КРИТИКУЙТЕ !!! Проба пера

кладбищенская слизь больше всего впечатлила :))

а мне всегда было интересно, это один кто-то с такой картинкой темы создает, или несколько человек используют одну и ту же картинку?

это форумская картинка, кто хочет, берет.

странно, что только эта пользуется спросом ))

Хммм, образ Голоса раскрыт не до конца:)

"Голос стал отдаляться... и исчез совсем..." От лица Голоса было выдано две фразы, а остальное время, когда она шла за ним, как она понимала, что идет правильно? Он, что ли, издавал какой-то перманентный звук, типа "уууу", чтобы как-то себя обозначить?

так их всего две: мужская и женская :))

super

Спасибо. Мне било интерессно потситат.

Слог- шикарнейший!

)) а я-то думала - серым профилем все и ограничивается

Автор, это что мистика, мистификация?

Это новый Гоголь?

Автор, мне кажется очень громоздко для начала, можно было и попроще. Сейчас ведь никто не будет читать , если сразу не понятно.

Нынешний читатель очень спешит, поэтому надо ориентироваться на него, если хотите быть прочитаны.

да нудно просто ((

Мне не нравится, муть какая-то.... Более обозначенной концовки не хватает однозначно. И фраза про слизь немного не в тему.

Я тоже этого не поняла... можно идти НА ГОЛОС, но следовать за Голосом, если Голос молчит, сложновато, я бы не решилась.

В целом - мрачно, автор, и как-то тухло.

И кто эта загадочная Она, этот непонятный Он? Почему Он, Голос и Она оказались на погосте. К черту луну!

И грамматика хромает )))

а я кажется поняла, о чем рассказ...

он умер, ее терзают угрызения совести за какие-то поступки по отношению к нему, это ее так гнетет, что даже прогулки в одиночку ночью по кладбищу ее не пугают, так она хочет встречи с ним.

вот, товарищи критики! не вчитываетесь как следует, лишь бы вам покритиковать! :))

хотя ошибки есть, автор, вот некоторые несуразности:

...оправдания в своих мирских поступках,

...Идя она оглядывалась по сторонам вглядываясь,

...асфальтной,

...мраморных плитах памятников отсвечивалась луна,

...Оглянувшись вокруг внезапно ее охватил страх..

отметим перлы..

"И она решительно пошагала вслед за Голосом" - может, все-таки пошла?Или хотя бы зашагала? Вообще, по тексту бы подошло больше "двинулась", умом, например.

Деепричастия-причастия и их обороты положено выделять запятыми, а то ни фига не понятно.

"В мраморных плитах памятников отсвечивалась луна, и она почти не боялась" -- Луна не боялась?

"Оглянувшись вокруг внезапно ее охватил страх" - оглянулся страх или ваша героиня?

"Не понятно куда, но вперед" - это, судя по всему, суть рассказа. Иду туда, не знаю куда.

Графоманство чистой воды, короче. Учите русский. Потом пишите. Или не пишите...

Да всё хромает. "пошагала вслед по узкой тропинке","Сначала они шли прямо по широкой асфальтной дорожке."-так где шла или шли? "душевные муки что не давали ей спать ночами"-то-то её на кладбище ночью понесло."Оглянувшись вокруг внезапно ее охватил страх." Страх оглянулся, а может оглянулся внезапно?

ну что вы потешаетесь ? )))))))))) Тема вполне серьёзная. А Проба Пера на то и есть, что бы тренироваться, стать лучше. Автор, не падайте духом! Продолжайте, трудитесь упорно и получится! К критикам, конечно, нужно прислушаться и сделать правильные выводы! Успехов!!!!!!!! =))))))))