мы избавились от вредной привычки!

а через две недели или нет лучше через месяц, если выдержу, куплю себе подарок, хороший ежедневник...

тяжело да, а писать как "харит"....но тяжело чисто как то психологически что ли

тайм-менеджмент

- это умение управлять своим временем и самое главное делить на первостепенные и второстепенные задачи...

""""не давить-писать план в ежедневник""""

Вы умница!)

спасибки охотница :) но лучше посоветуйте чтото из своего опыта

так. "хочешь чего то добиться в жизни - научись ставить цели на несколько лет вперед и добиваться их"

"хочешь чего то добиться в ближайшие несколько лет - научись ставить цели и добиваться их в течении ближайших месяцев....недель...дней....дня "

первое задание сделать то что запланировано завтра и оценить в процентах результат....бе-бе-бе... чето нет у меня радости с самого начала...

из 14 пунктов записанных я сделала 8.5.

что составляет 60 %

сейчас буду писать дела на завтра,

работа сегодня была ужастная просто, проверки... нервы... вообще я скегодня очень нервничала еще до работы. состояние странное хочется плакать, вернее хотелось днем. пила много кофе. выскочил прыщик на лбу сильный, мажу стиком...

но проверки на работе меня разбудили :))))

нанервничалась за день и прыщик тянет на лбу выдавить...

но я держусь. меня держит страх :)))) ух...

как подумаю что надо чтото делать, так на слезы тянет...

я неправильно ставлю задачу, надо выполнять сразу 100 % ?

ужастное состояние.сил хватит только на одно-упасть на кровать и заснуть.свой "тайм - менеджмент" мне прийдется познавать с определения времени сна и подъема утром.

вот так "проблема расспределения времени" заставила меня проветрить комнату и наполнить ее свежим морозным воздухом. оказалось мне просто тяжело дышать "квартирным воздухом". сейчас проветриваю кухню. удивительно но мне не холодно ;))))

завтра на работу, с ежедневником разумеется :) но четверг запланирован полных отдых - по еврейски :)))без телевизора, телефона и компа.

пока читаю инфо в инете по поводу того сколько нужно оптимально спать в сутки

Майкла, ты затронула очень интересную тему! Я вот никак не могу определить, сколько мне лично нужно спать. Никак не могу проконтролировать свой сон(

Напиши позже как именно ты определила для себя длительность сна.

БОНИТА умные источники говорят что 6.5 часов в сутки

из того что получилось- пишу план работы.то есть записываю людей по времени. этим экономлю нервы. дейстрвительно стараюсь больше принимать участия в работе, больше ее контролировать. к сожалению такого "плана" не получается в повседневной жизни. например надо чтото постирать, пока руки дойдут, так уже замучаю себя угрызениями совести что не сделала раньше

вот такой вот у меня характер.

а вообще у меня сейчас , особенно последние 2 дня, такой сложный период. я хочу поменять работу. нынешняя меня не только не устраивает по деньгам но еще и сам коллектив и начальство. у нас начальство из рода тех кто всех ссорит и действует по принципу "разделяй и властвуй". и коллектив соответственный подобрался, молчаливые, пугливые, амебные...

я физически не могу там находится.

вот последние дни только об этом и думаю.

пока решения найти не могу....... радует меня очень только что не давлю! знаете уменя сейчас такой стресс, а я не давлю! мне это больше не надо, значит я изменилась, может совсем чуть-чуть, но это такое удовольствие.

я чуть позже еще зайду. многое что надо написать.....

мартышка, какая ты умница, что так серьзозно и организовано подошла к вопросу. Ведь действительно, когда ты полностью наладишь свою жизнь, в том числе когда будешь работать на любимой работе, то ты будешь по настоящему счастливой.

На счет того, что держишься, то вообще слов нет! Лично меня ты очень вдохновляешь тоже держаться! )

П.С. на счет сна.. я себя довела до такого состояния, что сплю по 10 часов.. (я пока что не работаю), это просто какой-то ужас, такое впечатление, что я всю жизнь могу проспать, я все вокруг пропускаю..

я сплю гораздо меньше :), но....

я когда была маленькой, ну в младших классах школы, у меня было большое желание работать (работать в понимании тех лет (уборка,написание диктантов,прочитка книг и т.д.)) я хорошо помню как пройдет где - то половина лета а то и больше. отдыхать надоедало, а еще давил груз что я должна чтото делать... и я вставала так гдето в 10-11 утра и начинала писать планы на будущее

например : "завтра я встаю в 8 утра, с 9 до 11 я пишу украинский, с 11-13 я убираюсь...." и т.д.

в 18 я тоже писала планы, хоть и вставала раньше,-"до окончания универа я должна работать ассистентом в течении года, выучить анг.язык и начать изучать французский...."

общее между этими возрастами что все это не сбылось :((((((((((

я многого хотела тогда , в 10 лет, много в 15 лет, еще большего в 20 лет.... в 26 я уже не ставила никаких планов и целей , а жила как прийдется, куда кривая выведет как говорят....

вывела эта кривая меня как то не очень

интересно почему я была так амбициозна ранее? почему я ничего из намеченного не делала? что меня останавливало?

ведь желание действительно было. или не было? может желания не было?

бонита, такое ощущение что только ты меня читаешь из девочек с старого форума :)))))))))

Мартышка, а русский язык в Украине не изучают больше?

Майкла, а что ты опять в мартышку превратилась?)

а мне мартышкой больше нравится :))))

русский изучают. я вообще закончила русскую школу, так что изучала я украинский :))) больше , все учебники на русском были. в универе тоже на русском училась, а учебники 50/50 были.

если б выбрала украинскую школу , то учебники были б на украинском, и изучала б русский :)))

у нас проблем с этим нет :))) говорю по русски , фильмы смотрю по украински :)))

я сейчас много думаю. о том как поступить с работой, с семьей. вспоминаю детство

и сейчас я чувствую себя словно вернулась на года назад. мне кажется что я сейчас начну краснеть и запинаться при разговоре. я чувствую какую беспомощность,мне надо покориться мнению других....

прошло так много лет, ситуация поменялась,я выросла,близкие постарели

но сейчас чувства как будто те же....

словно я ничего не смогу изменить, словно все произойдет против меня. почему......

а еще я почему то вспомнила как плакала за дедом. когда он умер. спустя года. в ванной. я была уверенна тогда, что он был единственным кто меня любит. единственным.

это очень интересно :))))) проходить то что ты не смог решить в детстве.и странно...

я когда была маленькая еще в 1 классе. умер мой дедушка. я была на похоронах, я видела его мертвым, я с ним прощалась и все было хорошо...мне кажется это не оставило у меня сильного стресса. я любила его, но была в том возрасте когда маленькие детки чтото видят,потом забывают, какие то неприятные вещи просто вычеркивают из своей памяти... через какое то время я начала бояться усыпать,у меня появился страх смерти от сердечного приступа.усыпая- я начинала считать пульс, мне казалось что сердце остановится когда я усну и я умру. потом я начала бояться призраков и приведений,какой то нечести,я усыпала только когда накрывалась полностью с головой под одеялом. когда приезжала на каникулы к бабушке- днем все было отлично, меня ничего не беспокоило, разве что могло показаться что в доме ктото храпит, и еще я не могла смотреть на фото деда...

а ночью. ночью я не могла спать.я не могла уснуть.я смотрела в окна и двери.мне казалось там ктото есть.усну - и прийдет.я прислушивалась к храпу бабушки- я боялась что она умрет, а я одна в доме

у меня мама и бабушка читали в то время газеты "сталкер",это были газеты про приведений,оборотней,и всякое такое... они гадали на карандашиках, обсуждали порчи, я уже точно всего не помню. была маленькая, тоже этот сталкер читала...еще слышала кучу рассказов о том как дедушка приходил , как маме домовой почудился. закончилось все тем что я боялась дома одна оставаться, мне виднелись "красные руки" которые будут меня душить... и я реально ощущала что меня чтото душит.

я сейчас вот это пишу. и понимаю что у меня был просто невроз с навязчивыми страхами и мыслями!

потом все прошло потихоньку за много лет. еще я кстате боялась зеркал. и еще одно удивительно - дедушка меня очень любил, я была его единственной внучкой, и я его любила наверно (насколько это реально познается до 7 лет). но после того как он умер мне даже не хотелось ходить на кладбище, не хочется и сейчас. я могу его вспомнить так... а еще мне всегда было страшно его увидеть еще раз, ну как призрака чтоли, и всегда когда думала об этом - мне казалось что если прийдет ко мне то будет злым очень,страшным и будет пугать меня,пока у меня дар речи не отниметься.... по идее если б он пришел ко мне- то только с добром, обнять,поцеловать, я так думаю... но тогда в моей голове чтото перекрутилось......

в 22 у меня умерла бабушка. из ее смерти было самое удивительное, когда мы зашли в квартиру (ее квартиру) обалденное спокойствие! она умерла ночью ближе к раннему утру, в постеле,лежала. а в квартире такое спокойствие, и так хорошо.... это было для меня очень удивительно. как будто человек который мучался, перестал мучаться... или как будто ктото боялся смерти, а потом раз,все прошло, и все теперь хорошо......

в своей квартире я начала спать первое время после ее смерти со светом. я боялась что она прийдет... она не пришла, даже во сне. и все успокоилось.

кроме одного. я никогда больше не заходила без мамы в ее квартиру. никогда. да и с мамой по пальцам одной руки можно посчитать. я боюсь ее там увидеть. боюсь что она будет выгонять меня с квартиры. боюсь испугаться. боюсь увидеть приведение....все так же как и в детстве, я представляю ее какой то злой...но не такой страшной. наверно потому что еще помню ее, внешне.голос.а дедушку уже нет....так грустно когда понимаешь что забываешь людей которые тебя любили..

проблема сейчас моя вот в чем - я хочу жить в той квартире. я хочу сделать там ремонт и жить.

я не знаю как мне избавиться от этих навязчивых страхов и мыслей..... боязнь "приведений", духов,темноты...

знаете что я поняла сегодня- мы живем в мире постоянных страхов... мы боимся кризиса, увольнения с работы, мы боимся всеобщего потепления,землятресений и катастроф,мы даже Бога боимся....

вся реклама построена на страхе - боимся выглядеть плохо и красим волосы , потом теряем волосы и боимся остаться без них и покупаем тонны масок для волос...и так по кругу.и не факт что поймем наконец- что вначале был страх,страх быть собой

мы покупаем специальные концентрированные средства для мытья унитазов,потому что мы тупо боимся чем то там заразиться... мы принимаем средства для похудения,потому что боимся... боимся поправиться , боимся потерять мужа или просто боимся того что наша подружка или вот та девушка за соседним столиком красивее нас... а мы просто боимся, боимся думать, принемать решения, и прогрессировать, работать над собой. нам проще выпить вон ту таблетку и жить в своем страхе дальше, как в скорлупе. потому что в итоге мы боимся сами себя и своих возможностей.

если убрать страх , большая часть вещей в мире перестанет рекламироваться. лак для волос,бальзам,маски,краски,тренажеры,новые кастрюли....

а во многих вещах и просто отпадет смысл.

но у нас есть страх - один большой страх - страх самого себя. мы его не понимаем и не видим.зато видим то что строиться на базе него : такие мелкие не чем не объяснимые страхи, безсмысленные по своей природе,но наш мозг никогда не поймет зачем бояться безсмысленного, поэтому "мы" объясняем ему , почему мы этого или вот этого боимся.

мы боимся признать что - да я такой, я так выгляжу

я должен думать, решать, делать, идти вперед

я должен решать свои проблемы и задачи, как бы они не звучали

да это больно,это неприятно, это требует сил и заставляет думать

но это единственный путь, он один

и пока мы придумываем объяснения своим поступкам - мы топчимся на месте, ходим кругами, "просим" свои мозг дать еще время...дать еще время.так будет до того момента, пока не поймем свою ошибку

мне уже надоело тут самой с собой разговарить, люди вы где?....

:)))))))))))

Мартышечка, не надо так много самоанализом заниматься - это тоже вредно. Квартиру, если есть страх, можно энергетически почистить - поищи на поисках, как. И живи себе счастливо, не парься!))

не парься :)))))))))))))))))

я давила, мне тоже говорили перестань :)) пока глубже к сожалению не копнула- никак

знаешь сколько раз мне говорили не боися? я и сама себе говорила и понимаю что безсмысленно. а все равно боюсь :)))))))

все то же движение по кругу

эленка, думать оказалось очень интересным занятием :)

а как можно почистить квартиру?

я просто в церковь не верю

я тут у девчонок про вырывание волос вычитала такую методу, вспомнить тот момент, когда у тебя начались страхи и переживания или когда ты в первый раз разодрала лицо, и переиграть концовку на более благоприятную у себя в голове и жить с этой настройкой с другим концом, счастливым для тебя. говорят помогает!

что-то о симороне, посмотри в интернете

Мартышка, по сути-то боятся нечего переезжать в ту квартиру, но если уж так боишься, можно ведь её продать и другую купить. А если она тебе дорога именно в память о близких, то можно думать наоборот о том, что память об этих людях тебя оберегает и в этом доме тебе будет хорошо)) Попробуй, походи туда, оцени как ты там себя ощущаешь. Может, когда там уже будет всё по-твоему, ты будешь чувствовать себя в своей тарелке??

ГГГ, очень интересно кстати по поводу "вернуться назад и переиграть концовку", как в кино. Т.е. мысленно вернуться в тот момент, где всё начиналось, изменить ход событий и мыслей, и прожить это время заново, меняя то, что так мешало. Надо попробовать))

я уехала с воскресенья на понедельник к маме с папой ночевать.я вовсе не хотела делать записи. но припекло.не напишу на бумаге- взорвусь. у родителей у меня смесь : страх

стыд

нервозность

у меня утром было желание засесть в ванную и не выходить. я боялась что туда ктото зайдет. у меня было чувство страха, беспомощьность.желание не убежать, а именно замереть в ужасе.

пишу и сама удивляюсь, именно это я боюсь ощутить при виде "привидения" в старой квартире.

вроде бы ничего такого мне не говорят, хотя постоянно кажется что мне пытаются навязать свое мнение, не прислушиваясь к моему.

мне даже не хочется выходить на кухню к родителям сейчас. почему?

психологический барьер. или энергетический. одно точно - мне очень дискомфортно. я боюсь что не смогу настоять на своем, начинаю сомневаться в правильночти решения. не могу защитить себя. все против меня. может много пью кофе?

сегодня даже руки пришлось парить,успокаиваться, сейчас пойду еще попарю.написала кстате и успокоилась немного....

чуть позже...мы сидим на кухне. смотрим телевизор.все хорошо.у меня все хорошо.вконце сама себя спрашиваю: "вот видишь,бывают периоды когда с ними хорошо?" и сама неожиданно отвечаю и понимаю : мне внутри дискомфортно, потому что тревожно. тревожно потому что шутить мы можем не долго, а дальше может быть все что угодно...вдруг неожиданно, без казалось бы причины...

иногда тревожно от того что жду скандала по отношению к себе.

P.S. для себя. 1.привидения рядом со мной.стол обсуждения в кухне за дверью,куда я не имею доступа.

2.оцепинение, онимение, страх в закрытой ванной...

3.на меня будут кричать, срывая злость за другого?

2-й этап энергии:

1.после того как ребенок "забирает сведенья"о земле и мире от матери. он встраивается в энергетический поток отец-мать,после чего берет черты отца и матери, он стает связующим звеном между ними в будущее с одной стороны,а с другой - получает мощную поддержку "своих коней". получается энергетиески замкнутая система.

у меня этого не произошло....

P.S. я являюсь смесью двух наций.

двух разных наций, но не по религии.