедельника. ну блин, я же 2 раза бросала уже, значит это возможно. со слабительных так тяжело спрыгивала, что боюсь. теперь бы еще с мочегонных слезть.а это как минимум +5кг и нереальные отеки (отеки даже больше пугают, чем кг)(читала на форуме мочегонщиц), боюсь не выдержу. ЛОТА: марганцовки вроде в продаже нет, ее используют при изготовлении каких то наркотиков, поэтому запретили. не уверена на 100%, но даже узнавать не хочу, мне еще марганцовки для полного букета не хватает)) высшее образование есть. но во-первых оно скорее купленное, а во-вторых несколько специфическое, чтоб в моем возрасте возможно было устроиться на работу(особенно без опыта). а развитие мое по-моему закончилось в тот день, когда впервые выблевала. реально уже никаких интересов кроме зеркала и весов. видно уже мозг в унитаз слила. если выхожу из дома раз в 2 недели, то хорошо. если поправилась на 200-300г или волосы не так легли, например, даже в магазин выйти не могу. так и сижу целыми днями дома: вылизываю квартиру, себя, блюю и мужу кулинарные шедевры выготавливаю. хорошо, что у нас хоть кулинарные пристрастия диаметрально противоположные.

детей нет. в молодости боялась фигуру испортить, а теперь уже боюсь: в моем возрасте и с таким стажем анорексии и булимии-страшно. хотя гинекология, как ни странно идеальная. но не сомневаюсь, что есть другие проблемы. хотя я какая то странная булимичка. даже с месячными проблем никогда не было. Вы кажется пережили операцию, если не ошибаюсь? здоровья Вам. многие тут пишут, что на определенном этапе уже без пальцев обходятся. а мне наоборот, чем дальше, тем сложнее выблевать. видимо организм сопротивляется из последних сил. и это не есть хорошо, т.к. читала про девушку, которая так же уже не обходилась просто пальцами и приходилось пользоваться какими то предметами. в итоге порвала пищевод. надеюсь хоть до этого не докачусь. фу, я ходячее блюющее позорище!!!(( где то читала, что анорексия-булимия -медленная, завуалированная форма самоубийства. и это тоже мерзко. люди живут без рук и ног, и ничего -радуются жизни. а тут 200г -трагедия. ну не ***?!!!

Иванка, такая же беда с телом! Если верх нормальный, то ноги полноваты. А если ноги стройные, то верх костлявый. Замучалась уже. Попы у меня нет почти) После того, как сбросила тучу веса, попа теперь вытянутая и квадратная)

и, девочки, не бросайте меня пожалуйста...а то последнее время в голове постоянно крутятся мысли вроде "зачем я, такой овощ, живу? какая от меня польза? вот бы было здорово, если б на голову кирпич упал -быстро и безболезненно". но за голову я спокойна, для этого надо как минимум на улицу выходить)((

Иванка, спорт тоже очень влияет на фигуру. Про меньше жрать совершенно верно, тем не менее, это всё настолько индивидуально. Я могу съесть хоть палку колбасы и на след день у меня даж животик не появится. Зато от шоколадки на ночь замечаю, что с утра живот подвисает) Надо на себе понять, что можно есть в больших количенствах, а от чего лучше воздержаться. Я безмное количество времени провожу на улице, очень много хожу. Если бы этого не было, тогда действительно надо меньше жрать, а благодаря активному образу жизни могу позволить себе лишнего, не думая, где завтра и что вылезет. Намного медленне толстею, если двигаюсь.

Лота, ты представляешь, я только в 27 лет почувствовала разницу колоссальную между мной и своими знакомыми, которые меня окружали несколько лет. Я вообще только недавно поняла, кого выбирать в свой круг общения, а кого не стоит. С кем стоит вообще поддерживать контакт, а от кого лучше бежать сломя голову. К тому, что раньше общалась с разными людьми, а сейчас мне некоторый класс людей просто не интересен.)

(((, это у Тэш операции. У меня только зубы затронуло. А твоего мужа устраивает твой образ жизни? Он тебя не пытается куда-нибудь вытащить? На работу не гонит? Я вот в отпуск ежегодный ушла, потом декретный, сижу дома. Но каждый день хожу гулять по часу минимум, обычно по два. И с мужем выбираемся в выходной день, в киношку-кафешку. Иногда по делам, к моим родителям бывает. Жаль в плане спортивных увлечений я щас в простое. А то бы на велах катались и много чего можно придумать. До отпуска муж у меня переживал, что мне будет нечего делать, смотрел мне вакансии, чтобы я могла из дома работать ))) Сейчас может натации шутливо почитать, чтоб я не разленилась, таим вот образом мой любимый заботу обо мне проявляет. И спрашивает всегда, чем я занималась, что поделала за день. Вообще да, интересно, как у тебя муж воспринимает твой образ жизни. И на детях он не настаивает? И булимию даже ни разу не замечает? А как же перевод денег и продуктов на обжираловки? У меня например муж знает, сколько примерно в месяц тратится на хозяйство. С булимией бы тратилось гораздо больше - сложно не заметить.

Лота, про ЖЕКи меня начинает прям сразу трясти, как только туда захожу. Сидят тётки и хамят в ответ. Так что туда я сразу иду на взводе полном. Если я знаю, что я права, то прячьтесь все! Достану кого угодно) В моём характере это есть. Я была приятно удивлена, когда пришла в пенсионный фонд к своей инстпектору. Абсолютно спокойная женщина, улыбается, всё объяснила, доброжелательная. Вышла оттуда на тааакой позитиве! Не встречала ещё в таких учреждениях настолько клёвых лоюдей) С мамой у меня пока сложноватые отношения. дело всё в том, что живём на мою зарплату и на деньги за квартиру, которую сдаём. пока это всё временно. И часто с её стороны вопросы, куда дела деньги и почему так мало мне передала. У меня есть младшая сестра. она анонимная выздоравливающая наркоманка. Эгоистка. И каждый раз, когда ей плохор или чего-то хочется, естесвенно мама готова отдать ей всё. Понимаю её, но всё хорошо в меру, без фанатизма. И часто она предвзято оценивает ситуации. Как бы заранее оправдывает желания сестры. Это тяжёлая и долгая тема. Думала, что я в чём-то не права, тем не менее, мои друзья поддерживают мои мысли. Потому что это действительно рациональная оценка со стороны.

А беременность - это совсем не страшно. Фигура портится у тех, кто себя запускает, ест без контроля, в результате в весе прибавляет раза в полтора-два-три больше, чем положено. Я вот боялась что беременная расплывусь, как некоторые. Думала, что это не из-за еды у них происходит, а из-за каких-то гормональных сбоев. Потом узнала, что ерунда это всё про гормональные сбои. Просто распускают себя, едят всё подряд что душе угодно, дескать я беременная мне можно...

(((, меня тоже часто посещают мысли. А для чего собственно я на этой земле? чтобы возиться с запоями отца, с неврозом мамы и помогать сестре выздоравливать от наркотиков? Такое упадническое настроение бывает, наверно, у всех. Я когда не работала, вообще повеситься хотела от депрессняка. Секйчас понимаю, что надо общаться с окружающими. даже могу в магазине просто улыбнуться продавцу, он не заметит, а мне всё равно приятно, что улыбка на лице расползается)

(((, можно думать всё, что угодно и стыдить себя до конца, заниматься самопожиранием и уничтожением. Только помни, что это твоя жизнь. Если люди в войну умирали от голода, ну былоа такое, но не с тобой. У тебя своя судьба. И только тебе жить в такими мыслями. Я стараюсь гнать от себя негативные мысли, потому что мне самой потом придётся выбираться из этого. Я очень помню, как на меня повлияла смерть отца и как я ушла в себя глубоко. И как сейчас, когда я замечаю всё вокруг и радуюсь каждой мелочи и прожитому дню. Так намного интереснее. Годы не вернёшь, и что ты будешь вспоминать в старости?

Нюта, ЖЭК у нас не плохой. Нормальные вроде сотрудники :))) Но он у нас какой-то не госструктура, чтото вроде ООО. А вообще в госструктурах, где для рядовых граждан услуги бесплатные, сволочи сидят те еще. Поразительно, если попадаешь на нормального вменяемого человека. У меня сразу предположение, что этот сотрудник там наверное недавно работает )))

Нюта, видать умение окружать себя нужными людьми приходит с годами ))) Мудреем!

(((, соглашусь с Нютой. Гони прочь депрессивные мысли! И определись, хочешь дальше сидеть вот так дома и до глубокой старости вырывать и объедаться или хочешь чего-то другого и чего :))))) Хотя бы на теоретическом уровне - чего бы ты хотела? если не быть овощем, то кем?

НЮТА, вытаскивать отца, маму, помогать сестре-это не так мало) я то умом понимаю, что надо общаться, но не могу себя заставить. у меня еще имел место случай жесточайшего предательства лучшей подруги. поверьте, на гораздо более серьезном уровне, чем "сплетни развела" или "мужика увела". думаю, после этого проблемы с общением появились. каждый день себе говорю, что надо выйти. просыпаюсь утром и думаю "а смысл? куда? зачем? вот завтра придумаю и, если буду хорошо выглядеть, выйду". и так каждый день( прекрасно понимаю, что тупо гнию, и от этого еще хуже. а стыдю (стыжу))) себя сознательно, это хоть как то дисциплинирует. Вы наверно очень позитивный человек, если каждая мелочь Вас радует. меня почему то как раз наоборот. по-хорошему Вам завидую и понимаю, что именно к этому надо стремиться.

ЛОТА, сейчас рожать боюсь не из-за фигуры, а из-за булимии. насчет мужа: думаю не замечает. во-первых он очень много работает и просто не видит моих блеваний. при нем обжираюсь очень редко и все валю на пмс, а блевоту на слабый желудок. думаю просто многие люди представляют себе булимичек-анорексичек, как на фотках-страшилках. а у меня вид ПОКА(!) вполне цветущий. думаю по-этому ему даже мысль такая в голову не приходит. насчет продуктов:он их и покупает, я же практически не выхожу. но опять же вряд-ли замечает, т.к. мы питаемся абсолютно разными продуктами. насчет работы и ребенка: он меня очень любит и ведет себя по принципу "чем бы дитя не тешилось...". иногда мне кажется, что даже рад, что не выхожу, ему так спокойнее наверно. вместе конечно иногда выходим. но он с самого начала знал, что ни за какие сокровища мира не выйду, если "ноготь сломался" или "ресничка неправильно закрутилась". воспринимает это как "очаровательные странности". я то понимаю, что это зацикленность на внешности и зависимость от мнения окружающих.

ЛОТА, да уже определилась, иначе меня бы тут не было)булимить конечно же не хочу, а чего хочу не знаю даже на теоретическом уровне. до кризиса мечтала про свой бутик, или про какой-то магазинчик диетических продуктов (думаю, для меня это был бы выход: помогать худеть тем, кто в этом действительно нуждается. уж про это я знаю даже больше, чем хотелось бы))). но кризис сильно нас подкосил, поэтому свои мечты пришлось отложить на очень далекое необозримое будущее. а больше ничего придумать пока не могу, хотя постоянно об этом думаю. если есть какие то мысли на этот счет, буду признательна

(((, он наверное реальный трудоголик.

сейчас приходила маникюрша, наманикюрила-напедикюрила меня, поболтали заодно. не блюю 1.5 дня и вроде не планирую. в такие моменты понимаю, что все не так плохо, можно сказать хорошо. что это все-мои тараканы в голове от безделья и врожденной придури). наверно именно про таких, как я говорят "г..вна (sorry)) ты в жизни не видела". но это редкие моменты просветления. не знаю, как поддерживать себя в таком настроении

да, и это меня тоже убивает. гармоничная пара -трудоголик и булимичка. мы нашли друг друга)))

ооой..первый раз с 19 апреля обожралась как "на вынос". еле сдержалась, чтобы не спустить все в унитаз. сижу и думаю: "ща пойду и выверну все обратно, пропади все пропадом". но держусь. щас провалица немного, напюьюсь сенны, пустьв сю ночь на толчке, пусть, но тока не блевать! живот - 6 месяц. но я держусь.

(((, тоже так и вертелось на языке, что вы нашли друг друга, у каждого своя зависимость. Но подумала, ты обидешься

Держись, Аналог, держись. А в будущем старайся не объедаться до такого состояния )))

я делала тест на какую-то метрию - типа состав тела, скока жира, мяса и костей и воды в организме. у меня все было в норме,включая мои жыры, кроме мускулов. у меня недостаток мышечной массы. и я прекрасно знаю, что вся моя вечная долбаная диета - это плохо. как бы я не ограничивала в еде, мой жирок будет цеплятся за насиженное место и колыхаться как желе. я всеравно не произвожу впечатление упругой, и вижу колыхающееся сало. хотя и мама и бабушка говорят что это не моя конституция, и мне надо быть крупней. и есть больше. но я же знаю, что нужно заниматься спортом, чтобы был качественный объем, мускулы. а мой спортзал далеко, аж за 2 часа езды - спасибо моему ненаглядному, уговорил меня купить абонемент рядом с его домом. я-то повелась, думала, он мне предложит жить вместе, но обломалась. вот так то. это я еду 1,45 часа до спортзала, после работы, там два часа и в результате мы в 11-12 ночи тока дома - так вот всю зиму и начало весны прожила. мне ни разу не в кайф не был тот спортзал. а мне мышицы нужны.

и на самом деле я так поняла, у меня начинается самая настоящая анорексия. аппетит пропал напрочь. отбило совсем. почему седня так объелась - наверное подсознание в шоке уже. если честно, я ем очень мало. мне хватает 200 грамм обезжиренного творога раза 3-4 от силы в день. на еду вообще лень смотреть. но это тоже путь в никуда. сама смотрю на себя - мордочка как у кошки - кожей обтянута, шея в воротнике как карандаш в стакане. а на животике жирок и попа трясёца. а мой массаж сейчас недоступен - салон на ремонте, да и финансы романсы поют, после регистрации на "косметичке" в жж :))))

ЛОТА, ну не так уж легко обидеть человека, который "любит" себя настолько, что сует пальцы в глотку и сутками виснет над унитазом))) уж больше чем сама себя, меня вряд ли кто обидит) так что не стесняйся в выражениях) вот она гармония семейной жизни: я не мешаю ему работать, он не мешает мне блевать)))

АНАЛОГ, ого, с 19 апреля!!! почти месяц!!!я об этом могу только мечтать. не бекай плз и через 5 дней будет МЕСЯЦ!!!!

Аналог, докатишься до анорексии. Объелась, потому что организм голодный и своё требовал. Жирок на животе и попа трясется - может тебе кажется? Как в том ролике, где девушка смотрит на себя в зеркало и видит складки жира, а на самом деле от нее только скелет, обтянутый кожей.

а вообще предлагаю ввести закон: продавать весы (особенно электронные) и тому подобные товары только при предоставлении справки из псих-диспансера)))) блин, всего 2-ой день с вами, а вы мне уже очень помогли

((( слушай, давай вместе бросим, а? давай. у меня тоже хня какая то в жизни была - мне всю радость жратва заменяла.

а до месяца я дотяну, я сказала нет - значит нет, иначе это уже буду не я. я смогла все - я и это смогу. не буду обжираца. мне реально фигово было как делудок растянуло.

Лота да фиг его знает :) дисморфофобия - это мой конёк. я ж говорила, брови себе до кровавых ран выщипывала, всё мне казалось волоски торчат в разные стороны, то прыщи часами выдавливала, то мне казалось, что у меня поры на щеках в размерах, не совместимых с жизнью. так и жир из той же оперы. все говорят, что я маленькая и стройненькая. дюймовочка. а вот брат седня сказал про мою старую знакомую "ленка так похудела, я ее не узнал" и мне опять захотелось исльно похудеть, чтоб все говорили "она так похудела". вот бред. делом надо мне занимаца, делом.

(((, давай. решайся. давай, замкни свое жадное отверстие. харош занимаца ротоугодием. тебе нужно найти какое-нибудь дело. давай, ты мне расскажешь свою историю, а я про тебя книгу напишу, гонорары пополам %)

АНАЛОГ, ну конечно давай) я буду очень рада компании)) я так понимаю, мы тут самые свеженькие) только я еще свежее, у меня пока только 1.5дня. а дисморфия-это да, это наше всё) я даже думаю, что истоки моей булимии идут именно от нее. я себя реально воспринимаю только на фотах, и то, если рядом еще какая то девушка стоит. конечно дотянешь, ты ж теперь мой наставник), должна подавать хороший пример))