Мой новый стих :)

Нравятся только последние два четверостишия Зуб твоих покус за мочку уха //смешно :)))

А мне нравятся первый два. Вторые два четверостишья написала чтобы как то завершить )

Я пожалуй уберу про уши.

Я тобой дышала этой ночью

Тело загоралось от видений

Рук твоих повтор движений

Бабочки порхали в животе

Автор, у вас есть весьма интересные проблески ("Тело загоралось от видений", " Я с тобой была такой возможной", "Рваное дыханье" - хорошо)

Но есть и отвратительно корявые фразы, пороиворечия, нестройности. Вам есть над чем работать.

Зуб, покус и ухо убрать в первую очередь! Бабочки тоже не к месту, и до пошлости банально.

Оставьте либо потерю, либо карму - нелепое противоречие.

Анонимус, зуб, покус и ухо - это гвоздь моего стихотворения ). Согласна, что не в ритме и рифме, но не всегда все дело в них ). А карма потере чем противоречит? Карма разная бывает.

Первое четверостишье - в корзину. Гвозди вашего стихотворения - в корзину. Как говорил мой педагог по литречи - вот ходи и объясняй каждому, что это гвозди. Настоящие гвозди вопросов не вызывают.

А в целом - неплохо.

6, Злобный критик :) мерси

Я поехала до пляжу,

Представляла, как я ляжу.

А приехав , оказалось,

Что трусов мне не досталось

*** ня