"Все не о моей дочери" Сага. Оцените

Откопала начало повести (тоже графоманила в юности).

Уездный город Z встретил меня настороженно и хмуро. Застилая редкие огни автовокзала, в лицо неслась отвратительная мелкая морось. Припорошенный грязным снежком, окутанный дымом заводских труб, этот город ещё не знал, для чего в его недра проникла странная пришелица с большой земли, и какой дерзкий план привезла с собой.

Да и сама я пока лишь сошла с условного трапа: несмело ступила из душного уюта маршрутки в густой зябкий туман города Z, на скользкий лёд привокзальной площади, и по-прежнему находилась в плену у тягучей неизвестности. Но у меня, по крайней мере, имелся план, чёткая цель, и в этом было моё преимущество над врагом и сообщником -- промышленным городом Z.

Нет, это пишут люди талантливые. Или, как минимум, увлечённые и работоспособные. Которые умеют писать.

Раз гость привела банальнейшие примеры, то, думаю, вам не составит труда сходу назвать по десять (ладно, давайте по пять) художественных произведений с идентичным сюжетом. Мы вас внимательно слушаем.

Не видела ни одной такой хорошо пишущей гардеробщице, конечно пол страны "талантЫ", я согласна-ВСЕ НАПИШУТ АХИРЕЕЕНННО ЛУЧШЕ!ПРОСТО!ИЗЫСКАННО! ТОЛСТОВКИМ СЛОГОМ!С идеальной грамотностью!!!!!!!!!Шпалоукладчицы, цыганки на вокзале, третьеклассники, подзаборные алкаши!Но где они все??!!АУ, не вижу ни одно успешной писательницы-гардеробщицы, вы первая наверное.)))

Далась вам эта гардеробщица... Про астрономов напишите. про дегустаторов. про ассенизаторов... если вам редкие профессии милы.

Условие соблюдено: интрига обнаружена.

Благодарю, гость!

В этом посте вы удачно имитируете стиль вуманского быдла. Браво, пародия на 10 баллов!

[quote="ДейенерисZ.Условие соблюдено: интрига обнаружена.

Благодарю, гость![/quote]

А на мой взгляд уг, это не продать, в этом нет вообще никакой ценности, просто набор предложений про серость, плесень и прочий бред!Я думаю если отпишутся другие люди, мы сравним, какой это произведет эффект. Я думаю эффект будет ноль))

Не за что)) Жаль, я так и не закончила свой опус. А может, и к лучшему.

Эх, учитесь у классиков!

Для вас, автор, и всех страждущих - самые короткие литературные шедевры

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

╚Продаются детские ботиночки. Неношеные╩

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Да будет то же самое, придет какая нибудь коза и начнет меня учить что астрономы ходят не прямо а с головой, опущенной на 40 градусов и неприменно они там должны быть определенной фактуры, а у меня это будет не фактурный астроном!В общем я давно знаю, нельзя нравиться всем, но и писать "о чем знаю"моветон, так пишут только домохозяйки, про свои пирожки и домашние заготовки. В любом случе выложи на вуман Пушкина, его также о***т, это я знаю 100 процентов)Так что не отношусь к вашим словам серьезно))Мне не нравится когда люди сами ничего не могут путного предложить. Типа надо написать что типа Достоевского, а надо вот жить как он, в те времена, жить его чувствами, иметь как у него жену, писать в его формате...Для меня это тягомотина, знаете ли. я и сама понимаю что так как он никто не напишет, хоть сколько бы тут не пыжились))Я же и не пыжусь под великих писателей )))

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа ≈ завязку, кульминацию и развязку:

"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.

Первое место присудили автору такого рассказа:

"О, Боже, ≈ воскликнула королева, ≈ я беременна и не знаю от кого!"

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь ≈ наоборот".

Как всегда, "", и !/? знаки неправильно отобразились, но умные люди поймут

А на мой взгляд уг, это не продать, в этом нет вообще никакой ценности, просто набор предложений про серость, плесень и прочий бред!Я думаю если отпишутся другие люди, мы сравним, какой это произведет эффект. Я думаю эффект будет ноль))

Это немного наивно, как всё юношеское, но приведённого отрывка есть несколько несколько весомых достоинств: во-первых, в нём присутствует интрига, во-вторых, он создаёт определённое впечатление о персонаже - в чём ваш текст замечен не был, хотя вы настрочили уже целый рулон. Присутствует очень живая нотка:

Из минусов - много прилагательных и иже. Но это - куда менее тяжёлый писательский грех, нежели "пышущее необузданной страстью клокочущее сердце" и, с*ка, безграмотность.

"не продать" - это вообще шик. Вы там в поряде? автор?..

Вот это моё любимое, из приведённых))))

Сколько раз читаю, столько раз восхищаюсь.

И тем не менее Дейенерис торчит на моей теме))Вот я не понимаю таких. Ну да ладно, подождем когда она в своейзатрапезной редакторской что нибуть там выверит к 70 годам и с помощью циркуля, линейки, 10 филфаков и научных степеней выдаст бестселлер про астрономов))), а потом по дюйму идеально выложит на вуман по 1 предложению в сообщениии с идеальными знаками препинания)))

А я буду спокойно дописывать свой романчик,)))Вот честно, я ни на что не претендую, на ваши там магистерские степени родного слога, просто спокойно хочу хотя бы дописать задуманное))

Что тут понимать? Вы обманули ожидания читателей. Обещали развлечь, а сами какие-то помои извергли. В отместку я захватываю вашу ветку и водружаю на ней свой флаг. А вы извольте выйти вон :)

Ойййй, Боже ж мой! Каким боком Дейенерис к редакторской-то? Это я из "редакторской" (кстати, интересно бы узнать, что есть "редакторская" - комната. в которой живут злобные пыльные феи 70-ти лет от роду?). Ладно, мечтайте о знойных ранчо, а мы уж как-нибудь. в редакторской. между пыльными стеллажами перекантуемся...

В качестве примера из современной прозы всем графоманам рекомендую свою любимую книгу. Илья Стогофф "Мачо не плачут".

Там не про мачо из диких мексиканских прерий, не бойтесь. Я была в восторге от этой книги, и только через какое-то время узнала, что за неё автор получил массу премий, среди которых и "Книга года-1999" (если не ошибаюсь).

Там о жизни. И читать интересно.

177 Вот за старыми стеллажами такой гоблинше как ты и место, автор хоть что то написала в отличие от такой зануды как ты!

Автор, залогиньтесь.

Подумаешь, какая то старая дева не развлеклась а вот у нас весь отдел развлекся на работе,про коня смешно, а все ети псевдокритики сами ни кола ни двора а все чего то там из себя строят,пишите еще!

Лучше бы вы на работе занимались работой.

А потом такие вот говорят, что в провинции мало платят.

Всем отделом мастурбировали. представляя прелести Анджелло?

Лучше бы автор напИсала... всё больше пользы организму))

короче -бедный хорек. Остальное дурь и ***

Автор, дерзайте, пишите дальше и никого не слушайте.Книги разные нужны. Пока Ваше произведение никакой художественной ценности не представляет.Но многие талантливые писатели проходили пору ученичества.И потом, кто будет удовлетворять спрос непритязательной и не слишком просвещённой в литературном плане читательской аудитории. Не все доросли до Толстого. Развитие литературного вкуса-период длительный. А если у нас " 50 оттенков" стали бестселлером, то трудно после этого чему-то удивляться.

вот комментарии Дейенерис очень интересно читать. емкие, куда меньше постов автора, но сколько в них умных слов, оборотов, которые вы, наверняка, просто напросто не поняли, как и сарказма.

это, автор, вы хоть бы буквы Е и Ё не путали. аж с самого названия пошли ошибки. разные же буквы.

Мне ужасно не понравился рассказ, я прочитала первые три отрывка и все стало ясно, автор- дилетантка. Я думаю позволительно такое еще написать 18 летней девочке, а если пишет 35-45 летняя -вот где ужас, про все эти возлежания, бред, даже читать не буду, только вот про коня позабавил отрывок. Считаю,не надо воспринимать все так серьезно, как Дейенерис. Возможно автор действительно пишет для поднятия себе настроения, в этом нет ничего плохого, по-крайней мере не стыдится выставлять себя смешной, а таких людей мало. Комментарии в целом какие то неприятные, та же Дейнерис упрекает автора, что та пишет не о российской действительности или не смешит ее персонально, Лично я читать такое не буду, но выставлять себя каким то там эстетом тоже не собираюсь. Если мне не нравиться, просто не читаю, а не стараюсь больнее поддеть автора.

если бы ты, автор, писала "для души" - ты бы и не подумала отгавкиваться от критики. если "для души" - ты бы в стол писала себе. если бы не претендовала на призрачное признание - переспала бы ночку со своим произведением, с утра перечитала, подумала бы про себя "*** я мудak=)", положила бы аккуратно в корзину и на работу пошла.

Когда продолжение будет?

да. Я тоже проду хочу.

Она обещала про однополую любовь

Выдохлась авторша. Индейцы сёдня не привезли ей траву.

Всем доброй ночи, не привезли травы,это вы верно заметили.

Мне очень нелегко дается это произведение. Сюжетно Оно все мрачнеет и мрачнеет. А у меня по закону подлости так мало времени, сегодня я поздно пришла с работы, думала лягу спать, ан нет. Продолжаю.

Его Божественное Всесвятейшество Отец Хоакин был в этот день необычайно занят. Вечерний обряд миропомазания священным елеем очень затянулся, так как толпы прихожан были нескончаемыми. Неудивительно, ведь в этом Богом Забытом городке у людей было единственное развлечение-замаливать свои грешки елеем. А ночью выяснилось, что Главный Пастор прихода, Преподобный пресвитер сакраментский Френсис Джозеф Барри увлекся потреблением кагора последнее время. Погребок десертного вина , припрятанного в часовне опустошался с катастрофической скоростью. Впрочем, отец Хоакин не смел упрекать Старшего по Званию, пастор Барри всю неделю занимался отчиткой. Изгнание Беса √антихриста из Безумной Джины Брунини, городской сумасшедшей, было нелегким занятием. Так на первом сеансе из бедной Джины било гейзером содержимое ее нутра и под конец обряда бедный Пастор был весь вымочен в Техасском пиве, ровно настолько, настолько вмещал ее 10 литровый желудок. Похотливый Бес, по словам Джины насильно вкачал спиртное в ее юное тело 40 летней девственницы (не путать слова с действительностью), чтобы завладеть им. На следующем сеансе Джина привязанная к стулу умудрилась скрутить свои ноги у себя на затылке и высунуть язык почти до пола, от такого зрелища Бедный пастор отходил три дня в погребке. Джина стала его сущим кошмаром. А обязанности по проведению утренней проповеди теперь всецело лежали на отце Хоакине.

Отец Хоакин, в миру сэр Бернард Хоакин Донахуа был уже пожилым 45-летним священником. Он много чего повидал на своем веку и даже полоумная Джина, выкатывающая глаза из орбит и пробивающая своей никчемной головой каменный паркет, была для отца Хоакина делом обыденным. Грехи, пороки, одержимость,-все это было неотъемлимой частью его тяжелой работы:люди сыпали своими нескончаемыми проблемами со всех сторон. ╚Все люди одинаковы"-считал Хоакин-"Они приходят на Землю как бушующий огонь, что после себя оставляет после себя кучу смрада и пепла в виде своих бесконечных грехов и пороков", Зато были и преимущества, отец Хоакин знал все тайны города:"кто, кому, с кем и когда", поэтому считал что даже если его и попрут из церкви, без работы он не останется. В обычное ноябрьское утро, этот доблестный священник одел на себя свою скромную черную рубашку, поправил белый воротник и легкой походкой задорного делового мужчины отправился в церковный зал проповедовать. Что-то привлекло его внимание в сад. Интуиция не прогадала. Возле мужской душевой отирался странный паренек.

-Стенли!!!! Патрик!!! Дейвидсон!!!-процедил отец Хоакин

-Отец!!! Бернард !!!Хоакин!!! Донахуа!!-словно с издевкой, но в то же время испуганно пролепетал 22-летний юноша.

-Сейчас 7 утра а ты еще не на проповеди!Где твои книги?-выпалил отец Хоакин-какого Святого духа, ты здесь околачиваешься? Я же говорил тебе, недоносок, если ты хочешь быть одним из нас, тебе надо работать и читать без перебоя божественный слог!

-Конечно я занимаюсь евангельским чтениями каждый день, но вы же сами говорили, что если я хочу жить у вас и принять сан священника , я должен много работать. Я хотел почистить душевую, только и всего.

-А где тогда щетки и метла?!-возмутился отец Хоакин.

-Я хочу помыть пол Своей рубашкой.Пастор Барри на прошлой неделе говорил, что вся наша одежда-отрепье и надо ей жертвовать во Благо Господа.

Юноша состроил невинные жалостливые глазки. Он был подобен Ангелу в этот нелепый момент.

Но отец Хоакин уже давно присматривался к этому мальчишке. Как раз его прилежность, умение сказать нужное слово в нужном месте и состроить из себя саму невинность, вызывали у Отца небеспочвенные подозрения. Юноша безусловно был очень приятен в общении и действительно трудолюбив, но он так несамозабвенно околачивался в церкви, так ярко проявлял себя на субботних службах и воскресных песнопениях, рвался на экзорцизм в роли подопытного кролика, так усердно подметал церковный дворик и так задорно до блеска вычищал клетки с хорьками,что Отец Хоакин вновь размяк.

-Ладно, я ценю твои усилия, Стенли. Ты уже всецело освоил послушание. Твои усердия по уборке территории, дежурство в трапезной и подработка звонарем в часовне очень высоко ценятся мной и пастором Барри. Но давай чистку туалетов и душевой мы оставим приходящей уборщице. А теперь пошли на проповедь, мальчик мой, я не позволю тебе тут праздно шататься!

Проповедь прошла бесподобно. К своему удивлению Отец Хоакин все сильнее овладевал навыком ораторского искусства. На вечер люди уже назанимали очередь на исповедь, а значит отцу Хоакину предстояло узнать еще ни одну семейную тайну.

Тем не менее его настроение в этот день испортилось. Прилетел Этот несносный Джейсон Росс, и почему то с ним был бродяжка Сэм Смит. Не сказав ни здраствуйте, ни до свидания, они продефилировали перед носом святого отца прямиком в церковный чулан. Смит часто ночевал там, так как Барри жалел бродягу, они оба были родом из города Бомонта. В чулане они явно что то искали. Рассерженный отец Хоакин пошел выяснить, что эти грешники там делают, однако в чулане он застал уже свежепоколоченного Сэма с зияющей шишкой на лбу и валяющегося пластом на хоз.инвентаре.

Джейсон, источая непотребные ругательства вылетел, чуть не снеся с ног любопытного священника.

-Извините, Ваше Блаженство!-отрезал Джейсон и бесцеремонно вылетел рысью в сад и там перемахнул ограду. Бывший Ковбой был еще не промах.

-Ты ополоумел Джейсон Росс, я тебя еще помню, как ты под стол пешком ходил.35 лет , ума совсем у тебя нет!-закричал ему рассерженно священник вслед-Ты одержим нечистой силой, клянусь я применю к тебе экзорцизм!

Когда отец Хоакин потребовал к него объяснений, Смит нечленораздельно промычал, что кое-что из его пожиток пропало, но так и не объяснил толком. Хотя пообещал выложить все на чистоту, но только после церковного обеда в трапезной и классного кагора.

Наступил вечер, стайка людей потянусь на исповедь. Отец Хоакин, сидя в своей комнатке-исповедальне, уже узнал что вдова Макдунигалл купила любовное зелье у индейца и собирается насыпать его какому то бедолаге в севиче, сын судьи удушил нечаянно хорька, а местный парикмахер Харрис чуть не снял скальп своему клиенту.

Но тут отец Хоакин ощутил вместо аромата духов тягучий шлейф текилы. Даме даже не надо было представляться. Это была домохозяйка Марта Росс. Она не одно ведро слез выплакала у него на приеме за 20 лет служения и возможно пришла пролить еще, хотя бы парочку фиал.

Марта Росс начала свою исповедь.

К сожалению я не могу написать исповедь Марты, т.к уже еле качаюсь на ногах, ждите завтра)))

Было мало кагора и бренди, меня классно качает.

Ой, автор! Вам писать противопоказанно. Первого предложения достаточно понять, что с русским языком у вас плохо.... "Габриэлла прильнула к младшему брату и отобрала у Тейлора его любимого хорька" - получается, что младший брат и Тейлор это два разных человека; a "прильнула" и "отобрала" это два действия, совершаемые одним человеком, последовательно. Вы попробуйте прильнуть и отобрать:-)

"стирать вещи на своих братьев", что это значит? Почему предлог "на"?

вы еще до коня Отто дойдите и ночь возлежания) Я все думаю какой травы накурилась авторша)

Прильнуть можно к маме, любовнику, у вас с первых строк инцест какой-то нарисовывается. Плохо с построением фраз.